Тараканы

 
 
«фарс»

Действующие лица:
Барыкин
Фуфлов Фёдор Фёдорович
Агапа
Стасик
Доктор
Профессор
Иванов Иван Иванович
Пронин
Грязев-Князев
Женщина
Секретарша Грязева-Князева

Вы: Ваша пьеса - сплошное враньё! Правда?
Я: Правда!





Действие 1.
Сцена 1.


Зал телестудии. Ведущая - Агапа - начинает передачу.
Агапа. Добрый день, уважаемые телезрители. Сегодня у нас в студии кандидаты на пост главы местного самоуправления! Знакомьтесь. Профессор-лауреат множественных премий. Расскажите, пожалуйста, как вы живёте.
Профессор. Раньше я любил сказки и .жил плохо. Мне не везло. Много лет я потратил на разработку ковра-самолёта. И достиг немалых успехов – купил ковёр!
Агапа. И это всё?
Профессор. Нет! Затем я купил ещё два ковра.
Агапа. А... над чем вы сейчас работаете?
Профессор. Сейчас я живу хорошо и не работаю.
Агапа. Говорят, что вы были активным борцом за справедливость, разоблачали чиновничий беспредел...взятки, дачи, машины...
Профессор. Теперь это у меня всё есть.
Агапа. Не могли бы вы поделиться с нами...
Профессор. Нет!
Агапа. Следующий кандидат от партии «средних людей» Иван Иванович Иванов – самый обыкновенный, простой средний человек. Какое у вас образование?
Иванов. Среднее.
Агапа. Возраст?
Иванов. Средний.
Агапа. Рост?
Иванов. Средний.
Агапа. Вес?
Иванов. Средний.
Агапа. Зарплата?
Иванов. Маленькая. Но когда выберут главой...
Агапа. Я благодарю вас за содержательную беседу!Следующий кандидат майор Пронин.
Пронин. Простите, я не майор.
Агапа. Ничего-ничего, скоро будете майором.
Пронин. Я генерал.
Агапа. Что нужно предпринять для повышения благосостояния нашего города? Что вы об этом думаете?
Пронин. Я не думаю, я считаю.
Агапа. Вы просчитываете бюджет города?
Пронин. Я считаю, что всё население города – это потенциальные преступники.
Агапа. Как же так? Я, например...
Пронин. Вы тоже. Посмотрите на себя в зеркало. Мешки под глазами, нос картошкой...
Агапа. Ну знаете ли... да вы... да я вас...
Пронин. Вот видите. Вы готовы меня придушить. Потенциальная преступница! Или проведём эксперимент. В этом кошельке тысяча баксов. Выключите свет!
(Он бросает кошелёк на стол, свет гаснет. Грохот, крик, визг. Свет включается. Агапа успела схватить кошелёк, все остальные мёртвой хваткой вцепились ей в руку).
Агапа. (Улыбнувшись) На этом дружеском рукопожатии мы и закончим нашу передачу.

Сцена 2.


Кабинет Барыкина.
Он разговаривает по телефону.
Барыкин. Да! Дайте аспирин и – в постель. Горчичники и банки через день. Не забудьте оплатить счет за медицинское обслуживание по телефону.
(Входит Агапа).
А... Агапочка, умница! Видел твою передачу – бесподобно. Какая улыбка! У меня возникла идея. Мы можем на этом деле заработать.
Агапа. Я согласна. В данный момент, когда меня попросили с телевидения, я совершенно свободная женщина.
Барыкин. Отлично.
(Звонок телефона, он берёт трубку)
Да! Барыкин! Какие симптомы? Чихает? Горячий! Не может двинуться с места! Так... Проверьте температуру, натрите спиртом, банки и горчичники через день, дайте аспирин; и в постель. Не забудьте оплатить счет – медицинское обслуживание по телефону... Что? У вас автомобиль?! В таком случае... оплатить счёт – автосервис по телефону... Банки и горчичники можете не ставить.
(Агапе). Вот тебе инструкции – раздашь нашим. Семинар сегодня вечером. Тема – сумасшествие. Разработай планчик. Побольше импровизации, полная достоверность. Всё. До вечера
(Снова звонок. Барыкин берёт трубку, Агапа, получив бумаги, уходит).
Да! Барыкин! Да, исповедание по телефону, говорите, сын мой...

Сцена 3.


Квартира. Входит Барыкин. Похоже, что он пьян. Постучал в дверь спальни.
Барыкин. Агапа! Агапочка! Агапочка-лапочка! Я пришел, с работы пришёл. Са-мо-сто-ятельно! Я тебе средство от тараканов принёс. Вот! Сан Саныч говорит: «Передай жене с наилучшими пожеланиями». Ну мы и выпили понемногу... Ты  думаешь, я выпивать люблю? Не... Я тебя люблю! А этих гадов мы переведём . Всех!. У... твари усатые. Агапочка. Ужинать будешь? Не... беспокойся, я один поужинаю.
(Достаёт бутылку, стакан, наливает. Вдруг увидел на полу таракана и погнался за ним с тапочкой, загнал его под шкаф, пытается достать).
Кс-кс-кс! Стасик, выползай. Иди сюда, я тебе хлеба дам. Будешь хлеб, зараза? А водку таракановую?
(Достаёт бутылку, наливает в другой стакан, ставит на стол).
Это Сан Саныч подарил. Ты где, Стасик? Сейчас мы с тобой на брудершафт...
(Берёт два стакана, один выпивает, другой плеснул под шкаф).
Сивуха, что ли? Бр-р! Я из какого стакана выпил? Ах ты, гад ползучий. Я твою отраву...всё! Хана! Ноги деревенеют, язык заплетается – первый признак отравления. В глазах двоится... Прощай, Агапа! Умираю навсегда.
(Падает. Шкаф открывается, выходит из шкафа мужчина. Осмотрел бутылки, стаканы, потормошил Барыкина).
Не мешай. Я умер. Нет меня... Ты кто? Откуда? Я тебя где-то видел, усатый! Правильно... под шкафом. Ты – Стасик, таракан... (Вырубается).
Стасик. Да?!! Стасик, так Стасик.
(Толкает Барыкина).
Барыкин. Выходить, да? Приехали?
Стасик. Уши ещё не отвалились...кожа мягкая, ноги – две штуки... подождём.
Барыкин. Чего подождём?
Стасик. Окончательной трансформации.
Барыкин. Ты кто?
Стасик. Кто-кто? Таракан! Стасик!
Барыкин. Стасик?!! А я?
Стасик. Частичная потери памяти. Спина болит?
Барыкин. Болит.
Стасик. Процесс пошёл.
Барыкин. Куда?
Стасик. Объясняю. Вы случайно выпили средство от тараканов. И... в результате химического распада, волокнистых линий перионики, клетки которых при образовании внутренней сетчатки субстатов вы преобразовываетесь в таракана.
Барыкин. Пе-ре-по-ро-вто-ри.
Стасик. Не делайте резких движений. Реакция может быть непредсказуемой.
Барыкин. Не понял.
Стасик. Вы имели неосторожность плеснуть в меня так называемой водкой, а сами выпили средство от тараканов... Закон противодействия говорит, что я уже почти человек,
а вы..
Барыкин. Кто говорит?
Стасик. Закон.
Барыкин. И кто я!
Стасик. Вы почти таракан.
Барыкин. Все люди, как люди, им черти мерещатся, а мне тараканы.
Стасик. Мы зря теряем время, превращение может состояться в любую минуту. Готовы ли вы принять облик божьей твари, прийти в новое общество, так сказать, «тараканье братство»?
Барыкин. Не готов. Я хочу быть птичкой или ужиком.
Стасик. Прекратите торговаться.
Барыкин. (доверительно) Я тараканов брезгую.
Стасик. Вы ничего о них не знаете.
Барыкин. Стасик, друг. А хорошо быть тараканом?
Стасик. Быть тараканом – это счастье. Сейчас вам трудно осознать.
Барыкин. А ты говори, просвещай, просвещай.
Стасик. Вы думаете, что тараканы – это те, кто крошки собирают, под плинтусом живут? Нет. Это так, отбросы общества. Дустоманы. Настоящая тараканья жизнь – это там, в недрах стен. Ночные клубы, тараканьи бега. Стриптиз. Девочки-тараканочки. Они сведут вас с ума. Шикарный букет стройных ножек, груди выпрыгивают из панциря, во – какие, вот здесь, здесь и здесь. Гроздья грудей. Тараканьи гонки по водосточным трубам и, конечно же, сауна... Сауна – это мечта.
Барыкин. Я хочу туда, я готов, только...
Стасик. Здесь я всё беру на себя.
Барыкин. Спасибо, друг, ты настоящий таракан. Пью за тебя. (Наливает, пьёт).Закурить можно? Последний раз?
Стасик. Само собой.
Барыкин. Стасик! Ты такой, такой... друг. Как же ты?..
Стасик. Мне главное – зацепиться за что-нибудь.
Барыкин. Живи здесь, привыкай.
Стасик. А бумага? С подписью. Мол, вы согласны с тем что я вот тут временно у вас... Или просто распишитесь, а я текст потом составлю.
Барыкин. Стасик, ты не просто таракан, ты особенный, ты...
Стасик. Вот бумага и ручка.
Барыкин. Сейчас. Что-то меня мутит.
Стасик. Процесс пошел, быстрее подписывай... те...
Барыкин. Я быстро(убегает).
(Из комнаты выходит Агапа).
Агапа. Результат есть?
Стасик. Ещё пять минут.
Агапа. Время – деньги.
Стасик. Значит, так...
Агапа. Я всё слышала. Через пять минут вызываю психушку. Чтоб бумага была подписана.
(Уходит, выползает Барыкин).
Барыкин. Хорошо-то как! Я ползу, я могу ползать. Поползли вместе.
Стасик. Замечательно. Отличные успехи. Вы ещё многому научитесь.
Барыкин. Учитель, будь моим инструктором.
Стасик. Буду. Вырабатываем условные рефлексы. Команды выполнять не задумываясь.
Барыкин. О чём?
Стасик. Ни о чём. Ползи! Стой! Ползи вперёд! Назад! Под стол! Под стул! Куда ползёшь?! Гляди задницей вперёд! Прячь голову! Замри! Бегом! Стой! Бери ручку, подписывай.
Барыкин. На ковре не получается.
Стасик. На стол, живо!
Барыкин. Не достаю – я таракан! Подставь спину!
(Стасик подставил спину, Барыкин кладёт бумагу, что-то пишет и с размаху ставит точку. Стасик, вскрикнув от боли, рванулся. Бумага рвётся).
Барыкин. Такую точку испортил.
Стасик. Идиот, сумасшедший, придурок.
(Входит Агапа).
Агапа. А вот и я! Никак у нас гости, солнышко моё, познакомь со своим другом.
Барыкин. Ты кто?
Агапа. Что ты, родненький! Свою жёнушку не узнаёшь, свою Агапочку?
Барыкин. Ты моя жена?
Агапа. Конечно, дуралей ты мой, я твоя жёнушка.
Барыкин. Моя жена так со мной не разговаривает.
Агапа. Посмотри внимательно, милый. Залил зеночки и не видишь ничего.
Барыкин. Ясно, ты моя жена, моя Агапочка.
Агапа. Умница.
Барыкин. А где та крыса, с которой я столько лет прожил?
Агапа. Ну знаешь ли!!!
Барыкин. С другой стороны... тапочки, как у Агапочки... Правильно, ты моя жена!
Агапа. Наконец! Познакомь меня со своим другом.
Барыкин. Не спеши, сердце может не выдержать.
Агапа. Я потерплю.
Барыкин. Может, по двадцать капель?
Агапа. Как скажешь, огурчиков порезать?
Стасик. (Агапе) Он сумасшедший!
Агапа. Естественно.
Стасик. Что естественно, он на самом деле чокнутый.
Барыкин. (разливает, выпивает) Агапочка, присядь на стульчик.
Агапа. Не беспокойся, дорогой, я не устала, могу постоять.
Барыкин. Сейчас упадешь.
Стасик. Садитесь.
Барыкин. Агапочка! Я хочу признаться! Не всё у нас с тобой светло и безмятежно. Откроюсь ещё больше, ты даже не представляешь, что сейчас со мной происходит.
Агапа. Я понимаю.
Барыкин. Понимаешь?! Я ещё ничего не говорил.
Агапа. Я догадываюсь.
Барыкин. Каким образом! Неужели он тебе...
Агапа. Нет... просто мне показалось, что с тобой что-то происходит... Твоё лицо... твоё тело...
Барыкин. В этом всё и дело. Сидишь? Сиди!
Стасик. Смелее, мой друг.
Барыкин. Брысь.
Агапа. Он сам всё расскажет.
Барыкин. При нём не буду, отойди... Стасик.
Агапа. Твоего друга зовут Стасик? А на самом деле он...
Барыкин. Что он?
Агапа. Кто он?
Барыкин. Стасик, ты кто?
Стасик. Мы выяснили всё, я та...
Агапа. (перебивает) Та-ра-та-та-та. Отойдите, пожалуйста, мне мой муженёк сам во всём признается.
Барыкин. Самостоятельно. Ползи отсюда. Агапочка, сегодня вторник?
Агапа. Вторник.
Барыкин. Запомни этот день. С сегодняшнего дня я уже не тот, за кого ты меня принимала, я изменился. Я меняюсь, я становлюсь та...
Агапа. Та...
Барыкин. Таким ты меня никогда не видела. Я та....
Стасик. Та...
Барыкин. Тапочку потерял.
Стасик. Вот твоя тапочка.
Барыкин. Спасибо.
Агапа. Ты становишься другим...
Барыкин. Другим. Я никогда не буду курить.
Агапа, Стасик. (вместе) Не будешь.
Барыкин. Не буду пить вино.
Вместе. Не будешь.
Барыкин. Приходить домой поздно вечером.
Вместе. Не будешь.
Барыкин. Смотреть всю ночь телевизор.
Вместе. Не будешь.
Барыкин. Пить кофе натощак.
Вместе. Не будешь.
Барыкин. Потому что я превращаюсь...
Стасик. В таракана!
Барыкин. Агапочка. Мне кажется, он сошел с ума. Определённо, помешался.
Агапа. Разве это не так?
Барыкин. Конечно! Конечно, так! Ты что, не видишь, у него крыша поехала. Надо вызвать скорую. Посмотри, как на него повлияло моё признание в том, что я решил жить нормальной человеческой жизнью.
(Без звонка входит человек в белом халате, назовём его «Доктор»).
Доктор. Врача вызывали? Где больной?
Барыкин. Он (показывает на Стасика).
Стасик. Он(показывает на Барыкина).
Доктор. Я как врач должен обратиться к женщине.
Барыкин. Интересно, Как вы догадались, что здесь больные?
Доктор. У меня жена – налоговый инспектор.(Агапе) Ну-с, с кого начнём?
Агапа. Мы ещё не решили.
Стасик. Подождите в коридоре.
Агапа. Зачем в коридоре? Присаживайтесь. Чай будете?
Барыкин. Лучше водки.
Доктор. Вы здесь все сумасшедшие. Какой чай, ночь на дворе, у меня адресов куча, лучше водки!
Агапа. Это каких таких адресов?
Доктор. Больные... всякие. Я же доктор.
Агапа. Вам здесь больных мало?
Барыкин. Правильно, водка лучше.
Стасик. Стоп. Вы для чего приехали? Больного забрать – так забирайте.
Доктор. Обязательно заберём. Вы пока разбирайтесь, а я...
Агапа. Что разбираться, разве не видите, кто здесь сумасшедший?
Барыкин. Доктор, она на вас намекает.
Доктор. (Агапе) А что, сядем сейчас в машину и – в ночь? А?
Агапа. Идиот.
Барыкин. А я что говорил.
Доктор. Попрошу без оскорблений, я на работе.
Барыкин. Что разволновался, присаживайся, все свои.
Доктор. Спасибо (выпивает). Можно повторить.
Стасик. Чёрт знает, что происходит, он – сумасшедший, понимаете? Умалишённый. Среди нормальных людей один чокнутый. А вы сидите спокойно за столом и пьёте с ним водку. С ума сойти...
Доктор. Что ты орёшь, как ненормальный?
Барыкин. Хороший врач. Сразу определил, кто ненормальный.
Агапа. Не путайте вы его. Приехали забрать больного – выбирайте! То есть забирайте.
Барыкин. Его.
Стасик. Его.
Доктор. (Агапе) Я вас выбираю. Поехали? А?
Барыкин. Агапа, так это ты сумасшедшая?
Агапа. Хватит! Прекратите!
Барыкин. Не-ет! Всё так интересно. Нам предлагают подлечиться на халяву. Он не просто врач – он психолог. Схватывает всё на лету. Сосредоточься для определения психа, подключи свои знания, опыт, проведи тестирование. Ты же профессионал. Предложи нам тест.
Доктор. (Поднимает стакан). За женщин!
Барыкин. Да не тост, а тест.
Доктор. (Выпивает) С кого начнём?
Барыкин. Усатый!!!
Стасик. Почему я? Плохо выгляжу? А усы можно и снять! (Снимает усы).
Агапа. Прекратите стриптиз.
Барыкин. Стасик, у тебя процесс пошёл. (Шепотом) У меня тоже.
Стасик. Вы слышали, что он сказал?
Агапа. Что?
Доктор. Кто?
Стасик. Повторите громко, что вы мне сейчас сказали.
Барыкин. При всех?
Стасик. При всех.
Барыкин. Громко?
Стасик. Да-да!
Барыкин. Неудобно как-то. Это же наша тайна.
Стасик. Смелее.
Барыкин. Ты не обидишься? Друг!
Стасик. Не обижусь.
Барыкин. (обречёно) Я, конечно, не хотел обнародовать. Дело в том, это, конечно, личное... в общем, он мне признался в своих симпатиях.
Стасик. Гад!
Барыкин. Ну вот обиделся! Я предупреждал!
Агапа. Доктор, вы, кажется, хотели задать вопросы.
Доктор. Кому?
Агапа. Мне задайте.
Доктор. Что вы делаете завтра вечером?
Барыкин. Интересно.
Доктор. Я хотел сказать, вечерами! Чем вы обычно занимаетесь по вечерам? Я просто неправильно выражать своя мысль.
Агапа. Обычно я культурно провожу свой досуг... Читаю художественную литературу... Изучаю иностранные языки.
Доктор. Вполне нормальная женщина. Даже очень. У вас всё есть... У вас такой разум... Такие мысли... Философия!.. Такой интеллект! Так и хочется с вами подискутировать.
Агапа. Доктор, вы на работе! Работайте, работайте!
Доктор. Да, я доктор! Врач. На мне белый халат. Что у вас болит?
Стасик. Почему у меня?
Доктор. Потому. Отвечайте.
Стасик. Ничего не болит.
Доктор. На что жалуетесь? В детстве не наряжались в мамино платье?
Стасик. Ты псих... нервный врач!
Доктор. Я псих? Я?!!
Стасик. Не я же!
Доктор. Это мы сейчас узнаем.
Агапа. Доктор(очень весомо). Вы провели тестирование и узнали, что он нормальный человек!
Доктор. (преувеличенно) Ну, конечно! Нормальный!
Агапа. (мягко) Теперь очередь за моим милым любимым муженьком. Продолжайте тестирование.
Доктор. Я буду задавать вам вопросы, вы должны быстро отвечать только «да» или «нет». Ясно?
Барыкин. Нет.
Доктор. Вы женаты?
Барыкин. Н... да.
Доктор. Дети есть?
Барыкин. Нет.
Доктор. Сегодня понедельник?
Барыкин. Не помню.
Доктор. Только «да» или «нет».
Барыкин. Нет.
Доктор. Помидор красный?
Барыкин. Да.
Доктор. Любите поесть?
Барыкин. Да.
Доктор. Часто встречаетесь с любовницей?
Барыкин. Да... но(Агапа влепила пощечину) то есть нет (получил по другой щеке). Доктор, вы неправильно задали вопрос.
Агапа. Он очень правильно задал вопрос.
Барыкин. Я всё понял.
Доктор. Он всё понял.
Барыкин. Да.(Показывает на доктора). Вот кто сумасшедший!
Доктор. Я?
Барыкин. Единственный, кто не прошёл тест. Быстро отвечай «да» или «нет».Водку будешь?
Доктор. Да.
Барыкин. Ты настоящий доктор?
Доктор. Вот мой белый халат.
Барыкин. Да или нет?
Доктор. Да.
Барыкин. Читал уголовный кодекс?
Доктор. Только не надо, не надо.
Барыкин. Помидор зелёный.
Доктор. Да...
Барыкин. Ночью хорошо спишь?
Доктор. Да.
Барыкин. Часто спишь с моей женой?
Доктор. Нет.
Барыкин. Редко.
Доктор. Нет, то есть да, я вообще...
Барыкин. (взревел) Стерва!!!
(Агапа прячется за доктора, потом за Стасика, Барыкин пытается дать ей пощёчину, но промахивается и всегда попадает то Стасику, то Доктору).
Стасик. Он не просто сумасшедший, он буйный. Его надо связать. Доктор, у вас есть смирительная рубашка?
Барыкин. Попрошу в доме сумасшедшего о рубашке не говорить.
Доктор. Не приставайте к женщине.
Барыкин. Это не женщина, это моя жена.
Доктор. Психопат, тебя лечить надо. Я психушку вызову.
Барыкин. А сам ты кто?
Стасик. Нашёл верёвку. Вяжите его.
(Гаснет свет, скрывает от нас результаты потасовки).


Сцена 4.


Там же, через некоторое время.
Доктор. Вы меня поставили перед женщиной в неудобное положение.
Барыкин. Зачтётся.
Стасик. Я думаю, что всех волнует финансовая сторона.
Барыкин. Деньги будут.
Стасик. Но не у всех.
Барыкин. Но не сразу. Вы должны понять, что выборная компания потребует в начале своего развития финансовых вливаний, определённых затрат. А потом...
Доктор. На что мы можем рассчитывать?
Барыкин. Я не могу обещать вам золотых гор, но...
Агапа. Доктор! Вы на машине?
Доктор. На трамвае.
Барыкин. Но каждый из вас сможет купить себе автомобиль!
Доктор. И вообще, я не тороплюсь.
Стасик. Нам бы всё-таки хотелось каких-либо гарантий. Убедиться, можно сказать, пощупать.
Доктор. Да, да, пощупать.
Барыкин. Вам представится эта возможность – почувствовать запах денег. Итак, за работу. Сегодня у нас небольшое путешествие... на электричке.


Сцена 5.


Вагон электрички. Барыкин, доктор, Стасик и Агапа сидят на разных местах. По проходу движется энергичный, обаятельный мужичок. Останавливается в центре прохода. А фамилия у этого мужичка – Фуфлов.
Фуфлов. Я не буду плясать, петь я тоже не буду, даже если дадите мне сто рублей. Я обращаюсь к тем, кто против войны и террора. Кто за войну и террор, можете не давать мне деньги. Но я знаю, что таких здесь нет. Я также знаю, что многие из вас будут слушать мои стихи, но деньги платить не будут, я таких людей называю «халявщики», и таких людей здесь восемьдесят процентов. Но я всё равно расскажу стихи против войны и террора, а вы слушайте и не будьте халявщиками.
Грохочет в небе самолёт,
Бросает бомбы на нашу землю.
И адский дым, террор, война
Убивает миллионы людей.
А ещё миллионы людей мучают в тюрьме.
Так скажем: «Нет террору»
И скажем: «Нет войне».
Если у вас нет мелочи, то ложите рубли (снимает кепку).
Вот сюда. Ну, что я говорил. Стих все слушали, а платить не хотите, значит вы все халявщики.
(Агапа полезла в сумочку, Фуфлов тут же среагировал).
Ага, смотрите, есть ещё честные люди. Вот для неё специально стих про любовь. Все женщины любят про любовь. Пока она ищет деньги. А вы все не слушайте.
Ночью звёзды и луна,
А что ещё влюблённым надо.
Целуются и милуются он и она,
У них происходит любовь.
А мне рублей пять награда.
(Агапа даёт деньги).
У меня вообще пятьдесят стихов. Но я их говорить не буду, потому что все вы, кроме неё, халявщики.

Сцена 6.


Квартира Барыкина.
Барыкин. Ну как?
Доктор. Мелковат. Женщинам такие не нравятся.
Стасик. Довольно-таки своеобразная личность.
Барыкин. Согласен, мелковат. И мы должны из него сделать... нет, создать образ отца города, честь и славу нашего времени.
Доктор. А я хочу заметить, что...
Барыкин. Это и есть наш лучший кандидат. Будущий мэр нашего города.
Доктор. Но почему? У нас есть более достойные люди! Я, например.
Стасик. Кто?
Доктор. Я, например, предложил бы женскую кандидатуру.
Агапа. Ах, оставьте.
Барыкин. Прекратите прения. Всё решено. Нам нужен такой человек, какого я выбрал. Из него можно вылепить всё, что угодно. К тому же, мы не собираемся выигрывать. Главное – провести компанию.
Агапа. И мы проведём.
Барыкин. К тому же, у него есть харизма.
(Все понимающе закивали).
Доктор. Да, да, так бы сразу и сказал.
Стасик. Теперь понятно.
Агапа. Всё выяснилось.
Доктор. (Стасику) Что такое харизма?
Стасик. В смысле – харя обаятельная.
Агапа. При чём тут харя. Харизма от слова «хор». Как бы в хоре. Общительный, компанейский.
Барыкин. У него есть харизма, то есть влияние на окружающих его людей.
Стасик. Вы думаете, что под него можно брать деньги?
Доктор. Я бы все-таки предложил...
Агапа. С другими предложениями каждый имеет право поработать в другом штабе.
Доктор. Ах, эти женщины. Умеют же найти к нам, мужчинам, подход. Я с вами!
Стасик. А как фамилия этого харизматика?
Барыкин. Его фамилия скоро будет символом нашего города. Она будет сверкать на первых страницах газет и журналов, на фантиках и туалетной бумаге. Его биографию будет знать каждый двоечник. Мы учредим стипендию его имени, построим часовню и, наконец, переименуем город. Представьте себе! Наш город будет носить его имя! Город Фуфлов. Звучит?! А теперь за работу. Мы из Фуфлова должны сделать конфетку.


Сцена 7.


Фуфлов за столом, перед ним перевёрнутая кепка. Входит Доктор.
Доктор. Продолжим. Что-нибудь наработали с прошлого раза? Задачу помните? Вы приходите к избирателям и...
Фуфлов. Деньги платить будете? Аванс дайте. Который день работаю, сколько электричек пропустил.
Доктор. (мягко) Дорогуша, нельзя так сразу в лоб. А поговорить? Посетуйте на погоду. Вспомните забавный случай из своей жизни.
Фуфлов. Я в прошлый раз забавный случай рассказывал, а денег всё равно не дали.
Доктор. Фёдор Фёдорович, деньги надо заработать. К тому же, ваш случай не такой уж и забавный. Хоронили тёщу, ужрались, упали в могилу... Грубовато.
Фуфлов. Зато правда.
Доктор. Правдой вы никого к себе не расположите.
Фуфлов. Я врать не буду.
Доктор. Не надо. Нужно немного приукрасить.
Фуфлов. Кого приукрасить? Тёщу?
Доктор. Например. Не похороны, а свадьба, не ужрались, а были навеселе, не могила, а торт. Понятно?
Фуфлов. Что тут непонятного. Значит, так. Была свадьба.
Доктор. Хорошо.
Фуфлов. Все были навеселе.
Доктор. Отлично.
Фуфлов. Я был самый весёлый.
Доктор. Так, так.
Фуфлов. В центре стола стоял большой свадебный торт.
Доктор. Правильно, торт.
Фуфлов. Было очень весело. Гости прямо умирали со смеху.
Доктор. А теперь про тещу.
Фуфлов. Гости умирали со смеху. Первой умерла тёща, а когда её хоронили, я грохнулся в могилу, потому что был навеселе.
Доктор. Н-да! С забавным случаем пока не получается.
Фуфлов. А аванс?
Доктор. Соответственно с авансом тоже. Вам нужно расположить к себе аудиторию, привлечь внимание.
Фуфлов. Может, стих рассказать?
Доктор. Стихов не надо. Да... Как у вас с женщинами?
Фуфлов. Нормально. Я уже рассказывал.
Доктор. Ну-ка, ну-ка.
Фуфлов. Клавдия Васильевна...
Доктор. Ага.
Фуфлов. Хорошая женщина.
Доктор. Так, я уже вижу улыбочку и приятные воспоминания в глазах.
Фуфлов. Она меня всегда выручала.
Доктор. Как выручала?
Фуфлов. Понимаете? Хотелось очень... А жена у меня... ну... такая... А Клавдия Васильевна всегда с понятием, всегда даст.
Доктор. Поподробнее, я уже слышу тёплые нотки в вашем голосе.
Фуфлов. К ней, конечно, тоже подход нужен. Мол, то да сё, жизнь, дескать, довела, а она вроде, как хорошая женщина, отличная хозяйка – готовит вкусно. И всё вообще у неё в порядке, там причёска, платье...
Доктор. Ну-ну, она, конечно, сразу же и...
Фуфлов. Нет, не сразу. Поломается ради приличия, скажет, мол, Верка, это жена моя, обидится.
Доктор. Да-да, женщины любят ломаться...
Фуфлов. Бывало, на коленях умолял. Да! Грохнешься на колени, за юбку схватишься, дай, мол, поимей понятия. А она мне: «Поклянись! Поклянись, мол, что через неделю вернёшь».
Доктор. Погоди, погоди, как вернёшь?
Фуфлов. Это самое трудное. Никогда не получалось. Но она больше полтинника никогда не давала. Вообще, её трудно было раскрутить.
Доктор. Кого раскрутить?
Фуфлов. Как кого?! Клавдию Васильевну. Я же рассказывал, это тёща, когда она умерла, на похоронах я тогда с горя навеселе был...
Доктор. Стоп! Не надо! Не надо про тёщу! Лучше стихи.
Фуфлов. А за стихи ложи денежки в кепку! Халявщик!

Сцена 8.


Фуфлов сидит там же в той же позе. Заходит Стасик, молча протягивает руку Фуфлову, тот подвигает к Стасику перевёрнутую кепку. Стасик бросает туда монету. Фуфлов пожимает ему руку.
Стасик. Я вижу, вы усвоили первый урок невербального общения, так сказать, язык жестов, довольно-таки своеобразно. Что ещё вы запомнили с прошлой встречи? Начнём! Будьте внимательны, чтобы поза, жест соответствовали поставленной задаче. Итак, ваши слова идут от сердца! (Фуфлов пододвигает кепку). Вы готовы всегда прийти на помощь. (Фуфлов пододвигает кепку). Вы честно выполните все обещания. (Фуфлов пододвигает кепку). Вы хотели бы поговорить конфиденциально.
Фуфлов. Чего?
Стасик. Доверительно, наедине.
Фуфлов. (доверительно) Вы мне мало денег дали.
Стасик. (доверительно) Вы ещё не заработали.
Фуфлов. (Стучит себя в грудь) Я человек порядочный, честный. Я не могу жить без денег.
Стасик. Послушайте, честный человек. Вы у меня вытянули столько денег, а усвоили только один жест, знакомый вам с детства – это протянутая рука. Я вам показывал десятки разнообразнейших жестов, которые вы должны были отработать до автоматизма. Где они? (Фуфлов показывает неприличный жест). Да вы порядочная скотина!
Фуфлов. (Пододвигает кепку).Штраф за оскорбление.
Стасик. Хорошо, пойдём другим путём. (Достаёт горсть монет, одну бросает в кепку). Радушный приём! (Фуфлов растёкся в улыбке, растопырил руки. Стасик вновь бросает монету. Фуфлов с готовностью выполняет, и так несколько раз...)
Клянитесь говорить правду...
За каждого в ответе...
Благодарите всех...
Уничтожите преступность в городе...
Вы готовы служить народу честно и самоотверженно...
(Фуфлов отлично справляется со всеми задачами. Стасик забирает все деньги из кепки и кладёт себе в карман).
Фуфлов. Отдай деньги, это мои, я их заработал.
(Стасик, уходя, от души показал ему неприличный жест).

Сцена 9.


Заходит Агапа. Долго в упор смотрит на Фуфлова, обошла со всех сторон.
Фуфлов. Ты чего? Чего надо? (Агапа напялила на него кепку).Не трожь инструмент (снимает кепку. Агапа пытается снять с него пиджак). Не надо (не даётся).
Агапа. Он что, прирос к вам?
Фуфлов. Ну не совсем прирос, так, в некоторых местах. Вообще, я к нему привык.
Агапа. Не волнуйся мы быстро.
Фуфлов. Он мне от отца достался.
Агапа. Да выньте руки из карманов. Как вы вообще в него влезли?
Фуфлов. Не помню, столько лет прошло.
Агапа. Может, намылить руки...
Фуфлов. У вас что, мыло с собой?
Агапа. Ничего не получится, придётся резать.
Фуфлов. Не дам.
Агапа. Мы только рукава разрежем.
Фуфлов. Рукава?!! Да ты что, обалдела! Я их лучше расстегну.
(Расстёгивает пуговицы, пиджак  легко сваливается с плеч, под пиджаком рубаха неопределённого цвета).
Агапа. Штаны снимай.
Фуфлов. Не могу.
Агапа. Я что сказала.
Фуфлов. Я взаправду не  могу.
Агапа. Это ещё почему?
Фуфлов. Вера не позволяет.
Агапа. Сектант?
Фуфлов. Я убеждённый атеист.
Агапа. Хватит врать. То убеждённый атеист, то религиозные убеждения.
Фуфлов. Нет у меня никаких убеждений.
Агапа. А как же «Вера не позволяет»?
Фуфлов. Да. Жена моя, Вера, строго настрого запретила снимать штаны при посторонних женщинах.
Агапа. Ах, жена! Вера! Снимай! Живо! Я не посторонняя.
Фуфлов. Ну если не посторонняя, тогда можно.
(Снимает, рубашка разворачивается до самой земли).
Агапа. Под рубашкой что-нибудь есть из одежды?
Фуфлов. Нет. Снимать?
Агапа. Не надо! Подними руки.(Начинает его измерять).
Фуфлов. Осторожнее. С тех пор, как ушла жена моя Вера, до меня не дотрагивалась ни одна женщина. Сначала теща умерла, а потом ушла жена. Или наоборот...
(Затемнение. Мы видим только Фуфлова и силуэт Агапы, которая ещё некоторое время измеряет, записывает и затем исчезает в темноте)
Граждане, что же получается... Была у меня теща, потом жена – Верка. Меня знали все пассажиры западного направления. Я сочинил пятьдесят стихов. Я знал, что вам нужны эти стихи. Я отвлекал вас, перекладывая ваши проблемы на свои плечи... Вы думали, что вот он – маленький, смешной... и чувствовали себя сильнее. Бывает, так достанет – жить не хочется. Потом встречаешь человека, который... ну, положение у него хуже вашего – и своя жизнь вроде кажется ничего – сносной. И до предела ещё далеко. Потому, как нет предела плохому, но нет предела и хорошему, каждый стремится жить лучше, и это стремление надо поддерживать, помогать людям. Что, например, я могу для людей, для вас? С кого начнём?
(Включается свет, напротив сидят Барыкин, Агапа, Доктор, Стасик.)
Барыкин. Молодец! Здорово! И чертовски правдиво. Прямо слушаешь и веришь. Диоген бы задохнулся в бочке от зависти. Плевако заплевал бы себя по самые уши. Рыдать хочется! Индийское кино! Радж Капур! Идиот. Вы все идиоты! Вы что, хотите всю компанию завалить? Театр устроили. Кто текст составлял? Какой дурак вам под него денег даст? Значит так, всё по новой. Три дня даю. Это должен быть Черчилль, на худой конец – Маргарет Тэтчер. Хотя нет, на этот случай нам нужен именно Фуфлов, новый Фуфлов!

Сцена 10.


Офис бизнесмена Грязева-Князева.
Табличка над головой «АВООТ «Грязев-Князев».
Грязев-Князев разговаривает по телефону.
Грязев-Князев. Мыло? На фига мне столько. Сказал пять и всё. Вагонов...(бросает трубку, снова звонок)
Шило? На фига мне столько. Сказал пять и всё! Бартер... На мыло! Будем считать, что сделка состоялась. Бумаги оформим, как всегда, в бане.(Бросает трубку, снова звонок).
Да! У кого крыша поехала? Ах, ко мне! И сколько надо? (Звонок с другого телефона)
Минуточку(берёт другую трубку). Да!.. Тоже крыша?! А вам сколько? Ну вы даёте. Вы сначала между собой договоритесь.
(Скрещивает трубки. Трубки трясутся, грохот, выстрелы, взрывы, потом тишина. Грязев-Князев послушал обе трубки и, довольный, отключил их, снова звонок).
Ещё крыша? А... театр. И что, совсем сгорела? Со всем театром? Сколько? Ну вы даёте. Вы, а не я .Благотворительность – святое дело... Бог в помощь.(Бросил трубку. Снова звонок.) У меня на сегодняшний день лимит на благотворительность исчерпан.(Бросает трубку, заходит секретарь).
Оленька, запиши на сегодня: Провести рельсы на улицу Сытную... Ну к моему дому, ты знаешь, чтоб до подъезда доходили. Что-то моей захотелось на трамвае прокатиться. Смотри, чтоб всё, как у людей – давка, контроль, билеты... Да, ещё запиши: перенести гараж поближе к машине...Записала?
Оля. К вам господин Мюллер из Баварии.
Грязев-Князев. Запускай.
(Входит Стасик, вылитый немецкий бюргер).
Стасик. Хэрр Грязеф-Князеф, разрешайте претставитса, я есть Мюллер из Баварии. Мой компаний, фирма выпускайт отличный баварский бир пифо. Я бы хотель с фами заключить сделка. Мы вам много количеств пифа, а вы нам присылайт много уличный мусор, грязь. У нас, немцев, это так не хватать.
Грязев-Князев. Да. Мы, конечно, заинтересованы... Я... Ваше предложение скажем... А почему вас интересует именно наша грязь?
Стасик. О, нет, нет! Мы заключать контракт Джапан, Французишь, Шпани, Инглишь. Но ойропа уличный мусор плёхо, хватает мало, а наш дво-ро-вник дольжен постоянно арбайтен – работать. Без мусор, грязь нет работа!! Безработный – это очень плёхо. Мы дойч, мы постоянно бороться безработица. Наш фирма надеется, что руссишь грязь нам хватит надольго.
Грязев-Князев. Мы готовы завалить грязью всю Германию, да что там Германия, на всю Европу хватит.
Стасик. Гуд, карашо! Вот наш бумаги: договор, визитка, реквизитка, адрес, ключи... У нас очшень солидный фирма. Мы иметь поручительство наш рат-хауз, наш бургомистр. Без подпись бургомистр договор ни есть правильный. Нихьт рихтихь. Нужен подпись обязательно ваш мер город. Он написать, подписайт договор, я посылать факс Германия, вы получать филь – много вагон пифа, мы получить  лучший российский грязь. Один вагон грязь – десять вагон пифа. Очень долгосрочный контракт.
Грязев-Князев. Оккей. (Подписывает). Готовьте пиво – бир.
Стасик. Я-я, бир. Ещё маленький пустячок. Личный подпись господин мер и але-гуд-унд-бай!
Грязев-Князев. Да ладно, господин Мюллер, можете присылать своё пиво. Мы со своей стороны гарантируем вам море грязи, горы мусора. А мэр подпишет чуть позже.
Стасик. Найн, нельзя позже. Мы немцы любить порядок. А вы хитрый русский прощелыга обманывать Мюллер.
Грязев-Князев. Нет у нас пока в городе мэра. Нового ещё не выбрали, а старого сожрали.
Стасик. У нас Баварии не едят мер, это не есть наш национальный еда.
Грязев-Князев. Это я так. Выборы у нас скоро. Кого выберем, тот и подпишет.
Стасик. Я хотель иметь гарантий. Наша фирма узнавать, что шанс мер ваш город иметь только один человек – Фуфлов. Есть Фуфлов – нет проблем.
Грязев-Князев. Не беспокойтесь, это есть наш русский проблем, кого надо, того и выберем.
Стасик. А-а, загадочный русский душа. Я приходить к вам после. Я оставлять договор и маленький презент – наш баварский продукт.(Достает бутылку пива).
Грязев-Князев. Сейчас мы тоже соберём вам презент, наш российский продукт, две минуты, и вам наберут пару мешочков.
Стасик. О нет, большой пожалуйста. Не стоит. Мы надеемся на вас и на господин Фуфлов. Ауффидерзейн.(Уходит)

Сцена 11.


Оля. К вам имиджмейкер.
Грязев-Князев. Еврей что ли?
Оля. Сейчас спрошу.
Грязев-Князев. Не надо. Пусть так заходит. (Заходит Барыкин).
Барыкин. Добрый день! Я – доверенное лицо основного кандидата на пост главы администрации нашего города Фуфлова Фёдора Фёдоровича. По предварительному опросу населения наш кандидат имеет самый высокий рейтинг. Очевидна поддержка широких слоёв населения. Вы обратили внимание на уличное скопление народа с плакатами «Город будет сыт, здоров, если мэр – Фёдор Фуфлов». Вся общественность города скандирует: «Не отдадим Фуфлова в столицу, он нам и здесь пригодится». Так что, выборы – это просто формальность. Поэтому, не теряя времени, Фуфлов предварительно уже вступил в должность и занимается решением проблем. Если у вас есть проблемы, мы вам их решим.
Грязев-Князев. Я разговариваю только с первыми лицами. Так сказать, лицом к лицу.
Барыкин. Нет проблем(достаёт листок, читает). Утром у него была встреча со сторожами, э-э, старожилами, вечером банкиры, дипломаты, днём реформаторы... Сейчас он в инфекционной больнице. Скоро подъедет сюда и с удовольствием пожмёт вам руку.
Грязев-Князев. В принципе я могу и с вами решить все вопросы, как с доверенным лицом. Так сказать, лицом к лицу. Хотелось бы знать ваши интересы.
Барыкин. Бескорыстие! Это наш девиз. А бескорыстная помощь ценится гораздо выше денег.
Грязев-Князев. Сколько стоит ваша бескорыстная помощь?
Барыкин. Ни-че-го! Ничего не даётся даром. Даже на рынке берёшь котёнка и суёшь пару монет, чтоб прижился. Примета такая. Мы тоже люди суеверные.
Грязев-Князев. Во сколько встанет мне ваше суеверие?
Барыкин. В зависимости от вашей проблемы.
Грязев-Князев. Мне нужна подпись.
Барыкин. Где? Сейчас подпишу. Для таких случаев я ношу с собой шариковую ручку, потому что бывает так: подпись нужна, а ручки нет.
Грязев-Князев. Да на фига мне твоя подпись вместе с твоей ручкой. Мне нужна фуфловская подпись.
Барыкин. Хорошо. Будет вам фуфловская подпись. Придёте после дня голосования. Без очереди. Вы свободны. Осторожно, не хлопайте дверью.
Грязев-Князев. Это мой кабинет, мой офис и тем более моя дверь. Что вы берёте за подпись?
Барыкин. Ах да. Я думаю, мэр с радостью поможет вам. Я думаю вы даже подружитесь. И, как другу, можете просто оказать услугу. И по странному стечению обстоятельств выходит, нам тоже нужна подпись.(Подаёт счёт). Предвыборная компания требует неких затрат на расходные материалы для нашего штаба. Канцелярия. Карандаши, резинки, компьютеры, ксероксы... Также дорожные издержки требуют покрытия – расходы на билеты, бензин-керосин, пару автомобилей, ну и всякие мелочи – телефон, аренда помещения... Поставьте здесь свой автограф из чисто дружеских побуждений к мэру. И он из тех же побуждений ответит вам тем же.
Грязев-Князев. (Подписывает). Передай моему дорогому другу, что я буду дорожить нашей будущей дружбой, которая дорогого стоит.

Сцена 12.


Штаб. Доктор, Агапа, входит Стасик.
Стасик. Сутра крошки во рту не было. Голодный как лошадь.
Доктор. Почему, как лошадь?
Стасик. Потому, что голодный. Мы же практически без выходных. С утра до вечера, и что?
Доктор. Что?
Агапа. Что?
Стасик. Что-что? Не знаю, может, аванс, единовременное пособие, стипендию, наконец...
Агапа. Действительно.
Доктор. Да-да-да.
Стасик. Работа идёт, деньги поступают... Я, конечно, понимаю, что в первую очередь это оборудование, аренда... а содержание людей, где корм для людей? Можно выделить хотя бы на обеды, например, суточные...
Агапа. Правильно.
Доктор. Да-да-да.
Стасик. Вы меня поддерживаете?
Агапа. Конечно.
Доктор. Да-да-да.
Стасик. Тогда я в магазин, у нас же есть общественные деньги. Хлеб, колбаски... Ты как, Агапа?
Агапа. Я не против.
Доктор. Ты прав. Что там хлеб, возьми горячего чего-нибудь. Пивка.
Агапа. Бери, что твоей душе хочется.
Доктор. Забирай все деньги, не тревожься, покупай, как на свои, чего мелочиться. Можем хоть разок шикануть?!
Стасик. Значит, вы меня поддерживаете.(Забирает деньги из шкафа). Я мигом.
Агапа. Нам по дороге.
Доктор. Не опоздайте. Оперативка через час.
(Стасик и Агапа уходят. Входит женщина лет тридцати пяти).
Женщина. Скажите, здесь на работу записывают?
Доктор. Да, было такое, а сейчас извините... извините, а кто вас направил?
Женщина. Знакомая. Соседка.
Доктор. (Разглядывая женщину) Ну что мне вам сказать. Вообще-то нам женщины нужны... Активные. Конечно, мы набрали достаточно, но, как выяснилось, не все могут справиться с поставленной задачей. Вы работали когда-либо на выборах и в качестве кого?
Женщина. Нет, но я хотела бы... подзаработать.
Доктор. Что с вами делать, вы, пожалуй, подойдёте – обстоятельная, с большим желанием, а вы где работаете?
Женщина. В школе. Социолог!
Доктор. Замечательно. Мы стараемся подбирать людей примерно такого контингента. Работа агитатора требует опыта вашей профессии и, конечно же, свободного времени. Как у вас со временем?
Женщина. У нас гибкий график.
Доктор. Мы вас берём.
Женщина. Объясните. Каковы мои функции?
Доктор. Ну, конечно, для чего же я здесь сижу. Вот наш значок – он должен висеть у вас на груди. Работать придётся вечерами. По домам ходить не боитесь?
Женщина. Я в школе работаю.
Доктор. Тогда приступим к делу. Представьте, что я – обычный житель нашего города, сижу у себя дома... Вы ко мне приходите и...
Женщина. И я должна вас сагитировать.
Доктор. Примерно так. Вы должны убедить меня, во-первых, прийти на участок проголосовать, во-вторых, проголосовать за нужного нам кандидата. Звоните в дверь.
Женщина. Тук-тук! Звонок не работает. Тук-тук.
Доктор. Кого чёрт несёт? Да! Именно так вас и встретят.
Женщина. Я агитатор, пришла вас сагитировать.
Доктор. Стоп. Что вы, ей Богу. Во-первых, представьтесь – я такая-то такая, покажите значок, извинитесь за беспокойство и объясните цель прихода.
Женщина. Тук-тук.
Доктор. Кого чёрт несёт?
Женщина. Это я такая-то такая, вот мой значок.
Доктор. Какая такая-то такая? Назовитесь полностью – имя, фамилия. Где у вас значок? Он должен висеть на груди, чтоб все видели. Давайте я помогу пристегнуть.
Женщина. Спасибо. Тук-тук.
Доктор. Да, забыл. Чтоб войти к человеку в доверие, похвалите его собачку или кошку. Действуйте по обстановке.
Женщина. Тук-тук.
Доктор. Что надо?
Женщина. Я поздороваться хотела.
Доктор. Ну так здоровайтесь.
Женщина. А вы не сказали: «Кого чёрт несёт».
Доктор. Я же другой житель из соседней квартиры, а тот послал вас ко всем чертям, заперся и, скорее всего, запил.
Женщина. Здрасьте.
Доктор. Дальше.
Женщина. А у вас собака есть?
Доктор. Нет.
Женщина. А кошка?
Доктор. Нет.
Женщина. А кто у вас есть?
Доктор. Никого у меня нет.
Женщина. Тогда не смогли бы вы зайти на участок и проголосовать за нужного нам кандидата?
Доктор. Да-а! С вами надо поработать более плотно. Давайте попробуем с другой стороны. Садитесь. Теперь я буду агитатор, а вы – житель одной из квартир. Дзинь, дзинь. Здравствуйте.
Женщина. Здравствуйте.
Доктор. Обратите внимание, я не переступаю порог, наоборот, я должен выманить вас на свою территорию, в коридор. Начинаю разговор, что я то-то и то-то, предлагаю вам буклеты, постеры, календари, листовки, вы заинтересовываетесь и делаете один шаг из двери, другой... Для меня это уже почти достаточно. Я показываю вам листовку, сближаю дистанцию, вот мы уже вместе смотрим, знакомимся с нашим кандидатом, я слегка...
Женщина. А кто наш кандидат – вы?
Доктор. Да!!! Это мы упустили. Вы не знаете нашего кандидата! Это явное упущение с моей стороны. В соседней комнате у нас всё приспособлено для знакомства с кандидатом. Фотографии политического содержания, горы макулатуры о нашем кандидате. Проходите, там мы поближе познакомимся с будущим мэром. Я вам покажу несколько способов работы с населением.(Уходят).

Сцена 13.


Входит Агапа, затем Барыкин.
Барыкин. Почему никого нет? Где остальные?
Агапа. Тебе меня мало?
Барыкин. Агапочка, не привыкай, роль жены тебе не идёт.
Агапа. А любовницы?
Барыкин. Надо подумать, может быть, на следующей деловой игре...
Агапа. А в жизни?
Барыкин. Когда? Агапочка, когда? У нас мало времени. Надо делать деньги, пока есть возможность, вот закончатся выборы...
Агапа. Начнутся другие...
Барыкин. Не загадывай. Хотя ты права, надо думать о перспективе. О новых возможностях.
Агапа. Это точно, я ночи не сплю и всё думаю о перспективах и возможностях.
Барыкин. Вот эти качества и сближают нас в работе. Мы же с тобой друг друга с полуслова в любом деле. Так работать – это просто удовольствие. И за это удовольствие мы получаем ещё деньги. Скажи мне, кто ещё получает за удовольствие деньги?
Агапа. Шлюха.
(Из комнаты появляется Доктор).
Доктор. (В дверь) Теперь вы до конца поняли принцип нашей работы?(Увидев Барыкина и Агапу). Вы уже здесь? Вот занимаюсь обучением агитаторов. Инструктаж. (Женщине). Макулатуру не забудьте.
(Выходит Женщина с плакатом).
Женщина. Здравствуйте. Мне когда приходить?
Доктор. Через неделю.
Женщина. До свидания.
(Уходя, в дверях сталкивается со Стасиком, тот загружен продуктами по самое некуда).До свидания.
Стасик. Вы как хотите, но я истратил все деньги. Думаем, работаем сутками, желудки ссохлись. Должны мы хоть раз по человечески... Что хотите делайте, но вот...
Барыкин. Это ваши проблемы, на что деньги тратить. Но если вы решили всех угостить с первой зарплаты, это можно только приветствовать. Деньги все получили?
Агапа. Да.
Доктор. Да.
Стасик. Так это я на свои деньги?..
Барыкин. Сейчас о деле. Общее положение у нас позитивное. Главное – не потерять темп. Я бы хотел выслушать каждого о проделанной работе.


Занавес

Действие 2.
Сцена 1.


Сцена украшена предвыборными плакатами. Фотографии Фуфлова, лозунги и т.д. Доктор просматривает бумаги. Агапа помогает Фуфлову переодеться (на тему – был проповедником, стань шахтёром).
Агапа. (Пытаясь снять сапог  у Фуфлова). Ты зачем пальцы крючишь? Издеваешься?!
Фуфлов. Мои мозоли.
Агапа. (наконец стащила сапог, из сапога вывалился тяжёлый медный крест). Это что такое?
Фуфлов. Это мой нательный крестик. Мне его мама оставила.
Агапа. Нательный? Какое же тело это выдержит? Килограмма два будет. Ты его спёр?
Фуфлов. Отдай, это мой крестик.
Доктор. Н-да! Ты б, братец, к тому же ещё и ворюга.
Фуфлов. Сам говорил, что при женщине нельзя ругаться.
Доктор. А я думаю, Что это он перед верующими поклоны бьёт, иконы все облизал... Хочешь всю компанию завалить?!! Агапа, звони шефу!
Фуфлов. Вы мне денег не даёте! Кепку отобрали.
Агапа. Никому звонить не надо. Федя понял свою ошибку.
Доктор. Может, ему по печени?
Агапа. Не надо.
Доктор. Только ради тебя, Агапочка! Ты знаешь, как я к тебе отношусь.
Агапа. Ладно, ладно, только без рук.
Фуфлов. Отдайте крестик, я за него муки принял.
Агапа. Что?
Фуфлов. Муки совести. Я теперь вроде, как мученик.
Доктор. Может, всё-таки по печени?
Агапа. (Убирает крест в сейф). Некогда. Времени до встречи почти не осталось.
Фуфлов. Вы меня оскорбили в своём подозрении... А сами... грабители!
Доктор. Мне кажется, что за последнее время ты много разговаривать стал.
Фуфлов. Три килограмма чистой бронзы. Его сдать можно.
Агапа. Если ещё раз такое выкинешь, мы тебя сдадим. За три кило получишь три года. Выбирай – или будешь сидеть в мэрии, или напротив.
Фуфлов. Даже не знаю. А где условия лучше?
Доктор. Условие одно – по печени!
Фуфлов. Халявщики.
Агапа. Готово. Немного сажи на лицо...
Доктор. Тема – шахтеры. Разговор о быте , семье, страховке, трудности героической профессии, свет в конце... шахты. Не ляпни чего-нибудь, как вчера.
Агапа. А что вчера?
Доктор. На встрече с ветеранами выдал: «Разрешите с вами проститься» и кепку снял. Идиот.
Фуфлов. Я от чистого сердца.
(Заходят Барыкин и Стасик).
Барыкин. Готов? Лицо помыть. Это уже перебор. Где план на сегодняшний день?
(Агапа подаёт ему план, стирает с лица Фуфлова краску. Барыкин читает план).
Стасик. (Доктору) Мужик какой-то звонил. Про тебя спрашивал, мол, где живёт? Правда, что машину купил?.. Какого цвета... Я думал налоговая...
Доктор. Он что, не представился?
Стасик. Или насчёт работы...
Доктор. Надо было спросить.
Стасик. Я спросил. Он ответил,.. по-моему,.. киллер,.. тут разъединили, так что, я не знаю.
Барыкин. Всё, поехали, время – деньги.
Доктор. Секунду.
Барыкин. Потом, все вопросы потом.
(Доктор, Барыкин, Фуфлов уходят).
Агапа. Ты что мужика пугаешь? Он только человеком начал становиться – машину купил, деньги появились.
Стасик. А я ничего. Действительно, звонили. Киллер, а может, дилер, кто их разберёт. А что, есть какая-то разница?
(Возвращается Барыкин).
Барыкин. Мне понравилась ваша шутка, и я даже размышляю не превратить ли нам вашу зарплату тоже в шутку.
Стасик. Я для дела! Ему нужна встряска. Допинг. Мы все на нерве работаем, а он с женщинами развлекается.
Агапа. Этот намёк как понимать?
Стасик. Я про агитаторов. Почему он выбирает только женщин? Гинеколог!
Агапа. Ты за свою работу отвечай.
Стасик. У меня студенты. Творческие ребята с фантазией. Плакаты с конкурентами не срывают. Работают ювелирно. Например, вот портрет Профессора – обаятельная личность. Небольшое добавление из обычного белого рокала в виде клыков – и это уже дьявольская рожа вампира. А это майор Пронин. Красные кружочки на зрачок, и перед нами бандюга с большой дороги. С Ивановым из партии средних пришлось повозиться. Не подкопаешься. Но... свастика на плечо сделало свое дело. Что получается? Теперь эти же портреты работают против своих хозяев, то есть на нас.
Агапа Я, между прочим , тоже не прохлаждаюсь. Конкурс «Лучшая шалава года» поднял со дна весь цвет нашего города. Или сеть дискотек «Молодёжная лихорадка». А сногсшибательная акция «Ты меня уважаешь» – никто устоять не мог, все от неё просто валялись.
Стасик. А что Доктор? Филонит! Развлекается.
Барыкин. Я рад! Я несказанно рад вашей активной деятельности. Ваши эмоции, ваше беспокойство, ваши живые глаза, чувство ответственности за не только вам порученное дело... Просто молодцы. И мне бы не хотелось разгонять таких молодцов за склочность в пиковый момент, когда нам надо переходить к более решительным действиям. Пришло время убивать Фуфлова!
Агапа. Даже не знаю... Всё как-то неожиданно... Мне никогда не приходилось... Я понимаю, что нужно сделать выбор,.. взрыв, снайпер или просто драку инсценировать!
Стасик. Да вы что? Обалдели! Убийство. Это же надо додуматься. Покушение на жизнь!.. Да люди к покушениям годами готовятся. А вы?! Раз, два и готово! Покушение нужно делать позднее!
Барыкин. Ситуация созрела. Как бы кто нас не опередил. Надо торопиться. Я бы хотел слышать ваши предложения.
Стасик. Я?.. Я уступаю место даме.
Агапа. Спасибо, мы не в трамвае. Во мужики пошли!
Барыкин. Придётся обратиться к профессионалам.
Стасик. У меня есть идея. Я даже вижу, как это всё происходит. Представьте себе: улица, моросящий дождь... Фуфлов разговаривает с рабочими, в смысле избирателями. Подходит к машине, открывает дверцу... Вдруг перед ним женщина, у неё в руках наган, она стреляет в Фуфлова два, нет, три раза отравленными пулями. Фуфлов падает, кепка падает... Толпа в благородном гневе готова разорвать женщину на части...
Барыкин. Да!.. Кино и немцы! «Кошмар на улице вязов». Ты меня что, за идиота принимаешь? Агапа?!!
Агапа. Всё должно быть красиво. Горная извилистая дорога. Цветущие каштаны. Взрыв! Впечатляющий полёт автомобиля в пропасть...
Барыкин. Восторженный город бросает цветы и плачет от умиления... А где же операторы?.. Ах да, они не знали, что на горной дороге...
Агапа. Прессу можно известить заранее, собрать людей...
Барыкин. Думай, что говоришь. Ещё плакат приготовь. «Завтра в 18.00 состоится незабываемое впечатляющее покушение на жизнь господина Фуфлова, приносить с собой бинокли, вход бесплатный, работают буфеты». Всё должно быть без малейшего налёта фальши. Да, это акция, но она должна выглядеть убедительнее, чем настоящее покушение. При большом скоплении народа, в центре города и желательно, чтоб случайно поблизости оказалась пресса...
Стасик. Для полной достоверности я предлагаю Фуфлова ранить, а сопровождающего...
Барыкин. Сопровождать Фуфлова будешь ты.
Стасик. Выдвинутою мною предложение снимается.
Барыкин. Агапа! Отвечаешь за прессу, сделаешь заявление о многочисленных угрозах в адрес Фуфлова, по секрету поделишься догадками о возможных заказчиках покушения...
Агапа. Понятно. Это не сложно, тем более мы являемся заказчиками, так что...
Барыкин. У тебя что с головой?
Агапа. Наконец-то! Работаю с кучей мужиков, сделала новую причёску, никто и не заметил. Мне так лучше?
Барыкин. Одинаково. Соберись с мозгами. Предполагаемый заказчик есть тот, кому якобы выгодно убрать с дороги перспективного конкурента. Ясно? По поводу автомобиля. Есть у меня знакомый пиротехник. Взрыв лучше, чем в кино. Устроит много дыма и огня.(Стасик вскочил). Ты куда?
Стасик. Машина у меня новая, застраховать не успел.
Барыкин. Поздно. Страховка за сутки до взрыва вызовет подозрение. Это будет твоя жертва на алтарь общего дела.
Стасик. Я на этот алтарь уже столько положил.
Барыкин. Там зачтётся. Ещё есть вопросы? Сомнения?
Стасик. У меня есть сомнения. Какова роль Доктора?
Барыкин. Он будет заниматься распространением слухов.
Стасик. Ему всегда достаются самые лёгкие задания, и, между прочим, без риска для жизни. Прошу это учесть при расчёте.(Входит Доктор). Лёгок на помине.
Доктор. Встреча состоялась. Фуфлов в машине. Отдыхает...
Стасик. Сторожит.
Доктор. А я сюда. Ко мне женщина не приходила? Агитатор.
Стасик. Кстати, о женщинах. Интересный факт получается. Вот, с которой я в дверях столкнулся, я её видел на остановке, раздавала листовки за господина Пронина. На конкурентов работает. А может, и не она одна.
Доктор. Чтобы они мне изменяли – да никогда. Это клевета.
Барыкин. Придётся разобраться.
Доктор. Пожалуйста.
Барыкин. Вам разобраться.
(Без стука вошла агитатор, как раз та самая женщина).
Женщина. Я, конечно, извиняюсь, за макулатурой. Люди просят, разве им откажешь. Календари прямо влёт идут.
Доктор. Я хотел бы задать вам один вопрос.
Женщина. Задайте, если хотите, что ж вы терпеть будете.
Доктор. Терпеть мы не будем.
Женщина. По личному?
Доктор. Выходите по квартирам наших избирателей, приглашаете проголосовать за нашего кандидата. За кого?
Женщина. За нашего, за... а что, его заменили?
Доктор. Нет! Вас придётся заменить. Вы злоупотребляете.
Женщина. Я не пьющая, ответственная и на работе на хорошем счету. Я по три раза в каждую квартиру хожу.
Доктор. Вы нам можете завалить всю компанию.
Женщина. Может, я неправильно агитирую, но как вы показали...
Доктор. Я думаю, что у вас в сумочке печатная продукция не только о нашем кандидате.
Женщина. Естественно.
Доктор. Вы считаете естественным агитировать сразу за нескольких кандидатов?
Женщина. Ну да.
Доктор. Что «Ну да»?
Женщина. Агитирую. Как вы показали, так и агитирую. А за остальных просто картинки раздаю.
Стасик. Мне кажется, что вы не до конца понимаете ситуацию. Вся ваша работа из-за вас сводится к нулю?
Женщина. Почему?
Стасик. Если не понимаете, то вы у нас больше не работаете.
Женщина. А я у вас и не работала, я вот у него.
Доктор. Допустим. Вы доверчивая, слабая женщина. Подружка вас попросила и вы не смогли отказать. Вы сами не поняли, что совершили ошибку. Нельзя одного человека агитировать сразу за нескольких кандидатов.
Женщина. Вот вы про что. Так бы сразу и сказали. Хорошо, я зайду несколько раз. Не успеваю. Хотелось побыстрее.
Стасик. У вас будет свободное время.
Женщина. Да что я сделал не так?
Доктор. Вы агитируете за всех сразу.
Женщина. Ну да.
Доктор. А вы должны агитировать за нашего, за Фуфлова, что это единственный...
Женщина. Я так и говорю. Фуфлов, говорю, хороший... и фамилия у него хорошая.
Стасик. Но вы работаете на других..
Женщина. Я много работаю. Всё на мне. В школе, в саду, дома. Вот и у вас. У вас мне больше всех нравится.
Доктор. Зачем же вы работаете на наших конкурентов. Это не хорошо. Это, как изменять любимому. Тем более, говорите, что у нас вам нравится.
Женщина. Не правда, я не изменщица. Я за вас душой болею, а там за деньги.
Доктор. За деньги. Так бы сразу и сказали. Она за деньги работает.
Стасик. За деньги, тогда всё ясно.
Агапа. Эх вы, а ещё мужики, набросились.
Барыкин. Если из-за денег, тогда всё меняет дело. Дай ты ей календарей побольше.
Женщина. Вот за это спасибо. Календари у меня все просят. И вот что ещё. На календаре вон какая рожа, а людям всё больше природа нравится. Вы напечатайте с природой. Деревья, животных каких, ну а за деревьями можно и поставить, кого вам надо.
Доктор. Держи пакет. Здесь и календари, и газеты.
Женщина. До свиданья.(Уходит)
Барыкин. Не будем расслабляться. Поехали.


Сцена 2.


Штаб. Барыкин читает газету. Входят Агапа, Доктор, Стасик.
Агапа. Вы читали сегодняшние газеты? Событие потрясло город. Послушайте заголовки: «Мэру-мир», «Первый взрыв комом», «Покушение на ум, честь и совесть нашего города», «Наш будущий мэр в огне не горит и в воде не утонет», а в статье «Позор нынешней власти – да здравствует будущая» на вопрос «За кого вы будете голодать в этот раз?» представитель союза голодающих пенсионеров ответил: «Нам, конечно, всё равно, за кого голодать, но мы всем союзом решили голодать в пользу Фуфлова».
Стасик. Я давал интервью на телевидении и радио. Правда, на телевизионном экране я не очень получился – галстук сбит, да и цвет лица, зато на радио все отметили, что голос у меня... Короче, сказали, что это не Левитан, но что-то в нём есть.
Доктор. А я еду сегодня в трамвае... Нет, честное слово, поехал в трамвае. Специально, чтобы послушать, что будут говорить. Вы что, не верите? Вот мой билет – для вас сохранил. Можете посмотреть в окно – машину я оставил в гараже. Что я хотел сказать?..
Барыкин. Что я хотел сказать. Покушение получилось. Я даже рад за Фуфлова, что он остался жив. Он – единственный, кто не знал о готовящемся мероприятии. Слава Богу, всё обошлось. Даже то, что он слово не мог сказать в микрофон после того, как его взрывом отнесло в сторону и расплющило об асфальт. Его бескровное лицо и вздыбленные волосы не только не подорвали его авторитет, а напротив... Кстати, где он?
Доктор. Действительно, где?
Агапа. Я занимаюсь прессой.
Стасик. Меня окружили, забросали вопросами...
Доктор. Вообще-то, он вчера был не в себе, сюда пошёл.
Агапа. (Заглянула в соседнюю комнату). Он здесь лежит.
(Все бросились в комнату. Вынесли стол, на котором лежит Фуфлов). Дышит?
Доктор. Дышит, вроде, всё цело.
Стасик. Сердце послушай.
Доктор. Где?
Агапа. Рубашку расстегни.
Барыкин. Дайте ему воды.
Фуфлов. Газировочки. Дайте мне газировочки. Где это я? Никого. Куда все ушли? Спать так хочется. Да. Надо поспать, набраться сил (засыпает).
Стасик. Слыхали?.. Спать он хочет. Наглец. Мы значит за него...
Агапа. Погоди. Странный какой-то. В смысле не... не знаю.
Доктор. Контуженый.
Стасик. Проспится.
Барыкин. Не оставляйте его ни на секунду. Кто его знает. Что-то мне в нём не нравится, а,.. может, проспится.(Звонок телефона, Барыкин взял трубку).Да. Предвыборный штаб. В данный момент он не может, сами понимаете, в свете событий последних дней... Хорошо(положил трубку). Господа, взрывная волна, точнее, волна после взрыва, несёт сюда нашего конкурента – Профессора. Фуфлова убрать.
(Быстро уносят Фуфлова. Все уходят, кроме Барыкина. Входит Профессор).
Профессор. Я сегодня к вам попросту, без юриста.
Барыкин. Проходите, не стесняйтесь.
Профессор. Я не стесняюсь. Раньше, когда плохо жил, стеснялся, а теперь чего. У меня всё есть.
Барыкин. Тогда кофе... не предлагаю, перейдём сразу к делу. Я так понимаю, что наш разговор приватный,
Профессор. Нет! Я бы не хотел выносить на широкую аудиторию. Это личный разговор с Фуфловым.
Барыкин. В таком случае...
Профессор. Или человеком, которому он доверяет. Вы – доверенное лицо, вам можно доверять.
Барыкин. Вы правы, я – доверенное лицо.
Профессор. Вижу по обстановке, вы живёте бедно, нет ни одного ковра, а после провала на выборах у вас останутся одни долги.
Барыкин. После вашего провала.
Профессор. Да! После вашего провала. Но вам крупно повезло, Я ещё помню, как плохо жить бедно, трудно отдавать долги. И я готов вам посочувствовать. Вы понимаете, о чём я говорю?
Барыкин. С трудом.
Профессор. Это из-за зубов. Поставил себе новую алмазную челюсть. Попробую ещё раз. Я го-тов вам по-со-чув-ство-вать. Теперь понятно?
Барыкин. Не совсем. Не могли бы вы это выразить материально, физическим действием, чтобы я почувствовал то, что вы хотели сделать.
Профессор. Ну конечно! Естественно. (Лезет в один карман, затем в другой). А как же, сейчас вы убедитесь в высокой степени моего сочувствия (наконец вынимает большой носовой платок и вытирает слезинки из глаз). Достаточно?
Барыкин. Честно говоря...
Профессор. Понимаю, понимаю! (Подходит к Барыкину, сочувственно обнял, похлопал по спине и снова вернулся на место). Теперь, я думаю, вполне достаточно.
Барыкин. И что вы хотите за своё сочувствие?
Профессор. Благодарности с вашей стороны. Вы всё равно проиграли выборы. Но у вас есть свой электорат, пусть небольшой процент, но, сами понимаете, с мира по нитке... Мне бы хотелось с вашей стороны ответных чувств.
Барыкин. С нашей стороны разрешите выразить благодарность за ваше сочувствие. (Подошёл и с благодарностью обнял Профессора, подержал его в своих объятиях, может, чуть подольше, чем этого требует этикет).
Профессор. Вы не правильно поняли. Я подразумевал другую благодарность. К примеру, господин Фуфлов мог бы снять свою кандидатуру в мою пользу. Только быстрее, по закону сегодня последний день, когда это можно сделать.
Барыкин. Другая благодарность требует другого сочувствия.
Профессор. Проклятые материалисты. Хорошо, я отдам вам свой ковёр.
Барыкин. Что вы! Мы не можем принять такую жертву.
Профессор. Что же вы хотите? Неужели, денег?
Барыкин. Не пугайтесь, Профессор, наоборот, Мы хотим оставить вам ваши деньги, больше того, мы оставляем вам и ковёр.
Профессор. Спасибо.
Барыкин. И, наконец, мы не предъявим прокурору видеозапись нашего с вами разговора.
Профессор. Большое спасибо!
Барыкин. Так что, смело снимайте свою кандидатуру и спите спокойно, дорогой Профессор.
Профессор. Мне можно идти?
Барыкин. Прощайте.
Профессор. Был очень рад.
Барыкин. Главное то, что у вас остались ковры.
Профессор. Да, да! До свиданье.
(Профессор уходит, все выбираются из соседней комнаты).
Стасик. Нам предлагали деньги, а вы отказались!!! Почему?
Доктор. Я тоже хочу знать, почему? Был прекрасный шанс уйти с дистанции за деньги. А что теперь у нас? Ушибленный Фуфлов.
Барыкин. У нас есть главное – перспектива. Приход Профессора только подтвердил наше лидерство, и у меня появилась сумасшедшая мысль играть и выиграть.
Доктор. Зачем?
Барыкин. Мы будем управлять этим городом. Везде свои люди, целый город людей.
Агапа. Но Фуфлов!?
Барыкин. А что Фуфлов. Проспится, объясним задачи, и всё. Для нас Фуфлов очень удобный человек.... Все по местам, вижу ещё одного конкурента. Это от партии средних людей.(Все уходят. Барыкин хватает трубку телефона, заходит Иванов. Он в шортах, а может ,это трусы, похожие на шорты). Да! Спасибо! Что вы, ещё рано поздравлять. То, что предварительно у нас самый высокий процент – это ещё ничего не значит. Спасибо(бросает трубку). Вы ко мне?
Иванов. Богато живёте. Но всё равно здравствуйте. Не садитесь, не садитесь, я не надолго (садится).
Барыкин. Вы у нас кто?
Иванов. Вы меня прекрасно знаете, но всё равно представлюсь. Я – Иванов Иван Иванович. По утрам я, как обычный, простой человек, делаю пробежки, вот к вам забежал.
Барыкин. И что?
Иванов. Зовите меня попросту – Иван Иванович.
Барыкин. Слушаю вас, Иван Иванович.
Иванов. Зачем же так официально, мы этого не любим.
Барыкин. Мы, это кто?
Иванов. Мы – это я, а я – это мы, и нас миллионы.
Барыкин. Очень интересно! Говорите, говорите!
Иванов. Нас обманывали много лет, а вас обманывают сейчас. Вам говорят, что у вас высокий процент голосующих, так это неправда, потому что если это правда, то мы наберём маленький процент, и мне придётся возвращать деньги, потраченные на выборы. А у меня их нет. Поэтому ещё раз повторю – это наглая ложь.
Барыкин. Ерунда. Вас миллионы. Сброситесь по рублю, ещё на пиво останется.
Иванов. Ну, уж нет, не останется. Хотя сама мысль мне нравится. Но я – человек средний, лично мне ничего не надо, я даже могу предложить вам некоторые уступки. Да! Я уполномочен заключить с вами негласный договор.
Барыкин. Иван Иванович, я не ослышался?
Иванов. Любите вы официальщину. Думаете, если я продвинутый в лидеры, так я загордился. Нет, я из средних слоёв населения, как все, вполне нормальный человек, со своими достоинствами и достижениями, поэтому давайте проще, называйте меня господин Иванов, только при встрече не хватайте меня за руку, держите дистанцию. Нас миллионы, мы не намерены выигрывать, мы должны не проиграть. Поэтому предлагаем обмен. Мы даём вам треть своих голосов, а вы – треть мест в администрации города.
Барыкин. Ещё раз повторите, в чём заключается обман?
Иванов. Вы получаете треть наших голосов! Но это ещё не всё! Я предлагаю вам ещё треть голосов от себя лично за одно место в администрации. Получив две трети голосов, вы получаете все оставшиеся голоса совершенно бесплатно, это наш подарок. Итак, вы получаете все наши голоса всего за одну треть и еще одно место в правлении города. Решайте! Не откладывайте! Сделайте это прямо сейчас!
Барыкин. Не надо! Нам своих голосов девать некуда.
Иванов. Ваши и не голоса вовсе, а так – подголоски. А у нас все, как на подбор, по команде строем придут и проголосуют.
Барыкин. Не надо.
Иванов. Хорошо. Не надо нам треть мест в правлении, берите меня одного вице-мэром за все наши голоса.
Барыкин. Мы подумаем о вакантном месте для вас.
Иванов. Закурить не найдется? Я после этих выборов без штанов остался. Вообще, я вам верю, вам и вашему слову.
(Уходит, все выходят)
Доктор. Ну блин, мы даём.
Агапа. Нам открываются перспективы.
Стасик. Я готов сбегать в магазин... На общественные деньги, разумеется.
Барыкин. Что Фуфлов?
Агапа. Дрыхнет.
Барыкин. Пусть дрыхнет. Перед нами действительно судьба распахнула двери...
(Распахивается дверь, влетает Пронин).
Пронин. Спокойно, господа, без паники! Здание надёжно окружено. Снайперы на всех крышах и по периметру. Бронетранспортёры в пути, вот мой бронежилет. Я уже дал указание, простите, получил сведения о вашей ликвидации в случае победы на выборах. Поэтому вы должны немедленно снять кандидатуру Фуфлова в мою пользу. Иначе, я за себя, точнее, за вас, не ручаюсь. Только я и мои орлы могут защитить вас и этот город конкретно. Даю вам на размышление... в смысле, у вас осталось мало времени.
Агапа. Так можно заикой остаться или наступят преждевременные роды.
Пронин. Дети и беременные женщины могут покинуть помещение. Вы беременны?
Агапа. Нет! Но хотелось бы...
Пронин. Не сейчас. У кого ещё есть последнее желание?
Стасик. Мне можно покинуть помещение?
Пронин. Вы что, ребёнок?
Стасик. Я в магазин.
Пронин. Причина неуважительная.
Барыкин. Если вам нужен господин Фуфлов, то заходите завтра, сегодня он вряд ли проснётся.
Пронин. Что значит завтра? Завтра будет поздно. Разбудить и допросить... э-э, упросить снять свою кандидатуру, иначе...
Агапа. Что иначе?
Пронин. Иначе быть не может, только так!
Барыкин. Надоело. Стасик, объясни с юридической точки зрения.
Стасик. Итак. Я, как полномочный представитель, руководствуясь уставом муниципальных образований, в пределах своей компетенции вынужден официально опротестовать, то есть обеспечить информирование вышестоящей избирательной комиссии в порядке, установленным федеральным конституционным законом, которая, я думаю, должным образом отреагирует на ваши нестандартные, я бы сказал, неадекватные действия.
Пронин. Ты сам понял, что сказал?
Стасик. Вы, как инициатор инцидента, который имеет место быть, в данной ситуации...
Пронин. На пол! На пол, я сказал. Десять отжиманий. Раз-два, раз-два. Теперь с текстом.
Стасик. Не могу.
Пронин. А ну все на пол. Двадцать отжиманий. Раз-два, раз-два. Ладно, достаточно. Сокращаю норму до половины. Что нужно сказать?
Все. Спасибо.
Пронин. Правильно. Я думаю, с вами мы договоримся. Со всеми и каждым в отдельности. Начнём с Фуфлова. Внесите тело.(Стасик и Доктор вносят стол с Фуфловым). Встать! Я кому говорю, встать!
Барыкин. Вам же человеческим языком сказали, не просыпается.
Пронин. У меня мёртвый встанет.
(Стреляет из револьвера в потолок).
Стасик. Бесполезно. Зря патроны потратил. Он же после взрыва контуженый.
Пронин. После взрыва, говоришь! Клин клином вышибают.
(Достаёт огромную гранату, вынимает чеку, кладёт гранату около Фуфлова, все бросились в другую комнату вместе с Прониным. Некоторое время тишина. Затем Фуфлов громко чихает, просыпается, снова чихает ,вытерся рукой, в руке что-то заметил).
Фуфлов. Таракан. Надо же, откуда, а вот ещё, и ещё. Мать честная, что же это такое? Специально что ли развели? В жизни не видел такого скопища тараканов.(Сбрасывает тараканов с себя, со стола, поджал ноги). Чёрные, коричневые, а этот вообще зелёный. Беспорядок, нехорошо! Может, их кипятком? Или дустом? Почему я их раньше не замечал? А-а, они прячутся, а сейчас повылазили, может, их кто подкармливает. Брысь! (Стряхнул со стола обнаглевшего таракана). Что-то надо делать. Сожрут, ей Богу сожрут. Может, в милицию позвонить... Нет, милиция с ними заодно. Надо... (Хватает трубку телефона). Алло! Санитары!!! Родненькие, приезжайте скорей, здесь полно тараканов, они меня сожрать хотят.(Кидает в тараканов телефон). Ух ты, какой здоровый, врёшь, не уйдешь!
(Фуфлов хватает лежащую рядом гранату и бросает её в угол. Грохот, ослепительный взрыв, темнота, включается свет, на столе сидит окаменевший Фуфлов, все выходят).
Пронин. Нормально шарахнула, а я уже думал, что учебная.
(Вбегают Профессор, Иванов).
Профессор. Обман. Провокация. Я долго шёл по улице и пришёл к выводу, до меня дошло, что вы меня шантажировали.
Иванов. Отдайте мне моих избирателей. Я узнал, что ваш рейтинг фальшивый.
Барыкин. Друзья мои, давайте договоримся по хорошему. У каждого есть своя цель. Я думаю, что мы поладим. Мы берём себе деньги, Иван Иванович – должность, Профессору дадим ещё один ковёр, а...
Пронин. Я возьму этот город.
(Незаметно объявился Грязев-Князев)
Грязев-Князев. Кто будет соблюдать мои интересы? Я поставил на господина Фуфлова.
Барыкин. Я думаю, мэр вам не откажет в подписи. Верно, товарищ майор?
Пронин. Я вам не товарищ, точнее, не майор, я генерал. Но это не меняет ничего. Где документ, несите на подпись.
Барыкин. Я же говорил, что мы всегда можем договориться.
Все загалдели, поздравляя друг друга. Стук в дверь. Все замерли).
Барыкин. Это ещё кто?
Грязев-Князев. Моя секретарша?
Доктор. Нет, мой агитатор.
Мужской голос. Есть кто-нибудь в помещении?
Пронин. (Шёпотом) Мне не нравится этот голос.
Агапа. (Взвизгнув) Я боюсь.
Стасик. Тихо ты! Может, просто дверью ошиблись
Мужской голос. Нет никого. Может завтра?
Другой голос. Да на фига второй раз сюда приходить! Давай прямо через дверь. Хозяева придут, а здесь уже чисто.
Иванов. Наверное пожарные. Был взрыв, кто-то услышал и вызвал.
Профессор. А я считаю, что это почта, нам прислали поздравление.
Барыкин. Совсем одурели. Какая почта, при чём тут пожарные?
Доктор. Надо открыть, и всё будет ясно.
Барыкин. Ни в коем случае. Нельзя, чтоб нас видели всех вместе. Переждём. Тихо.
Агапа. Смотрите, дым. Какой отвратительный запах, у меня голова закружилась.
Пронин. Это от обилия мужчин, но запах действительно есть.
Профессор. Это не почта.
Стасик. Кто-нибудь скажет, в чём дело?
(Фуфлов чихает, все замерли).
Фуфлов. Я, кажется, немного вздремнул. Странный запах. А-а, это же я вызвал санитаров, чтобы пришли тараканов поморить. Видать, я заснул, а они через дверь. Пахнет... карбофосом.
(Все в ужасе переглянулись, потом с криками «Карбофос, спасайся, помогите» бросились, кто куда. Под мебель, в щели, как тараканы. А может, и правда, тараканы).


Конец