Никогда

       Вот и подходит всё к своему логическому завершению. Всё… Как ни страшно думать за это, но ничего сделать уже нельзя. Дальше только темнота, дальше только мрак. Дальше нет сил. Я устал. Я действительно сильно устал. Большинство из нас ноет о том, что им тяжело в жизни. Вот и я попал в эту категорию. Нам, наверное, всем в жизни тяжело. Только у каждого своя тяжесть и у каждого свой критерий терпения этой тяжести. Тяжело и мне. Видно и у меня закончились силы терпеть. Закончились силы терпеть, а значит жить. Я не могу представить жизнь без терпения. Только через терпение мы переносим все неприятности этой глупой в некотором роде вещи. Вещь эту мы гордо именуем жизнь.

        А если терпеть уже нет сил, а жить хочется. Что в таком случае делать??? Я не знаю. Я могу только ставить перед собой громоздкие вопросы. Ответить в силу своей слабости я не могу. Нет, это не телесная слабость теплится во мне. Слабость духовная разъела меня. Возможно и не было во мне этих самых сил духовных. Я считал, что они есть. Я тешил себя духовностью. Иногда я думал, что моя духовность особая. Она присуща только мне. Но сейчас я думаю, что это был мой самообман. Время безжалостно раздавила эти глупые иллюзии. Вот теперь и получается, что здоровье моё подорвано именно ложной духовностью. Именно это ложное представление о жизни и подорвало моё здоровье. Мне казалось, что я не могу в этом вопросе ошибаться, но это стало моей самой главной в жизни ошибкой.

        Теперь я должен за это платить. Я уже отдал своё терпение, как плату за те свои ложные иллюзии. Однако это ещё не всё. Сейчас в этом осмыслении всего происходящего я понимаю, что нужно платить ещё и за свой страх. Ничто нельзя получить безвозмездно. Даже за страх нужно платить. Хотя, казалось бы, что это немыслимо. Как можно платить за страх? Все мы платим за страх. Мы платим нерешительностью, здоровьем и прочим – прочим. Одним словом мы платим за страх своим будущим. Будущим, которого очень часто мы лишаем сами себя. Идёт время и мы начинаем сокрушаться, что всё так в жизни произошло. Однако повернуть время вспять у нас не получается. Сил терпеть всё это у меня уже нет. Внутри меня только страх.

        Страх заполнил мой разум. Мне страшно от того, что в здоровом теле заложена слабость душевная. Я не могу уже даже назвать себя даже сильным человеком в телесном плане. Человек, который духовно слаб уже никогда не сможет быть сильным. Мне страшно от того, что в моей жизни осталось только одно слово – НИКОГДА. Всё больше и больше раз в жизни я употребляю это слово. Оно уже прибрело надо мной зловещую власть. Теперь, в каждом дыхании, каждом жесте я вижу это слово. Никогда…

          Никогда я не буду таким, каким был прежде. Никогда никто не вспомнит моё имя. Никогда больше я не увижу коричневый закат солнца. Везде это зловещее никогда.

        Одно для меня ещё удивительно. У меня нет сил больше это всё терпеть, меня трясёт от страха, но всё это не лишило меня желания жить. Я устал находиться в этом безволии и страхе, но я не устал жить. От этого болезненного желания жить мне ещё больше становится страшно. Вся эта тяга к жизни не дана мне просто так. Это и есть моя плата за страх. Я знаю, что жизнь моя по капле уходит из меня. От знания этой истины мне страшно. Вот и выходит, что за страх свой я плачу самую высокую цену. Я плачу тем самым дорогим, что у меня осталось. Я плачу своей жизнью. Это ли ни есть самая жестокая и дикая плата за знание этой истины. Лучше бы я не знал эту истину. Пускай я бы умер окутанный массой иллюзий. Зачем мне сейчас это прозрение? Ход времени это прозрение не остановит, а значит и не продлит мою жизнь. Никогда ранее не замечал в себе такого болезненного желания жить. Одно радует в этой ситуации: я сполна рассчитаюсь за свой страх.

        Я знаю, что может меня спасти. Сейчас спасти меня может только сон. Только во сне я смогу вновь вернуть себе свои иллюзии, а значит избавиться от всего. Именно во сне желание жить не будет стоять предо мной так остро. Во сне страх будет казаться чем то само собой разумеющимся, тем без чего жизнь не имеет смысла. Я сполна плачу за свой страх. Я плачу своей жизнью, а значит я имею право уснуть. Я имею право уснуть и не проснуться никогда. Никогда…