Капитан Хлястик

   
    Был у нас в училище на какой-то хозяйственной должности один капитан - весьма заметная фигура в прямом и переносном смысле. Имел он греческую фамилию и совершенно необъятные, выходящие за рамки воображения, размеры в ширину. У него только хлястик на шинели был с полметра. От того и прозвище получил намертво: "Капитан Хлястик"

    Уж не знаю, как он служил, как переподготовки проходил, ибо не то чтобы пробежаться или залезть в люк боевой техники, но он и в дверь бронетранспортёра перестал входить.

    А на втором курсе мы вдруг узнали от старичков, что он, будучи ещё курсантом, стоял как-то в наряде по роте. А в тот день с канализацией случилась незадача... Так вот чтобы не особо париться с вантузами, этот друг решил систему прочистки усовершенствовать. Механизировать, а ещё вернее химизировать.

    А расположение его роты было над летней каптёркой четвёртого курса, сами же они к тому времени были второкурсниками. Эта подробность выйдет боком далее...

    Так вот наш герой, благо рота вернулась с полевого выхода, - море имитации в каптёрке, добыл пару взрывпакетов. И с многозначительным видом, со словами: "Щас в туалете всё будет чисто" прошествовал мимо дежурного по роте по адресу.

    Дежурный стоял на тумбочке, пока дневальные после тяжёлого дня, среди спящих курсантов, при тусклом дежурном освещении наводили порядок в расположении.

Вдруг, среди ночного спокойствия, ка-ак бабахнет! Аж пол вздрогнул и следом за этим из туалета раздались дикие матюги, перемежающиеся со свирепым, почти, львиным рёвом. Дежурный и второй дневальный понеслись  к туалету, а навстречу им выскочил бледный, будущий необъятный капитан Сервадаки, а следом, в погоню за ним вылетело нечто коричневое, ужасно воняющее, пугающее встречных до просядки в коленках, тело...

    Оба этих НЛО пронеслись по расположению, причём последнее бежало, завывая, желая смерти (если догонит) первого.
   
    Проснувшиеся от страшных звуков курсанты с опаской выглядывали из-под одеял и тут же волна жуткого запаха загоняла их обратно. Слышались сдавленные кашли, чертыханья, потом любопытство победило, рота прильнула к окнам, выходящим на плац, где в свете фонарей одна страшная фигура, размахивая конечностями, оставляя за собой мокрые следы, неслась за второй.

    И тут тишину расположения вторично разорвали, прямо-таки из сердца исходящие матюги дежурного из туалета. Картина, открывшаяся вошедшим, была не маслом...

    Как потом оказалось, этот Сервадаки засунул взрывпакеты в крайнее очко, придавил его гирей и спрятался за угол (на всякий случай). Гидроудар потряс воображение! Квадратные кабинки превратились в жерла двенадцати орудий, которые дали залп в зенит. В свежепобеленный потолок, вычертив ровнёхонькие коричневые квадраты.

    Но в это время на одном из "орудий" сидел ничего не подозревающий курсант и тихонько делал своё дело. Потом ребята, глядя на потолок, говорили: "Так вот Серёнь, как ты снизу-то выглядишь..." Ибо трафарет в коричневой сепии на потолке был удивительно детальным.

Этот Серёня и был вторым НЛО, который бежал за ассенизатором с пожеланиями убить. От него потом ещё долго пахло.

    Сервадаки же офицеры прятали ещё 10 дней на гауптвахте, пока всё не утихло. Но если бы дело тем и закончилось.

    Как-то, спустя месяц, когда уже всё улеглось, после очередного "отбоя", сидел на очке, ещё раз отремонтированного туалета, один из курсантов. Тихо сидел, никого не трогал, читал газетку, как вдруг из-под него, из самого очка раздался голос, полный муки невысказанной. Облегчение у курсанта от этого голоса наступило мгновенно. Тональность голоса сменилась яростью, потом всё стихло.

    Бледный курсант, натягивая штаны и оглядываясь, пулей вылетел из туалета, а спустя пять минут в дверях роты появилась толпа четверокурсников с дрынами в руках. В этот вечер четвёртый курс вернулся с полевого выхода, и, разумеется, уставшие, уже почти офицеры, пошли сдавать всякие вещи в каптёрку. А там...

    Гидроудар постарался не на шутку. Оказывается помимо всякой настенно-потолочной живописи, им была пробита труба канализации прямо под потолком нижеследующей подвальной каптёрки. И ВЕСЬ месяц сто человек... м...м... как бы это помягче сказать... Какали в эту дырочку. И внизу образовалась ну очень большая кучка.

    И когда вернувшийся каптёр открыл дверь, первое что он увидел - гору. Он то и взвыл в муках, а сидевший сверху курсант от этой муки и облегчился, добавив к уже готовой горе и свой маленький вклад.

    Будущий капитан Сервадаки два следующих дня без отдыха выносил этот нерукотворный памятник, а затем ещё два дня драил каптёрку и поливал её одеколоном. Серёня ходил со ртом до ушей от полной сатисфакции, - справедливость восторжествовала, теперь уже от виновника несло, что все отворачивались...

    Рота ходила в туалет к соседям до починки последнего, доставляя немало неудовольствия их дневальным от двойной работы. Сервадаки прослыл национальным героем десятилетия. А мы, спустя два поколения выпуска ещё долго посмеивались от контраста с его упитанной и заранее серьёзной физиономией и нашим знанием о его прошлом.

   
    Уважай настоящее, ибо оно тут же становится прошлым, но рядом будет всегда.