Дуча и Лирок. Фантазия на грани бреда

        Туманное утро.
        Всё-таки позавчерашняя попытка развести литр яблочного сока семью литрами самогона оказалась успешной… Дуча постепенно приходил в себя. Язык так присох к нёбу, что отодрать его без помощи чего-то жидкого и желательно холодного, не представлялось возможным…
        - Пиво будешь? – прозвучал над ним слегка звонкий голос.
        - А есть? – отодрав язык от нёба, отозвался Дуча. Сколько там человек может жить без воды? Пять?.. Нет, семь дней… Не важно в общем. Только человек во время сушняка без воды и за шесть часов окочуриться может…
        - А есть будешь тогда, когда жопу свою от кровати отдерёшь и заставишь умыться, - голос явно уже подружился с утренней бутылкой пива.
        - Я в принципе спросил, есть ли пиво, а не… Короче…
        Дуча медленно приподнялся на кровати, а потом сел. Левый глаз налево, правый глаз направо – состояние нерешительности… Рядом за столом сидел источник звонкого (слегка) голоса – Лирок. Хрен знает, что за имя, впрочем, и Дуча…
        - Да ладно тебе, блин, небось придумывал-то тоже не на трезвую руку… А ещё автор…
        - Автор, автор. А ты мне поговори ещё тут, мало того, что без описания останешься, так ещё отправлю тебя на работу цензурщиком в серию порнокнижек или криминала… В общем, не мешай.
        (Ох, сложна работа автора – нервы, воспалённые глаза и геморрой, да ещё и сумасбродные герои...).


        - Давай зайдём в МакДональдс? – предложил Лирок, играясь рукой с поясом своего домашнего халата, или это был не пояс?.. – Там много несовершеннолетних женщин будущего времени, а ещё…
        - У меня сегодня куча дел, - перебив, рассеяно ответил Дуча, - и эта куча начинает отвратительно попахивать чем-то не очень свежим…
        Они вышли на длинную аллею, идущую к фонтану, и так как им было по пути, то пошли вместе с ней. Но возле самого фонтана, аллея, видимо передумав, резко схватив и скомкав обрывок вчерашней газеты, понеслась в кусты не нашего поля зрения.
        - Чего-то ты сегодня уж больно молчаливый, - констатировал Лирок.
        - Я думаю о том, что если завтра повторится вчерашний день, то сегодняшний день просто не будет иметь смысла, как временная аномалия спектров… И ещё, что танцующие козявки всё-таки втихаря покуривают какую-то гадость, иначе… 
        - Ладно-ладно, я понял. Опять проблемы на любовном поле?
        - Да так, фигня, - отозвался Дуча, стоя уже возле пивного киоска и отсчитывая мелочь, - маленькая фигня…
        - Ага, фигня? – буркнул Лирок, - Твоя последняя маленькая фигня через пять лет уже  в школу пойдёт.
        - Слушай, ты наверное до самого окончательного вымирания тараканов на планете, будешь мне напоминать об этом, да?
        - Успокойся, я просто навёл отрывок из твоей красочной биографии… Кто, как не я, сможет ещё это сделать?
        - Я сам, и моя задница, - открывая бутылку об лавочку, сказал Дуча, - которая, нет-нет, да и напомнит мне громогласным голосом о том, что бывают ещё страшные дни…



        - Господин, Пожиратель грязных носков, - оправдывающе-визгливо проговорил Лирок, - поймите, вы застали меня в таком положении, что я просто не в состоянии вам никак помочь… Я постоянно работаю, устаю, вы приходите регулярно, но просто вчера выдался неудачный день, ни постирать оставшиеся, ни купить новые носки я был не в силах, поэтому одел грязные… Ну простите, - умоляюще воскликнул он, - разрешите мне походить ещё хотя бы до конца моего рабочего дня, а после него я честно отдам вам их, ещё даже куплю на одну пару больше носок и специально для вас запачкаю их. Только прошу вас: не сейчас!!!
        Происходило это всё в небольшой, довольно уютной комнатушке–кабинете, имеющей серые тона, но освещаемой солнцем через большое окно и поэтому во время полудня довольно-таки жизнерадостной. Лирок стоял на письменном столе и умоляюще размахивал руками, а возле стола стоял Пожиратель грязных носков, нечто каракатенькое, невысокенькое, горбатенькое, жирненькое, но весьма симпатичненькое с чёрным галстуком-бабочкой на подбородке ( у Пожирателей грязных носков ( далее сокращённо ПоГаНов ) отсутствует шея… Зато есть шишка на носу…).
        Лирок уже десять минут уламывал Погана дать ему отсрочку по делу его грязных носков.
        - Вы, люди, странные существа, - начал булькающе ворчать Поган, - вашу атмосферу много лет засоряли чадные, выхлопные газы автомобилей, токсичные дымы заводов, пока в конец не убили её, тогда вы только призадумались, и стали перестраивать заводы на безотходные предприятия и экологически чистые фабрики, делать машины без ужасных выхлопных труб, а с органическими двигателями, стали разводить мошек-пукалок, это уникальное создание было завезено на нашу планету чисто случайно с окраин галактики российским пьяным дальнобойщиком. Мошки-пукалки питаются токсичным загрязнённым воздухом и вместе с фекалиями выделяют в атмосферу газ (очень близкий по составу к воздуху). Они и спасли нашу планету от кислородного голода и смерти. Жратвы-то было для них завались. Летали они и лопали, лопали и пукали, а люди тем  временем дышали вот этими самыми пуками…
        И вот когда стала появляться новая проблема: грязные носки и их запах, который и был причиной расширения озоновой дырки, появились мы – Поганы, чтобы, так сказать, спасти вас носителей грязных носков ( я лично люблю их слегка поджарить в соусе, поперчить и сесть с женой на веранде, попивая пиво, рассуждать о философии рыб по поводу незаконного изъятия у них чёрной икры…) – рассказывая всё это Поган интенсивно жестикулировал рукой, явно подражая южноамериканцам из сериалов. Заканчивая рассказ, он даже слегка прослезился, но, сдержав себя, успокоился.
       - А теперь ты не хочешь отдать мне носки, - закончил он.
       - Ну, извини, - окончательно отказывая, сказал Лирок, - я вышлю их тебе сегодня вечером по носковой почте. А теперь прошу, оставь меня, я должен исполнить свой долг.
       С этими словами он слез со стола и решительным шагом направился к другому столу, на котором стоял компьютер, на мониторе которого в состоянии паузы находилась популярная сейчас игра «Спасти Землю от говна». Поган постояв ещё в нерешительности с полчасика (они бывают очень нерешительны), поплёлся по следующему адресу…


        - Интересно, что там написано? – проговорил задумчиво Дуча, держа в руках небольшой конверт, - Блин, так хочется узнать что там, кто знает?..
        - Даже я, автор, понятия не имею, что там находится, поэтому, болван, открой его и узнаешь.
        - Да, действительно, - спохватился он, - я сейчас открою и узнаю, открою и узнаю… Открываю…


        - Ну и как ты себе это представляешь? – воскликнул Лирок, - мы на «ВиПиГэ»…
        - Я, как автор, должен объяснить, это аббревиатура от «Визуальные психо гонки».
        Ежечасно по всей галактике проводится жеребьёвка, в которой ежечасно выпадает номер лицевого идентификатора, который и указывает участника этих гонок, который…
        - Спасибо, мы дальше как-нибудь сами будем убивать интригу, - перебил меня Лирок.
        - Если мы выиграем, то как всегда получим офигительный приз, - сказал Дуча, - а если проиграем, то пинок под зад и пожелания счастливой дороги обратно.
        - В любом случае о нас напишут и снимут пару передач на телеке, - мечтательно проговорил Лирок, - Ты же мне сам говорил, что хочешь раздавить свою монотонную жизнюшку каким-то ярким поступком…
        - Я думал, что я просто брошу пить, и этого хватит, - ответил Дуча.
        - Ну, ты подумай хорошенько, это стоящее дело. И к тому же ужасно интересное.
        - Хорошо, подумаю, - сказав это, Дуча нахмурил брови и сделал круговое движение глазами и ответил, - Подумал: нет…


        - Ненавижу летать, честное слово, ещё и так далеко. А ты тоже, в самый последний момент передумал и второпях начал подгонять меня и себя. И что мы имеем? Кучу ненужных вещей в сумке и предстоящий сомнительный полёт…
        Дуча шёл впереди, неся большую чёрную спортивную сумку. Сзади плёлся Лирок, с огромным рюкзаком на спине и небольшой сумочкой в левой руке, правой он пытался открыть банку пива, при этом говоря всё выше написанное.
        - Небо хранит в себе кучу опасностей, даже дня не хватит чтобы их всех перечислить… Конечно, если ты вдруг захочешь со мной поменяться местами, чтобы я сел возле иллюминатора, то тогда полёт может оказаться и не таким уж неинтересным и сомнительным…
        Они подошли к трапу самолёта, где уже заканчивали подниматься последние пассажиры. Дуча показал два билета с номерами и стал подниматься, Лирок тем временем позабыв о банке пива, интенсивно изучал содержимое своих карманов и других частей экипировки, ища свои билет…


        - Всё-таки я рад, что ты согласился. Хоть нормально оторвёмся.
        - Да, давно пора было расслабиться и почувствовать экстрима, - подтвердил Дуча, - это должно быть интересным.
        - Ага, немало уже впечатляет: эти несущиеся мимо деревья, столбы, домики и плавное покачивание… - протягивая последние слова в сладком зевке, закончил Лирок, - теперь хорошо бы поспать, набраться сил…
        - Правильная мысль, - согласился Дуча, и повернулся к стенке, - Спокойной ночи!
        - Спокойной ночи…
        За окном доносилось мерное постукивание колёс…


        - Да, отсюда вид просто обалденный, - протянул Дуча, выйдя с коктейлем в руке на балкон своего номера в отеле, - И покормили неплохо…
        - А по-моему, - отозвался Лирок, - пища тут полное… Э… Ну…
        - Что ты делаешь?
        - Борюсь с контекстом. Этот гад опять прицепился ко мне. На тебе, скотина!..
        Послышался шлепок и на пол стали капать капли и стекать струйки нецензурщины… Контекст рассердился, повернулся и побежал прочь, плюнув напоследок: “Они были в розовых трусах…”.
        - От лажа! – воскликнул Дуча, - прикрывая свою область тела (ту, что ниже пупка), всунутую (да, да, именно, в розовые трусы, - контекст, проговорив это выглядывая из-за угла, ехидно улыбнулся и убежал окончательно с этой сценки), - вот она сила слова!
        - Да уж… Надо хоть переодеться до начала гонок…
        - А кто вам сказал, что они уже не начались? – голос исходил от долговязого, который вышел из тени деревьев в цветной рубашке и сандалиях.
        - А вы, собственно, кто? – осведомился Дуча.
        - О, я не представился, - долговязый наклонился, пролезая в форточку, он чуть не задел собрание птичьей неожиданности, но вовремя сделал сальто и выброс ушей вперёд, поэтому на полу оказался в обычном виде, - Я – Стартёр! Я тот, кто объявляет начало начал - старт на ВиПиГэ.
        - Здорово! – воскликнул Лирок.
        - Да нет, обычная робота, - стеснительно краснея и пряча глаза в наружные карманы, ответил Стартёр, - Но всё равно, спасибо.
        - То когда начало? – поинтересовался Дуча.
        - Оно уже началось – воскликнул Стартёр, вставляя глаза обратно, - я забылся и смутился, увидев вас в розовых…
        - О-ой, не надо только… - вскрикнул, резко прикрыв руками интересные места, Лирок.
        - Ах, да, извините…
        - То, что, выходит уже начало гонок, а мы тут сидим, ничего не зная, да трусы разглядываем?..
        - Выходит, выходит! Гляньте! – сказав это, Стартер указал рукой в то место, откуда сам вышел.
        Действительно, не спеша вышло начало гонок, заметив наших героев, ускорило шаг, направляясь к ним, но, поскользнувшись на неожиданности какого-то крупного животного, упало в забвенье…


        Полдень. Пустыня. Что-то наподобие земной Сахары, только нету Маккдональдса, и бабки с пирожками стоят не вдоль рядов секс-шопов, а внутри, правда некоторые умудряются затеряться в переулках двадцатиэтажек…
        Так вот, на горизонте появилась какая-то точка. Поначалу видеооператор подумал, что это какая-то соринка прилепилась к объективу, и в тщётных попытках он пытался отмыть объектив рекламными порошками, заслоняя при этом всю сюжетную линию и декорации. Когда же он, матернувшись, отошёл с нашего экрана, точка уже успела приблизиться достаточно близко, стало ясно, что это кароед (от английского слова Car – машина, и русского слова – едет, а вставочка “о” означает “обычно”). За штурвалом штурвалил Дуча, а Лирок разглядывал карту.
        - Вот те на… Моя любимая карта: дама червовая… Такая девушка, а занимается ерундой…
        - Точно также как и ты, - смотря внимательно на дорогу, сказал Дуча.
        - Попрошу без оскорблений, я личность трогательная… Но не на столько, чтобы трогать своими лапами моё самолюбие…
        - Ты лучше скажи, где мы сейчас находимся?
        - Это пустыня.
        - Серьёзно?
        - Абсолютно. Ты заметил, что как мы проехали объездную, а затем супермаркет «Деньги нам, а вам - всё остальное!», людей стало попадаться всё меньше и меньше.
        - Ага, по идее, как нам сказали в «Управлении миграции северных тюленей и отважных контрабандистов», за следующим кактусом должен быть пункт А, или небольшая космическая исследовательская база.
        Действительно, как только кароед повернул за кактус, взору героев предстала вышеупомянутая база…


        - А что собственно исследует ваша база? – поинтересовался Дуча, идя с Лирком за человеком в белом халате, явно не медицинского происхождения…
        - Любопытство, - отозвалась сопровождавшая их указательная дорожка.
        - Круто! А как это? – отозвался Лирок.
        - Довольно-таки интересно, - ответила дорожка, мигнув зелёной стрелкой…
        - А как именно исследуется любопытство? – не унимался Лирок.
        - Да по-разному… - многозначительно прозвучало со стороны дорожки.
        - А это как?..
        - Это…
        - Да хватит вам! – прервал их беседу Дуча, - по-моему, мой друг, тебя уже втянули в эти исследования… Лучше скажи мне, - обращаясь к дорожке произнёс он, - долго нам идти ещё за этим “человеком  в белом халате”, и зачем он нам вообще нужен?..
        Указательная дорожка ответила неожиданно появившейся надписью над также неожиданно появившейся дверью: «Человек в белом халате. Стучать молча».


        - Странные у них какие-то лица, - проговорил Лирок, разглядывая на стене троих мирно жующих халву жуков.
        - Не странные, а задумчивые, - отозвался человек в белом халате, - они думают о законах изжоги и хаотичном пробеге калорий. Взгляните-ка лучше на это!
        Это сразу же впало в краску т.к. вдруг стало обнажено для наших глаз…
        - Это вам поможет переправиться в следующий пункт, - продолжал профессор (время столь скоротечно, что его уже подняли в ранге, который он растянул до неузнаваемости, и чуть было не оборвал своим весом), - или же пунктироваться в переправу…
        - О, - воскликнул Дуча, - это нам подходит!
        Это действительно подошло почти вплотную к Дуче и ласково дёрнуло за рукав.
        - Откровенно говоря, - всё ещё продолжал академик, открывая свои или чужие (в темноте было не то чтобы разобрать, но и собрать невозможно) вены, - цветы умирают не только от засухи, но и от чрезмерной ласки. Однажды я…
        Но его уже никто не слышал (он просто был глуховат с детства)…


        - Предъявите, пожалуйста, ваши билетики.
        - Мы туристы…
        - Все мы в этой жизни туристы…
        - Мы просто едем куда-то…
        - Падение – тоже вид полёта…
        - Мы до развалин – там сойдём.
        - Всех нас простят, а за проезд платить придётся…


        - Ты можешь идти быстрее? - обернувшись, буркнул Дуча.
        - Я и так еле иду, - отозвался жалобным голосом Лирок, - и ног не чувствую…
        - Может, у тебя просто замёрзли пальцы на руках? – поинтересовался Дуча.
        - А может, отдохнём?
        - Ладно, только не долго, я как раз пойду по нужде за эти кустики…
        Пройтись до конца по нужде у Дучи не получилось, она сегодня была в дурном настроении и слегка подёргивалась от злобы… Но кое-как он всё-таки добрался до райского, никем ещё до него не описанного уголка зелени…
        “Хорошо, - думал Дуча, - шумит листва, птички поют, солнышко светит, браконьеры курят вместе с зайцеслонами «Марьиванну», сверчки выступают с ежегодными гастролями на болоте в защиту каких-то рецидивистов… А вон, на тринадцатом этаже свет зажёгся и погас, муж наверное убедился, что он у себя дома, а не у любовницы… Вон бабочка-однодневка, давно уже пережившая своё половое созревание и последние минуточные циклы… А мне хорошо… Я водопад, даже может и Ниагарский… Без разницы… Я сильный, я быстрый…”.
        - Вот те на! – бросил кто-то из-за соседней растительности, да так сильно бросил, что фраза разлетевшись на буквы, ещё долго не могла собраться и прийти в себя…
        Дуча повернулся в сторону звука (вернее повернул только голову, чтобы не показаться слишком не вежливым…)
        Шурша листьями и чем-то похожим на газетку, вышел маленький человечек в форме. Форма была круглой и поэтому свободно вмещала всё наработанное и нажитое имущество хозяина.
        - Вот те на! – ещё раз повторил страж порядка.
        - Сдрасте! – уже успевши распрощаться с мыслями о водопаде и содержимым мочевого пузыря, произнёс Дуча.
        - Не вижу ничего здрастного в вашем поступке, - рассерженно ответил страж, - и вообще, как вы собираетесь мне объяснить ваши действия? А, молодой человек?
        Дуча в задумчивости почесал затылок, - Да, в общем-то, я и не собирался как-то объясняться перед вами, я просто встал, чтобы…
        - Молчи! – выкрикнул страж, перебивая его, - А знал ли ты, что совершаешь преступление возможно? – чуть ли не враспевку протянул он свой вопрос.
        - А я не знал, что у вас тут нельзя…
        - Нельзя! – опять перебил его страж, - нельзя поливать и обогащать растения, не сдавши предварительно анализы мочи. А вдруг, вы выделяете микроорганизмы или элементы ядовитые для этого растения. Вы подумали об этом? На вас нету нашивки из Мочеминздрава, что вы искренний и стерильный поливатель и обогащатель нуждающихся цветков. Вы же могли стать убийцей! Как бы вы после этого смотрели в глаза семенам этого дерева, оставшимися круглыми сиротами? Вы думали об этом?
        - Если честно, то нет. – Тихонько опустив взгляд, ответил Дуча.
        - Ну, тогда подумайте, - воскликнул страж, - не буду вам мешать. Всего доброго!
        И он удалился с этой сцены за кулисы, где достав сигарету, стал ругать режиссёра и меня за дурацкую роль и маленький гонорар…
        А Дуча, решив, что страж уже его не потревожит сел подумать… Подумать по-большому…


        - А как же любовь?
        - Какая любовь?
        - Неужели у наших героев не будет любви… Ну, хотя бы у одного?..


        …И была у них любовь… У Дучи любовь была большая (ведь Дуча был большой), а у Лирка была маленькая любовь (ему не повезло с ростом)… Дуча носил свою большую любовь в штанах и постоянно хвастался ею: смотрите, мол, какая она большая… А Лирок положил свою маленькую любовь куда-то внутрь себя, и ходил тихо… Не хвастался…
        Потом пришла старость… Дуча и ей похвастался… Любовь большая, на видном месте… А она, возьми, да и забери её… А у Лирка не нашла… Так глубоко внутри себя он её положил… Он и сам-то уже не помнил точно где она… Всё-таки старость…


        - Ну, что? Когда мы там спасём эту принцессу? – пробормотал Лирок, дожёвывая титры наконец-то закончившегося телесериала, - Осталась, блин, последняя миссия и мы в финале…
        - Сейчас, вот только разберусь с картой…
        - Тогда хорошо, а то я тут вспомнил, что есть дела дома недоделанные, еда недоеденная, пиво недопивенное… И вообще, запах Родины хочу вдохнуть!.. А то, тут за границей все запахи не больше 5 градусов по крепости…
        - Ладно, - вздохнул Дуча, - уговорил, поехали…


        “Жила-была принцесса, страшная-престрашная. А королю хотелось внучат уже понянчить. Принцы богатые и знатные отказались на ней жениться, такая страшная она была. Король впал в депрессию… Но вот, однажды, только бедный Кулеситто согласился жениться на страшной-престрашной принцессе…
        - А почему?
        - Так ведь она ж была принцессой!..”
        - Да, жизненно, - протянул Сказочный Дракон, - А какой финал!..
        - Естественный, - согласился Лирок, - Спасибо за комплимент и чёткую оценку.
        - Да, за это нужно выпить, - потянувшись к фляге, сказал Дракон, - Это ж надо, можно, оказывается, не просто самому жить в сказке, а ещё и сочинять их, делать…
        - Прогресс, безусловно! – беря из лап Дракона стопку огненной минералки, констатировал Лирок, - А главное, полная свобода слова!..
        Они чокнулись, хотя по контракту, любой герой задействованный здесь может чокаться или всё подобное тому только после завершения проекта (это не касается лиц уже изначально чоканых)
        В общем, после минутной паузы Дракон Сказочный поинтересовался у Лирка:
        - Так что там у тебя за дело-то ко мне?
        -Дело… Дело касается принцессы, но только, разумеется, в некоторых общедоступных местах её тела… Я пришёл спасти принцессу!..
        - Принцессу? Какую принцессу? – Дракон чуть не захлебнулся минералкой, но сразу догадался о ком речь, - А, эту… Принцессу, говоришь… Ну-ну, попробуй… Забирай её вообще нафиг… Интересно, как ты её спасать собираешься? По-моему, она безнадёжна… По дому не помогает, убирать – не убирает, ни стирает, готовить вообще не умеет… То ей дай, то подай… Задолбала… Шляется где-то ночами… Приходит хрен знает когда… Воняет тут перегаром… А я ж дракон уже в возрасте, мне не нужны лишние стрессы… Мне ещё сказали, что она какую-то дрянь принимать стала, колоться иглой… Это после вечерухи у этого эстонца Кощеюса, что живёт так долго не из-за того, что бессмертный, а из-за того, что тормоз… Когда она, принцесса твоя, в самый интимный момент дала ему по яйцам, разбила их, забрала две иглы… И с тех пор подсела… А Кащеюс до сих пор кряхтит, от оргазма отойти не может… Ото будет, когда наконец-то дойдёт до него, и почувствует, что произошло… Я ж говорил, тормоз…
        Дракон Сказочный, откинулся на спинку кресла-качалки (в некоторых источниках звучит более современное название: кресло тренажёр задних мышц), вздохнул, и, глядя уже не на Лирка, а куда-то в пустоту, проговорил:
        - Да, спасать девчонку надо… Ты малый хороший, авось получится… Может и готовить научится…


        Ночь. По крайней мере, вокруг темно…
        Комната…
        Кровать… В чём можно убедиться только на ощупь…
        Двое…
        В нащупанной кровати…
        В круговой темноте…
        Женский голос: “Включи свет…”
        Продолжительное шуршание, чирканье спички о коробок и мужской голос: “Вот”.
        Местами посветлело…
        Женский голос: “О!.. А ты симпатичный…”
        Мужской голос: “Ты тоже ничего…”
        Женский голос: “А как тебя зовут?”
        Мужской голос: “Дуча, а тебя?”
        Женский голос: “Меня зовут Принцессой…”
        Мужской голос: “Оба на!..”.
        Спичка погасла…
        Мужской голос: “Одевайся, и я тебя спасу…”


        - А ты дурак! – яростно воскликнул Лирок в адрес Дучи, от этого адрес слегка согнулся и пошёл пупырышками…, - Додумался вверх ногами держать карту… Вот тебе вывод: мы застряли в этом болоте…
        Действительно, декорации сменились на болотные, съёмочной группе даже удалось достать два кароеда и погрузить их в кучу трясины, над которой старалась вся съёмочная группа…
        Дуча настырно молчал…
        - Что, - продолжал Лирок, - нету тебе оправдания?.. Ты даже не можешь придумать, как отсюда теперь выбраться… Конец нашему финалу и всей этой затее с «ВиПиГэ»… Всё!..
        А Дуча всё молчал… Настырно…
        - Ну, скажи хоть раз в своей жизни что-то умное, в последний наверно только раз, - пищал неугомонно Лирок…
        - Да…, - протянул Дуча, - мы застряли, хоть носки не меняй…


        - Так вы точно говорите, что у вас найдётся больше чем две пары грязных носок? – подозрительно спросил Поган, сидя за рулём своего носопеда.
        - Конечно! – воскликнул Лирок, - мы даже специально для вас купим целую упаковку новых и при вас их запачкаем…
        - Ну, спасибо!  А то ж не зря я в такую даль за вами приехал… И как это вы сюда только затащились?..
        Но Дуча и Лирок уже его не слушали, а сидя на заднем сидении, радостно смотрели по сторонам и на  удаляющееся от них болото…
        - Да, всё-таки ты классно придумал насчёт грязных носков, - заметил Лирок.
        - Просто вспомнился этот милый поганчик… - ответил Дуча.
        - И к тому же, давно пора было сменить тебе носки, - засмеялся Лирок.
        - Ну тебя нафиг!..
        - Что ж,  там и встретимся…


        “Туманное утро… Или день?..
        Слишком яркий свет. Даже глаза не хочется открывать…
        Что-то и тело ломит… Я не могу пошевелить рукой… Что, я связан?.. Нет, я всё-таки открою глаза…”. Дуча открыл медленно глаза, щурясь от яркого света, постепенно привыкая к нему… “Да, действительно день…”, подумал он, солнце проглядывало через двойное защитное окно комнаты.
        “Так, комната маловата, мебели нет… Да, а что с руками-то?”, он приподнял голову и посмотрел на грудь… “А она ничего”, подумал он…
        Медсестра (по крайней мере, он так подумал, судя по белому халатику и шприцу в руке), вошедшая тихо, пока он открывал глаза и разглядывал окна, встала перед ним… Не удивительно, что он позабыл про свои руки, и сразу уставился на… (видел бы он её ещё и сзади…)…
        - Добрый день, как вы себя чувствуете? – ласковым голосом спросила сестричка,  - Я вижу, вы уже полностью проснулись…
        - Да, есть немного… А где я, и почему у меня связаны руки?
        - Руки у вас не связаны, это такая форма, специальная защитная рубашка…
        - Ясно, а от чего она меня защищает?
        - Ну… Не совсем Вас защищает, а скорее наоборот…
        - А-а, - протянул Дуча, - А где я, вы не сказали…
        - Вы в нашей клинике, в психо-галлюциническом отделении…
        - В какой-такой клинике, в каком-таком отделении?!. – перебил её Дуча.
        - Наша клиника названа в честь одного из наших президентов. Он недавно побывал у нас в гостях, но ему тут понравилось, что он решил тут остаться… Кстати, он в соседней палате, питается одними цитрусовыми… Если захотите, можете взять у него парочку…
        - Ну уж нет, я как-то обойдусь… - замахал головой Дуча (руками-то он махать не мог, а остальное было под одеялом…).
        - Как хотите… - в задумчивости протянула сестра, - Ах, да, я забыла, мне нужно вам сделать укол…
        - Какой ещё укол? – удивился он.
        - Успокоительное.
        - А я и так спокоен, зачем мне это?.. И зачем вы держите меня в своей этой псишке? Я вполне здоровомыслящий индивидуум…
        - Правило есть правило. Раз вы здесь находитесь… - говоря это, сестра быстро всадила иголку в плечо Дучи и влила туда содержимое, - Вот так, теперь всё будет хорошо…
        - А где Лирок? Где мой друг?
        - У вас уже 6 лет нету друзей кроме нас, мне очень жаль… А тот о ком вы говорите, остался, возможно, в вашей галлюцинации… Только там у вас может остаться друг…
        Дуча, толи от волнения, толи от испуга со столкновением такой реальности, откинулся на подушку, - Мамочки, я – псих!.. Я один, и я псих… Никогда бы не подумал…
        - Ну, теперь у вас есть время подумать над этим, - мягко проговорила медсестра, выходя из комнаты, - лекарство подействует через 10 минут…
        1…
        2…
        3…
        4…
        5…


        - Алё! Хорош спать, а! – громко на ухо прокричал Лирок, - Приехали!
        - А? Что? – встрепенулся Дуча.
        - Капчо! – фыркнул Лирок.
        - О, Лирок, а ты существуешь! – изумлённо воскликнул Дуча.
        - Это что, на тебя так свежий ветер подействовал, да?
        - Не, ты не понимаешь, мне сестра сказала, что ты существуешь только у меня в голове, в моём глюке…
        - А тебя это, что, смущает?
        - Да, в общем-то, нет…
        - Ну так вот, ляж поудобнее, и продолжай жить в своей голове…


        6…
        7…


        Снаружи всё равно скучно…


        8…
        9…
        10…


        - Ну, ты придумал новую сказку или нет? – плаксиво проговорил Дракончик.
        - Конечно, на современный лад, - ответил Лирок…
        “Жила-была принцесса, страшная-престрашная. А королю хотелось внучат уже понянчить. Принцы богатые и знатные отказались на ней жениться, такая страшная она была. Король впал в депрессию… Но вот, однажды, только бедный Кулеситто согласился жениться на страшной-престрашной принцессе…”
        - А почему?
        - Дык, на четвёртом месяце была…





        (2003 – 2005 гг.)
       
        18.07.2005 г.