Тоже о слабостях?

                ТОЖЕ     О    СЛАБОСТЯХ  ?


         Мой     товарищ      по      партии     и     духовный     наставник  ,   шоб    он   нам   был     здоров    ,    признается     в    своих    слабостях,   что     чревато...    Его     размышления    привели   меня    в   некоторое     замешательство.   Вот    так    взять     и   на   весь    честной    народ...Нет,    я   даже   себе    боюсь   признаться     во    всех   своих     слабостях.
       Хотя  ...    нет ,  я    ничего    не   боюсь,  потому     что    я   ---  ЖЕНЩИНА.
        Передо    мной    годами     возникает     эпизод     из    увиденного    лет   15      назад     фильма     с    Инной    Чуриковой     в    главной    роли .    Фильм      повествовал    о    вынужденных    сталкерах ,     об     обстоятельствах     трагичных     и    животрепещуще     оптимистичных     одновременно.   Я     вижу    этот    эпизод    до   малейших   его   деталей  .   Когда    я     сталкиваюсь   в   жизни   с    ситуациями      " ЖЕЛЕЗОМ     ПО   СТЕКЛУ " ,   я     вспоминаю     зека-героя      фильма   "   Год     Собаки "   ,   когда    он    пырнул     отверткой     в     пузо    хамской      мрази     в   человеческом   обличии.    Герой       Игоря   Скляра      только   что   "откинулся  "     из   ада     советской      тюрьмы  ,   ему     бы      шкуру     свою   поберечь...  Ан   нет !    Парень     родился    на   этот   свет     ЧЕЛОВЕКОМ    ,   человеком     и    погиб.     Он     ,далеко    не   ангел ,    отстоял     честь    женщины  ,   не    задумываясь      о   последствиях   своего      шага.      Я     уверена    в   одном  ,   что   моя     слабость     точно   такая    же  ,  как    у    него.   Еще     одна  ,   сопутствующая  ,    состоит   в   том  ,  что    я     не     стесняюсь    сказать    в   лицо     быдлу  ,   что   оно    быдло,    овце---   что      она     овца.    У   меня   ,  наверное  ,   время       бежит     по-другому  .    Я    отмеряю    жизнь     от     битвы     до   битвы.   Овцы      пусть    и    вдальнейшем     сбиваются   в    стадо.   На     то    они    и    овцы.   
         Еще   ,   надо   самой     себе    признаться     и   народу    рассказать ,    меня     клинит    за    рулем.    Не    важно  ,   какой     вид    транспортного     средства      владеет      мною,    я   ---    улетаю.    В     пешеходной     жизни     я    социально    мало     опасна     и     критически    законопослушна.  Но    стоит    мне    сесть    на   велосипед  ,   скажем  ,    как     я    стартую   ,    будто     за   мной     гонится        стадо     бизонов      ,   вожак     которого     имеет      меня     ввиду.    На     проезжей   части   я    творю   беспредел  ,    обгоняя     на   виражах     авто    и   награждая    их     владельцев      победно     вскинутым    средним     пальцем.   Скорость        140     км      для   меня  ---   не   скорость.   Разбег        боинга       со     взлетной      полосы      еще   куда   ни   шло  ...  Но     мне   ---   мало  !!!

       Люди     обычные     и      обладающие     чувством     меры     мне    не    интересны.    Меня    тянет    разная     гадость  ,   низость  ,   болезненность   ,   патология  ,   словом.   "Придурков "      чую    я     всем     телом     сразу   ,   а     душа    рыщет     между    ними    и    всегда    свое   болото    находит.   Меня     привлекает     в   этих     существах    не   любопытство       естествоиспытателя   .     Я     хочу     вместе    с    "дуриками "     прожить     и   прострадать    их    судьбу  .   Зачем  ?   Господи  ,    ты    же   все     знаешь  ,  скажи  ,   зачем    я   такая    тебе ,  а  ?!

       Ищу    ЧЕЛОВЕКА   ,наконец,    патологически     доброго    с   светлого   ,   который      отдаст     за   меня     жизнь     точно     так     же  ,   как     я   ------за      него  ,  не   раздумывая     ни    доли    секунды.

       Люблю     вокзалы  ,   аэропорты  ,  стадионы   ,  ангары      не   из    гигантомании  ,    а      оттого   ,   что    там    ,  окутав    себя    иллюзией      общности    с   человечеством   ,   от   которого   я     бегу  ,   можно     спрятаться   от   себя     самой     незаметно    для    глаз     толпы  ,   занятой     самой     собой.

       Люблю      смотреть    на    любой     трудовой    процесс  ,  а   лучше     ---    участвовать     в    нем.  Мне    не    важно  ,   что     делать.  Важно  ---   с  кем.    Ненормально     бываю    этим    процессом   увлечена.   

        Не    страдая    (  пока  )       раздвоением    личности  ,    я     хочу   ,   чтобы     мое    тело    жило     само   по   себе    и      душе   моей    не   мешало.   Поэтому    я       и   доверяю     тело   свое      мужчине   ,   а    сама    в     этот     момент     нахожусь      в     другом    измерении   ,   но     мужчине     этого    понять    не   дано.    И    пусть     спрашивает   ,   пусть    интересуется   :   "   А      не    холодно   ли      тебе  ,   девица  ?  "   Я    не    слышу    его    почти.   

       Слабостью     своей      считаю       тягу     к     азартным    играм.    Я     имею   ввиду    не    покер.  Меня     нельзя     допускать    до     игровых   автоматов  ,   потому    что     там    я    зверею    в   прямом    смысле    слова.    Однажды       служащий     пытался    взять    у   меня    из   рук   шар  ,   который    надо    было    очень   быстро    закинуть     в    сетку   ,   так    я   его    так    откинула   ,   что    летел      и     маму     и    тетю    Соню    Ротару      вспоминал.     На    меня     хотели      набросить   смирительную    рубашку  ,   но    мой    бывший      муж-боксер     им     всем    объяснил  ,   с   кем     имеют   дело    и   меня    оставили      с    моим       нечеловеческим    азартом     один     на   один.

        Играя    с    детьми  ,   я    настолько   преображаюсь  ,    что    меня   невозможно    от   них   отличить .   Они    уже    тормозят  ,  а   я    вытягиваю      марафон     игры    до     искр     из    глаз.   Дети   ,   животные     и    старики-старушки  ----   моя    самая    самая     слабость.     После        мужчин  ,    которые      в   душе     все      те     же    дети   ,  животные     и   старики      одновременно.

        Ужасно      постыдная    моя    слабость  ---   страдать     за  все     человечество     и     переживать    личные     любовные    катастрофы      на   уровне    Холокоста.

        Трудоголизм       мой    надо    уже    серьезно    лечить   или    убить    меня.     Мне    хлеба   не    надо ,   работу     давай.

        Иногда     меня    посещает    глубокая     беспричинная    печаль.   Она     меня     ест     месяцами  .    У     нормальных     людей      это     состояние    называют     депрессией.   У    меня    оно    называется      стихосложением.

         
         И    пора    уже    не   говорить    всему     миру     о     себе    самой .   Но     я   же     этим    и   слаба----     признаюсь !!   И   ,   если   я   перестану     это    делать     ,   то   перестану     быть    собой.


             На     первый    укус    слабостей     хватит  ?    Еще     о    слабостях  ?   Вам   ,  правда  ,   надо    все    знать  ?    А    не   будете    плякать  ?   Не   разучитесь     смеяться   ?     Ну     так     продолжим   в   следующий     раз  ,   а    сегодня    меня    ждут     мои     мужчины   :   Шарль   Азнавурян   ,   Николя    Саркози   ,    Олег    Даль ....  Ой,    простите  ,   я    думала   ,  что    сама     с   собою     говорю  ,   а    вы    уже    здесь.  Ну   ,   заходите   ,   милости   прошу    в     клинику    под     этим     небом .

                Ваша     доктор     М.  Магдалена.