Как я стал психиатром

С самого раннего детства мне пророчили стать врачом. Ну, и как говорится, каркали, каркали и накаркали ничего хорошего. Окончил я медицинский институт с отличием. Но так как по жизни мне везет не всегда и не во всем, то в родном Мегаполисе работы не нашлось и пришлось мне отправиться в Тьму Тараканью. А точнее в небольшой город с населением всего в 40 тысяч, но с хорошей больницей, где даже наркологическое отделение имеется. Вот с него-то я и начал свой трудовой путь, потому как для меня, врача-терапевта в терапии должности не нашлось. А в наркологии работать никто не хотел, даже нарколог. Он почему-то расположился в кабинете психиатра и принимал исключительно психов. Одно меня утешало, что сразу по окончании института я стал ни каким-нибудь вшивым докторишкой, а сразу заведующим отделением.
И вот настал мой первый трудовой день. Мороз и утро. День чудесный...
- Зачем так жрешь ты, друг прелестный? - спросил я у первого своего пациента, как оказалось с "белой горячкой".
- Как вы смеете так со мной разговаривать?! - завопил алкаш. - Да вы знаете, кто я? Я подданный Соединенных Штатов Америки.
- Ладно, поданный, давайте историю болезни заполним. Ваша фамилия, имя, отчество?
- Алекс Бэнд. Соединенные Штаты Америки. И вообще, у меня машина под окнами, мне ее закрыть надо.
Я выглянул в окно, но никакой машины не заметил. Зато ее увидел "американец", настоящая фамилия которого Иванов (как шепнула мне его заплаканная супруга). Он достал из кармана брюк невидимый брелок, направил его в сторону окон и сделал губами: "Пи-пи-пи".
- "Космический укол"? - спросила меня, расплывшаяся в иронической улыбке пожилая медсестра.
- Что? - не понял я.
- Уверяю вас, это поможет!
Я отдал больного на "растерзание" медсестрички и двух санитаров, а сам решил прошвырнуться по палатам. И в первой же палате увидел еще одну привязанную к кровати "белую горячку". Решил проверить насколько пациент ориентируется в пространстве и во времени, как учили меня в институте. Больной ответил на все мои вопросы. После чего я решил отвязать его руки. Но только приступил разбирать узел на вязке, как алкаш мне подмигнул своим безумным глазом, расправил ладонь и вскрикнул:
- Хочешь мармеладку?! - Причем, он был абсолютно уверен, что в его кулаке мармеладка есть.
Я слегка испугался, и начал снова приматывать к кровати его руку.
Так, день за днем и я дослужился до того, что меня посадили на прием участковым терапевтом и одновременно назначили заведующим поликлинникой. А на мое место в наркологию нашли нового "зеленого" новобранца. Трудно описать словами, как же я был тронут этим поворотом событий. Кстати, от наркологии у меня остался любимый анекдот. Мужик набирает номер телефона психушки, хватает трубку и орет в нее, что есть мочи: "Алло, санитары, срочно приезжайте, у меня с женой плохо: по дому кони белые ходют, а она их не видит!"
Ну, да ладно, оставим ностальгию об алкоголиках и вернемся в кабинет терапевта. А вот уже и первый пациент - старушка божий одуванчик. Заходит не здороваясь, почему-то снимает штаны... О Боже... забрасывает ногу на мой рабочий стол и укладывает ее перед самым моим носом. И второе после резко-неприятного запаха, что бросается мне в глаза - это огромные, лет 100 назад вросшие в мясо пальцев ногти. Тишину моего удивления разбавила командным тоном сама старушка:
- Ногти мне подстриги!
- Что сделать?
- Оглох что ли? Бери ножницы, скальпель и стриги! В прошлый раз, лет 10 назад, мне тоже хирург их постригал.
- А-а-а, хирург! - обрадовался я. - Так вы, бабуля, дверью ошиблись! Хирург в соседнем кабинете! А у меня нет ни скальпеля, ни ножниц!
Старуха, бубня себе под нос какие-то проклятья, сложила в авоську все свои штаны и вышла прочь. Следующий пациент не заставил себя долго ждать. Им оказалась приятная женщина средних лет.
- Здравствуйте, проходите. Что вас беспокоит?
- Все! - с раздражением ответила она. - Мой поклонник Валерий Леонтьев зовет меня на эстраду. Он считает, что я неплохо пою. Но я не могу выйти на сцену, потому что у меня нет платья. И я убедительно вас прошу  мне его купить.
- Купить что?
- Платье!
 - Но с какой стати я должен покупать вам платье?
- Как с какой? Вы ведь жене своей платья покупаете?! Значит, и мне должны купить!
- А причем здесь моя жена?..
Этот нелепый разговор продолжался более получаса и настолько меня вымотал, что я уже  готов был  купить ей это платье, лишь бы только она ушла... Но мой бюджет спасла медсестра. Пока мы спорили с пациенткой, она сбегала за психиатром. И тот увел "возлюбленную" Леонтьева без шума и эксцессов. .
А вот и еще одна дама с сумасшедшим взором.  И почему-то, увидев ее в дверном проеме, я нисколько не обрадовался. Сухо произнес дежурные фразы: "Проходите, присаживайтесь. Что беспокоит?"
- Соседка беспокоит. Порчу на меня ведьма навела. Видите, что с ногой  сделалось? - И старуха оголила свою конечность.
- Так это ж, бабушка, трофические язвы!
- Сам ты, язва. Я говорю, порчу навела, значит, навела. А еще чертей ко мне подсылает. Уже в подполье черти живут, в телефонной трубке и весь чердак в чертях, - сказала пациентка и затряслась в неистовом плаче.
- Да, бабуля, чердак у вас точно в чертях. А от меня-то что хотите?
- Не веришь мне? - зашипела старуха, сменив плач на гнев, и уставила на меня страшные ненавидящие очи. - Тогда поехали ко мне домой, я тебе подпол открою, ты спустишься и сам все увидишь.
- А? Даже так? Тогда, можно, с вами другой доктор съездит? Людмила, приведите сюда... сами знаете кого.
Вскоре и эта пациентка покорно проследовала за психиатром. Мой прием закончился. И я стал готовится к приезду комиссии, которая должна была прибыть с минуты на минуту. А вот уже и она, долгожданая! Три представительные дамы и один напыщенный господин - заместитель Министра здравоохраения. Я представился, объяснил, что в поликлиннике первый день. И повел комиссию по кабинетам. Начали с хирурга... в принципе, на нем и закончили.  Открываем дверь, заходим. Наш хирург сидит, придерживая голову двумя руками и на весь кабинет базлает: "Черный во-о-орон, что ты кру-у-ужишь..."  В общем, дальнейшая экскурсия уже не имела никакого значения. Общее мнение о нашем лечебном учреждении было составлено, пьяный хирург уволен, я снят с должности заведующего поликлинникой с занесением выговора в личное дело.
Осталось одно - участковый терапевт. Но на одну ставку в медицине долго не протянешь. И стал я брать ночные дежурства в отделениях.
Ранее утро. Палата реанимации, где выхаживают послеоперационных больных. Захожу, офигеваю. У кровати стоит Мумия вся в бинтах с ног до головы. Из Мумии торчат всевозможные трубки, катетеры. И она перестилает свою постель. Затем заметила меня, окинула умоляющим взглядом и взревела мужским басом:
- Заберите меня отсюда!!!
В этот момент я услышал какое-то шевеление у себя под ногами. Опустил глаза. На полу валялась никакусенькая медсестра. Заметив меня она очень обрадовалась и воскликнула:
- А я встала первее всех!
- Нет, - возразил я ей, - Мумия встала раньше!..
Ну а потом, после разбора полетов относительно пьянства на рабочем месте, я снова отправился на прием. А вот уже и первая пациентка!
- Здравствуйте, дело в том, - робко сказала она, присаживаясь на стул, - что у меня на потолке живут 10 мужчин.
- Знаю, знаю! И они каждую ночь спускаются с потолка и насилуют вас.
- Да! А откуда вы знаете?...
У следующей пациентки в поленнице поселились 9 негров, и они каждую ночь с ней делают то же самое, что и 10 мужиков с потолка с предыдущей ду... , ой простите, больной женщиной. И это несмотря на то, что им обеим далеко за 70-т...
...Но так было нужно провиденью, что однажды мое терпение закончилось! Я вспомнил вечно умиротворенного психиатра, который, кстати, собирался на покой, в смысле, на пенсию . Написал заявление, прошел специализацию. А вскоре приступил к новым должностным обязанностям. И ничего в этой жизни меня с тех пор не смущает, не удивляет, не раздражает. Потому что все, кто заходит в мой кабинет - психи. А с них, как говорится, спрос небольшой. И работу свою ни на какую другую я не променяю. Ведь ошибиться дверью могут в любой кабинет: и хирурга, и нервапотолога, а осбенно, терапевта. А вот в моем кабинете посторонних не бывает! Недавно заглянул один мой коллега, а я ему с порога:
- Заходи, всех вылечим! И тебя вылечим, и меня вылечим.... 
Не зря же говорят, что со временем все врачи начинают походить на своих пациентов.