Часть первая - С другого конца на остров Абрука

Пишу еще с материка, нахожусь у него на хуторе. Он неподалеку где-то денежки делает, а я сварганила покушать и  решила вести записи о  нашем путешествии в  общей тетради. Хотя, что значит «общая тетрадь»? Ничего общего с посторонними людьми. Она только моя личная!
Вчера мы выехали из моего города раньше назначенного срока, установленного им же самим. На десять часов ускорили  съемку  любительского фильма «Пробный брак на необитаемом острове». Сценарий будем писать в дороге.
Спрашивается, чего поспешили, когда почти две недели имеются в запасе? Просто ему позвонил мужик местный. Ну, в смысле, из его сельской местности и предложил ему сразу две тысячи крон!
Я слегка охренела. Всего за  три-четыре часа работы!
Короче, любовник меня уломал на скорейшие сборы без лишних слов.
- Нам деньги не помешают в поездке, - веско произнес он.
И я ему сразу поверила.
-  Мы не должны себя в чем-то ограничивать и ущемлять, - добавил он и потрепал меня по щеке.
А я обрадовалась, что уже  так классно въезжаю в эстонскую речь.
Кроме бензина мы пока ничего особенного еще не покупали. Он объяснил, что продуктами для  проживания  на острове или выживания (тут я неуверена, правильно ли поняла?) будем затариваться на Сааремаа. То есть, на большом острове, потому что на малюпусеньком ни хрена нет – ни  магазинов, ни детских садов, ни школ, ни поликлиник! Нормальная такая местная экзотика.
- А парикмахерская там есть? –  я вспомнила, что не подстриглась перед отпуском. Хотя, я помню, что нельзя подстригаться перед важными событиями. Примета плохая.
- Он погладил меня по голове, как маленькую дурочку и рассмеялся:
- Нет, куллаке! (типа, золотце)
- Ладно, буду заросшая ходить. Мороженого купи для меня десять ящиков, - напомнила ему про сладкий секс на острове.
- Мороженое и лимонад там продают в одном  уютном  месте. Я там как бы совладелец.
У меня отскочила челюсть. Не мужик, а стол находок! Значит, сексуальный  бизнесмен-мороженщик? Это то, что требуется сладкоежной дамочке для полного счастья на необитаемом острове!
 Пошла свежие щи варить. Еще надо клубнику собрать с грядок у этого плантатора!
Ой, забыла! Ладно, щас вернусь!

***

(следующая запись сделана немного измененным торопливым почерком, который еле успевал за  ускоренной работой мозгов. Видимо, блондинки).
Он мне обещал еще купить удобную обувь для ходьбы по острову или хождения ( по мукам, что ли? Что-то опять его не поняла хорошо). Правда, обещанный спортивный костюм он быстренько «купил» - позвонил за два дня до приезда ко мне и сказал:
- Дрессид (типа, спорткостюмы) у меня две пары в шкафу есть. Мы же с тобой одного размера? Оба чистые (не поняла - мы или костюмы), приедем ко мне, примеришь и выберешь.
Я даже не стала напоминать ему о том, что он хотел  сделать покупку  специально для меня где-то месяц назад. Ну, забыл человек! Да, какая разница на пару недель!
Экономный мужик. И практичный. Поэтому и денежки его карман щекочут.
  Правда, вчера при приезде сюда, на спинке стула висел всего один дресс. Без выбора. Скромной серо-белой расцветки. Мужской расцветки. Для меня.
Еще он  подарил мне классный телефон!  С карточкой «Домашний пакет» . Но если честно признаться, он меня сразу предупредил, что срок действия его подарка  распространяется  только на время нашего знакомства. Зато, мы треплемся каждый день бесплатно. Правда, иногда какие-то инопланетянские тетки пытаются вступить со мной в невидимый контакт. Он записывает под мою диктовку подозрительные номера телефонов. И наверно, убивает их владельцев или отправляет летающие тарелки на другую орбиту. Потому что эти тетки больше не желают со мной пообщаться. Но потом появляются новые.
- Не обращай на них внимания! Этот телефон принадлежал бывшей Анне.
Я и не обращаю внимания на то, что у него до меня подряд случилось семь Анн.  Семь- счастливое число! А крутой телефон переходит от одной его подружки  -  к другой, как эстафетная палочка. Ну и что? Я же тоже не совсем уж святая. Троих уже потеряла. Во втором ряду слева.
Ладно, целую тебя, мой дневник! До завтра! «Денежки» уже к дому  подъехали  на «Мицибиси»!

***

Ну, вот мы уже  в порту Виртсу! Или на пристани? Да, какая разница? Все равно находимся  в конце длиннющей очереди, как на  таможне и ничего не видно впереди – одни машины до самого моря, а море – до самого горизонта! Жарища стоит, как по заказу для меня. Примостила свою тетрадочку на потных коленках, а он читает прессу. Мой лысый зайчик. Иногда выходит из машины, чтобы убедиться в том, что парома еще нет.
Машин –тьма! Что-то мне не верится в то, что мы все поместимся со своими машинами на один паром. А если и погрузимся, то нет гарантии, что не уйдем на дно.
Мама, мия! Еще рядышком с нами пристроился бензовоз! На пароме с бензовозом можно находиться только в триллере! А я пишу  сценарий  типа  о  предсвадебном путешествии. Или уже -  медовом месяце? От жары плохо соображаю!
 Кыш, отсюда, кыш! Нет! Он еще улыбается мне и заговорщески подмигивает! Не бензовоз, конечно, а водила  рыжая и конопатая. Небось, бабушек лопатой всех со своей  дороги убирает.
Бензовоз в открытом море еще хуже, чем мусоровоз в жару! По крайней мере, для меня.

***

Записи вести совершенно некогда, он почти постоянно находится возле меня. Пишу в салоне парома, пока он за мороженом для меня в очередь стоит.  Мороженое кусается на пароме. Вернее, цены на него. Ладно, я все-таки его первая леди под новым для него именем. Не всем же Аннами быть! Надеюсь, что на острове в доме его покойной бабки, которая ему вообще не родственница, (но он сумел же и успел же к ней втереться в доверие перед смиертью) появится возможность  дописать свой сценарий.
Аха, пока помню еще! Кто-то ему позвонил, а он ответил:
- Я еду на остров!
Я-Я-Я! А не МЫ! И сказал, что едет на четыре-пять дней! Класс! Откуда он так точно знает???


  ***
Ха! Он думал, что паром на меня произведет неизгладимое впечатление. Но когда я призналась, что совершала круиз по маршруту Финляндия-Швеция, то на него это сообщение произвело еще большее впечатление. Тогда я была смелой, потому что мне никто не показал, что творится в транспортных отсеках. Или как их там по-русски правильно называют эти мышеловки для машин? А творится там такоооооееее! Тот, рыжий с бензовозом, маньяк из триллера, он же все-таки пристроился к нашей машине по-соседству и тут! А если его машину рванет? Пока он на палубе курит, закусывая сигарету мороженом. Мало никому не покажется. В море, по крайней мере, я уже прыгать не буду! Нет, не доверяю я этому чертовому морю!
Хосподибожемой, дай доплыть до острова Сааремааааааааа...
Мамааааа...
Меня начинает подташнивать....
(запись сделана в женском  туалете парома неразборчивым почерком)
***

(Часть вторая )
  http://proza.ru/2023/03/04/41