Шахид-такси

          Дела житейские закрутили водоворотом повседневности и, как часто бывает, в самый неподходящий момент ломается машина. Неудобство конечно, и теперь проведёт она в автосервисе пару дней как минимум, но суетной жизни плевать с высокой колокольни на мою "безлошадность" и в тот раз спешил я очень по делам насущно важным.
          Метро у нас в Солнцево, увы, пока не построили, хотя «кудрявый» отец мегаполиса и обещал облегчить жизнь району лет десять еще назад. Досадно но ничего не поделаешь, пришлось ловить такси...
          Едва поднял руку у обочины, как тут же, лихо подрезав поток машин, из третьего ряда подскочил обшарпанный «жигуль» с багажником на крыше. Визгом тормозов, гневным воем клаксонов и руганью, участники движения отреагировали на этот манёвр лихача.
          Яркий представитель «Шахид-такси» резко затормозил у тротуара. На решётке радиатора ржавой «шестёрки», гордо красовалась эмблема Мерседеса. Узрев это чудо авто техники со своим символом, Готлиб Даймлер и Карл Бенц, удавились бы с горя в своём немецком ватерклозете.

          М-даа уж, садиться в ЭТО желания я в себе не ощущал. Но, время поджимало, а тут еще экзотический «болид» гостеприимно распахнул передо мной двери...
- До Маяковки, за 500 поедем?
- Эээ... 550!
- Ну, хорошо...
          Угнездился, в продавленное кресло, обреченно вздохнул и ... попытался пристегнуться ремнём безопасности. Наивная простота. Ремень был привязан к подголовнику пассажирского кресла, удерживая его в вертикальном положении. На мой немой вопрос джигит ответил:
- Эээ, зачем тебе ремен? Я акуратно еду. Спинка сломался, вот, ремен привязал, чтобы спинка прямой был.
          Кулибин доморощенный, блин... Из хрипящих динамиков раздавалась колоритная национальная мелодия, заглушая натужное завывание усталого мотора. Коробка передач отвечала лязгом и скрежетом на манипуляции хозяина рычагом переключения. По периметру лобового стекла, колыхалась бахрома с кисточками, как в будуаре. На пыльной панели «сияла» пластмассовая корона, источая дикий, сногсшибательный «аромат». Захотелось надеть противогаз... Выгнутое зеркало на пол лобового стекла, безбожно коверкало изображение, а под зеркалом болтался на цепочке CD, и пара плюшевых кубиков, с добрый кулак величиной каждый. В следствии чего, обзор в покоцанном и грязном лобовом стекле был прямо скажем - не важнецкий.  Сам же представитель горских народностей выглядел весьма впечатляюще. Загорелое (или всегда такое?), изрезанное глубокими морщинами  лицо, гордый орлиный профиль, и (куда же без них) шикарные усы. Несмотря на жару, черная кожаная жилетка.  Мятая, пропотевшая рубаха неопределённого цвета, с закатанными рукавами, и поросшие густой шерстью руки, цепко держащие оплетенный проволокой, трясущийся штурвал.
          Да уж, сервис ниже среднего, погорячился я пожалуй, предложив ему 500р. Тут и на 200 то с дикой натяжкой не потянет. Ну да ладно, дай Бог довёз бы живым ...
          - Слушай, а на кой черт тебе эта штука? - щелкнул я пальцем по CD, - она же тебе весь обзор закрывает.
          - Ааа, эта кампакт диск. Радар ГАИ кагда смотрит. Ну, скорость мерит, эта штука отражает, и скорость не вИдна.
          Эх, наивный чукотский юноша! Хотя... уже и не юноша, и совсем не чукотский, но такой же наивный. Хм, чудны дела твои Господи...
         Стиль езды «таксиста» поражал воображение добропорядочных участников движения. Очевидно, воплощая в жизнь азербайджанский девиз - «Вахт-гы3ылдыр», что на нашем звучит как - «Время-деньги», водила возомнил себя Шумахером. Он резко меняя траекторию «полёта», порой забывая включать поворотники. С разгона пытался протиснуться в любую щель между машин. Когда же ему это не удавалось, он  пищал скрипучим сигналом, возмущаясь неповоротливостью маршруток. Впрочем, если вместо «Газели» протиснуться мешал внушительный внедорожник, «Шумахер» благоразумно помалкивал, лишь уважительно кося взглядом на глухую тонировку стёкол.

          Изнуряющая жара, но ветер в открытые окна салона не приносил живительной прохлады. Вдобавок еще и бетомошалка, блин... «КАМАЗюка»-миксер переросток, перед светофором пыхтит гарью в форточку. Тоска, жуть и экстрим в одном флаконе...
- Эээ, камандыр, дарога подсказывай, я Масква плохо знаю, - отрывает от грустных мыслей водила.
- Как же ты работаешь, если город не знаешь?
- Ну как, еду, говорят куда - туда поверну.
- Ясно, - хмыкнул я - рули прямо, по Мичуринскому до упора, и на светофоре налево повернёшь.
- Харашо, - кивнул водитель и закурил вонючую сигарету, подпевая орущему радио.
          О майн Гоот! И так дышать нечем, а он еще и курит. Не дожить мне до вечера...
          Видя явное недовольство на моём унылом фейсе, водитель сделал три глубокие затяжки и пульнул окурок в открытое окно, едва не угодив в идущую параллельным курсом машину. Да уж культура так и хлещет...
- А чего ты навигатор не купишь? С ним гораздо удобнее по городу передвигаться.
- Навигатар? - удивлённо воззрился на меня водитель - Ааа, эта такой каробочка! Обрадованно вспомнил он, - Я видель, у моего друг такой есть. Но, очень трудно всё там панимать. У меня карта есть, тоже харашо, тока буквы маленькие там, плоха видна...

          Репертуар мелодии немного изменился, и теперь, разухабистый голос с акцентом, по русски прославлял «Черные глаза».
          Оп-па, впереди пост ДПС, свисток и уверенный взмах полосатого жезла вынудили прижаться к тротуару. Водитель обреченно вздохнул, порылся в потрёпанном бумажнике, пошуршал купюрами и сутулясь поплёлся к пузатому капитану.
          В открытое окно долетали обрывки фраз, капитан требовал от «бомбилы» лицензию на право занятия извозом. На что водитель, извиняясь и заискивая, пытался что-то ему объяснить...

          Я закипал в натуральном и переносном смысле и ... катастрофически опаздывал.
          Наконец-то, инспектор снизошел с высот своей власти, вернул документы, строго пробурчав напутствие  о недопущении нарушений. Водитель, подобострастно кивая, попятился к своей кормилице, забрался в салон, с третьей попытки захлопнул дверь и зло рванул машину с места. Бедный рыдван, возмущенно чихнул и  натужно рыча, стал набирать скорость в сторону центра. Джигит проклинал ГАИ и всю Московскую Краснознаменную милицию на родном наречии, впрочем, вплетая в слог и матерщину на исконно русском языке.
          - Билять какой милисия, тыща рублей взял, - продублировал он свои неудовольствия специально для меня, - раньше висигда 500 брал, а типер 1000 забрал... Лицензия ему нада. Какой такой лицензия? Гиде я ему лицензия вазьму... Еще ригистрация нада ему, вах ...
          На подъеме, перед Раменками, тональность работы двигателя подозрительно изменилась. Водила тоже это почувствовал, прервал словесный понос, и настороженно прислушался. И тут, из под капота повалил густой пар, закрывая обзор. В клубах пара, как подбитый «Мессер» в облаках, Джигит матерясь стал «пикировать» к тротуару, перепугав дамочку на ярко красном «Пежо», которая увернувшись, едва не вылетела на тротуар...

          Дааа! Похоже бобик сдох, и мне до места не добраться. Не вынесло нутро машины, инфаркт микарда, вот такой рубец, блин.
          Водила суетливо выудил из под сиденья огнетушитель, выскочил из машины и распахнул капот. Видя, что подвиг не совершить и пожар тушить не надо, схватил тряпку и попытался открыть крышку радиатора.
- Стой балбес!!! Ты что делаешь?! Ошпариться захотел?!
- А чего делать нада? Вада закипель, новый налью, у меня есть канистра...
- Включи зажигание, поставь заслонку воздухозаборника на горячий воздух, как зимой. Включай печь салона на максимум, горячий воздух оттянет от движка, и когда он немного остынет, откроешь радиатор дольешь воды, и езжай менять термостат. Понял?
- Ааа, да-да, - обдумав услышанное, закивал он головой, - так наверна нада... Извини не довёз тебя.
- Да я уже догадался. Держи, вот тебе 300 рублей. Поехал я дальше... - и выйдя на дорогу принялся голосовать.
           С негодованием отверг две попытки подвезти меня таких же «шахидов». И наконец - о удача! Тормознул приличный с виду Форд, приятно желтого цвета с официальным символом и шашечками на борту.  В салоне прохладный воздух из кондея, тихо мурлыкала не навязчивая музыка, опрятно-вежливый водитель. Что еще для счастья нужно, измученному жарой и экстримом человеку?
          Приятная смена обстановки навеяла воспоминания...
          Отработав смену на шикарном белом Ford Crown Victoria, вечером я усаживался в свой старенький, 41-й Москвич, и рулил домой.  Москвичонок после иномарки казался неказистым и допотопно устаревшим. Сравнение не в пользу отечественного автопрома. Но, как говорится, не имея гербовой - пишем на простой.
          И вот, как то прибыв на базу, выясняется, что сменщик во время погони за очередным угонщиком, умудрился качественно раздолбать и покоцать «Фордешник». И находится машинка в починке, на СТО.
          Мдааа, грустно, но делать нечего.  Пришлось выезжать на смену, на стареньком  УАЗ-469. Ужас! Дважды за смену пришлось заводить ЭТО чудо с толкача. «Козлик» чихал, пыхтел, и дышал на ладан. Скрипя всеми сочленениями, авто-ветеран едва отработал смену и устало затих на служебной парковке. После работы на ТАКОЙ экзотике, мой старенький Москвич показался верхом совершенства.  Вот уж воистину - всё познается в сравнении.

          Так и сейчас, пересев в современное такси, я с удовольствием расслабился. Наслаждаясь долгожданным комфортом и вспоминая суетящегося у открытого капота горца, экспромтом набросал шутливый стих...

          Закипел «Шахид-Такси»
          Вах! Сломался Жигули!
          Карбюратор не сасАет,
          Махавик земля брасает,

          Весь кампресия прапал,
          Клиренс гайка патерял,
          Гравицапа не пахает,
          Тофик план не виполняет,

          Весь клиент он патерял,
          Спать хатит, саАавсем устал,
          А тут еще ГАИ дастал,
          На штраф дэньга атнимал.
         
          Любит палачка махать,
          Тыща на карман поклать,
          Толстый морда, капитан,
          Нэ любИт Азербайджан,
               
          Не везёт сиводня мне,
          Чито буду гаварить радне?
          Масква город ни прасто-о-ой,
          Жарко, как в Бакы радной...

          Изрядно позабавил водителя Форда, пересказав ему произошедшую ситуацию. И натурально вогнал его в приступ гомерического хохота, продекламировав свежесостряпанный стишок. Настроение улучшилось и даже опоздание на встречу не омрачило светлого дня...
 
          Скорее бы в отпуск и ... как у Тургенева: «В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов», подальше от Московской суеты...
          Египет, Турция что-то не прельщают, и у нас красивых мест с избытком. Сервис порой хромает, это да. Но мы люди не привередливые, и ко всему привычны...


                Э П И Л О Г


          Соседка, увидев название рассказа удивлёно спросила:
          - А почему «Шахид», они что все воины аллаха, или как у японцев - камикадзе?
          - Да нет конечно. Все гораздо проще, «ШАХИД» созвучно слову «ШАХА», а «ШАХА» на картёжном сленге ШЕСТЁРКА. Просто многие псевдотаксисты, или «бомбилы» как их иногда называют, предпочитают машину ВАЗ-2106 или в простонародье ШЕСТЁРКУ. Сейчас ведь подержанную «Шаху» можно долларов за 500 купить. Ну а стиль вождения таких «таксистов» действительно самоубийственный. Вот, народ в шутку и окрестил их «ШАХИДАМИ». Тем более, что практически все они гости столицы, прибывшие к нам из Южных регионов бывшего Союза...
          Видит Бог, я не националист, и с уважением отношусь ко всем народностям. Был бы человек хороший. Но и уважаемые гости столицы, если уж приехали зарабатывать, должны соответствовать общепринятым нормам поведения. И не рисковать жизнями клиентов ради сиюминутной выгоды.
          Вот дворник у нас работает, молоденький таджик. Всегда в опрятном  комбинезоне, трезвый, не матерится. На территории безукоризненный порядок, двор выметен, мусорные баки выкрашены. Порядок - одним словом. А чем таксисты лучше? Будьте любезны, создайте нормальные условия и люди к вам потянутся.

         
          Москва, июль, 2009г.