Точность - вежливость королей

(непростительно длинный черновик занудных размышлений, будет правиться, рабочее название - "Не думай о секундах свысока")



Имея честь и смутное удовольствие под конец государевой службы работать в солидной конторе со всеми атрибутами помпезной важности, с несказанным удивлением начал замечать, что чем выше поднимаются наши драгоценные начальники по зигзагам крутой карьерной лестницы, тем больше начинают «чудить», всячески стараясь оставить свой след в истории.

А так как в историю страны или мировой цивилизации вписать свой яркий след совсем непросто, то тренироваться начинают на своих ближайших подчиненных, чтобы оставить неизгладимый след в их личной памяти и персональной судьбе, а также и карьере.

Ох и чудят господа начальнички и руководители! Причем "по поводу" и "без повода". Особенно ярко нетривиальность мышления прогрессивного начальника начинает проявляться, как правило, исключительно в вопросах поддержания трудовой дисциплины, а именно, в хронометраже рабочего времени.

Многократно замечено, что как только в просторном кабинете с табличкой «САМ» появляется новый персонаж то, помаявшись некоторое время плодотворным бездельем, он начинает генерировать какую-либо эпохальную инициативу с целью радикально повысить производительность труда своих подчиненных.

А так как зачастую с фантазией у высокого руководства, за редким исключением, явная напряженка, то самое простое – это засучить рукава на дорогущем костюме и со всей пролетарской целеустремленностью взяться за укрепление дисциплины. И ведь берутся! Еще как берутся!

Ситным хлебом и тульскими пряниками «нового» начальника не корми, а дай с секундомером в руках перед КПП помаячить! Понервировать подчиненных и с многообещающей улыбочкой торжественно внести всех опоздавших в «черный список» для последующих организационных выводов – суровых и справедливых (гарантированный вынос мозга, минус премия, пипец карьере, как вариант - перевод в тьмутаракань на Тугалым, в особо запущенных случаях - торжественное вручение обходного листа и последнее прощай).

Согласитесь, некая логика в данном явлении все же просматривается, ибо если вновь назначенный шеф понятия не имеет, что и как функционирует в подчиненной ему структуре и каким образом объективно оценить результат проделанной работы, то самое простое – засекать время пересечения личным составом поста охраны утром и вечером. А отсюда уже и отталкиваться в критике подчиненных за упущения по службе.

Хотя, честно говоря, мерилом труда всегда считался объем и качество выполненного задания, а не банальные «жопочасы» бездарно просиженные на рабочем месте, но руководству виднее, не так ли?! И не важно, что для выполнения функциональных обязанностей тому же подчиненному в течение рабочего дня надо побывать в «миллионе» мест, лично пообщаться с нужными людьми, где-то засвидетельствовать свое почтение, где-то продавить позицию «центра», собрать нужную информацию, помаячить в виде пугала и т.д. и т.п. Короче, держать руку на пульсе, ибо «волка ноги кормят», как ни крути. А сидеть у телефона и писать занудные письма на красивых бланках солидной организации – это прямой путь к бюрократии и потере оперативности при решении вопросов. Личную беседу «глаза в глаза» ничто не заменит, т.к. великий инженер и просто прозорливый Александр Белл – папа всем известного телефона, создал свое детище с единственной целью: «Говорить своему собеседнику - НЕТ!» Потому как отказать конкретному человеку, который смотрит тебе прямо в глаза, переполняемый надеждами и живыми эмоциями гораздо труднее, чем обезличенному персонажу с далеким плохо разборчивым голосом из пластиковой телефонной трубки. Не так ли?! Конечно же, так, психология человеческих взаимоотношений – азбука, которую с успехом освоили чиновники любого уровня, сократив время общения с живыми посетителями до минимума, прикрывшись непробиваемыми секретаршами и равнодушной чередой цыфирек недоступных телефонных номеров!

Все-таки прав был старина Мюллер из эпохального фильма «Семнадцать мгновений весны», который искренне сетовал, что у его начальников нет конкретной работы и поэтому они могут себе позволить бурно фантазировать на отвлеченные темы, стараясь улучшить, усугубить, ускорить и всячески оптимизировать процесс работы своих подчиненных, доводя тотальный контроль за вверенным личным составом до законченного абсурда…

А действительно, чего проще?! Ставь капканы, прожектора, обноси колючей проволокой территорию, сажай злобных собак на цепь, копай противотанковые рвы, заполняй их фекалиями и т.д. и т.п. Шаг в сторону – расстрел на месте, открытое окно в кабинете – попытка к бегству, взгляд на улицу – предательство.

Наверное, именно от нечего делать или от страстного желания списать побольше бюджетных денег (одно другому, кстати, не мешает)… а в качестве официальной версии – усилить служебную дисциплину и строгий контроль за наличием подчиненных и служащих на рабочих местах, наша контора с подачи САМого верхнего руководства закупила хитрую магнитную рамку. Современные технологии, куда деваться?!

Данная рамка была установлена на КПП и ее подключили к компьютеру – официальному фискальному стукачку, а всем сотрудникам организации раздали персональные смарт-карты с личным пин-кодом.

То есть, каждое утро, пересекая линию КПП – пост охраны, ты не только предъявляешь свой пропуск с персональной мордой лица на фотографии, который имеет пару десятков степеней защиты на уровне уважаемых денежных знаков солидного государства (от микропечати, до голографических вставок), плюс еще кучу всевозможных «просечек», хитрых отметок, штампиков и т.д. и т.п., но еще и проходишь через невидимую сферу, которую создает магнитная рамка, считывающая персональный код с «твоей» смарт-карты. При этом, на жестком диске компьютера, запрятанного за бронированной дверью в недрах службы безопасности, фиксируется точное время «твоего прихода на работу», а вечером – естественно, время «ухода с работы».

И не дай
Данные «черной и зловещей» распечатки с неподкупного компьютера ежедневно ложатся САМому на его персональный стол. И САМ, вооружившись мощной лупой, скрупулезно высматривает знакомые фамилии и жестоко порет злостных нарушителей трудовой дисциплины.

Лично меня дважды вносил проклятый и всеми ненавистный компьютер в «черный список» для представления на обязательную морально-материальную процедуру в кабинете «ах, какого уважаемого начальника» с гарантированным выносом мозга. Включая доскональный анальный досмотр (не взирая на былые заслуги, старческую седину и 24-е года безупречной и образцовой…), причем в самой извращенной форме, когда (ВНИМАНИЕ):
- в первый раз имел неосторожность пересечь невидимую линию на 20 сек. раньше до официального окончания рабочего дня;
- во второй раз, сделав правильные выводы, я вышел раньше установленного времени аж на целых три секунды – в 17 часов 59 минут 57 секунд, вместо 18.00!!!

Пипец! ПРЕДАТЕЛЬ Родины, не иначе! И никого не интересует, что следующая электричка будет только через 48 минут - неважно! Три секунды загубленного рабочего времени – это же… слов нет, какое вопиющее преступление!

В результате, на всех подведениях итогов и текущих совещаниях, мою скромную персону вспоминали столько раз, что проще было уволиться после 24-х календарных безупречных лет, чем стать дежурным объектом для примера в качестве «злостного рецидивиста». А еще и выносить гомерический хохот и всевозможные насмешки со стороны доброжелателей из остального личного состава! Ладно бы действительно сотворил что-нибудь экстраординарное, но три секунды?!

Три секунды?! Согласитесь, это, несомненно, весьма веский повод, чтобы качественно и регулярно трахать мозг убеленному сединами сотруднику?! Обхохочешься!

Вопросов нет, за три секунды рабочего времени можно многое сделать, не так ли?! (Не думай о секундах свысока)(с) - правильно поется в известной песне к кинофильму "Семнадцать мгновений весны"!

После крупного и «душевного» разговора с оператором фискального компьютера (с применением метода сердечного убеждения – то есть, грубого шантажа естественно и всевозможных угроз, а как иначе?!), тот пару десятков раз «автоматически» удалял мою скромную фамилию из списка злостных нарушителей (но такая любезность не может предоставляться вечно, увы). Оператор так же синхронизировал часы недремлющего компьютера с Кремлевскими Курантами, в результате чего сотрудники нашей организации получили возможность ориентироваться на сигналы точного времени, позвонив в службу «100», дабы безболезненно покидать свои рабочие места и в тоже время не задерживаться на службе (за переработку не платят по-определению).

Но коварство вышестоящего начальства надо знать?! Когда руководству делать нечего, оно способно на различные непредвиденные гадости. Когда какой-то «идиот» (другого адекватного слова просто не нахожу), подарил нашему первому заму САМого, мощный бинокль, настал полный пипец не только всем опаздывающим на работу, но и просто «гофрированным шлангам», которые в свой законный обеденный перерыв рисковали покинуть рабочие места и выйти на автостоянку к своим железным коням (проведать любимое детище, проверить все ли царапинки на месте и т.д.) или просто прогуляться на свежем воздухе вокруг фонтана… Отблеск двух окуляров «зоркого снайпера» зловеще просматривался за стеклами фундаментального здания, наводя ужас на всех потенциальных нарушителей дисциплины, вгоняя их в мертвецкую бледность лиц и мелкую вибрацию конечностей, включая слабость в коленках и временные проблемы с речью и «стулом»…

Хорошо еще, прибор ночного видения не подарили, а то и в темное время суток (зимой) не скроешься от всевидящего ока.

Как-то после обильного снегопада, спешу на службу! Ориентируясь по часам, вижу, что успеваю, но впритык – на грани. Стоит запнуться или развязаться шнурку на ботинке – все, провал – опоздание на службу (третье и последнее) и… конец карьере. Подходя к КПП в запыхавшемся и растрепанном виде, вижу служебную машину первого зама.САМого у главного подъезда и его – отца родного, собственной персоной, вальяжно спускающегося по мраморным ступенькам. Я же напротив, подтянув живот, подобострастно выпучив глаза и приняв обтекаемый вид, затравлено поспешаю вверх по лестнице, дабы вовремя пересечь проклятую рамку, подающую электрические импульсы на неподкупный компьютер.

Зам. САМого заметив меня, широко улыбается и тянет руку для приветствия. Делать нечего, снимаю перчатку и, ухватившись за руку «ах, какого большого начальника», припадаю к ней чуть ли с горячим поцелуем восторженного верноподданного. Все формальности выполнены и, стараясь успеть пересечь пост охраны до наступления «момента истины», пытаюсь ненавязчиво освободиться из генеральского захвата и проскользнуть через невидимую границу «рабочей территории».

Не тут-то было. Генерал-лейтенант, прочно захватив мою руку цепким капканом, завел дежурно-душеспасительную беседу на тему: «как то, да се?»… На мое жалкое блеяние: «мол, время, рамка, компьютер, служба безопасности, черный список, застукают со всеми вытекающими…», он подкупающе улыбнулся и великодушным монаршим жестом отмел все мои страхи и трепетные сомнения.
- Какие проблемы?! Ты ж «Первым» замом стоишь и обсуждаешь архиважные служебные вопросы… Индульгенция гарантирована!

В результате… вечером того же дня я в дежурной стойке начинающего пассивного гомосека был на ковре у того же «Первого» зама САМого, который «позабыв» о нашей «утренней дружеской беседе на ступеньках пред входом» со всей пролетарской ненавистью и неподкупным праведным гневом регулировал меня за опоздание на службу аж на 1 минуту 42 секунды! Во как?! Но зам.САМого самозабвенно порол и резал меня на мелкие кусочки как будто я пытался продать врагу-супостату самую главную военную тайну, не иначе.

Компьютеру «по барабану» с кем ты там стоял на ступеньках – виновен, сука! А память начальника очень коротка! Тем более что он хозяин своему слову! Захотел – дал слово, захотел – забрал обратно! Но вздрючил «злостного опоздальщика» по полной программе, пригрозив лишить ЕДВ по итогам года и лично проследить, чтобы занимаемая мной должность была последней в карьере потенциального неудачника!

Вернувшись на рабочее место после сексуально-насильственных процедур, где мне отводилась роль безмолвной жертвы, я задумчиво вертел в руках смарт-карту - кусок пластика с персональным пин-кодом, зашитым глубоко в недрах! Что-то надо было делать?! Но что?!
Мы ж славяне, твою мать и не из таких передряг выкручивались! Голь на выдумки хитра – это про нас!

И понеслась цепь экспериментов! Чего только с этой проклятой карточкой я не делал – и топил ее в чашке с горячим кофе и гладил раскаленным утюгом и топтал ее каблуками ботинок?! Работает гадина, хоть ты тресни?!
Исчерпав свои возможности и запасы извращенной фантазии, обратился к «друзьям и прочим… доброхотам-советчикам».

В результате, по большому блату, толковые парни из лаборатории ЭМИ (электромагнитных излучений) поколдовали над белым куском пластика, и … он благополучно ПОМЕР!!! Смарт-карта почила в бозе, перестав определяться при пересечении рамки и закладывая время прибытия и убытия своего хозяина!

Ура, бобик сдох!!!

А я получил беспрепятственную возможность исчезать с рабочего места посреди разгара трудового дня и появляться на оном по мере надобности, не оставляя следов в зловещем отчете проклятого стукачка-компьютера! Бе-бе-бе!!! Я стал аки граф Дракула во плоти! Вот я есть и даже в зеркале отражаюсь, а для системы слежения за личным составом меня нет! Гыгыгыгыгы!

Карточка?! Да, пожалуйста, вот она! В наличии! Всегда при мне! Я даже с ней под душем моюсь и в море купаюсь… да-да, в плавки кладу, чтоб всегда при мне, как в инструкции прописано! Предъявить?! Нет проблем! Вот она родимая, сссуууукааааа… Новенькая, беленькая, даже не царапинки! Не фурычит?! А хз?! Не могу знать чего с ней такого случилось! Ай-яй-яй, какая досада!

Время шло, ребята из ЭМИ, отработав прогрессивную технологию на моей смарт-карте, поставили благородное дело на поток. На взаимовыгодных условиях, естественно! И только для надежных и проверенных товариСТЧей, хе-хе. Но, счастье не бывает вечным!
САМ как-то глядя в окошко (от охрененной занятости, не иначе) на красивую клумбу, разбитую прямо под его окном, с удивлением обнаружил целое стадо своих сотрудников, праздно болтающихся по территории комплекса в неположенное время. При этом все отчеты, затребованные с  компьютера службы безопасности и фискальная распечатка с показаниями магнитной рамки, гласили о полном отсутствии даже малейшего намека на нарушение распорядка дня – все сотрудники находятся внутри контролируемого периметра! Во как!
Несмотря на заоблачно высокий пост, САМ неожиданно осознал, что его нагло нае**вают. Но как и в каком месте, ведь современные технологии сбоев не дают?!

А на что рассчитывал?! Личный состав всегда найдет адекватный ответ на любую инициативу начальства – проза жизни и двигатель эволюции (инстинкт выживания).

САМ пришел в крайнюю степень персонального раздражения и, вызвав своего первого зама, поставил тому эпохальную задачу – лично встать на КПП и переловить всех и каждого (мерзавца и мерзавку), кто реально пересечет магнитную рамку, но аки бестелесное призрачное существо виртуально не отразится в фискальном отчете.

В тот день, по случайному стечению обстоятельств, у меня в гостях по служебным делам были коллеги из родственной организации. Обсудив ряд вопросов, и попив чайку с каплей коньяка, они отбыли восвояси. Стоя у окна, я смотрел им в спины и, периодически смахивая скупую слезу а, местами истерично всхлипывая, хаотично махал носовым платком до тех пор, пока их крепкие фигуры не скрылись в здании КПП.

Через пару часов раздается звонок по секретной связи. Подняв трубку, слышу голос своего недавнего гостя, причем, голос полный неприкрытого сарказма.
- Уважаемый коллега, я хотел бы извиниться перед Вами!
- За что?!
- Будучи высокопоставленным сотрудником уважаемой организации с мировым именем, я с неким предубеждением относился к вашей конторе! Каюсь, и смиренно склонив голову, посыпаю ее пеплом своей сигареты! Но сегодня после определенных событий, самолично убедился в колоссально-заоблачном уровне вашей структуры! Примите мои самые искренние извинения, больше так не буду…
- Не понял, уважаемый… Вы, наверное, кровно обиделись, что чай был недостаточно горячий или сорт «грузинский корне-пеньковой» вам не понравился?! А может, паленый коньяк сивухой попахивал?! Извиняйте, по бедности мы… вот, экономим на гостях! Не глумитесь над сирыми и убогими, плиииизззз, итак стыдно…
- Отнюдь, коллега. Ни малейшего сарказма! Понимаете, у нас на КПП стоит прапорщик! А начкаром – офицер в чине от лейтенанта до капитана! В особый период может быть выставлен даже майор! Ну, в самом крайнем случае – подполковник! А у Вас в середине рабочего дня на КПП стоит цельный генерал-лейтенант…

Пипец, тушите свет! Я все понял! Парни нарвались на нашего Первого зама, который будучи надроченным строгими и категоричными указаниями раздраженного САМого, гневно потребовал у «гостей-соседей» предъявить документы и самолично со всей доскональностью и скрупулезностью сверял их пропуска с показаниями на магнитной рамке!

Мде… как ни крути, а генералы, персонально проверяющие пропуска на КПП на манер бабушек-вахтеров – действительно, неимоверно КРУТО! Не в каждой конторе увидишь нечто подобное! Есть повод для гордости!!!