Когда скучаешь по кому-то...

     Когда скучаешь по кому-то - каждый день, каждый миг превращается в непрерывное ожидание новой встречи, а время тянется так мучительно медленно... Когда меня маленькой отводили в нелюбимый мной садик, вот так я ждала, все ждала - когда же за мной придут и заберут домой. Иной раз меня забирали последней - как же это было мучительно! Когда ребенком лежала в больнице, все хотелось из палаты выйти в коридор, а из коридора - вниз по лестнице спуститься поближе к выходу, сквозь стеклянные двери разглядывать листву деревьев на улице, слышать стук колес проезжающих мимо трамваев, иной раз встречать посетителей... а вдруг ко мне придут! Когда жила на даче без мамы, любила ходить с дедом на вокзал и встречать поезда... в каждом из них могла приехать мамочка. Даже если она не приезжала - мне было легче на станции, казалось, что я ближе к дому здесь, среди грохочущих поездов... Я пересчитывала вагоны в товарных поездах, провожала каждый последующий глазами, рассматривала пассажиров в электричках, разглядывала вновь прибывших...к кому они приехали? зачем? Вот ведь повезло кому-то...

     Совсем крошкой я жила в Сиверской, на даче с детским садиком. Мама устроилась работать здесь же. Ей не было прохода от меня, и по участку дачи она передвигалась прячась, ибо, если ей случалось попасться мне на глаза, я вцеплялась в нее - вернее, в подол ее платья - мертвой хваткой, и сдать меня на руки воспитателям было задачей весьма непростой. Ночью я заставляла мать укладываться рядом со мной в детскую кроватку - одному Богу известно, как ей удавалось это! - и так засыпала.

     Скучала я и по отцу. Как-то он приехал навестить меня, туда же, в Сиверскую. Я горячо уговаривала его забрать меня домой. Отец пообещал, сказал только: "Поужинай, потом поедем". Торопливо, давясь, проглотила я свою тарелку гречневой каши, выпила компот и выбежала на крыльцо столовой. Отца не было. В недоумении искала я его - ведь я так спешила, и мы сейчас едем домой, уж я и воспитателям сказала, что папа забирает меня! Не сразу поняла я - папа обманул меня и уехал... Это был, кажется, первый в моей жизни большой обман, страшное потрясение для меня.

     Я давно не ребенок, а все то же ощущение потерянности испытываю, когда тоскую по родным и близким людям... Что за беспомощное чувство - быть вдалеке от тех, кого любишь! Но ведь нельзя, невозможно, чтобы все дорогие мне люди всегда были рядом - уезжают они, уезжаю я... дела, обстоятельства. Иной раз подумаешь - а не легче ли было бы не привязываться ни к кому... Вот уж и слезы... а душа несется к ним, дорогим, далеким... и все жду утра, рассвета... все жду свидания.

     Один мой друг говорит в таких случаях снисходительно-презрительно: "Детский сад!.."

     А и то.