Теряя свою религию концептуальная исповедь

   Мне много раз говорили, что я не похож на всех. Так много раз. Говорят, я не похож на всех. Но те же страхи, те же слёзы. Так просто.. Лишь стоит напомнить о старых темах.. И лишь музыка спасает, окутывая в туман своего совершенства. Я не такой, как все, и все же такой. Где теплится лучик надежды в этом мире? Мы сами, да, сами его разрушаем. Вновь старые строки в голове. Я не тот человек, у которого сотни лиц… Одна девушка  представляла, что я играю лишь чтобы найти ответ. Ты не права. Я – самовлюбленный урод, и лучше остальных лишь тем, что способен это осознать. Боюсь, не в будущем суждено поднять этот мир, эту жизнь. Я – лишь изменчивая маска, но одна маска, но она же так великолепно на всех действует. Кто смог бы осудить меня? Я – не поэт этой эпохи, теперь поэтов унижают. Великие были выше грязи, в которую большинство окунаются с головой. Боюсь, я уже внутри этого мира. Ничто не меняется с течением времени. И еще один шанс ничего не даст. Я уже не тот человек, которым я привык быть. Ты знаешь.. И даже будучи сверхпопулярным, ты почувствуешь, что это – падение и всплеск. И я вновь бегу, прячусь и ищу себя. Быть может, начну вновь с новым именем. Все те лица, что еще предстоит увидеть. Это словно новый кошмар. Я вижу их. И легкая полу-улыбочка, разговор, в котором, я, кажется, вновь изолью свою душу, заставит вас поверить в искренность моих слов. Но слова – это лишь слова. Кто знает меня? Кто способен предсказать мои действия? Нет, не на примитивном, бытовом уровне, в целом.  И я вновь сбегу, начну с новым именем. Таким, как я нужны новые ощущения. Когда-нибудь, настанет и мой момент истины, но я не хочу оставить свои мечты позади. Этот раз будет реальным, в этот раз я вскрою всё, что во мне сидит уже многие годы. Ничто уже не держит, ничто не предрекает серого конца кайфа. Это словно упоение наркотиком, я иду вперед, думаю лишь об одной вещи и не зацикливаюсь на обстоятельствах. Будущее скрыто. Прошлое забыто. Теперь осталось жить лишь только настоящим. Я гляжу из окна. Что там? Небо вновь в потемках. Кто-то сказал, что в такие ночи от нас уходят ангелы. Ангелы – мысли Бога, но если Люцифер – тоже ангел, то мысли Его тоже не так чисты. Мы сами творим свой мир, и наш мир – внутри нас. Живём ли мы в грехе, живем ли мы в чести, никто нам не скажет, что для нас правильнее. Я влюбляюсь в свое детство. Честь, достоинство, правда, дружба – тогда это казалось таким простым. Мы строим себе в небесах воздушные замки и летим к ним, словно бабочки, словно души, лишь только освободившиеся от осколков тел. Но знаем ли мы, что там?  Воздушные замки могут остаться лишь вопросом, вопросом, к которому стремимся всю жизнь, и ответа на который не существует. Мысли вновь запутанны. Я мечтаю ощутить то, что ни разу не ощущал. Но что это? Казалось, ничего такого уже не осталось. Наркотики, секс…. Это все слишком примитивно. Быть может, любовь? Нет. Лишь только если я не ошибся раньше. Но я не ошибся. Иногда думаю, несчастен ли я? И что есть ощущение себя несчастливым? Для каждого оно разное. И ничто не заставит меня сказать, что мне хуже, чем кому-то. Но во снах все еще являются иногда глаза, которые раньше сводили с ума. Хочется кричать, но я вновь молчу, прячу свои глупые эмоции. Нет силы мощнее, чем любовь. Нет слабости хуже, чем она. И вновь я несусь в водоворот признаний и предательств. Во снах являются старые кошмары. Куда исчез старый запал? Все, пора понять, изменения непоправимы. Словно пустынной розе, мне предстоит засохнуть в этих песках непонимания, исчезнуть в бесконечности, и может бесконечность, являясь ничем, все же и есть всё, что мы имеем.. Словно дикие огни прошлого, словно демоны всех кругов ада, меня вновь мучают мысли, мысли о прошлом, мысли о жизни. Пусть в них и не играют скрипки, пусть муза и не коснулась их своим крылом, пусть. Но это яд, это нежный передоз сладкой травой. Они пьянят, как лучший алкоголь этого мира, они – мой личный сорт кокаина. И вновь, как в старом фильме, в глаза светит лампа, вновь возвращаюсь на эту землю, мечтая о новой жизни. Что меняет меня сейчас? Так давно не молился, так давно не чувствовал выше себя ничего, кроме кайфа. Вся та ложь во мне, все, что во мне умирает. Что еще остается делать? Как в песне Наива, что нам делать – будем пить. Но по ночам возникает мысль. Ты думаешь обо мне? Ты мечтаешь обо мне? Я всегда мечтаю о тебе. И вся ложь во мне. И вся злость во мне.. я вновь в своем уголке, пою себе, лишь чтобы уснуть. И я буду петь, пока весь мир горит, пока горит моя ложь, пока горят последние рукописи. И всё в огне, и все кричат. Огонь сожрал все мысли, все мечты. И идя по этой жизни, может, ища нечто новое, ты вновь будешь петь, и вновь все будет гореть, и в этом пламени сердца, может, сгорит последняя надежда будущего, и все будут кричать, кричать  о прошлом… Но ты отвернешься, ведь огонь лишь лижет своими языками пламени твое сердце. И ты уйдешь… Сидя один в углу, теряю свою религию, ты уйдешь. Влюбленный в Бога, а значит, в себя. Взгляни, это же я в углу, это я в перекрестье взглядов. О нет, я сказал так много. Я думал, услышал смех, думал, услышал ложь. Но я так много сказал.