Федя и болельщица ЦСКА

На днях мы с моим другом Федей, постепенно оправляющимся от страшной трагедии с колбасой, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 с лишним занимаемся, ибо дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. И если бы у меня были волосы, то они до сих пор стояли бы дыбом от ужаса.

Решив разорвать все отношения с прежней подругой, практичный друг Федя, переполненный гормонами, стал присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что вскорости мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - а имя ей было Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА. Ладно, чёрт с ней, в конце концов если это её единственный недостаток... Спрашиваю Федю - зачем я-то вам на первом свидании? Ну, отвечает мнительный Фёдор, как друг выскажешь своё мнение. Федя, знаете ли, очень мнительный.

И вот.
Перед матчем ожидаю Федю с Клавой в кафешке, попиваю винишко, читаю книжку. Входят. Девушка - сущий ангел. Блондиночка, голубые глаза стыдливо приопущены, пальцы тонкие, длинные, вся такая из себя воздушная нимфа. Что, говорит, уважаемый, читаете? Фаулза? Хороший говорит, писатель, но по моему (в смысле, Клавиному) мнению, он так и не смог сублимировать свои пубертатные комплексы в литературу взрослого мастера уровня Фолкнера. О себе Клава тоже рассказала - мол, работает в международной компании, замдиркетором по финансам. Поведала хороший анекдот, поддерживала беседу, ела аккуратно, пила в меру. Не курила категорически. Любит детей, разводит цветы, пишет лирические стихи - прочла один, я чуть не всплакнул. Помогает старушке маме.

Время близилось к матчу. Федя млел, я тоже поддался Клавдиному обаянию. Повезло, думаю, дураку...

Повезло...
С первым свистком судьи произошло нечто, приблизительно отражённое в фильме "Трансформеры". Куда делся божий одуванчик Клава - я не знаю, какие демонические силы её подменили - тоже. Начался сущий ад. Да простят мне читатели ненормативную лексику, стыдливо скрываемую звёздочками - я лишь отчасти смогу передать то, что эта бесноватая устроила на трибуне с первой же минуты игры:

- Давай!!! Давайте, б**, суки е**е!!! Убивайте этих "свиней"!!! Убивайте их!!! Ааа!

Я в ужасе смотрю на неё, она перехватывает мой взгляд:
- Аааа!!! А чо ты думал!!! Конец вам!!! Ща всех порвут!!! Красно-синие! Красно-синиииие! Отсосите у ЦСКА, гандоны штопаные!!!

Федя, в первобытном страхе, пытается удрать с трибуны под предлогом "купить  водички в буфете". Клава хватает его за джинсы в районе паха, причем - судя по перекошенной Федькиной роже - удачно:
- Назад!!! Назад, б*я! Смотреть!!! Смотреть со мной, со всей красно-синей Москвой, как мы щас этих "свиней" будем кастрировать!!! Е**"свиней", е**"свиней"!!!

Что творилось после гола ЦСКА - я умолчу, ибо человеческой речью назвать эти вопли язык не повернется. От Клавы потихоньку начинали шарахаться даже отъявленные хулиганы из группы поддержки ЦСКА. А её ор было слышно, по моему, даже на поле - игроки периодически вздрагивали и испуганно озирались. Клава скакала по трибуне, как маорийский шаман, орала, хрюкала и плевалась во все стороны. Клава была счастлива. Её боялись даже милиционеры из оцепления - это было очевидно.

Спартак забивает победный гол:
- Падлы!!! Падлы!!! Ненавижу!!! Буду резать по кусочкам и заставлю это сожрать!!! Ааааа!!! Проклятые макаки!!! Всех на нож!!! Ааааа!!!

Матч законечн. Фурия вновь превращается в божий одуванчик, везёт на своей машине меня и Федю, находящихся в полуобморочном от страха состоянии, в кафе. Где, как и парой часов раньше, смиренно и тихо вещает о Франсуа Вийоне и необходимости социальной ответственности отечественного бизнеса. Поднимая наивные глазки, мило улыбаясь и очаровывая незнакомых с ней (в околофутбольном мире) официантов взмахами ресниц. Прощаясь, чмокает нас обоих в щеки, констатирует что я - прекрасный Федин друг. Федю же предупреждает о том, что позвонит завтра сама и - цитирую - "очень надеется на скорую встречу". У Феди при этом было выражение лица мыши, которую вот-вот сожрёт удав.

Мне было реально очень страшно. И до сих пор я не пойму - что это было вообще? Нормальное ли это явление? Как уберечь от этого чудища друга Федю? Ибо, судя по хищническому взгляду, оно нацелилось на Федю всерьёз.

SOS!