Пособие для друзей, которые пытаются меня сватать

Итак, описание объекта и его технические характеристики для того, чтобы вы меня в него влюбили:

1. Рост – не меньше моего (карлики не возбуждают…)
2. Вес – не принципиально, но чтобы не было сходства с бегемотом.
3. Телосложение – голова, 2 руки, 2 ноги, пипи$ка. (Внутренние органы – на усмотрение).

4. Спецификация наружной части головы:
a) Глаза (желательно 2) предложить цветовую гамму.
b) Рот (желательно 2 губы: верхняя и нижняя, без повреждений и деформаций под воздействием пирсинга, приветствуется наличие зубов).
c) Нос (с дырочками, 2 шт.), не свинячий пятачок, без признаков наличия козюлек в нем.
d) Уши (2 шт.) – желательно, но не обязательно.
e) ВАЖНО! Щетина – 2-3-х дневная небритость увеличивает ваши шансы на успех.

5. Спецификация внутренней части головы:
a) МОСК – обязательно! Наличие в нем извилин и серого вещества – обязательное условия. (Тр@хать мозг – это ведь самое интересное…)
b) Наличие гипоталамуса, т.к. он отвечает за половую активность.
c) Чувство юмора (как ни крути, а оно должно быть связано с Моском).

6. Принципы:
a) Все лучшее – женщинам
b) Устами женщины  говорит истина
c) А зачем мне деньги? Отдам лучше любимой, она знает, как их лучше потратить.
d) Если она мне изменила, значит я сам в этом виноват, значит со мной что-то не так.

7. Физические способности:
a) Сила (как минимум, носить меня на руках)
b) Выносливость (3-х дневный секс-марафон без отдышки должен проходить)
c) Терпение (я, конечно же ангел, но на всяк случай пусть и это у него будет…)

8. Психологические способности:
a) Понимать когда у меня месячные и не зае…ть
b) Понимать, когда лучше самому приготовить жрать
c) Знать когда нужно конч@ть.

Удачи, друзья!