Дверь

- Где двери? Это двери?
- Это дверь.
- Нет, надо встать и посмотреть.
- Иди и смотри.
- Дверь как дверь. Фуфло какое-то. Сколько стоит, говоришь?
- Почти штуку.
- Ой, ****ь!... Ну ты и придурок!
- Сам ты придурок. Она классная.
- Ты классных не видел. Не глядя всё хватаешь.
- Нифига! Я всё смотрел – и Китай, и Польшу. И всё – дерьмо.
- Не верю. Сколько стоит?
- Что «сколько», Станиславский? Китай раза в три дешевле. Консервная банка. Если взять ломик…
- Ладно, не Китай. А это что за ботва?
- Эта была лучшая.
- Ой, блин… А Польша?
- Нахер Польшу. На соплях и гладкая, как крышка гроба.
- Зато дешевле на сотню.
- Я тебе говорю – это самая добротная! И вообще красавица. Весит двести пятьдесят кэгэ. У знакомых МЧС-ники такую два часа открывали.
- Да?... Надо ещё посмотреть. Ничего, симпатичная… И тяжёлая! А как ребёнок открывает?
- А нахрена ребёнку открывать? Пусть жена открывает.
- И глазок на уровне… Как раз под мои сто восемьдесят. А как жена туда смотрит?
- А нахрена жене смотреть? Я смотрю.
- И замки хорошие. Чьи замки?
- Италия.
- Ой, бля…классная дверь. И симпатичная! Чья, говоришь?
- Наша.
- Почти штука, говоришь?
- Без откосов.
- Ну ты и козёл. А где порог?
- Это ещё полтинник, козёл. Я сам порог сделаю. Там из ольхи, а я - из дуба.
- Ты будешь сам делать порог? Во дурак. Да ольха вечная! В неё гвоздь не забьёшь!
- А какого хера мне в порог гвозди забивать?
- Иди в баню, жлоб. А где вторая дверь?
- Нахер мне вторая?
- Тут было две… А где они?
- На помойку вынес.
- Тебе ЖЭК ****ы не дал за негабаритный мусор?
- Я свинтил номер, а в замки даже ключи вставил – пусть люди радуются.
- И что?
- С****или – не успел отойти.
- Во народ… Классная дверь! Где, говоришь, заказывал? Я ещё подумаю. А дуб для порога я тебе привезу.
- Иди нахер с дубом. Я что – идиот? Я из ольхи закажу.