Письмо первой учительнице

Здравствуйте, дорогая моя Татьяна Григорьевна!
Искренне надеюсь, что Вы меня ещё не забыли. Сразу приношу извинения за долгое молчание.
Теперь вот не знаю и с чего письмо начать. Столько всего произошло за последнее время.
Школу я закончила с серебряной медалью. Но результатами своими я не совсем довольна. И в первую очередь потому, что они не совсем мои... Как известно «из ол эбоут зе мани», как бы нам с Вами этого не хотелось! Вызвали моего папу в середине учебного года к директору... назвали расценки спонсорской помощи... как он не возмущался... Было ужасно противно брать эту медаль в руки... Но не буду о грустном.
  А потом наступил последний звонок, потом экзамены, ЕГЭ и выпускной...
Я помню, наши окна в Южном выходили на школьный двор. Каждый год, сколько себя помню, мы с мамой наблюдали с балкона за выпускниками. Они гордые, взрослые, нарядные, красивые... Боже, как же я ждала того дня, когда я, в красивом пышном платье, с модной причёской, вот так же войду в наш школьный двор...
И вот пришёл мой день... И это был уже не наш школьный двор, а какой-то другой, не родной... чужой... Красивое платье, самое лучшее, причёска, цветы, мама и папа рядом... и слёзы... Как же без них было в этот день!
Если бы Вы знали, как я не хотела идти на него! Это ведь всё! Детство закончилось официально! И оно закончилось. Я почти сразу испытала чувство расставания с ним, оно ушло, не захотело остаться… Я в это раньше не верила. Но пришлось. И это было очень больно. Конечно, в повседневной суматохе это всё забылось, ушло и не вернулось.
А потом было лето. Самое трудное в моей жизни, самое долгое...
Через пару дней после выпускного я сдавала вступительные экзамены в довольно престижный колледж  Ростова. Российская Академия Правосудия. Теперь мне практически второй дом. Зачислили на второй курс. Нас готовят как работников непосредственно для судебной системы. Лекции ведут судьи из Ростовского Областного Суда, адвокаты и другие юристы по своему роду деятельности. Получаю квалификацию правовед. Среднее юридическое образование. Потом можно автоматически продолжить там же обучаться на высшее... Но не хочется мне связывать свою жизнь  с судом. Да и просто так никуда не попадёшь. И к тому же мне хочется получить классическое юридическое образование. А для этого места лучше Ростовского Государственного Университета (теперь, благодаря Правительству РФ, Южного Федерального Университета) нельзя и придумать. Это университет с классическими формами обучения, более чем 90 летней историей, потрясающими традициями... Говорить о нём я могу бесконечно.  Поступить туда практически нереально. Не знаю, кого или что мне благодарить. Может два месяца бессонных ночей,  может мамиными молитвами... Но теперь я студентка  юридического факультета РГУ (ЮФУ). Правда, только заочного отделения, но всё же... Когда я пришла узнавать результаты и зав. заочного отделения назвал меня в числе поступивших, я ревела несколько часов. Не могла успокоиться. Это были непередаваемые ощущения.  Действительно, как говорила мама, труды были вознаграждены. И награда эта была самая сладкая и приятная за всё мою жизнь. Бюджетное обучение в одном из лучших вузов страны. А обучение сейчас, да и в принципе всегда было и остаётся главным для меня.
Так что вот уже год тружусь я в двух учебных заведениях. В колледже ещё и староста. Я понимала, что будет тяжело, но, на сколько даже не могла представить. Особенно зимой, когда идут подряд две сессии, практика в суде и по делопроизводству, масса общественно работы, праздники, которые тоже хотелось отметить хорошо. Но вроде справилась. Да и к тому же это безумно интересно. Просыпаешься утром, понимаешь, что от тебя уже зависят многие люди, смотришь в ежедневник, где нет свободного места, исписаны все строчки, планируешь день, чем-то жертвуешь, чем-то наслаждаешься. Я действительно живу! Живу, а не существую. Поставленные когда-то мною цели реализуются. Я радуюсь жизни. И я счастлива. Конечно, я понимаю, что счастье это не сама жизнь, а скорее наше отношение к ней. Но, как говорил Спиноза, если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение. А этого у меня достаточно. Да и оптимизм продаётся лучше!
У меня, слава Богу, есть всё для того, чтобы быть счастливой.
Сейчас я понимаю, что занимаюсь любимым делом, что нашла своё призвание, нашла то, чему хочу посвятить всю свою жизнь, я осознаю, что уже кому-то нужна, кому-то уже помогаю. Помогаю своими знаниями. И в первую очередь помогаю самой себе.
И здесь мне уже не важно кем я буду. Судьёй, адвокатом, как мечтаю, нотариусом, или простым судебным приставом... Это то, ради чего я буду каждое утро просыпаться и идти на работу, то, ради чего я учусь и живу.
А недавно сбылась ещё одна моя мечта. Я вступила в молодёжное антифашистское движение НАШИ. Думаю, Вы о нём слышали. Мы проводили несколько акций в России по поводу нынешней ситуации в Эстонии. Когда мы собираемся вместе, то я понимаю что именно в наших руках будущее России, наше будущее. Конечно, кто-то не верит нам, не понимает... Это их сугубо личное мнение. Но и мы не покурить тысячами выходит на улицу. Мне что-то делаем, делаем не только для себя. Недавно посещали детские дома. Детки конечно трудные. Но я их понимаю. Им не во что верить, не к чему стремиться... Но мы с ними работаем. Пусть мы поможем лишь единицам, но всё таки поможем… Проводим уроки антифашизма по школам, участвуем в митингах и демонстрациях и многое многое другое. Может у нас ничего из планируемого и не получится, но я буду знать, хотя бы для себя, что я пыталась что-то сделать, чтобы не потерять Россию, чтобы сделать её лучше.
Так же меня не покидает мечта стать писателем. Известным писателем. Я пока только следую совету моего любимого писателя, которого я просто боготворю, Германа Гессе. Писать  нужно хотя бы  потому, что есть чувство, что писательский опыт развивает, помогает разобраться в себе и окружающем мире, усилить интенсивность своих переживаний, обострить свою совесть.

Вы знаете, мне очень часто снится наш посёлок. Но, просыпаясь, я опять возвращаюсь в реальность. Понимаю, что это лишь сон и молю Бога ещё хоть раз в жизни вступить на калининградскую землю.
Открываю фотоальбом, достаю старые письма, перечитанные сотни раз и затёртые до дыр... и плачу. Это всё-таки очень больно. Больно оттого, что не в силах объять сразу весь мир... Почему всё-таки существуют эти безумные расстояния! Зачем нужны границы? Зачем нужно расставаться?
Но фотокарточки тускнеют, жизненный круговорот оставляет всё меньше времени на слёзы, на воспоминания. Всё это куда-то уходит... уходит навсегда.
Первые ошибки, неудачи, первые победы... Это всё было, было давно... в Южном ... И сейчас, кажется, как - будто было не со мной.
Не знаю  почему я это всё Вам пишу... Просто пишу. Всё это наболело где-то внутри... Но некому, да и не хочется никому говорить, рассказывать о своих чувствах и переживаниях.
Я просто безумно люблю Ростов-на-Дону. Это лучший город земли. Ночи здесь самые тёплые и светлые (почти как в Сочи), деревья самые зелёные, улицы самые чистые, а архитектура самая живописная... А у девушек здесь вместо крови течёт сироп (как говорил один ростовский поэт, Леонид Дьяков). Здесь такие кондитерские...  Действовавшие ещё при советском союзе. Есть такая кондитерская, которую знает и любит вся ростовская область, «Золотой колос». Папа сейчас там работает. Лучших пирожных и мороженых нет на свете!
Великолепная набережная... А Дон! Дон...  Тихий Дон...
Мы с друзьями часто летом ездит на Дон с ночевкой. Лето, жара, природа, Дон, шашлыки, костры, купание и днём и ночью, спиртные напитки и дискуссии по интереснейшим темам, обсуждение Рея Бредбери или Эрнеста Кустурицы...  и многое другое...
Как это не смешно, но я до сих пор не умею плавать...
 Мой Ростов! Как же я люблю этот город!

Я уже смутно помню имена и лица... но всё же помню...
Как же я всё-таки соскучилась!!! И как же всё-таки больно понимать, что той жизни уже не вернуть, да и меня, той маленькой, доброй и наивной девочки уже тоже нет.

Вот такая она эта судьба, если и она конечно есть... Верите, я сейчас как будто и не жила... НЕ жила там, в Южном. Будто это кто-то другой был, а ни я.
Тем не менее, так мне ясно мне представляется картина моего приезда в Калининград... Представляю, как я поднимаюсь по родной лестнице в 52 доме (даже номер помню, и номер квартиры, 410), даже чувствую тот особенный запах от камня в подъезде... Тысячи раз я входила в этот высокий тогда для меня подъезд и никогда не обращала внимания ни на него, ни на тот запах, ни на лестницу... ни на длинный коридор к квартире, по которому я так всегда боялась ходить...  Я помню центральную улицу, помню школьный двор, камень у младшей школы, назначение которого я никогда не понимала, я помню лесок напротив музыкальной школы... мы там с мамой всегда сирень рвали... Неужели я всё это помню! От этого становится страшно, ведь нельзя жить воспоминаниями... А ещё я хорошо помню первый класс... Самый лучший класс... Я помню Вас, Татьяна Григорьевна, помню нашу первую встречу, вашу улыбку, добрую и нежную. Так ещё никто мне не улыбался. Вы мне даже иногда снитесь. Я помню, как Вы нас всех любили... искренне, по настоящему. И не мне Вам рассказывать, как точно дети могут определить искрении  чувства и отличить их от лести... Как же я Вас до сих пор люблю! Как же я Вам до сих пор благодарна! Вы мне действительно были и навсегда останетесь второй мамой!

Дай бог, чтобы судьба ещё свела нас в жизни. Где-то в подсознании я в это верю, жду этого. А почему бы и нет. Неужели я настолько беспомощна, что не смогу преодолеть расстояние. Какие-то ничтожные километры...
Странная всё-таки штука эта жизнь. Люди могут проникать в глубины океана, покорять горные вершины, сумели вступить в космическое пространство, делят на части невидимый атом, но до сих пор остаются рабами своих собственных мелких страстей... Ни глупо ли это? Ни странно?
А один мой хороший друг, Паша, настоящий друг, очень умный  и  перспективный мальчик, как-то сказал, что человеку не подвластны только две вещи: собственное рождение и собственная смерть. И это единственно верно. Остальное слабости, борьба с которыми, на мой взгляд, и  есть смысл жизни. Ну, первое со мной уже случилось... А второе, как говорил Печорин, единственное чего стоит бояться.
Мы теряемся в толпе, мотаемся по свету, что-то приобретаем, что-то тратим, занимаем своё место на какой-то нише... и думаем, что живём, хотя всего лишь существуем. И вот добиваясь не существования, а настоящей жизни, на данном этапе жизни я начинаю бояться упустить или потерять что-то очень важное, нужное мне больше всего...
Всё-таки не думая о глобальном живётся легче...
 
Вот и всё. Хотя конечно не всё. Ещё многое хочется рассказать, передать...

Ваша ученица.