Хранители

Слышали как звенят льдинки в стакане для виски? Приятный звон... мелодичный такой, как колокольчики в часовне святого Иосифа в Монреале... Налил, уже как обычно в каждый вечер (нет-нет, не думайте, я не алкоголик пока что, я всегда могу завязать в любой момент в отличие от них, ерунда какая – я вот и курить спокойно могу бросить), открыл Word, назвал файл сразу, чтоб если пропадет, так вытащить, и сижу думаю, представляю и печатаю.

Я ведь все знаю. Знаю как это случится. Я не знаю только название гостиницы пока что, но я знаю как это будет. Я уже буду в номере, а ты приедешь позже. Постучишь, а я крикну – открыто. Смешно, но крикну по-русски. Хотя там на каком языке говорят? Даже не знаю, да и неважно. Просто знаю, что это будешь ты. Ты войдешь и остановишься сразу у входа – мы же никогда не видели друг друга, мы только общались в ЖЖ, писали друг другу глупости в комментариях – афтар жжот, люблюнимагу... Ты застынешь у входа и скажешь – а ты не похож на себя! Улыбнусь в ответ и просто протяну руки навстречу. Но ты не сразу пойдешь в мои руки, ты все равно никак не можешь поверить в то, что я тебе. Я знаю - это непросто. Даже думать об этом непросто, я уже не говорю об "поверить". Но я же доказывал тебе сотни раз уже, как же можно не верить? Не понять? Не принять?

Я знаю, тебя предавали. Не раз. Или просто не понимали. Это нормально. Так у всех. Можно с этим жить и жить долго. Как все. Но тут другое. Ты временами чувствуешь, что что-то ... не как всегда, но разумом не понимаешь как это. Ведь так же не бывает. Так не может быть. Это нельзя почувствовать. Откуда я все это знаю? Кто мне все это рассказал? Об этом знали двое. Всего двое. Ты и еще один человек, который не мог мне это сказать. И вдруг – я говорю тебе как это было. Первая мысль – бежать отсюда! Все это страшно, это за гранью понимания. И ты никак не можешь понять и принять, что бывают Хранители. Ты смешная. Они не "бывают". Они – есть. Они очень заняты, у них много всего, они не успевают. Стыдно говорить, но везде есть свои планы. Это совсем не то, что понимают под планом на Земле, мне трудно это объяснить в земных словах.

Понимаешь... люди разные. Кто-то плачется все время, ему нужна помощь, его слышно, его видно, его надо поддержать, он кричит об этом. Некоторые жалуются. Они справляются со своим, но захлебываются чужим. Они стараются, но им не дано. А кто-то скрежещет зубами и держится уже на одной воле. А на нем держится целая куча всего и всех. Пирамида. Только вверх ногами. И все считают, что так - нормально. Что этот человек – вечный, титановый, несгибаемый, он не подведет, можно к нему со своим и чужим, с горестями и болезнями, со смертями и ранами, со слезами и всхлипами – он там, всегда для них всех. И они идут, и идут, и идут...

Для таких – Хранители. Потому что иначе не выдержать, не устоять, не вынести, не впитать в себя. Ты можешь не знать про это, но они есть. Когда будет край и кажется, что все, остается только взорваться – твой обязательно появляется. Ты можешь не видеть его, но ты почувствуешь, ты распознаешь, что что-то не то... Что-то только что случилось, что-то рядом. Что это было?! Вдруг появляется кто-то новый, появляется властно, быстро, как будто опаздывает, как будто торопится куда-то. И время сжимается в черную дыру, в дикую плотность, во что-то несуществующее. Оно сжимается и замедляется до умопомрачительно долгого перескока секундной стрелки с одного деления на соседнее, которого ты ждешь. И ты не понимаешь что это такое? Что это было? Кто это? Зачем?! Ты уже не ждешь помощи, ты не знала, что она бывает. Для тебя. Бывает.

Стою, протягиваю руки и улыбаюсь тебе. Тебе ничего не надо говорить, я все знаю. Без слов. Ты можешь молчать, можешь говорить - это уже неважно. Важно, чтоб ты поняла. Просто снять с тебя все. Все, что ты одела для непонятной встречи. Привести в душ. Встать вместе под открытую воду, намылить руки и начать покрывать тебя пеной. Начать с шеи, дальше по плечам, ключицам, по груди, почувствовать как напряглись твои соски, по животу, по бедрам, ягодицам, коленям, икрам, щиколоткам. Не забыть твой треугольник в паху. Видеть как спадает твое непонимание, напряжение, удивление. Ты уже не поражаешься ничему, просто принимаешь все, что происходит. Омыть тебя всю водой, наблюдать как пена бежит по изгибам твоего тела, как умирает вместе с преградами к твоему настоящему я. Вытереть, едва прикладывая полотенце к коже, просто впитывая влагу, но и оставляя капли на твоей коже – они так прекрасны эти маленькие увеличительные стеклышки твоей души.

Отвести к кровати. Откинуть простыню, положить тебя, накрыть и сесть рядом. А теперь спи. Спи.

Бостон. Июль 2005.