Ударим стриптизом по безработице. И. Рассказов

Ударим  стриптизом по безработице.

Это опять я - ваша Манятка Сидоркина. Если помните, то в прошлый раз я пообещала рассказать о своём выходе из мирового кризиса. Если мне не изменяет память, то речь шла о работе стриптизёршей. Сразу же признаюсь, что кастинг я не прошла. Видно не мой день был. Ну, посудите сами: пятница, да ещё тринадцатое. Я когда разделась, чтобы меня посмотрели, так тут такое началось: и руками замахали, и за животы схватились. А этот самый главный… ну, по этим самым делам, так тот вообще на пол упал и катался там с таким воем, что я перепугалась так, что на мне мурашки выстроились в шеренги, и я стала похожа на зебру, только полосы были синие и мертвенно белые. Знаете ли, такая лошадюга с отклонениями. Стою, вся трясусь, а вокруг меня всех валяет. Не приведи Господь кому ни будь из вас через такое пройти. Натерпелась выше крыши. Домой пришла, а мой и спрашивает: «Ну как?» Долго я на него смотрела, не раскрывая рта, а потом раскрыла. Когда опомнилась, он уже сидел взаперти в туалете и рыдал. Видно я переборщила с динамикой. Да что с него взять? Одно слово: молотобоец с мозгами ребёнка. Собственно это и раньше с ним случалось, но чтобы так и надолго, такого ещё не было.
Ну, успокоила я его, мол, так и так не взяли меня. Правду сказала, а он опять в рёв и так голосит, будто по живому режет. Тут и меня стало подмывать - слезу пустить. Креплюсь, а у самой глаза на мокром месте, но терплю. Сами посудите, вот-вот должны с улицы пацаны наши прийти, а их мать с отцом все в соплях. Напугаются же…
После того кастинга я ещё неделю ходила как не своя, а потом плюнула на все эти подробности и стала жить дальше. Скажу вам так, что в условиях мирового кризиса делать это нелегко. Вот взять меня: женщина я фактурная, никакая там «попса» на худых ножульках с попкой под самым подбородком. Если я иду по улице, то это не только видно, но и слышно. Все оборачиваются и глазами лупят. Я как-то купила в «секонд-хенде» колготки… Ну, такие модные в сеточку чёрного цвета. Напялила и вышла прогуляться около дома. Не прошло и десяти минут - мужики стали липнуть. Вот так посмотришь на это семя, и смех разбирает. Они что баб ни разу не видели? Слюни распустили, глаза слезятся и всякие похабные намёки делают в мой адрес. Ну, какая женщина в колготках это вытерпит? Ну, правильно: я и не стерпела и дала сначала одному, а потом ещё нескольким. Да так, что у одного искры из глазёнок посыпались. Он сердешный даже от яркого света зажмурился. Потом ничего поднялся с земли и так по струночке по струночке, держась за стеночку, подался восвояси. Остальные за ним, как слепые и руками-то водят по сторонам, мол, подымите нам веки. Раньше надо было думать, а теперь выбирайтесь на свет божий сами голубчики. Проводила я их и иду себе дальше,  а на душе погано, как говорят хохлы. Слышу за спиной звук тормозов, оборачиваюсь, а там… Не угадаете. Вот спорим хоть на шоколадку - ни за что не угадаете. А всё почему? Да мозги у нас зашнурованы у всех по одной схеме и получается, если тормоза, то обязательно иномарка. Так? Вот видите, подумали и ещё подумали про какого ни будь «папика». Ладно, не буду вас томить. Оборачиваюсь я, значит, а там «мусоровоз». За рулём сидит такой чубатый и делает мне глазами знаки, мол, прокачу. Я ему:
- Чего время теряешь? Проезжай…
- Красавица, пожалей свои ножки.
Это он мне. Чувствую, что сердце моё уже на старте, а мысли полезли во все стороны. Ну, были бы хоть нормальные, а то какие-то раскоряченные. Тут я сама себе скомандовала: «Стоять, Мухтар!» Вы знаете, подействовало и откуда что взялось. Одним словом. Насилу этот водила от меня ушёл. Я ему показала куськину мать, чтобы женщин замужних не цеплял намёками.
Ну, так вот, когда я убедилась, что мужики у нас все одним «г…» мазаные и вдобавок ко всему мировой кризис не хочет добровольно уходить с завоёванных рубежей, я ушла в «запой». Пила целых два дня. Что пила? Так этот... корвалол. Вы знаете, помогло, только после него во рту как-то не комфортно стало. Конечно, я женщина не употребляющая «палённые» напитки, а поэтому мне сравнивать не с чем было. Вместе с тем, после моего такого самолечения, ещё долго себя ощущала в отрыве от реальностей. Муж-то мой перепугался и я так думаю, что втихаря стал готовиться к худшему. Он у меня такой... паникёр. Тем не менее, стоило мне самостоятельно дойти до туалета, он мне так и сказал, мол, подумай о детях. Так я только о них и думаю. Они же растут быстро. Вон младшенький пришёл как-то и заявил, что будет космонавтом. Он-то сказал и опять к своим игрушкам, а  меня думы стали всякие одолевать. У меня же мысли не на привязи: куда их потащит, там они гнёзда и вьют. Я и так и эдак — не выходит у меня из головы эта его тяга в космос. Уже всё передумала, а найти ответа на вопрос: «Где малому скафандр купить?» не могу. Я возьми и полезь в Интернет. Чего там только нет.... Одним словом, подсела я серьёзно. Чувствую, что дела по дому собираются мне устроить демонстрацию протеста, а я ничего с собой поделать не могу. Ладно, муж мой быстро сориентировался и стал к плите. А ничего — пускай попробует. Есть - каждый может, а вот сварить, да не пересолить... Здесь одним аппетитом не отобьёшься. Вот теперь я в «мировой паутине» зависла, а мой благоверный «пироги стряпает». Равноправие...
Как-то зашла на литературный сайт, а там «писарчуки», ну на вроде меня «пером балуются». Я почитала, мозги мои в раскоряку, мол, а я чем хуже? Взяла и втиснула туда свои «опусы». Втиснуть-то я втиснула, а в карманах от этого у меня ничего не прибавилось. Я забила тревогу. Первая мысль была о том, что какая-нибудь бестия возьмёт и позаимствует у меня сюжетец. Потом конечно я успокоилась, отошла от переживаний и  думаю: «Надо набраться терпения». Это я себя  так настраиваю. Настроила, прождала месяц. Смотрю — никто меня не читает. Почему? Стала разбираться. Сначала разобралась со своими домашними. Больше всего досталось моему благоверному: суп на голову вылила. За что? А захотелось почувствовать себя неординарной личностью и почувствовала. Это такой я вам доложу кайф! Муж, конечно, обиделся и хотел даже из дома уйти в одних шлёпках. Так я не пустила. Встала в дверях  и как рыкну на всю прихожую ему:
- Куда?
А он мне:
- Ты чё, дура? Не видишь я с мусорным ведром? Глаза-то разуй, хакер.
Это он мне так. Тут я опомнилась. Действительно стоит мужик передо мной с ведром, а я ему выход перегородила. Стыдно стало — не передать словами. Ну, после этого я возьми и полезь на этот литературный сайт и устроила им там такое, что они меня забанерили. Если четно, что это такое, я не знаю, но нехороший осадок остался от этого. А как ему не быть, если какой-то там администратор  так и написал мне: «Уважаемый автор, ставлю вас в известность, что вы нарушили правила посещения страниц других авторов». Потом пространно намекнул уже во всеуслышание, что на сайте появился человек, который занижает всем рейтинги, выставляя низкие оценки. Ну, я и полезла в драку, мол, имею право говорить то, что думаю. Это пускай другие, кому нравится всякий бред, друг перед другом задом крутят, а я женщина конкретная. Так и написала одному «писарчуку», что он чмо и назвала его  «импотентом».  Как на меня администратор сайта-то  рассердился. Прямо вылитый «Чемберлен». Кто такой не помню, но по звуку сразу определила, что они друг другу подходят. Он меня и так, и так, а мне-то уже плохо. Ему, видите ли, можно, а я вся такая и не при делах. Ну, тут я сорвалась. Слава Богу, в тот момент никого рядом из домашних не было, а то поминками бы запахло по всей квартире. Оторвалась я по полной программе и устроила такой стриптиз перед компьютером, что даже самой стало страшно. Если бы я всё это продемонстрировала тогда на кастинге, говорю вам как на духу, уже бы ездила на иномарке. Одним словом, отработала без страха и сижу, дух перевожу, а этот «Чемберлен» мне шлёт послание, мол, ему понравилось. Я понять не могу: как это он сумел подсмотреть? Я и давай проводочками шуровать, да весть компьютер ощупала, а этот гад мне опять шлёт: «Я вами восхищён».
«У морда бесстыжия, - это я ему отвечаю, - благодари Бога, что между нами расстояние, а то я бы тебе дала...»
Не дал закончить мне и тут же отвечает: «Какая открытость и непосредственность. Нам надо встретиться».
Ну, тут меня повело так, что я ему такое наговорила, как замужняя женщина, что он убрал меня из своего сайта тут же. Извращенец какой-то, а ещё советы даёт, на путь истинный наставляет. Срамник...
 Вот так я посидела в интернете.  Осадок остался, но ничего очень быстро оклемалась и решила начать штурмовать печатные издания. Мне одна знакомая сказала, что там платят хорошо. Оделась я соответственно: те самые чёрные колготки в сеточку, юбку покороче, губы напомадила, брови подвела и за порог. Мой с вопросом: «Куда?» Я ему и брякнула, мол, сегодня не жди. Ну, откуда я знала, что он подумает, будто я пошла на панель?  Сходила я так себе. У нас-то этих самых печатных изданий раз, два и обчёлся. Нет, в одном месте меня хорошо встретили и даже фамилию спросили, а вот в газетке с названием «Я в тебе» отнеслись к моему приходу как-то странно. Ещё этот главный редактор в очёчках с лысиной вместо чуба . Он сразу мне не понравился: эти потные руки и глаза. Такое ощущение, что он до газеты работал на таможне: всю раздел своим взглядом.  Конечно, я ему подыграла. А как же без этого? Сейчас  без этого продвинуться в писательском ремесле никак. Я-то подыграла, а он принял мои фортели за чистую монету и стал с себя стягивать брюки. Ну, чисто ребёнок... Я и так и ему и так, а он слюни пускает, и ручонки-то свои потные ко мне тянет. Ну, как тут отказать просящему? Я и дала ему... Меня его секретарша за шиворот и за порог. Такая злюка оказалась: налетела, как ураган и давай кричать, мол, это что за безобразие?
- Какое безобразие? Я? Да на мне всё надето. А ваш весь расхристанный.
Она глазёнки вытаращила и орёт:
- Вон отсюда, шалава!
Это она мне, дура раскосая. Нет, я стерпела. Вязла себя в руки и дала ей  выпроводить меня, а потом что-то во мне щёлкнуло, и я вернулась. Зря конечно, поскольку эта... не побоюсь сказать, сука мне порвала колготки на самом видном месте. Чего она к ним-то привязалась? Пришлось и ей дать. Будут теперь на пару со своим шефом морды компрессами лечить. Нет, настроение она мне испортила и эти колготки ещё... Так вот, представляете, я в таком виде заявляюсь домой, а мой мне с порога:
- Где деньги?
- Какие?
- Заработанные.
- Ты что выпил?
- На что? В доме маковой росинки нет. Дети по соседям пошли - колядуют.
- Так рано ещё... не сезон.
- Жрать захочешь и не на такое решишься. Так, где деньги?
- Какие?
- Тебе что не заплатили?
- Кто?
- Клиенты.
- Откуда?
- Ну, с панели.
- Ты дурак?
- Правильно, я дурак, дети в певцы подались, а ты вся в шоколаде.
Ну, тут я всё поняла и давай хохотать, а мой смотрит на меня, плечиком так дёргает и глазиком косит. Чувствую, что в нём ревность пробуждается. Я уже хотела ему дать... Ну, вы меня правильно поняли, а тут дети в дверь позвонили. Открыла, а они стоят с пакетами, а там еда. Я им, мол, как вам не стыдно побираться? А самый младшенький и говорит: «Дают - бери, а бьют — беги». Вот оно как.
Да что я… Вон над нами Верка певичка проживает. Сколько себя помню всю жизнь она в этом своём шоу бизнесе. Вот так глянешь: не кожи, не рожи. Нет, сиськи она себе состряпала ничего. Я бы от таких не отказалась: конкретные. Такими убить можно. Так вот она, как только по телевизору сказали, что к нам приближается кризис, со сцены ушла и стала ошиваться в подземном переходе. Умора! Стоит эта сисястая там и частушки орёт. Люди сдуру слушают… А чего там слушать, когда она их по-английски выводит? Конечно, нам с нашей культурой всё подобное за праздник, но обидно как-то становится за отечество. У нас что своих песен нет? Не поверю. Вот эта к примеру: «Степь, да степь кругом…» Хорошо на слух ложится и эта ещё её продолжение – «Ой, мороз, мороз….» Нет, песен у нас много. Надо только слова вспомнить, чтобы не «лалакать», а со смыслом.
Ну, так вот я об Верке… Неделю она в рейтингах подземного перехода продержалась. Понаехали откуда-то с юга такие грязненькие, и перепели нашу доморощенную «звезду». Уж как она убивалась – не передать словами. Я уж грешным делом подумала ей своего благоверного на пару ночек уступить. А чего? Мне не жалко, а ей-то надо же в жилетку поплакаться. Он у меня мужик справный, если что и кран починит, а если на него прикрикнуть, то вообще к рюмке не притронется. Это я его так воспитала, а раньше был… ох и оторвяга. Помню, пришёл как-то на полусогнутых ногах и не один: какую-то лахудру с собой в дом тащит. Я ему:
- Куда живность прёшь.
А он, мне еле ворочая языком, докладывает:
- Это со мной.
- Вижу, что не с соседом. А ну выметайтесь оба…
- Имею право, - мой полез в дискуссию.
- Имеешь, - и я ему в лоб так легонечко тюк скалочкой.
Ну, скалочку пришлось выбросить – вмятинка на ней образовалась, а мой благоверный отделался ушибом мягких тканей. Так было записано в его медицинской карточке после госпитализации. Насчёт его спутницы ничего сказать не могу. Её увезли в другую больничку. Врач, конечно, долго сокрушался и всё повторял, как в бреду: «Успеть бы, довезти…» Наверное, торопился посмотреть матч по футболу. Эти мужики, как дети: без спорта, как без конфет. Мой, как выписался, стал тоже бегом заниматься. Я не против, опять же пить бросил по будням. Ну, в праздники нажирался – не без этого, но рук не распускал. Что-то ему подсказывало, мол, всё равно будешь битым. А чего? Я женщина фактурная: у меня и жим, и количество приседаний – всё в норме. Как-то пошли с детьми в парк на аттракционы, а самый младшенький подвёл меня к муляжу милиционера и просит: «Вдарь его…» Ну, это такая забава: ты его по животу,  а он тебе в ответ всякие смешные слова говорит. Я стою, присматриваюсь. Вижу люди стали подходить. Ну, думаю - не осрамись женщина и как дала этому муляжу под самое солнечное сплетение. После моего «хука» сломалась эта забава. Детям радость, люди аплодируют, а администрация парка вызвали милицию и всё моё семейство за ворота, мол, не умеете культурно отдыхать, не место вам тут. Мой-то, как истинный мужчина, полез выяснять отношения, так его стражи правопорядка в кутузку. Долго я потом пороги оббивала. В конце концов, я так им надоела, что отпустили его через пятнадцать суток. Вот радость была. Дети даже в тот день в школу не пошли и всё на папку любовались. Я так и сказали им про него: «Настоящий декабрист». Вы меня правильно поняли: замахнулся на систему.
Так вот, когда Верка, моя соседка с верхнего этажа впала в депрессию, я и задумалась: «Если кризис так прошёлся по её судьбе, что ж он гад с нами медлит? Страху нагнал и всё.… А где потери? Ну, с работы меня попросили… Ещё не прошла этот чёртов кастинг в стриптизёрши. Чего ещё ждать? Ну, с писательством ничего не вышло. Подумаешь - беда большая… Ели разобраться, то все «писарчуки» страдают геморроем. Мне он нужен? Не нужен. Мне вон троих пацанов поднимать на ноги. Ещё перед своим олухом гражданский долг исполнять надо. Дел-то много…»
Долго я так размышляла и тут меня посетила идея…
Собственно и не идея, а так – мыслишка. Домашним своим я ничего не сказала, а то и так нервы у всех расшатаны. Вон вчера мой старшенький привёл свою одноклассницу и заявил, мол, жить ей негде. Нет, девочка хорошенькая, только не по годам развитая и эти глаза… Я сразу смекнула, что у неё что-то нарушено в головке и полезла с расспросами, а она возьми мне и всё выложи. Я-то прикинулась дурочкой и слушаю. Оказывается, у этой, я даже слова не могу подобрать, раннее развитие и вследствие чего тяга к противоположному полу. Ну, так вот это дитя природы не приходила домой ночевать. Её-то родители думали, что она заблудилась, мол, дорогу не может найти, а их чадушко на всю катушку да с повизгиванием, да в окружении здоровенных мужиков. Сами понимаете, до чего у них там дошло, а мой лапоть решил её так сказать спасти от позора. А всё почему? Читает он у меня мало. Сколько не твердила, чтобы всё свободное время проводил с книжкой, а ему как горохом об стенку. Нет, расстраивать он меня не расстраивал: так возьмёт порой русские народные сказки и запрётся в туалете. Однажды даже уснул там. Вот какой он у меня работоспособный, ну в смысле чтения.
Так вот, когда я всё расспросила, что мне надо было, я взяла эту маленькую бестию и в прямом смысле пинком под зад. Мой-то старшенький бросился на меня с руганью, мол, это не педагогично. Я ему так и сказала:
- Дурак ты сына и уши у тебя… холодные.
Он мне:
- Ты мне не мать.
- Да ради бога, - это я ему. - С этой минуты кормишь себя сам, и одеваешь, и обстирываешь себя – тоже всё сам.
Смотрю, сник мой альтруист. Глазёнками  мигает, а ничего сказать в ответ не может. Переклинило гадёныша. Тут ему на подмогу мой благоверный потянулся, мол, сына мать не слушай, давай греби к моему берегу – я тебя в обиду не дам. Ну, тут я не стерпела. Во-первых, своего кобеля я хорошо изучила за годы совместной жизни. Во-вторых, я же видела, как он на эту малолетку слюни пускал. В-третьих, я до сих пор не уверенна, что старшенький от него. Почему у меня такая неуверенность? Так… когда у нас с ним это случилось, темно было и народу - не протолкнуться. Интересуетесь: где это происходило? А я помню? Навеселе я была таком, что до сих пор, как подумаю о той ночи, икаю и даже временами крещусь. Вот оно как.
Ну, так вот сграбастала я и его, и старшенького и устроила им такой разнос, что мой благоверный дня два разговаривал после этого фальцетом и не мог глаза развести с переносицы. Старшенький осознал на второй секунде, что неправ, поэтому его я только один раз успела зацепить, да и то вскользь пяткой по уху. Я этот приёмчик в китайском кино видела. Впечатлило… После «разбора полётов» он мен так и сказал: «Мама прими обратно на довольствие». Ну, как тут было мне ему отказать? Материнское сердце не камень…
Вот от всего такого нервы-то у нас и того. Пока я со своей мыслишкой носилась по квартире, та возьми и запропастись. Сначала было жалко, а потом я подумала и решила, что женщина я ещё не старая и может так случиться, что она ко мне ещё вернётся. Конечно, сидеть и ждать, когда это случится – бред полной воды, поэтому, недолго думая, решила опять записаться на кастинг… на этих … стриптизёрш. И что вы думаете? Я только порог переступила, а мне прямо в лоб:
- Это опять вы?
Отвечаю:
- Я. Узнали?
Они мне:
- Такое не забывается.
- Правда? Значит, у меня есть шанс?
Этот, ну самый главный у них по всем этим кастингам смотрит на меня и крестится, мол, пришла и, слава Богу. Ну, это я так подумала, а потом мне одна его тонконогая пигалица разъяснила, что он испугался повторения прошлого моего показа. Откуда же я знала, что тогда он себе пупок надорвал? Конечно, в больничке ему всё поправили, но швы ещё были свежие, да и врачи предупредили, чтобы он свою впечатлительность засунул куда подальше, а, то придётся под капельницей ему поваляться в реанимации. Со здоровьем не шутят…
Одним словом, взяли меня. Нет, не  в стриптизёрши, а в эти… как их – уборщицы. А чего? Зарплата хорошая. Если хочу подработать, надеваю свои колготки, ну те чёрные в сеточку и мою полы, чтобы все видели какая я гибкая. Смотреть не возбраняется, а тем более за дополнительную плату. Кстати, я их заштопала аккуратненько. А как иначе в условиях кризиса? Строжайшая экономия и это… как его - расчёт. Эти, ну кто на шестах по вечерам вихляются, даже хотели на меня наехать, мол, отбиваю у них клиентов. Дурынды… Я им что девочка, чтобы заработком делиться? Я так и заявила:
- Будете надоедать, вообще разденусь.
Сразу сникли, а этот, ну который меня взял на работу, когда узнал про эти разборки, пригрозил им, чтобы рта не раскрывали на меня. Вот приятно работать, когда у тебя начальник не дурак. Он сразу сообразил губастенький, что я ему прибыль делаю, клиентов подманиваю. Казалось бы, кругом кризис и всё такое, а у него всё «тип-топ»: и никого не сокращает и зарплаты вовремя выплачивает, да ещё есть возможность шабашить. Ну, как тут не радоваться жизни?
Да, та мыслишка, ну что меня так внезапно посетила, а потом покинула, так и не вернулась. Видно кто другой её перехватил. Я не жалуюсь: была бы голова, а всё подобное рано или поздно нарисуется опять.
Ладно, сворачиваюсь – мне на работу пора. До встречи…
Ваша Манятка Сидоркина.

                Март 2009г.