Редкостный краль или Полицай-стахановцы

(Незабвенный Марк Бернэс ворвался из динамиков дуновением аудио-бриза «Шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил и все биндюжники встава-а-а-ли, когда в пивную он входил!... »)

Приветствуем вас, уважаемые радиослушатели! Мы вам не скажем за всё Север-Восток полушарное, но определённо независимую полуподпольную радиостанцию «Белый зяблик» абажяють не только на Молдованке с Пересыпью, но и зарубежом – на Полтавщине!!! А так же в ряде городов и мегаполисов Европейской части чего бы то ни было!

Для затравки-разогрева рубрика «Непуганные»

Итак, некий гребной клуб на крайнем юге Инкубатора в нешуточных хлопотах: в ноябре прошлого года у них, прям с клубной клумбы спёрли предмет скульптур-искусства – медный статуй «Индеец, несущий каноэ». Бесследно, полицаи только руками развели, над тазиком Понтия: не могут найти, хошь в окошко вой, хошь ещё как показывай жуткий мастер-профессионализм. И вот в мае этого года неожиданно блеснуло вроде бы лучиком самой неприкрытой ничем надежды! На руководство грёб-клуба, через посредника, (работавшего ранее в Полицайглавке между прочим), как дождь на голову зимой, свалился некто, отрекомендовавшись тем, кто умыкнул ценного статуя.
Украв клубное добро, вор с изумлением узнал, что мощно попал - лажанулся – попятил не то: сей «Индеец» - настолько известен, что его никак не выставить на аукцион! Не берут, ни за какую цену, ещё и ехидно графически насмехаются: дескать, знаем-знаем! Кому ты тут сворованное впарить хочешь, дурилка картонная? И вот незадачливый воришка придумал ловкий ход: стребовать с клуба, в обмен на статуй, возмещение своих расходов!!! Он, понимаш, поиздержался, когда готовился к покраже и статую крал, силы вложил, время собственное потратил, денежек рассчитывал срубить в лёгкую... А тут – ни тебе навара никакого да ещё и оскорбляют по всякому: спрашивают откуда такой редкостно одарённый упал, с какого Ямайского орешника? Обидно, да! Так что ещё, сверху, и за урон лично-морального добавить бы, а?
Однако и здесь не всё слава Одину: по словам главного гребца клуба-статуеправообладателя, переговоры с вором зашли в тупик: нету у клуба таких денег, то есть вообще и НИКОГДА НЕ БЫЛО!!!   
Суммируем и обобщаем:

1) вор долго готовится и успешно крадёт предмет искусства;

2) после кражи резко обнаруживает, что на аукционы покраденное не берут из-за известности украденного предмета;

3) решает воспользоваться, (явно в кои-то веки), мыслительной способностью и... стребовать денежки с самих обокраденных, у которых денег нет и не было;

4) в качестве посредника выбрал не кого-нить, а бывше высокопоставленного полицайчиновника, а полиция больше полугода никак не могла обнаружить ни малейших следов украденной известной статуи. (Хотя её неоднократно, упорно пытались выставить на аукцион предметов искусства, и самому бывшему полицейскому из Центрального главка недавних коллег поставить в известность – не судьба была? Или ушлый ворёнок с него дальновидно честно-благородное слово стребовал, чтобы помалкивал в тряпицу? А может, чем Локи не шутит, сам госчиновник и халтурил-подрабатывал, в безотрыве от основной работы крупным правостражником, обеспечивал, а то и сам - отдыхал телом на свежем, ночном воздухе, перетаскивая ценные тяжести? Это, конечно, не рояль таскать, но тоже – удовольствие ниже среднего, если не мазохист само собой.   
И понадобилось бедняге-главгребцу в местный печатный орган обратиться, дабы привлечь внимание и общественности, и «кого следует»?!

Сказать, что полный бред, значит не сказать ничего. И хотя в Инкубаторе – удивляться как-то вроде не приходится, но в данном случае, признаемся честно, всей редакцией мрачно охкуели, причём сразу и все!!! 

Уважаемые радиослушатели, почтим скончавшийся здравый смысл блицминутой молчания! Можно сидя.
      
Едем дальше.

Местная толерастия получила от гадких сатрапов-налоговиков жестокий отлуп! Восхотели, дабы отдельные «меньшинские» индивиды сами решали, кем им по паспорту писаться, в смысле каким именем: мужским али женским. А то по статистике алкают местные мужчинки больше всего зваться в паспорте Кристиной или Анной. Налоговая сказала твёрдо: «А вот (НЕТ) вам! Чтоб не возникало ненужной путаницы, это ведь документ, между прочим, удостоверяющий кто есть ху на самом ли деле или согласно государству. Если вроде мужик, то и зваться долж0н по-мужески, а не наоборот.
Толерасты было выставили жупел – некоего с мозгами набекрень, который никак не может решить, так Бертиль он или Тина? Мол, родня и ближнеокружение его и так и эдак знает, но ему бы хотелось Тиной писаться и удостоверяться. На что налоговики резонно заметили, что современная пластхирургия творит буквально чудеса: там чик, тута – протезы всупонили, женско-гормон пожрал – и никаких проблем, будет этому Тине щастье. Не фиг и рыбку съесть, и на лодке покататься. Тем более, что лодка наглухо зарезервирована за нынешним министром Инодел: должок за ним с премьерства ишшо – на лодке усиленно, напоказ, кататься.
Так что оне, бабо-мужчинки, которые никак не решатся кого в них больше, будут в документах значится по половым признакам.
И ещё дикое ущемление усмотрели толерастные: дабы себе «лишнее» отчекрыжить или недостающее нарастить, эскулапные требуют, чтобы пациентко было во-первых беззамужнее или безженатое и, прочувствуйте коварство государственное, потенциальное тело на разделочную доску матёрых мясников должно обладать гражданством Инкубатора!
- Как же так?! - вопиют прекраснодушные аборигены-толерасты. – Почему гражданство, отчего гражданство?!
- А как же, - любезно поясняют им налоговики, – хлынет ведь к нам прохудившейся канализацией радужная пена со всех сторон, а страховки инкубаторской у них – шиш! И ежели потом претензии или вопли «АААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Верните всё взад!!!», то международный скандал разразиться может. Так что сами понимаете... Кстати, а вы, мы дико извиняемся, теле-лицензию оплачиваете, а?
И только быстро удаляющийся топот беспорядочным аллюро-галопом...

От себя заметим, что надо было, прикола заради, дать этой Тине писаться бабой, пардон, женщиной. И кажен раз, когда Тина восхочет попутешествовать, её будут ожидать страшные, аля Буратино, приключения на паспортных контролях. Ведь документ будет указывать одно, а органы зрения и мозговая активность таможни и пограничников – совсем другое. И будет этот Тина постоянно доказывать, что... ну как лягушка из Восточной Африки – спонтанно пол менять способно.

Да, официально объявлено, что помимо военной формы, полицейской, пожарных, врачей и вохры, (для невладеющих: вневедомственная охрана), на «Горд»-параде будет запомоена ещё и спецодёжка местной тюрем-охраны. То-то подотчётный контингент будет апосля словесно изощряться над вертухаями и подкалывать по всякому!!! И не жизнь на работном месте станет, а сплошной крыжовник: сами ягодки-то вкусные, когда спелые, но вот кусты – в закорючках все.   

Нешуточные дебаты разгорелись о правомочности вывески «радужфлагов» в неком пригороде столицы Инкубатора. Там так меркуют: парадируют в центре, а нас помоить хотят за что?! Ведь официально, во всяких присутственных местах можно вешать флаги Инкубатора, ООНа и Евросюза, а про остальных - ничего нету в законе о флаге! А вот центральные муниципалитетчики хвастаются, с презрением поглядывая на пригородных собратьев по цеху Служек Народных: они-де все флагштоки сдали за звонкую монету в аренду  «радужным» парадистам: чё хотят, то пусть и вздёргивают, да и вообще манифестуются как и куда им встанет или взбредёт положить.. Какие, мол, мы молодцы, а вы, дерёвня, клювами щёлкаете!
И жаркая дискуссия идёт: а нет ли у пригородных умысла на дискриминацию и умаление толерастии, а, а?
Вот то, что ни правительство, ни муниципалитеты не хотят финансировать массовую вакцинацию против «мексиканской свинки» своих работодателей – податных сограждан – это как-то никаких особых дебатов не вызывает. А потребно два арбуза местных рублей на весь комплекс мероприятий. Спецы посчитали и у них вышло, что при наихудшем развитии ситуации грядущей осени-зимы, без массовых прививок заболеет 3 миллиона, то есть ТРЕТЬ народонаселения Инкубатора. Некий абориген 22-х лет от роду, подхвативший «мексиканку» лежит под «искусственным лёгким», потому что вакцину стачают в Германии и Бельгии только к сентябрю, это в лучшем случае. Вся страна знает об этом случае, а так же – что некая беременная из местных, тоже доходит потихоньку от «тако-грипо-свинки» и хоть бы кто публично спросил, из тех же журналюг: да вы там, наверху, совсем (уху ели) «служки народовы»?! Вы чем там занимаетесь?! На что надеетесь?! 
Нет, выяснилось, что вакцину делают на куриных яйцах, и тут же поднялся вой: а как же тогда аллергики на яйца, им как жа быть, почему их права хотят ущемить, что за дискриминация?
А как быть остальному населению, кто яйца рубает и добавки просит в любых видах, без каких-либо проблем, когда врачи уже устали надрываться в средствах СМИ, что для проведения массовых прививок ни дополнительных помещений не выделено и не собираются выделять, ни вспомогательного персонала не планируют даже назначить?

Вот как же пройдёт парад гомиков и прочей «радужной» х-ни, да как флажки вывешивать – это озаботило, это важно – как бы кого-то где-то там, порой не заподозрили на умысел задискриминатить по самое «не могу». А когда впервые за хрен знает сколько десятилетий Теплице грозит массовая эпидемия смертельно-опасного заболевания, не могут определиться незамутнённые госслужащие на центральном и местном уровнях, кто же должен башлять за профилактику и защиту здоровья с жизнью своих работодателей да ещё и за налоги с которых эти «слуги народовы» живут? Такие наруководят, гробов не напасёшься потом! Пардон, установки по доброму для окружающей экологии переводу трупов людей в минерал-пыль, справятся ли с «совершенно непредвиденной» сверхнагрузкой? 
Одно слово – непуганые!
Стариков и особенно детей – жаль: по ним ударит сильней всего, это аксиома. И непонятно на что рассчитывают сами крупно- и мелкопоместные из госчины: у них и их родни да близких какой-то секретный иммунитет выработан к массовым заразным заболеваниям, здравому смыслу, чести и совести?
    
Поживём – увидим. Хотя опыт нам подсказывает, после цунами в Таиланде, что без заразения совести будут опять нагло врать, что буквально в поте лица и остального тела, не покладая жеж ручонок, боролись и стояли на защите избирательского здоровья и жизней дорогих сограждан, а не догуливали рождественские праздники и ЧЕТВЕРО суток никто и не почесался организацией спасательных работ. (А то перемрут, и кто избирать на снова порулить будет? И самое ужасное – налоги-то с кого стребывать станут?!) Или того бессовестней: примутся публично крокодиловы слёзки лить да бить себя пяткой в грудь: не виноватые мы, честно-честно... И останутся на своих постах, все. Потому что система безответственности госуправленцев, любого пошиба, не может быть виновата. Значит и виновных - нетути. Живы-здоровы, не все, правда, ну да такова селяви, дорогие наши избиратели...
 
В будущем гнёздышке Наследной и ея паренька из народа, Гага дворце, (а по фотокарточке если – так, в два с половиной этажа, небольшой, крайне скромный особнячок), не всё слава Одину: постоянно срабатывать охранная сигнализация стала. Местные полицаи терпели-терпели да и стукнули ножкой о земь, (местный вариант выражения «кулаком по столу»): не можем уже по фальшивым сработкам выезжать, цельных четыре разка за последний месяц! И что самое обидное – никого и ничего, никаких следов взлома или выноса! В общем так: гоните нам по 3000 тенге за каждый ложный выезд и делайте чё-нить уже с сигнализацией!!!

Ишь, запыхались, бедняжки! А, нахрен, 14 сработок за ночь не хотите? Когда срабатывает от травки-муравки, дождя или ветра? А также от шакалов или саботажа мирного гражданского населения? И не на легкомашинках, пистолетиками подпоясанным выезжать ранний гемморой себе нарабатывая, а ножками, бежать, с личным оружием и экипировкой.
Ути-пути, цельных четыре раза за месяцок, задолбались, видите ли, бедненькие. Вот когда тама сама будущ-королева с личным эскортом, тьфу ты, консортом будет жить, вот тогда ещё слаще станет. И допрыгаются ещё, что их переведут патрулировать некоторые пригороды столицы Инкубатора, пёхом, куда даже на мото-педальном и днём стражи порядка заезжать не рискуют и где их самих, а также пожарных и Скорую гостеприимно встречают ливнем булыганов компактно зажившиеся «ново-инкубаторские», из затираненых на исторических родинах которые.

Кстати, о доблестном полицайстве Инкубатора.
Тут намедни одного журналюгу, чуть ли не редакторского полёта, полицаи остановили несколько раз подряд и заставили «дунуть в дудку»: за алкоградусами была охота. Очередная акция за примерную трезвость за рульным колесом. Зря правопорядковые так с рупором толерастии и прочих интеллект-нечистот поступили: всё раскопал обиженный акул перьевой, вскрыл и выложил на блюдечке с голу.., хм, ну пусть будет – нейтрально-колёрной каёмочкой. Оказалось, что полицаям через бабу-министра политрулевые спустили план борьбы за трезвость, а именно: за год снять 2,2 лимона «дудковдудений». И надо ж было такому случиться, что расслабились полицаи из дорожных и подзабили большой и толстый... корнеплод на план. Сунулся один из полицайглавупра, а там... за четыре месяца снижение «флейтозадувов» на цельных 17 пр0центов!!! Кочмар, Локи их, лентяев, задери! И в лучших традициях декларируемого госустройства пропесочили и поставили на вид. И – понеслась: резко повысилась лохматость патрулей на дорогах в будни да ещё и во время «Часа бубен»: поутряне и подвечер. Вот разобиженный журнальный и подумал вслух, графически: а какого Хелля они именно в это время за трезвость борются, а не когда зарульных бухих косяками можно «неводом» брать – по вечерам в пятницу и субботу?! Ведь никто же не кушает спиртное да ещё и массово, когда на работу или с неё же едет до ридной хаты! И поделился очевидным, (для тех кто с личной головой дружен, а не лишь шапочно знаком): тут двух слонов убивается, сразу! Во-первых, из-за интенсивности  мотордвижение в «Карточные часы» за раз подскакивает количество «оприходованных полицгудком». Ну и во-вторых, не дураки же полицаи на самом-то деле!!! Понимают, что трезвые рулят почитай все, потому пропускная способность наддув-забора – тоже на зависть товарищу Стаханову.
А куды им, бедным, деваться, ежели надо добирать проценты по приказу Главка?
Такие вот шётбулляры (абориганские мяс-фрикадельки, нацвымпел местной кухни. Как пельмени в Ведмедии. Пофиг, что как раз оне – чайниковского изобретения. Ведмеды вообще, по всем признакам, исторически – братья чайным, на век. Готовятся, даже некие слова, исконно за Чайной закреплённые, широко переняли и освоили. Ну какой же ведмед, когда ему неожиданно-нечаянно уронят тяжёлое, скажем , на заднюю ногу, не станет вдруг спонтанно и без подготовки изъясняться исключительно на языке соседских мандариновых осин? Риторика, никто даже переспрашивать в Ведмедии не станет), в помидорной пиндос-пасте «Споймай-ка!» пополам с разведённым водой порошком из горчичного корня.
Кстати, о Чайной и любителях сыграть в дорожный кегельбан: наднях некий чайный сел себе за руль, находясь непадеццки под газом, хотя не день Газовика был нигде ни разу и попилил себе. Сбил четыре ходячие, но слишком неловко бегающе-отрыгивающие «кегли», когда тормоза вдруг заработали опять. Наглухо-летально. И местный суд дал раскатчику сограждан в блины и неряшливой окрошкой... Высшую меру защиты чайно-трудящихся. А надо отметить, что там такой порядок: три патрона в Чайной выделяют на процедуру «повышения статуса» через классического Диск-жокея Ганса с парой перманентно новых дисков, надобных на прокрутить. И родня «приобщаемого к большинству» должна забашлять за стоимость как самого мероприятия, отрыв служилых людей от основной работы и если вдруг либо клиент отменно живучий попался или руки у исполнителей дробь выбивают или не оттуда растут, то за каждый «сверхурочный» патрончик, родня «высоко замеряного» обязана платить вдвое против стандартно зафиксированной таксы. (На всякий пожарный – НЕ собаки.)

На заметку всем, кто регулярно или эпизодически, но упорно садится за машино-руль, пребывая под навозной мухой, величиной с птеродактиля: пусть вам вовремя приходит на ум, что прохожие или проезжие тоже жить хотят, а не стать нежданно-негаданно деталью разборного конструктора на столе патологичных анатомов. Да и вдруг вы в Чайной накушались вдребодан? Прецедент уже есть. И хоть там, видимо, охотней своих на ноль множат, благо народу – как муравьёв – сверхизобильно бегает и шебуршится, но если очень постараться накатать в гуляш достаточное число чайных граждан да уцелеть до приезда полицаев, с успешным отбивом от коллективного затоптания судом сэра Линча, то можно на десертное схлопотать себе капитальное, на всю оставшуюся жизнь, порицание в тройном экземпляре.            
Мораль, для целевой аудитории: не садитесь за руль ни пьяными, ни даже в лёгком подпитии! На себя и своих родных с близкими наплевать, подумайте о посторонних окружающих, будьте людьми, а не говорящими, разумными животными!

На этой животноводческой ноте мы и завершаем нашу сегодняшнюю радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей анти-алконавтной волне...