Контрацептивное

Под моим балконом растёт вишня. Вроде бы обычное дело, а нет – я для себя давно примету присмотрел: если на халяву выпил и с вишней обнялся, то опохмелишься тоже на халяву. Проверено.
Поэтому сегодня, после празднования дня рождения Толика, я пошел домой мимо моей вишни. Вылез из маршрутки, дошёл до угла дома, и не заходя во двор со своей стороны, пошёл вдоль нашей многоэтажки с наружной её части. Вишня была на месте. Я аккуратно отодвинул нижние ветки и обнял свою счастливую примету. Надо заметить, что меня в маршрутке растрясло и укачало, поэтому мой вестибулярный аппарат с благодарностью расслабился и бросил всю тяжесть  тела на дерево. Ноги тоже спасовали, и я сполз по стволу почти до самой земли. Так я стоял минут пятнадцать: на коленях в обнимку с моей надеждой на халявный опохмел.  Вдруг над ухом слышу голос:
- Я прошу прощения за любопытство, но могу я узнать цель вашего ритуала?
Я поднял глаза: чуть выше моего правого уха на нижней ветке висел презерватив.
- Нахрена тебе это знать? – недобрым голосом спросил я.
Надо сказать, что процесс срабатывания хорошей приметы включал в себя ещё и небольшую молитву, которую я пытался вспомнить. Поэтому отвлекаться на разговоры не входило в мои планы.
- Так понимаете в чём дело, - ответил презерватив, - мы, вроде как, заняты одним и тем же делом – держимся за вишню, вот я и хотел узнать о первопричинах наших действий.
Я ответил не сразу, т.к. в окликнутый презервативом мозг, а именно в часть, отвечающую за слуховой процесс, поступила порция крови, а эта часть находится рядом с частью, отвечающей за память. Кровь поступила и туда. Не знаю, как по науке, а у меня именно так. Короче, вспомнил я молитву, и срочно пробубнил её про себя:
Ох, берёза, берёза,
Я не тверёзый.
Ох, спаси меня вишня:
С опохмелом, чтоб вышло.
С процедурой приметы было покончено, и я, с чувством благодарности, решил поболтать с презервативом.
- Судьба меня бросила на этот ствол, - сказал я продолжая поэтический настрой, вызванный рифмованными строками молитвы.
- Как Вы красиво сказали, - ответил презерватив, - а знаете, ведь меня сюда тоже, вроде как, судьба бросила. Так бы упал я на землю, выплеснул на неё свою человечность – и всё, пустая оболочка. Так сказать, душа покинула тело.
- Во, как  ты загнул, - восхитился я и подумал о том, что если бы меня выбросили с балкона, то я бы тоже выплеснул свою душу , - так получается ты и я одна ипостась.
- О, да, умный человек, знающий такие красивые слова. А знаешь ли ты, что сказал Сократ, однажды имев со мной дело.
- Нет, - удивлённо ответил я, а про себя восхитился умным собеседником.
- Он сказал: в нем достаточно много меня. То есть, другими словами, я последователь Сократа.
- И что теперь, - спросил я, - с такими задатками можно и карьеру сделать. Например во власть пойти.
Мне вспомнился мой сосед по лестничной клетке – дядя Лёша, он часто говорит, что во власти одни гандоны. Стало быть, в моём предложении была доля истины.
- Не вижу смысла, хотя я достаточно гибок, чтобы приспособиться к различным условиям, и могу принять внутрь себя ещё немало, то есть готов к обучению. И, как существо с такими качествами, я вижу себя больше, как гуру. Мне есть чем удивить этот мир. Со вчерашнего вечера я гляжу на окружающую действительность и вижу её несовершенство. Понимаете, в этом мире всё похоже на презерватив. И сам человек, и общество, и культура всё имеет сущность презерватива. Вот когда человек замечателен? Когда он не упал на землю, а зацепился где-то повыше ( и удачно зацепился, горлышком вверх, чтоб не вытекло содержимое). Вот он, человек, тогда и чувствует себя королём. А делов то  - сильный ветер качнёт – и всё, нет человека на ветке. На земле он и душа с него вон.
И я сразу вспомнил бывшего начальника цеха деревообработки.  Зацепился собака за своё место и пил всем кровь. Сколько раз заначки вскрывал, стучал директору, когда ловил пьяного… Да чего уж там вспоминать -  гандон, как говорит дядя Лёша. А на доске почёта висел, даже по местному телевидению его показывали.  И вот полез на даче яблоню обрезать, да свалился со стремянки и всё – выплеснул своё человеческое. Прав презерватив.
- И как же сделать мир лучше? – спросил я его.
- Во первых, - ответил он, - нужно выпускать презервативы с крючками возле горлышка, чтобы лучше цепляться, во-вторых надо вырубить все хвойные, а то не дай бог зацепишься за елку и проткнёшь свою оболочку. В-третьих …
Мой мозг перестал улавливать план перестроения мира, за то перед глазами поплыли апокалипсические образы. Что-то типа: и третий Ангел вострубил и бросил презерватив на куст. А на кусту тех презервативов видимо-невидимо и на всех деревьях тоже. И сидит в каждом презервативе по человеку и плачет. А Земля тоже затянута в один огромный презерватив и галактика и вселенная.
И тут мой взгляд остановился на блестяшке, валяющейся под деревом. Я пригляделся и увидел упаковку от презерватива Contex ребристые. И тут же вспомнил, что вчера приходила ко мне Наташка из малярки и мы с ней… Короче, ребристый друг, праздно рассуждающий о захвате нашего мира презервативами , мой  прокол. И сразу вспомнился Тарас  Бульба с фразой « я тебя породил, я тебя и убью», Терминатор, погружающийся в раскалённый металл, чтобы уничтожить последний чип, и Гастелло, таранящий на своём горящем самолёте немецкую колонну. И поднял я полный ненависти взгляд на презерватив и щёлкнул по нему пальцем. Он ойкнул, слетел в ветки, перевернулся в воздухе и упал на землю, выплеснув содержимое. «Убийца», - отрезало левое полушарие, «спаситель»,  - заскандировало правое. Так как я являюсь правшой, то решил игнорировать мнение левого полушария и расплылся в довольной улыбке. День удался: и опохмел наворожил, и мир спас, и с умным существом пообщался. Последнее особо грело моё самолюбие, так как я себя тоже почувствовал последователем Сократа.