Причал. Истории из жизни майора Савранского

(Большей частью переписанный и дополненный  рассказ – Причал Зорро.)



ПРИЧАЛ - комплекс сооружений и устройств, предназначенных для подхода, швартовки, стоянки  и обслуживания судов, посадки и высадки пассажиров и т. п.
(Большая Советская Энциклопедия.)




Посреди  образованного  их светом  пятна, мужчина  и женщина  танцуют танго. Мужчина в сером фраке, а женщина… …причём совершенно голая. Изображение приближается, приближается,  и в мужчине я легко узнаю себя, а женщина  и не  женщина вовсе, а резиновая баба скотчем  примотанная к моим  рукам и ногам. Под музыку мы совершаем  - па, поворачиваемся  и оказывается, что и фрак на мне не совсем фрак, на половину это милицейский китель с погонами.
Откуда-то сбоку пожилой женский голос со вздохом произносит: «Савранский! Мужчина без жены, как рыба без велосипеда!  Жениться  тебе  надо». «Что?! Опять?!» - кричу я  и просыпаюсь.
Согнав с лица спящее на нём священное животное богине Бастет . Зевнув, я  произнёс:
- Притащив тебя в свой дом и, выведя у тебя блох, я отдал тебе самый чистый уголок в своем сердце, а ты сука такая, в благодарность за мою  доброту, повадилась спать у меня на рожи, от чего по ночам мне сняться всякие кошмары.  Не находишь? Нестыковачка получается!
Повернувшись на другой бок, я снова провалился в сон. Больше в эту ночь мне ничего не снилось. Ну и, слава богу! 


То, что я  проснулся  вовремя  это  хорошо, а вот  то, что проспал  на  работу это плохо. Поэтому от чашки утреннего кофе мне пришлось  отказаться и ограничиться только неотложными процедурами быстрым умыванием и чисткой зубов. Ещё я успел сменить воду в миски у кошки, досыпать её  в чашку сухого  корма и, отыскав в  раковине с  грязной посудой  относительно чистую тарелку вывалить в неё баночку её любимого клубничного йогурта. Ну, типа, чтобы она на меня не сильно сердилась, за то что, соскочив с кровати, я наступил ей на  хвост, и чтобы  в моё отсутствие, она испытывала радость от жизни насколько  это возможно.


Застёгивая на  ходу рубашку, я, прыгнул в машину, вдавил педаль газа в пол и со свистом шин  сорвался с места. Была крохотная  надежда, что  мой  автомобиль совершит чудо, и  он  не  обманул  возложенных  на  него  надежд. В здание РУВД я забежал именно в тот момент, когда, откашлявшись, репродуктор внутренней связи сиплым голосом дежурного сообщил пятиминутной готовности перед началом традиционного утреннего раута, в простонародье, то есть среди личного состава РУВД  именуемого  - утренником. Я вбежал в красный уголок и плюхнулся на своё место, но оказалось, что из нашего отделения не я один опоздал на совещание, кресло справа от меня  пустовала, а  это значит, что где-то  по закоулкам вселенной чёрт носит моего верного ординарца Петьку. Ну, получит он у меня за нарушение трудовой  дисциплины! Но я плохо подумал о своём молодом коллеге, почти в ту же секунду Петька появился в дверях «красного уголка». Но появился он не просто  так, в вытянутой руке он нёс серебряный подстаканник со стаканом  дымящегося кофе.
- Петя! Что там у тебя! – Проявляет  заинтересованность  народ. 
- Кофе.
Народ тут же  загалдел:
- Дай мне и  мне,  и  мне!
- И мне, и мне! – Передразнил их Петька и тут же жёстко отрезал. -  Рука  в говне! До статуса  не  дотягиваете, ущербные! 
- А какой должен быть  статус?
- Учитель! - Гордо произносит  Петька. -  Это для  Михалыча, вишь как болезный с похмелюги мается.
Вообще-то я  с похмелья  не маюсь, просто  проспал, а  то, что я  так выгляжу, так  это  годы берут своё. Народ взглянул  на меня,  на  Петьку и,  не  оценив его  трогательной заботы об о мне, констатировал:
- Подхалим!
- По какому случаю цирк? – Спрашиваю я, принимая  из рук Петьке стакан.
- Просто я видел, как ты подъехал и очень спешил в контору… с расстегнутыми штанами, почему-то мне показалось, что кофе ты утром попить не успел.
Я смотрю. На штаны, точно расстегнуты, и из прорехи торчит  краешек рубашки. Просто  позор, если  разобраться.
- Подержи. – Сую я обратно Петьке стакан и быстро застёгиваю штаны. - Чего  будешь клянчить за свою доброту?
- Отпроситься  на сегодня.
- А ведь я почти поверил в чистоту двигавших тобою помыслов. Ладно. Что за причина  на  этот раз?
- Свататься  иду.
- Это  который  раз с  начала  года? Шестой?
- Я упорно ищу своё счастье. – Высокопарно  произносит  Петька.
- Не за счёт  рабочего  времени. Хрен тебе! Не  отпущу.
- Почему?!
- Потому что не вижу видимых перспектив хоть на какой-нибудь положительный результат от твоих беспонтовых поисков счастья. 
- Сука ты, хоть и любимый учитель! Хочешь, чтобы я, как и ты  бобылем остался?
- Ну, я то к этому решению пришел, осознано. Так сказать, через тернии, неоднократно испытанного мною, семейного счастья. Ну, и понятное  дело, как твой любимый учитель не хочу, чтобы ты повторял моих ошибок.  Кстати  за суку  тебе  особое спасибо. Щенок.
- Так значит, не отпустишь?
- Нет.
- Отдавай  кофе в  зад!
- Хрен тебе! 
 

Вот  тоже  особенность  русского языка один  из тридцати трёх букв алфавита может душещипательные стихи  написать про Машу уронившую в речку мячик или там «Войну и мир», какую-нибудь, или  «Идиота». А другой, пользуясь тем же набором букв, так умудряется пробубнить суточную сводку происшествий, что уже после первой фразы: «За сутки в районе  зарегистрировано….», - хочется впасть в  кому. В общем, я так и сделал.




Вновь глаза я открываю, когда дежурный закончил бубнить сводку  происшествий  и  на  эстраду  вылез замполит.
- В виду того, что штатные психологи в нашем РУВД, стараниями некоторых несознательных сотрудников уголовного розыска, не держаться  в нашем управление дольше девяти месяцев. Я сам, то есть, лично,  доведу до вас последние методические указания, поступившие из ДКО . 
- Сильно  рискуете. – Зевая, говорю я.
- Чем? – Не  понял  замполит.
- Что касается секса и всё что с ним связано, мы ретрограды  и традициям не изменяем. А вы нам нравитесь, и где-то глубоко в складках левого полушария головного мозга некоторые из нас, вас  даже любят.
- Савранский! Заткнись! – Шипит замполит.
- Ладно-ладно,  я просто  посчитал  своим  долгом вас  предупредить.
- И так, давайте закроим  глаза  и  обратимся  к метафизическим возможностям  представляемых нашим мозгом…. – Заглядывая в  методичку говорит  замполит.
- Каким  возможностям? – Толкает меня в бок  Петька.
- Метафизическим. То есть надо включить  своё воображение.
- Мне  тоже надо глаза  закрывать?
- Тебе не надо, во-первых, ты меры не знаешь, а во-вторых, вывернув наизнанку глазные яблоки, ты рискуешь разочароваться, увидев царящую пустоту под  волосяной частью твоего черепа.
- Савранский! Чего вы там шепчетесь? Вам не  интересно?! – Багровея  лицо, прорычал  замполит.
- Не то что бы не интересно. – Пожимаю я плечами. – Просто  некоторые подозревают, что пока мы с закрытыми глазами обращаемся к  метафизическим возможностям наших по-детски наивных мозгов, вы, воспользовавшись нашим беспомощным положениям, попытаетесь закодировать нас от пьянства, а, не имея достаточного опыта, и медицинской квалификации товарищи справедливо опасаются, что ваши манипуляции с  нашим сознанием принесут больше вреда, чем пользы.
- Мы  не согласные! – Загудел зал. - Доктор. Перед тем как это всё  произойдёт, обещайте, что оставьте мне две недели жизни…. И если можно то в августе.
Замполит  покраснел лицом и напыжился, пытаясь  ответить  мне чем-нибудь если не умным то хотя бы  едким или  достойным, но  поскольку он  не имел пагубной привычки пользоваться тем, что у среднестатистического человека зовётся мозгом, он ограничился  фразой: «Пошли все  на х**, отсюда»! На  этом утренник был  окончен.    
Коё в чём Петька прав, я определённо сука, как обычно я  испортил праздник замполиту и скомкал утреннее совещание. Но, за исключением  яркого представителя кадрового аппарата, в целом народ с совещания разбредался удовлетворённый тем, что по указанию из своего логова - ДКО, замполиту не удалось провернуть сомнительных манипуляций с нашими  детскими мозгами.



С утра мы  работаем в  усечённом  составе, Лёха с Веней задействованы в бестолковый ОПМ  по уличным грабежам, Егор предупредил, что с утра  немного задержаться, Макс отправился в  морг на сверку вскрытия трупов, первоначально  доставленных в  морг без видимых признаков смерти. По этому напарником на сегодняшний день у меня будет вечный, но очень перспективный жених Петька.
Вместе с Петькой мы спускаемся во двор РУВД, чтобы  отправиться на несколько  запланированных  на этот день встреч. У машины меня  окликает инспектор  по  вооружению нашего  РУВД  Сашенька Тулеева.
- Савранский! Я выхожу  замуж.
- Поздравляю. Надеюсь,  твой  опыт этого сомнительного мероприятия  будет  более приятный, чем  был у меня.
- Ты сам в этом виноват.
- Я знаю.
- Ты не понял, речь идёт  не о твоём несостоявшемся семейном счастье, а  о том, что я  выхожу  замуж!
- Поздравляю, только  не  пойму в чём  моя вина?
- Идиот! Я ведь за тебя  замуж собиралась!
- Да! Не помню, чтобы  это входило в  наши  планы.
- А в мои входило. – Говорит Сашенька и, развернувшись, уходит в сторону РУВД.
Когда  девушка отходит  на  достаточное  расстояние, Петька говорит:
- Ничего  глупее в  жизни  не слышал, что  лишний  раз доказывает – все бабы дуры.
- Поправь меня, если я что-то путаю, не ты ли утром собирался свататься?
- Да  ладно  тебе. – Машет рукой  Петька.
- Не расстраивайся, ты живёшь на свете всего ничего, чтобы постичь всю глубину женской глупости. 
 - Михалыч, а ты слышал вопрос, после которого не остаётся ни каких сомнений, что все бабы дуры?
- Доводилось. – Киваю я.
- И что это  за  вопрос?
- Это когда любимая женщина, зевая, спрашивает: «Ну, чё? Тебе минет, что ли сделать»?
Некоторое время, молодой Петькин организм, сверх всякой меры напичканный бурлящим тестостероном  молчит, затем  поворачивается  ко мне  и говорит:
- Реально! Все бабы  дуры!
- А я  тебе что  говорил. – Глядя в след ушедшей  девушки, говорю я, пожимая  плечами.   



- Когда в XVI веке Коперник  возвестил миру, что Земля вращается вокруг Солнца, Лютер обозвал его «безумцем, опрокидывающим все искусство астрономии». В качестве доказательства Лютер с восторгом сослался на Библию, где написано, что Иисус Навин остановил Солнце, а не Землю! Это то, что касается отрицания очевидного. Остаётся  вопрос, кто же виноват в пожаре? Зачастую это тот, кто  на  пожаре громче других кричит  - Горим! У меня  сердце разрывалось на части  когда я смотрел как Холодец надрываясь и  потея тащил гроб своего «друга и партнёра» Лёши Сухаря. А какую прочувствованную речь он произнёс вечером на поминках в ресторане «Солёное  озеро».
- Вы  её слышали?!
- Ну, что вы! Кто  меня  пустит в такое приличное  общество, я  читал  гранки  этого  спича  написанного  одни  очень  талантливым  журналистом.  Но мы отвлеклись, во всей этой истории это не самое интересное. Так  вот, когда встал  вопрос – кто  продолжит  дело  покойного Сухаря, у всех и мысли  не возникло, что это может быть кто-то другой кроме Холодца. Тем более, что дела в фирме в последнее время шли не очень, да и Сухаря ведь не убили в банальной разборки, как мужчину, он умер вследствие нелепой  случайности. Но это тема для отдельного разговора – как хорошо спланировать и  осуществить цепь нелепых случайностей. Вы мне ответьте на  другой  вопрос - что вы уважаемый Сергей Сергеевич, знаете о паевом  фонде «Циклечь»?
- Паевой фонд  созданный для помощи в развитии бизнеса.
- Звучит  красиво. А кто его создал?
- Ну, положим Холодец.
- Без всякого положим, три года назад, а именно 24 апреля  **** года создал его именно Холодец. Мне  трудно представить в роли доброго спонсора человека, а вернее мизантропа , чья жадность родилась на двадцать минут раньше своего хозяина. Кстати, как мне кажется, к моменту появления на свет своего хозяина она успела украсть все пелёнки в родильном отделении. Но я отвлёкся, именно тогда и произошли  первые стычки между Холодцом и Сухарём, именно тогда Сухарь обвинил своего партнёра в утаивании и кражи части прибыли в ущерб развития общего  бизнеса, а что вам объяснил Холодец о необходимости создания этого фонда? Только честно!
- Ну, типа ростовщическая контора, под видом помощи загнать в  кабалу, а потом  контролировать бизнес.
- Так он и делал. – Киваю я. – На сегодняшний день, через подставных лиц, он контролирует уже пятнадцать предприятий, в том числе одно из самых  крупных по производству пластиковых окон.
- Ну а  причём здесь  Сухарь?
- Холодец по старой дружбе подставил и загнал своего партнёра в финансовую кабалу. Холодец через одну из фирм которую он контролировал, предложил Сухарю очень выгодный долгосрочный контракт. Ну, а надо сказать, что жадность у Сухаря тоже была, будь здоров! Он клюнул. Поначалу в течение года всё шло хорошо, Сухарь получал не плохие дивиденды, к слову, сказать, которых он  не заслуживал, а через год Холодец предложил Сухарю расширить  дело. К этому времени у Сухаря уже сложилось  твёрдое  мнение, что  это союз  с Холодцом, о котором он и не  подозревал, это  и есть  то  самое золотое  яичко, имея  которое можно ничего не  делать просто  нужно его  беречь и лелеять. А тут  вместо одного яичка, предлагают  два и  Сухарь не смог устоять, влез  в  долги, набрал  кредитов, а фирма,  которая  должна была нести золотые яйца, взяла и сдалась. Директор вместе с главным бухгалтером погиб при совершенно нелепых обстоятельствах. Кстати, обратите внимание, их не убили, а они погибли. Но как бы там  не было, а спросить за  денежки не с кого, а отдавать  долги надо. А привыкший  ничего не делать, а жировать на дивидендах Сухарь пришел к  вам, вы  ему  денег не дали, и казалось бы, в пору подумать о самоубийстве, да тут какой-то добрый человек просветил Сухаря про  «Циклечя» и про Холодца. По идеи он сразу  должен  был  кинуться к вам, но  здесь  как нельзя  некстати подвернулась эта история с подводной  рыбалкой, неисправным аквалангом и оставленной кем-то на дне сетью. Нелепость  конечно, но вот что странно я  не помню, чтобы до этой истории Сухарь был страстным рыболовом.
- Но ведь когда  это всё случилось, Холодец был в Испании.
- Сергей Сергеевич! – Развожу я  руками. – Если, к примеру,  я сейчас  из кармана достану  пистолет  и направлю его в вашу сторону, вы убьете меня  лично или за деревьями найдётся десяток желающих засадить мне пулю в  башку? С Холодцом та же проблема, зачем убивать лично, когда за деньги всегда  найдется  желающий сделать за тебя  эту грязную работу.
- И откуда вы всё  это знаете? Можете мне сказать?
- Я, конечно, мог бы сейчас нагнать тумана, но  зачем. – Пожимаю я плечами. -  Большую часть информации я получил совершенно из открытых источников, через интернет. Посмотрел, кто является учредителем фирмы «Циклечь», понятное  дело, что о Холодце  там  и  лапоть  не  звенел. Я проследил, какие фирмы и с какого времени сотрудничал с «Циклечем», проследил их путь до и после начала сотрудничества. Поговорил с людьми отстранёнными от руководства предприятий после  прихода  туда «Циклечя». Посмотрел, кто  был  назначен  на  должности после  разорения фирмы, а тут  прямая связь с Холодцом прослеживается вообще без труда. В конце концов, Холодец не шпион, и в определенный момент переставал особенно маскироваться.
- А как быть с фирмой  через которую подставили Сухаря?
-  Там всё сложнее, но не настолько как  кажется, у покойного директора есть  семья, у бывшего  главного бухгалтера сестра, они в курсе всех перепутий происходящих, перед тем как  фирма  разорилась, и их родные  погибли. 
- Барт! – Зовёт старый  бандит.
- Я всё слышал, Сергей Сергеевич. Мы всё сегодня же проверим. – Говорит  тень старика,  который неслышно  двигается за моей спиной.
- Кстати, Сергей Сергеевич, вы  знаете  этимологию  слова «Циклечь»? Нет? Циклечь это  кляп, костыль, закрута, для стяги веревки.
- Смешно. – Кивает старик.
- Я бы сказал остроумно.
- Владимир Михайлович, а почему  вы  не пришли ко мне сразу?
- Может  быть, вы  забыли, но я на вас  не работаю. А потом я полагал, что  Сухарь справиться  сам, кто же мог  подумать, что он окажется  такой  лох.
- Вы ведь понимаете, что если информация подтвердится, вы  подписали Холодцу смертный  приговор?
- Нет. – Мотаю я головой. – Смертный  приговор Холодцу  подпишите вы, а информацию, которую я вам передал вы бы и так рано или поздно  получили бы и без меня, так что не пытайтесь меня сделать соучастником своего  преступления. 
- Вы  умный человек, Владимир Михайлович.
- Тихо-тихо! Сергей Сергеевич, не балуйте пацана, вот вам мой  дневник  поставьте туда пятерку, но ради бога ни кому об этом не говорите, а то узнает это кто-нибудь из руководства, греха  не  оберешься.   
- Как я понимаю, сделали вы  это  не  ради  денег?
- Нет.
- Тогда раде чего?
- Скорее раде кого. У меня есть друг детства - Толстый, так вот он сейчас точно в таком же положении, что и Холодец, когда  он захотел получить второе золотое яичко. Он тоже влез в долги, набрал кредитов и все деньги передал Холодцу.
- Хорошо, если информация подтвердиться мы всё вернём вашему другу, только скажите  мне честно, он знает, что вы для него сделали?
- Нет.
- Это на вас  похоже.   
Некоторое время  мы  молчим, а затем  звонит  Петька  и сообщает что у нас труп, мы прощаемся и я ухожу не оглядываясь, совершенно  уверенный, что старик  пристально  смотрит  мне в  спину. 
Музыка играет не громко, и я бы даже сказал – приглушенно. Несколько софитов сверху освещают центр большого танцевального зала.



- Ты где? – Спрашивает мой  друг  детства  Толян.
На языке вериться: «Где?! Где? В 3,14зде»! Что, собственно  говоря,  не  далеко  от  истины, хотя  на самом деле я  не там,  а чуть выше и  совсем  немного сзади, но вслух я совершено  равнодушно произношу  совсем  другое:
- На море.
- Где?
- На море, в  районе Фигейра-да-Фош, город такой  в  Португалии.
- Да, ну?!
- Чего ну?! Или только вам, буржуям можно ездить за границу, поглазеть на мир?! Не веришь? На, послушай.
Я отрываю от уха телефон и  поворачиваю его в сторону кружащего  над городской  свалкой  галдящего  облака чаек.
- Ну, чё? Слышал?
- А там вдалеке мне показалось, работает трактор или это швартуется большой и  очень красивый океанский лайнер?
Я оглядываюсь вокруг, точно! Неподалёку ползает и тарахтит  бульдозер.
- Нет, не  показалось. Лайнер, конечно, есть и не один, но то, что ты слышишь, это действительно трактор. Понимаешь у них тут сезон сбора  апельсинов, вот  и ползает  по склону  горы, пыхтит, сильно старается.      
- А! Ну, я так и подумал. Слушай тут приезжает группа «Ариэль», возрождение народных традиций  и всё  такое. Пойдём?
- Нет. Искусственное возрождение народных традиций это путь к гибели  цивилизации.
- Ты не любишь фольклор. – Не спрашивает, утверждает  Толян.
- Фольклор нужен  для  туристов, а мы  с  тобой  самые настоящие грёбаные аборигены, ну  и на  кой  хрен нам  нужен  этот фольклор?
- Значит в баню, ты вечером, с нами не пойдёшь?
Вообще-то, на мой взгляд, посещение бани продиктована не столько данью традициям и уж конечно не фольклором, скорее необходимостью и страстной любовью нашего народа к гигиене. А после двух часового пребывания на этом, худшем на свете побережье мира, я  мечтаю ни  то, что о бане, я мечтаю о банальной луже с относительно чистой водой и самом  обыкновенном  куске хозяйственного мыла. Но, не подумавши, я уже брякнул про побережье и про буржуев, к тому же и про фольклор чего-то несуразного набарагозил, поэтому как-то неудобно сразу идти на попятную, хотя  и сильно  хочется. Но как  это часто бывает, в дело вмешивается провидение:
- Петрович! Ятит его мать! Ты погляди, какое говно вывалил сюда этот  мудак! А я ему говорил, вали тудой! Ёб*й дезорганизатор производственного процесса! - Орёт стоящий неподалёку от меня мужик в оранжевом жилете, возмущаясь по поводу содержимого контейнера вываленного очередным мусоровозом. 
- Всё-таки красив португальский  язык. – Ерничает Толян. – И имена  такие красивые, Мудак, дон-Петрович, ёб*й дезорганизатор производственного процесса! Так я не понял, ты в баню с нами идёшь или нет?
- Называй время и место, и попрошу не опаздывать! Да! Кстати! Ты  когда  всякие банные  принадлежности  будешь покупать, если тебе не сложно купи мне новые носки, трусы и большую бутылку того  шампуня со вкусом  абрикоса который  мне  очень нравиться.
- А ты сейчас  того. Не  борзеешь?
- Ты  ещё  упрекни меня в  том, что я  с  вами  в  баню напрашиваюсь! Вот не стану спасать  мир  от  всякой  нечисти! Пожалеете! 
 - Ладно-ладно, куплю. – Примирительно говорит  Толян  и  отключает  телефон. 
Я засовываю телефон в карман. Прежде чем я доберусь до вожделенных струй горячей воды, мне совсем не плохо было бы разобраться с торчащей из кучи мусора, голой  задницей.
Вообще-то городская свалка это не наша территория, но выехавшие на обнаружение трупа опера Машиностроительного РУВД очень быстро  разобрались, что задница прибыла из нашего района. Заскочивший ровно на одну секунду, на городскую свалку САМ быстренько спихнул труп на наши плечи. И вот  уже  два часа я  брожу по  помойке, уворачиваюсь  от   летящих в  меня экскрементов пролетающих мимо меня чаек, стряхиваю с себя разных, непонятных насекомых и  жду судебного медика, который не очень торопиться на встречу со своим очередным клиентом. Ну, пусть он только сюда доберётся, сразу  после  осмотра трупа я собственноручно  прикопаю его в  ближайшей  куче мусора.
Здоровенная крыса размером со средней упитанности кошку, не спеша,  проковыляла мимо меня, по своим делам. Сокол, выслеживающий добычу, камнем кинулся вниз с высоты небосвода, но вовремя спохватился, трезво оценив  свои силы, и взмыл обратно под облака. Крыса не проявила и капли беспокойства по поводу его маневров, проводила сокола взглядом и поплелась дальше, при этом, по-моему, она ещё и очень цинично усмехнулась. Хотя  про улыбку я  могу и ошибаться, видимо такие шутки выкидывает с моим мозгом, стоящий вокруг меня дурманящий  токсичный  аромат человеческих отходов.    
- Слабак! – Глядя  на сокола,  с  досадой  говорит  Петька.
- Делом  займись. Ты  водителя  мусоровоза нашёл?
- Да. – Кивает  Петька. – И даже опросил. Должен сказать, тебе  необыкновенно  везёт! 
- То-то, я сам себе завидую! – Перебиваю я Петьку банальной, но вполне уместной в данных обстоятельствах шуткой. – И в чём же, по-твоему, заключается моё необыкновенное везение?
- Ну, в первую очередь, в том, что у тебя есть я, человек, который знает и умеет делать свою работу.
- Что ты  говоришь?! А во-вторых?
- Водитель мусоровоза сказал, что мусор, который он привёз на свалку, был собран с четырёх мусорасборных площадок в районе «Пригородного» посёлка. Значит,  первая площадка  расположена  между  домами….
«Пригородный»  поселок давно  уже и не  пригородный. Таковым он  был лет тридцать назад, а сейчас это полноценный район города. Наполовину застроенный элитным жильём, а наполовину люмпеновскими хибарами. В советское время жители поселка, стараясь выбраться в город, с удовольствием  за небольшую доплату меняли свои халупы на городские квартиры алкашей. Теперь процесс пошел вспять и алкашей (если они не исчезают  бесследно) постепенно возвращают на их историческую родину. Новые «селяне», сносят халупы «аборигенов», и  на  их  месте  возводят элитные  коттеджи.
- Ты вот что. Возьми  водителя и  по месту нахождения трупа в  мусорной  куче постарайся определить, с какой  площадке он мог его подобрать.
- А как  он это сделает?
- Проще чем ты  думаешь. Во-первых, надо определить, порядок, в каком он собирал мусор. Во-вторых, посмотреть, как стояла машина на  разгрузке, а  затем выяснить к началу или концу  куче труп лежит  ближе. Если к началу, значит, труп  он подобрал на первой  или второй площадке, если к концу,  то на третьей  или четвёртой.
- А что нам  это  даст?
- Не особо  много. – Пожимаю я  плечами. – Возьмём  за  данность что убийство совершенно там же в  посёлке и труп не  привезли из города.  Весит  труп,  судя  по  размеру  жопы килограмм девяносто или около того, значит, издалека его вряд ли стали бы тащить. То, что вы примерно определите возможное место сброса трупа, поможет нам примерно определить начальную точку поиска, а дальше в помощь нам поднимем местных участковых и, вооружившись приметами, по классической  схеме «улитки» начнём  поиск  от центра  к периферии.
- Короче, классика  жанра? Я вот тут  подумал, мне  тоже везёт.
- А тебе-то в чём? – Удивляюсь я.
- Старик! – Хлопает меня по плечу Петька. – В том, что у меня есть ты!
- Это даже обсуждать глупо! Но хорошо, что ты это понимаешь, ведь это ни что иное, как объективная реальность, данная тебе в ощущениях, сопоставимое разве что с ощущением, того, что ты родился  в  рубашке.
- Михалыч! Ты сейчас со мной разговаривал?! – Хлопая глазами  спрашивает   Петька.
- Наверное. – Пожимаю я плечами. – Иди, работай. Счастливчик.



Чёрная, зловещая «шестёрка» с тонированными стёклами ОБСМЭ , не спеша, переваливаясь на кучах мусора, появляется на  горизонте. Она кажется,  ещё более зловещей,  когда  знаешь  какой  организации, она принадлежит. С досадой, сплюнув себе  под ноги, я направляюсь к машине полный решимости  кого-нибудь  убить.
- Где вас  бл*ди черте  носят! – Ору я,  на  не спеша выбирающегося  из машины  судебного  медика. 
- Мир велик и  люди умирают каждую  минуту, почему  ты  решил, что со своим покойником в очереди первый! У Металлургов, например мать насмерть запорола ребёнка за  двойку, и там такая обстановка, что  труп надо  было увести как можно скорее иначе… - Назидательно  говорит  мой  приятель, судебный  медик Женька Иванов. 
- Извини, я  как-то с  этой стороны на вопрос  не смотрел, просто я  уже  два часа дышу здесь испражнениями жизнедеятельности человечества, и мне это порядком надоело, а что у Металлургов правда мать ребёнка  запорола?
- Нет, это я так, к примеру. Мы в авто магазин заезжали, аккумулятор купить  для моей  машины, мой-то совсем  сдох.
- Говоришь, мать ребёнка  запорола?! -  Подбочениваясь спрашиваю я.
- Но ведь могла?
- Но  ведь не запорола! Как ты там сказал -  мир велик и люди умирают каждую  минуту?!
- Савранский, ты чего?!
- Ничего. – Пожимаю я  плечами, - Ты следующий!
Но все  обиды сразу  забылись, как только медик  потянул труп из кучи мусора. У трупа  не было головы и кистей  рук, а ещё он в местах где у него  когда-то были татуировки, красовались следы от утюга, выжегшие их до мяса. Я с медиком  присаживаюсь возле  трупа.
- Ожоги посмертные. – Говорю я. – Глядя  на следы от утюга.
- Как и отчленение рук  и головы. – Кивает медик. – Смотри, ты научился отличать  посмертные ожоги от прижизненных. 
- У меня гибкий, легко обучаемый мозг. – Не без гордости говорю я. 
- Я  бы не спешил с выводами, по моим наблюдениям на это ушло двадцати  лет.
- За собой следи  и своим  аккумулятором.  Засранец! Петя! – Зову  я  своего молодого сотрудника.
- Чего тебе  - гуру?
- Как думаешь, запчасти  от  трупа в  этой  куче дерьма есть?
- Уверен, что нет.
- Мне тоже  так кажется. – Киваю я. – Но искать  надо. Чисто, чтобы  убедиться.
- Что-то мне  подсказывает, что ты  это  делать не будешь.
- Чутьё  тебя  не  обманывает. Вызове себе в  помощь Веню и Лёху нечего  им  в ОПМе прохлаждаться, а я с Максом и Егором погуляем по деревне.
- Справедливость, торжествует. – Вздыхает Петька.
- Мир не совершенен. – Соглашаюсь я с ним.

 

В ближайшем ларьке бытовой химии я покупаю освежитель  воздуха с романтическим названием «Ромашка». Хотел купить косметического спирта, чтобы вымыть лицо и руку, но с некоторых пор, этот жизненно-важный продукт у нас в городе, стал в очень большом дефиците.
- «Ромашка» то же самое, что косметический спирт. – Поучает меня  трущийся возле ларька синеватого вида люмпен. – Надо только его не  бултыхать, а  аккуратно проткнуть иголочкой возле соска, чтобы выпустить  газ. Давай  покажу.
С этими словами он вырывает у меня  бутылку с освежителем  воздуха и убегает  за ларёк. Негодуя, я следую за ним, а там меня  уже ждут  четверо его товарищей:
- Командир, ты  не серчай на нас, мы  люди  больные алкоголизмом, от того  и не  ведаем, что  творим. Но ты  не сомневайся, мы за твоё  здоровье выпьем. – Обещает  один  из них.
То, что выпьют - верю  безоговорочно, то, что выпьют за моё  здоровье – сильно сомневаюсь.
Бутылочку освежителя воздуха конечно  жалко, но  не устраивать же  из-за неё настоящую битву «титанов» с этими алкашами. Положившись  на судьбу и  посчитав что  жизнь им  воздаст  по  заслугам, я плюнув под ноги счастливым обладателем моего освежителя  воздуха, и вернулся к ларьку где купил ещё один пузырёк спасительного средства, по заявлению специалиста, по качеству воздействия на организм, не уступающему действию косметического спирта. 
Остаток пути до «Пригородного» посёлка я ощущаю себя букетом ромашек, выброшенному на помойку. 



Егора и Макса я нахожу не далеко от помойки в районе улицы  Полярной. Макс загорает на песочнице, а Егор в тени  грибочка, с бутылкой  пива в руках пытается постичь мира вращающийся за стенками его головного мозга. Потому что как сказал Эмиль Ожье : «Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него».
- Кто неровными шажками
  Подбегает к нашей маме?
  Кто пытается идти,
  Задевая по пути
  Табуретки, пианино,
  Занавески и корзину?
  Кто же это может быть?
  Кто похож на забияку?
  Кто схватил за хвост собаку?
  Как заправский полотёр,
  Пол коленками протёр?
  Кто пытается до ванной
  Дотащить свою пижамку?
  Кто же это может быть?
  Это, после ресторана,
  Папа учится ходить!
Подходя к Егору, читаю я всплывшие откуда-то из глубины памяти антиалкогольные стишки.
- Всё так и было. – Кивает Егор. -  Мне очень стыдно и я не помню, говорил или нет, но я окончательно решил бросить  пить.
- Тысячу раз говорил. – Киваю я.
- Да?! Значит,  это  лишний  раз говорит о твёрдости моего  решения.
- Я так не думаю, но тебе виднее, кстати, французы говорят: «Господь хранит детей, дураков и пьяниц», - не боишься остаться  без попечения  бога?
- А чего ему  бояться, в нём дури  на троих идиотов хватит, так что без попечения  бога он точно не останется. – Вмешивается в разговор Макс.
- О! Устами младенца и всё такое! -  Поднимая вверх  указательный палец, говорит Егор.
- Ладно, чего  сидим-то?  - Спрашиваю я.
- Макс, светлая  головушка, в крайнем баке нашел кровь, похоже, туда выбросили  покойника. - Говорит Егор. - Вот сидим, ждём участкового.
- Не помешаю. – Стягивая с  себя футболку, спрашиваю я  у  Макса, подходя  к песочнице.
- Да сделайте  одолжение сударь! Только ляг с  подветренной стороны, а  то  от  тебя  воняет, как  будто кто-то насрал на цветочной  поляне.
Нерасторопность наша у человека постороннего и неосведомлённого  может  вызвать  раздражение, там,  на  помойке  труп без рук и головы, а они тут  пиво пьют и  загорают. Но мы ведь эти, как его? Профессионалы! И знаем, что самое главное уже сделано, определено примерное место совершения  преступления, а найти где убили и кто, дело техники. Главное чтобы  местный участковый оказался толковым парнем.   


Участковый оказался что надо, из тех ещё, старой закалки – верный сын «железного Феликса», несущий службу по принципу – что нас не убивает,  делает нашу любовь к профессии сильнее. Появляется он примерно через полчаса и подъехал на старом, видавшем виды, и скорее всего купленном  за копейки микроавтобусе «РАФ» с закрашенной на боку синей полосой и выглядывающей из-под свежей краски надписью «Милиция». Для него это не просто средство перемещения  в пространстве, но одновременно и передвижной  опорный пункт «милиции». Потому что своего опорного пункта в  посёлке нет, раньше был, но местная администрация передала его мелким, но очень прожорливым «акулам бизнеса» и теперь в бывшем «опорнеке» круглосуточно  функционирует и не плохо процветает зал игровых автоматов.
- Вы чего там  разлеглись  как  бледные  глисты  на пляже, я что ли  за вас  трутней  и тунеядцев  работать  буду? – Не зло, по-дружески приветствовал он нас. – Идите сюда,  я  вам  кое-что покажу.
Мы подходим к машине, и он протягивает нам здоровенный фотоальбом со снимками  ранее судимых проживающих в посёлке:
- На, полистай. Может, узнаешь того  со свалки. – Говорит он.
- Интересно, по каким признакам? – Спрашиваю я.
- По жопе! – Шутит участковый.
- По жопе я бы, пожалуй, узнал, но они у тебя все в лицо сфотографированы. – Говорю я.
- Савранский! Ты что идиот! – Злиться  участковый.
- Я бы так  не сказал, по крайней мере, не клинический. А тебе что не сказали что труп без кистей  рук  и головы?
- Нет. Мне  только сказали, что на свалке нашли труп и что это может быть  кто-нибудь из поселковых.
- Значит, в этой системе  есть ещё  над, чем работать. Ну, хотя бы  вот над этим – над системой прохождения  информации.
- Ладно.  Зайдём с  другой  стороны, наколки на нём были? – Не теряя  оптимизма,  спрашивает участковый.
- Были. – Киваю я. – Но их выжгли утюгом.
- Сурово. А что-нибудь было, что утюгом не выжги? Родинки, родимые пятна, шрамы  от операции?
Я чешу затылок, вспоминая, что ещё я видел на  теле покойника, затем хлопаю себя по лбу:
- Точно! Был у покойника на пузе шрам, небольшой, но забавный в виде латинской буквы «Z».
- Типа как будто Зорро у него на брюхе шпагой расписался? – Уточняет участковый.
- Точно!
- Так что ж ты  раньше молчал! – Хлопает он меня по плечу. – С этого бы  и начинал.  Это  и  был «Зорро»!
- Ну, надо же,  как  нелепо  кончил!
- Да ты не кручинься! Туда ему и дорога! Вот где он у меня сидел!- Для Убедительности участковый проводит ребром ладони по горлу и всем становиться понятно – заколебал его  этот «Зорро» в доску. – Так! Компания  у  них беспокойная,  но устойчивая, сейчас прошвырнёмся  по  их  хатам, и  думаю быстро  найдем,  кто  его  хлопнул. А начнём мы,  пожалуй, с «Мальвины», бабушке с  голубыми ушами.
- А почему ушами, а не волосами? – Интересуется любопытный Макс.
- Раньше-то она, работала учительницей начальных классов…. – Почесав  затылок, говорит  участковый.
- Так это что? У неё от педагогики, что ли уши посинели?! – Недоумевает Макс.
- Нет, конечно, не от педагогики. И если быть до конца откровенным, у неё ни только уши, у неё вся рожа синяя. Как её из школы попёрли, она сильно увлекалась антифризом от этого и посинела. А волосы? Так у неё волос почти нет, вылезли все на  хер!
- Забавный у тебя тут  кукольный театр. – Ухмыляется Егор. 
- И не говори. – Машет рукой участковый. – Ну, что? Поехали? 



Посещение первых нескольких адресов желаемого результата  не  принесли, ни кого  из беспокойной компании Мальвины - бабушке с синими ушами, мы  не  нашли.
- Они у тебя, что все вымерли или на гастроли отправились? – Интересуется страдающий с  похмелья Егор.
- Лёгких путей ищете товарищи! У меня тут только на учёте штук двадцать притонов стоит, да почитай вдвое больше не учтённых, так что придётся потрудиться.
Но нам везёт, и в скорости, в одном из убогих лачуг, мы натыкаемся на компанию из четырёх человек.
Но прежде с нами произошло забавное происшествие, когда мы  подошли к лачуге, на встречу  нам из ворот  дома выскакивает мужик с топором. Мухой пролетев  мимо нас, он отбежал метров  на десять, остановился и начал оглядываться по  сторонам, а  затем с  топором  наперевес побежал в  нашу сторону. Вот тут мы как-то растерялись. Изменила нам врожденная милицейская храбрость, и  возобладало простое человеческое самосохранение и довольно быстро мы сообразили, что надо что-то делать. А пока окончательное решение – что  делать, не сформировалось, мы  дружно заскочили  во двор, подперев изнутри ворота. Мужик несколько раз ткнулся в дверь,  убедился, что она заперта и начал рубить её топором. Правда, надо отдать ему должное, не  долго  рубил, минут  пять, затем  затих, не иначе утомился.
- Слышь, мужики! Откройте  дверь.
- Зачем? – Резонно поинтересовался участковый.
- Войти  мне  надо. Да вы не сыте! Вас я не трону. Я к вам претензий  не имею, у  меня  тут  свои  дела.
Мы  переглянулись  и начали ржать.
- Это какой-то  позор  получается! – Голосом  Швондера , вытирая выступившие слёзы,  говорит  Макс.
И, в общем-то, он прав. Четверо, крепких милиционеров  трое, из которых, боевые сотрудники уголовного розыска, прячутся за воротами ветхой лачуги, от выпивохи с топором. Нет! Ну, правда – позор. Однако, сознаваться в  этом  как-то  неудобно.
- Макс! В жизни всегда  есть  место  для подвига, только  иногда  эта возможность проявить  себя  обрушивается слишком  неожиданно. – Говорю я.
- Ладно! Я пошел. – Говорит  Егор. – Будем считать эта моя минута славы.
- А почему  ты? – Возмущается Макс. – Почему, например, не я?!
-Я же  ясно  сказал - Будем считать эта моя минута славы.
С этими  словами Егор распахивает  ворота и ступает за порог. «Ага»! – орёт мужик. Затем раздаётся несколько глухих ударов.  Мужик  больше не кричит: «Ага»! А это значит, что  операция по выносу, а вернее, по вправлению  мозга, независимо от  желания клиента, прошла успешно. Причём Егор не сильно ломал голову по поводу необходимости применить к больному хоть  какой-нибудь анестезию, ну хотя бы доброе слово. Ещё через пол минуту мужик без топора, но с разбитым носом влетает во двор и врезается  башкой  в стоящую возле  дома  деревянную кадушку с несвежей дождевой водой. От удара ветхая (как впрочем, и всё здесь) кадушка разваливается на составные элементы и окатывает мужика гнилой  водой.
 - Компресс! – Говорит  Егор,  входя во  двор,  поигрывая  топором. – Макс! Помоги товарищу надеть  наручники.       


Как я уже сказал в убогой лачуге, мы нашли компанию из четырёх человек. Даже не копания, а живое воплощение  поговорки; «Нашу волю не сломать! Пили, пьём, и  будем  пить»!
Главенствует в  компании, тётка неопределённого возраста с синими ушами и забавной сиреневой рожей. Да не просто так, рожа у неё сиреневая, а с оттенками разными, да разнообразными. Глядя на эту разноцветную физиономию, я давлюсь от смеха, что тут скажешь, эта колоритная натура ещё ждёт своего художника. 
- Ну, вот товарищи оперативники, почти вся компания «Зорро» в сборе. Теперь они ваши, можете применять свои противозаконные методы  ведения следствия. – Почти величественно поведя рукой, разрешает нам участковый.
- Не правильно формулируешь, товарищ. Не противозаконными, а не традиционными, но в целом мыслишь в правильном направлении. – Наклоняя голову от одного плеча к другому, при этом, издавая неприятный хруст шейными позвонками, говорит  Егор. 
- Бить значит будете! – Мальвина безошибочно угадывает не только свою судьбу, но и судьбу своих собутыльников.
- Не сразу. – Говорю я. – Мы как люди интеллигентные и местами  даже воспитанные, должны дать вам шанс, и мы вам его предоставим, а вот  если вы им  не  воспользуетесь,… тогда  не обессудьте. 
Поведя  носом я  улавливаю весящий  в воздухе  запах жареного, верее  паленого мяса. Хотя на накрытом для  не прекращающегося пиршества  столе, ни какого мяса и в  помине  не  наблюдается.
Пока я оглядываюсь по сторонам, Егор прислонившись башкой к косяку живого интереса к происходящему не проявляет. Видимо в силу своего тяжкого состояния, однако Егор активно морщит лоб, создавая иллюзию, что он размышляет и вообще, находиться настороже.
Я подхожу к столу и поднимаю с него небольшую пластиковую канистру на которой написано «антифриз – «Зимушка». Эксплуатация разрешена до – 40 С0» . Видимо не прав был участковый  говоря что Мальвина в своё время сильно увлекалась антифризом. По всему видать, что любовь к этой жидкости у неё не проходящая.
- А вы когда-нибудь слышали, как стук твоего сердца сливается со стуком мотора несущего тебя вперёд?! И вы, наверное, могли бы понять ощущение летчика, когда машина и пилот становятся одним целым?
- Нет. С похмелья от антифриза голова, конечно, трещит, но чтобы вот так как у тебя! Такого не разу. – Говорит мужик в красном спортивном костюме. – А ты чего пьёшь?
- Та-а-а-к! Будем считать, что романтиков среди собравшихся любителей  антифриза, я не нашел. Обидно, конечно, ну ничего не поделаешь. Тогда давайте  ближе к делу?
- Перейти к незаконным методам ведения следствия? – Оживился Егор. 
- Минутку! – Поднимаю я вверх указательный  палец.- Граждане, раз уж мы вас равно всё нашли, и пока мой озлобленный алкогольной интоксикацией товарищ, нанюхавшись ароматов жареного человеческого мяса, от которого его явно тошнит, не приступил, к нетрадиционным методам ведения следствия, может быть, сразу признаетесь, кто убил «Зорро»?
- Кардинал Ришелье? – С хитрой, синей  рожей спрашивает Мальвина, проявляя несомненное знание  классики. 
- Зря ты надеешься, что на твоей синей роже синяки  будут незаметны. – Бубнит Егор.
- Между прочем, миледи, мы тут не кроссворды разгадываем! Для сведений собравшихся. Вот этот, стоящий за моей спиной очень серьёзный мужчина, который постоянно трещит шеей и всё знает о синяках, самый  настоящий мастер спорта международного класса по боксу. – Говорю я.
- Я между  прочем ещё и кирпич глазом ломаю и лампочку могу съесть. – Почти разрушая созданный с таким трудом героический миф о находящемся на  грани алкогольной комы пропойцы, ни к селу, ни к городу брякает  Егор.
- А причём тут бокс? – Спрашивает мужик в красном спортивном костюме.
- Совершенно не причём.- Киваю я, и, почесав затылок, добавляю. – Но дело в том, что он может.
- Командир! – Подаёт  голос Мальвина. – Так я не поняла (с ударением на первый слог), в принципе  нам морды  бить  будут или можно без  этого как-то обойтись? А то понимаешь, здоровье уже не  то.
- Легко можем без этого обойтись! – Киваю я.- Только надо точно ответить на поставленный мною вопрос.
- Ага. – Кивает Мальвина и начинает причитать. - Ой! Вася! Вася! Вася! Я ни в чём перед тобой  не виноватая! Понятно?
- Понятно. – Киваю я. - Будем считать, что эзоповым языком, но на поставленный вопрос ты  ответила. Осталось выяснить кто такой Вася?
- А вы разве его не встретили? – Спрашивает мужик в красном спортивном костюме. – Он где-то тут, с топором по двору бегает.
-  Отбегался  уже. Я ему кажется, нос сломал. – Бубнит Егор.
-  Заслужил. – Кивает головой Мальвина.
- А за что он своего приятеля порешили?
- Как бы это помягче сказать. – Чешет лоб мужик в красном спортивном костюме. – Ошибка в объекте.
- Вона  как! А поточнее?
- Васька-то он вообще-то смирный. Но тут с ним беда стряслась, «белочка » его  посетила. Три дня он исправно гоняет чертей топором. Топор-то  у  него  вроде святого распятья, как он  говорил – первая вещь! Шибко от всякой нечестии помогает. 
- Ближе к  делу. – Морщиться Егор. – он что  своего  приятеля за чёрта  принял?
- Точно. – Кивает  Мальвина. – Но «Зорро» сам виноват. Поднёс два  кулака себе к башке, оттопырил указательные пальцы и давай Ваське козу  показывать. А тому много ли  на воспалённые  дрожи надо. Погнался он с  топором за «Зорро», через  полчаса возвращается, довольный. «Всё», - говорит: «Конец моим страданиям. Поймал я его и отрубил чёрту рога и копыта». И пошёл сука спокойно спать. Мы во двор  вышли, а там «Зорро» лежит  и не к чему ему  больше кулаки  подносить и козу показывать, потому что нет у него не головы ни кулаков, ему  их Васька  отрубил и аккуратно на  жопе  сложил. Мы  кинулись Ваську будить: «Что ж ты сука  наделал»?! Да  где  там! Сон  алкоголика  краток,  но  крепок, он только бормочет сквозь сон: «Мир вам, добрые люди! Не ссыте! Идите с богом, после отблагодарите»! Ну, снесли мы  всё что  осталось  от  «Зорро» в  сарай, а  ночью  на тележки в мусорку  свезли.
- А голову и кисти куда  дели?
- Соседу в клозет  подбросили. Будет чистить, вот удивиться.
- Пошутили  типа?
- Ну, да. Типа того.
- Слышь, ты! Ошибка в объекте. – Толкаю я, мужика в красном  спортивном костюме. – А идея  прижечь  утюжком татушки покойнику, часом  родилась не в  твоей  больной  голове?
- С чего ты  взял?
- Уж больно ты осведомлён о наших методах, вот и про ошибку  в  объекте  знаешь. Не удивлюсь что и о системе идентификации неопознанных трупов, ты  то же осведомлён.
- В корень зришь. Начальник!
- А милицию чего не вызвали?
- Ваську было жалко он ведь не со зла. – Вздыхает Мальвина. – Я же говорила вообще-то он смирный.
- А! Ну, понятно, понятно! Родился Васька возле винно-водочного магазина, и судьба его была предрешена, и теперь  когда  ты  слышишь имя  - Вася, сердце твоё сворачивается в комочек и начинает колотиться как испорченный моторчик в неисправном фалоимитаторе. Ладно, граждане. Пойдемте, покажете, куда  вы закинули запчасти от «Зорро» и поедем в отдел, давать чистосердечные показания. 

- Как? И это всё?! – Спрашивает удивлённый участковый.
- А ты чего ждал? Пенящихся от крови багровых рек? Если так, то ты точно нас с кем-то перепутал. – Пожимаю я плечами. – Между прочем, как и ты, мы скромные работники милиции, а не сотрудники тайной канцелярии политической полиции третьего рейха,  и наша  задача найти  преступника, а  не уничтожить врага.
- Ты бы, вместо того чтобы  ждать  кровавого шоу, побольше времени профилактике  уделял! – Бубнит  Егор. – Сейчас в министерстве у мудрецов только об  этом  головы и трещит.   


Стоя  возле машины  набираю  номер  телефона Петьки:
- Как дела, мой юный  пытливый  мозг? Голову не нашел?
- Не  нашёл. – Пыхтит Петька.
- И не найдёшь. Её там нет. Собирай свою помойную команду,  и дуйте на адрес Лесная 33, для вас есть другая работёнка, надо из старого клозета выловить то, что вы не смогли  найти  на  помойке.
- Знаешь  что, Владимир Михайлович?
- Что?
- Очень хочется  послать  тебя  в  жопу. 
- Не ты один, но ведь у тебя хватит смелости не последовать за толпой?
- Но ведь очень хочется!
- Ну, ничего, ничего, потерпи. Станешь полковником, будет у тебя такая возможность.
- Когда я стану полковником, ты-то кем станешь?
- Овощем. А вернее стариком, в глубокой стадии маразма, буду с удовольствием ходить под себя, и мне будет совершенно безразлично, куда ты меня пошлёшь, а пока это не произошло, собирай свою команду и шуруйте черпать говно в клозете.
- Разрешите, исполнят? Товарищ  подполковник!
- Исполняйте. И пусть  работа  принесёт тебе удовольствие.
- Знаешь  что, Владимир Михайлович?
- Чего?
- Да пошел ты  в  жопу!
- Слабак!
 

Оставив Егора дожидаться Петьку с командой черпальщиков, а за одним приглядывать за местом происшествия, я вместе с Максом и участкового  отправляемся в  отдел.
В дежурной части помощник дежурного отказывается принимать у меня задержанных, ссылаясь на  отсутствие свободных посадочных мест. Дабы убедиться в справедливости его слов  я отправляюсь с  инспекцией по камерам,  и кого же я нахожу в «обезьяннике »? Компанию счастливых обладателей  моего освежителя воздуха «Ромашка».
- Ба! Что за встреча! Я знал, что мир тесен, но не думал что настолько! Это  лишний  раз  доказывает что? - Плотоядно  потирая руки, спрашиваю  я.
- Что?!  - Предвидя  подвох, спрашивают в ответ счастливые  обладатели моего  освежителя  воздуха.
- Случайности не существует! Существует непознанная закономерность! Выходите  по  одному, есть интересная тема для  разговора.   
- За ларьком ты не был такой смелый. – Говорит самый  здоровый  из них, тот, что обещал выпить за моё  здоровье.
- Это справедливо. – Киваю я. – Но только отчасти. Там ты был на своей территории здесь я на своей. Но если ты предпочитаешь, чтобы вместо того чтобы за свои проделки вы справедливо получили по шее здесь и сейчас, я на минутку забежал к следователю и рассказал о вашем промысле у  киоска, я готов оказать вам эту маленькую услугу. Уверен, суд по достоинству оценит ваши маленькие шалости, совершенные по  предварительному сговору группой  лиц. Ну, так  как?
- Да не хотелось  бы. – Чешет  затылок здоровяк.
- Ну,  тогда выходи первый, с тебя и начнем.
Через некоторое время на шум падающих и охающих тел, выходит приехавший со мной участковый, он смотрит на картину развернувшегося побоища и говорит:
- И этот человек стыдил меня и говорил, что он не сотрудники тайной канцелярии полиции третьего рейха!
- Извини, что я разрушил твои идеалы! – Вытирая пот со лба, говорю я. – Но ты не отчаиваясь, дай мне пять минут, чтобы я мог перевести дух и для тебя я воздвигну новые химеры  для  поклонения.


Когда процесс закипел, начались допросы, очные ставки, когда Петька в компании с Веней и Лёхой выловили в клозете запчасти от найденной на  помойке задницы  «Зорро», и казалось, что мы  скоро  пойдём  домой, в  кабинет влетел Семечкин:
- Вы чего тут расселись как коровы на лугу?
- Товарищи  офицеры! – Подаю я  команду, не вставая со своего места. – Извините,  товарищ подполковник как-то сразу не разглядели, что за птица к нам залетела.
- Вы не знаете, что произошло?!
- Наверняка, что-то страшное? Приказом начальника УВД тебя наделили правом лично кастрировать всех кто тебе не нравиться? Если  это так тогда не понимаю, почему ты расстроен, как минимум ты должен быть  счастлив.   
- Куликов  повесился!
- Да ты что! – Соскакивая со своего  места,  почти кричу я, разыгрывая такое удивление, что почти сам  готов в  это поверить. – А кто  это?
Плюхаясь  обратно в  кресло спрашиваю я.
- Ты что, не  знаешь кто  такой Куликов?!
- А должен?
- Это же  управляющий  банком «Всеуральский  кредит»!
- Ну и что. Только не пойму, почему я-то должен  радоваться, что он  повесился? Денег я  ему  вроде не  должен. – Пожимаю я  плечами. – А у тебя что, кредит в  этом  банке?
- Не ёрничай! Прояви уважение к покойному.
- А он  что как-то  по  особенному  мёртв?
- В смысле?
- В прямом. Если нет, то почему именно к нему я должен проявлять уважение, а например  не к «Зорро», которого  утром без головы и  рук нашли в  куче мусора  на  городской  свалке? К трёхлетнему ребёнку, по пьянки убитым своим отчимом, или к двум  или даже трём сотням трупов  которые  за двадцать  лет прошли  через  мои  руки?
- Начальник УВД приказал….
- Проявить  особое уважение  к покойнику? – Перебиваю я  Семечкина.
- Нет. Поехать на место и разобраться в ситуации, чтобы потом  газетчики не раструбили, что мы  укрыли очередное заказное убийство. 
- А почему именно я должен развеивать  мифы?
- Потому что  он  почему-то решил, что печать «Идиот» у тебя  на  лбу  заметна  меньше чем  у  других!
- Даже  меньше чем у  тебя?
- А причём здесь я?
- Ну, наверное, потому что развеивать  миф он послал меня, а не тебя. Ладно,  говори адрес, и кто нашел труп?
- Коттедж в «Пригородном» посёлке, улица Полянка 25. Труп, по-моему, нашла домработница она  и вызвала милицию. 
- Хочешь, я  съезжу. – Говорит  Егор,  когда Семечкин  уходит.
- Ни с твоей рожей сегодня соваться в приличное общество, лучше останься здесь и помоги пацанам, а лучше вообще, закончи всё сам, а их отпусти их по домам, а то них весь  кабинет  провоняет, пить потом в нём не  сможем.
- Это аргумент. – Кивает Егор. – Я так и поступлю.   
Взяв папку с бумагами, я спускаюсь вниз к машине. Что-то сегодня «старуха с косой» не на шутку разгулялась в Пригородном посёлке, интересно по какому принципу она работает, одно точно, что ни по  классовому.


Дверь мне открывает не броско, но хорошо одетая молодая женщина с потрясающей фигурой. Нет, ну всё правильно, а какая дом работница  должна  быть  у  банкира?  Фрекен Бок, что ли? 
- Добрый день, подполковник милиции Савранский. - Представляюсь я.
- Вы что  идиот?
- Почему?
- Полчаса  назад в  этом доме я  нашла качающийся в петле труп, а  потом  являетесь  вы  и  говорите – Добрый  день!
- Извините, я  просто попытался  быть  вежливым.
- Вам  это удалось.
- Можно  взглянуть на  труп?
- Да, пожалуйста! – Отходя в сторону и пропуская меня в  дом, говорит женщина. – Не думаю, что он  будет  возражать или ему  это как-то повредит.
Мы вместе идём к лестнице ведущей на второй этаж, где в петле между  пролётами покачивается труп  хозяина  дома.
На лицо все классические атрибуты самоубийства валяется моток верёвки, нож, на приставленный к перилам стул наброшен пиджак, поверх которого кинут галстук. На  полу разбросаны патроны и валяются два ружья двустволка и нарезное с оптическим  прицелом. Если бы он воспользовался  ружьём с  оптическим прицелом, он бы точно себе в башку не  промазал, только вот как он собирался прицеливаться? Видимо так и не решив эту проблему, он и решил прибегнуть к проверенному  и безотказному способу самоубийства.
В общем, ни каких причин  для беспокойства, ничего подозрительного. Даже есть предсмертная записка, большущим охотничьим ножом она  пришпилена к перилам, и надпись на ней  такая, всё объясняющая «Заеб**и суки! Пошли вы все на х**!» Однако мысль с прицеливанием меня повеселила, я тихонько улыбаюсь в  надежде, что  женщина ничего  не заметит, но я зря на это надеюсь кругом зеркала. 
- Чему вы улыбаетесь?
- Порадовался, что у покойника был выбор. – Киваю я  в сторону лежащих на полу ружей и моток верёвки.
- Точно. – Кивает женщина. - Не  хватает только плахи с  топором.
- Плаха с топором это круто, хотя, на мой  взгляд,  немного вульгарно. – Киваю я.
- А вы  бы, что  могли  предложить?
- При его  профессии ему бы  пошла лапидация .
- Да, лапидация помогла бы ему о многом задуматься, но в  одиночку он бы вряд ли смог её провернуть, духу бы не хватило. А как вам проскрипции ?
- Ну, раз вы считаете, что покойный был малодушным то проскрипции ему бы вполне  подошли. – Киваю я. 
- Не хочу показаться  не воспитанной, но скажите, чем это от  вас  так  омерзительно  воняет?
- Очень рад, что вы  обратили  на  это  внимание.
- Не обижайтесь, но это как-то  само собой  носилось в  воздухе.
- Видите ли, я нахожусь в  том  возрасте и имею такую выслугу  лет в системе, что скоро выполню свой социальный контракт. Мне станут до лампочки камы, артхи и даже дхармы, я сошью себе оранжевые штаны, посыплю  голову  пеплом, и пущусь в странствие, и буду странствовать до самого гроба.
- По этому  вы  бросили мыться?
- Почему вы  решили, что я  бросил  мыться? Просто  сегодня я  полдня  провёл  на  городской свалке  там и  нахватался этих  ароматов.
 - Так что же вы мне уши трете, что вы готовитесь стать са;дху ?
- Как-то неудобно было сразу сознаться, что я полдня провёл на  помойке, расследуя убийства «Зорро».- Пожимаю я плечами.
- Так «Зорро» всё-таки умер?!
- Представьте себе. – Вздыхаю я. – Боюсь вам розбить сердце,  но  деда  Мороза  тоже  не существует. 
- Вы шутите?
- Насчёт последнего причала «Зорро» и помойки – нет, насчёт деда Мороза – да.
- Простите, а  можно я тоже вас  кое-что спрошу?
- Спрашивайте.
- А вы точно  дом  работница?
-  Чья?
- Куликова.
- Нет. – Мотает она  головой. – Как бы  это  вам  объяснить, я эрзац жена покойного.
- Извините. Я не знал… - начинаю лепетать я, затем спохватываюсь. – А что это значит  эрзац? 
- А то, что вместе мы никогда не жили. В своё время и ему, и мне  грозило поглощение конкурентами вот мы  и договорились, пожениться для слияния  капиталов, а потом организовали банк. Затем удачно его продали, войдя в концерн банков «Всеуральский кредит». Вопреки принятым правилам нас не уволили, а оставили управляющими, в общем, это очень долго объяснять, да я думаю вам это и не интересно. 
- Ну почему же не интересно, ещё как интересно. Но сейчас меня интересует - вы от его смерти остаётесь в выигрыше?
- Нет, от его смерти я  ровным счётом ничего не выигрываю. Между  нами заключен брачный контракт и всё его имущество после смерти  отойдет  его семье, братьям, сёстрам, а капиталы  мы  развели ещё  три  года  назад, когда вошли в  концерн  и продали  организованный  нами  банк.   
  - А сегодня вы как здесь оказались?
- Он, попросил подъехать, посоветоваться, у него возникли  какие-то  личные  проблемы, он  не  хотел о них говорить  на  работе. Договорились, что я  вечером  за ним  заеду, чтобы  где-нибудь вместе  поужинать. Он не хотел сам садиться  за руль, потому что собирался выпить. 
- У вас был ключ от  его дома?
- Нет. Я подъехала  дверь была открыта, ну а  дальше вы  знаете.   


Тем временем к  коттеджу начинают подъезжать «гости». Они подходят  к «соломенной вдове», высказывают  дежурные соболезнования и на некоторое время я теряю её из виду. Следующий  раз я замечаю её, только  когда  очередной «гость» обнимает её за талию и что-то шепчет ей на ушко, вернее целует её в шею. А что я хотел? Такая  приятная и, не глупая женщина не может быть одна. Мы встречаемся взглядами, и я спешно отвожу свои  глаза в сторону, в  надежде, что она не заметит, что я видел этот  нежный,  но неуместный в данной ситуации поцелуй. Опять мимо! Заметила! Она отстраняемся  от  гостя, и в  это время в  коттедже появляется САМ.
- Савранский! – Заметив  меня,  галдит свита СаМого. – Докладывай.
Я докладываю свои наблюдения и выводы, что, на мой взгляд, ни каких причин полагать, что происшествие  носит  криминальный  характер,  нет.
- Выводы  мы  и без  тебя  сделаем! А чего это от тебя воняет какой-то не мытой псиной. – Не останавливаемые САМим изгаляются члены  свиты. 
Я объясняю, почему  от  меня воняет «немытой  псиной».
- А что, послать сюда, по чище-то никого  не  было?
- Значит,  не  было. – Пожимаю я  плечами. 
- Ладно, иди отсюда, а то сейчас приедут люди с администрации, посмотрят  на тебя и решат, что у меня от всех подполковников  говном воняет.
Свита ржет над шуткой своего босса, а я смотрю на эти  раскормленные  рожи  классических бездельников и думаю: “Господи, за что ты мне дал такой прекрасный, терпеливый, ангельский характер!” А ещё я  думаю, что  хорошо, что  на  висельника поехал я, а не  Егор.
Повинуясь воли руководства, я разворачиваюсь и плетусь к выходу с участка. Чувство такое, что меня сейчас изнасиловали, правда, не знаю за что. А неприятнее всего, что это произошло на глазах женщины, которая мне понравилась. Так  почему же я промолчал и ничего не сказал в ответ на хамский хохот этих прихвостней САМого? Успокаивая себя,  я  придумываю себе оправдания, ну типа того, что будем считать, будто бы я вспомнил арабскую мудрость, которая гласит -  Когда ты говоришь, твои слова должны быть лучше молчания. А, скорее всего, я просто устал и поэтому мне нет охоты связываться с этими  дегенератами.


Стоя у машины, я звоню Егору:
- Что там у нас? -  Спрашивает он.
- Да всё нормально, самый обычный  «висун », ничего необычного. А что у вас?
- Да тоже всё нормально, сейчас со следователем оформим Васю в  дурдом и  до хаты.  Ты тоже сюда  не приезжай, поезжай  домой.
- Ладно. До  завтра.
- Надеюсь. – Бубнит  Егор и кладёт  трубку.
Я набираю Семечкина и докладываю, что всё нормально и ему есть смысл  поменять подгузник  начальнику РУВД, так как бури в жёлтой  прессе  не предвидеться, ну, по крайней  мере, нас вряд ли кто-нибудь обвинит в укрытии убийства. А ещё я прошу его направить сюда дежурного участкового, так как начальник УВД выгнал меня с места происшествия ввиду богато исходящего  от меня  собачьего  аромата.


Некоторое время я сижу в машине. Чего я жду? Чуда? А что  я  ей  скажу?  Какую-нибудь глупую шутку  типа – Вдова это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер?
Чуда  не  будет,  я запускаю  двигатель и трогаюсь с  места, и тут же у меня  в кармане  начинает вибрировать сотовый  телефон.
- Володька ты  где? Мы  тебя  ждём.- Говорит  Толян.
Точно! Как  я мог забыть о бане!
 
   
Шампунь  почти закончился, а я всё стою и стою под струями горячей воды, и нет на свете ничего лучше. Мои друзья уже напарились и наелись и сейчас  ведут светские беседы, а я всё ни как не могу себя заставить выйти из-под горячего  душа.
- Михалыч! – Орёт  Толстый. – А ты  знаешь, как французы называют  мандавошек ?
- Знаю, «бабочки любви».
- И откуда ты всё  знаешь?
- В данном случае  из личного опыта. – Отвечаю я.    

      
 А где-то вдалеке негромко играет музыка, и я понимаю, что  резиновая баба мне снилась  не зря, потому  что сегодня я  в пролете.   








1Афоризм приписывается Бернарду Шоу.
2 Бастет в египетской мифологии была богиней радости и веселья. Священное животное Бастет — кошка. Изображалась Бастет в виде женщины с головой кошки, атрибут Бастет — музыкальный инструмент систр.
3 ДКО – Департамент Кадрового Обеспеченья.
4 РЕТРОГРАД (от лат . retrogradus - идущий назад), противник прогресса, человек с отсталыми взглядами.
5 ОПМ – Оперативно-Поисковые Мероприятия.
6 ТЕСТОСТЕРОН основной мужской половой гормон (андроген) позвоночных животных и человека. Вырабатывается главным образом семенниками. Стимулирует функцию мужских половых органов, развитие вторичных признаков. По химической природе - стероид.
7 КОПЕРНИК (Kopernik , Copernicus) Николай (1473-1543), польский астроном, создатель гелиоцентрической системы мира. Совершил переворот в естествознании, отказавшись от принятого в течение многих веков учения о центральном положении Земли. Объяснил видимые движения небесных светил вращением Земли вокруг оси и обращением планет (в т. ч. Земли) вокруг Солнца. Свое учение изложил в сочинении "Об обращениях небесных сфер" (1543), запрещенном католической церковью с 1616 по 1828.
8 МИЗАНТРОП - человеконенавистник, кто ненавидит людей вообще.
9 ЭТИМОЛОГИЯ (от греч . etymon - истина, истинное значение слова и ...логия),..1) происхождение слова или морфемы...2) Раздел языкознания, занимающийся изучением первоначальной словообразовательной структуры слова и выявлением элементов его древнего значения.
10 ОБСМП – Областное Бюро Судебно-Медицинской Экспертизы.
11 Эмиль Ожье (Guillaume-Victor-Emile Augier, 1820-1889) - известный французский драматург.
12 Автор стихотворения Смирнова Ю.Г.
13 Швондер – председатель домкома  из повести М. Булгакова «Собачье сердце».
14 Белочка – алкогольный психоз, психические заболевания, возникновение которых связано с алкоголизмом. Наиболее частые формы - белая горячка (помрачение сознания, зрительные и слуховые галлюцинации, возбуждение, различные соматические и неврологические расстройства), алкогольный галлюциноз (преимущественно слуховые галлюцинации угрожающего содержания), бред ревности.
15 «Обезьянник» - Камера  для административно-задержанных.
16 Лапидация или избиение камнями - Когда осужденного вели по городу, то с ним шел пристав с пикой в руке, на которой развивалось знамя, чтобы привлечь внимание тех, кто может выступить в его защиту. Если же никто не являлся его избивали камнями. Избиение проводилось двояким образом: обвиненного избивали камнями или же поднимали на высоту; один из проводников его сталкивал, а другой скатывал на него большой камень.
17 В Древнем Риме существовали так называемые проскрипции - особые списки, на основании которых лица, попавшие в них, объявлялись вне закона. Их мог убить любой человек, причем убийца получал награду, а рабы убитого становились свободными.
18Са;дху (sаdhu) — аскет или йог в индуизме, который более не стремится к осуществлению трёх целей жизни индуизма: камы (чувственных наслаждений), артхи (материального развития) и даже дхармы (долга). Садху полностью посвящает себя достижению мокши (освобождения) через посредство медитации и познания Бога. Садху часто носят одежды цвета охры, которые символизируют отречение. В индуизме и индийской культуре, термином «садху» обычно называют святую личность.
19 Висун (сленг) – висельник.
20 Мандавошки – лобковые вши.