Иди умри - приходи полюблю. Часть 1. Мать

                ПРЕДИСЛОВИЕ.
  Идея написать книгу о своей жизни возникла внезапно и жила во мне долго, то заглушаясь, то наполняя решимостью тут же взяться за ручку, но что-то внутри противилось этому. Размышляла же я над ней очень много, представляя, в какую форму облекла бы сюжет: в отдельные книги небольшого объёма, героями которых были бы действующие лица моего жизненного сценария, а может,- в одну, с соответствующими темам главами; причём главы представлялись то внутренне законченными, то перемежающимися. А ещё была несколько раз возникающая при депрессии мысленная картина: я лежу в гробу, в комнату по-одному входят родные и близкие, а я пересиливаю мёртвое оцепенение и обращаюсь к каждому с вопросом, имеет ли он право приходить, да ещё оплакивать меня, после того, как... Дальше я высказывала всю боль, которую этот человек причинил мне при жизни. Потом где-то я прочитала, что, по одной из теорий, причиной возникновения депрессивного синдрома являются загнанные в подсознание, невысказанные обиды, эмоции и чтобы избавиться от него, надо высвободить их, осмыслить и выговориться или хотя бы изложить на бумаге то, что хочешь кому-то сказать, но не можешь.

  Решение приступить к написанию окрепло после того, как я перечитала своё не отправленное письмо к сыну, в котором пыталась объясниться, выяснить сложные взаимоотношения. Итак, форма была найдена! А название подсказало незатейливое шутливое развлечение, которым любила иногда заниматься, - дословный перевод пословиц и поговорок. В оригинале "иди умри - приходи полюблю" означает... А впрочем, считаю излишним объяснять это после описания сцены моей "смерти". Тем, кто ещё нуждается в таком объяснении, я бы рекомендовала вообще не читать мою книгу. Пользы она им не принесёт. Не удивляйтесь, что я так самоуверенно заявляю, что цель прочтения истории моей жизни должна быть польза, а не просто занятное времяпрепровождение. Да, я хочу, чтобы перевернув последнюю страницу, вы, уважаемый читатель, оглянулись вокруг, другими глазами посмотрели на своё отношение к людям и задумались, не говорите ли своим поведением, обращением с ними: "Иди умри - приходи полюблю". Жизнь и смерть идут рука об руку, и мы никогда не знаем, кто уйдёт раньше нас. Очерёдность известна одному Господу!
Относитесь к родным и близким так, чтобы  вам не было стыдно после их ухода и чтобы вы имели право их оплакивать.

                ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. "МАТЬ".                Здравствуй, мама! Мне бы очень хотелось писать это слово с эпитетами "дорогая, родная, любимая...", но откуда им взяться, если всё, что связано в моей жизни с тобой,- это одни стрессы.                Самые первые воспоминания из детства - это твои крики, ругань с отцом, скандалы, плач. Я слушала, смотрела на картину с названием "Размолвка", висевшую на стене, и думала, до чего же она подходит к нашей обстановке. Как сейчас помню, что на ней было пианино. Я ненавидела и эту картину, и это пианино, и наш дом, и почту, на которую ты за руку тащила меня, чтобы позвонить своим родным. Ты вовлекала меня в ваши взрослые отношения, жаловалась на отца, а в перерывах между скандалами я ночью просыпалась одна в кровати, где мы спали с тобой, а ты - с  ним. Аналитический склад ума уже тогда давал о себе знать, я пыталась понять, осознать, объяснить себе происходившее. Однако детский мозг не справлялся с такой задачей, и я только чувствовала боль одиночества, покинутости и предательства.

      Следующие воспоминания относятся уже к событиям после вашего развода. Помню, как в детском саду , посреди игры, вдруг начинался ажиотаж, воспитатели окружали меня, уводили поспешно в кабинет директора, прятали. Всё это сопровождалось криками: "Идёт, идёт!" То же самое было в доме у тёти, ещё хуже. Неожиданно раздавалось: " Пришла, сумасшедшая пришла!" - и опять меня прячут под кровать, под стол, и я, замирая от ужаса, слышу, как кто-то с криком вламывается в запертую дверь. Хотя вру, я знала, что эта "кто-то" является моей матерью, но никакого тепла, а тем более, тяги к ней я не испытывала. Ещё помню, что был суд, а после него меня хотели посадить в машину и увезти от отца. Причём само заседание стёрлось из памяти, а вот страх и ужас оказаться с тобой наедине помню отчётливо. Ты уехала и больше не появлялась.

      Дальше потекли дни и годы, я взрослела. Из рассказов бабушки я узнала, что ты после очередного скандала оставила четырёхлетнюю меня и двухлетнего брата одних дома и уехала к родителям. Вечером придя с работы и обнаружив нас одних, отец отвёл нас к тёте и запретил принимать тебя. Прошло время, мы отвыкли от тебя. Вот тут ты появилась и стала добиваться свиданий...

      Школьные годы полны горечи от мысли, что у меня нет мамы. Помню, в начальной школе мы писали сочинение "Моя мама". Я не придумала ничего лучшего, чем написать "Моя учительница". Все хвалили, зачитывали вслух моё сочинение , и никто не подумал о том, чего это мне стоило. Особенно тяжело бывало в праздники, когда все приходили с мамами, а день  8 Марта  был просто пыткой.  Должна честно признаться, что я страдала от отсутствия не конкретно тебя, а мамы вообще, доброй, любящей, ласковой...

      И вот я в седьмом классе, отличница, внешне благополучная девочка. Внезапно приходит известие, что твой отец при смерти,  и мы с братом едем с ним проститься. Помню, как нас знакомили с твоими братьями, родственниками. Там я узнала, что ты замужем
за фехтовальщиком, у тебя есть шестилетний сын, что живёшь ты в городе О. На прощание мне
сказали, что, как только ты приедешь в Б. нам сообщат, чтобы мы приехали к тебе.  Это всё каких-то значимых чувств во мне не вызвало, я только высказала своё нежелание встретиться с тобой. После возвращения жизнь моя потекла своим чередом. А потом  вдруг - телеграмма, и мы едем на свидание. Помню, что всю дорогу я представляла себе, как холодно
себя поведу, мне казалось, что никаких эмоций не будет...

      Мы подъехали к дому, у ворот стояли родственники и ты. Даже тогда я испытала лишь лёгкое волнение, которое, однако, увеличивалось по мере приближения к тебе. Потом мы обнялись и ... Это было подобно взрыву вулкана. Всё скопившееся во мне огромное чувство потребности в матери неудержимо вырвалось наружу. Я не помнила, сколько дней прошло после этого, как они прошли. Я только знала, что больше жить без тебя, скорее, без матери я не могу и не хочу. Когда за нами прибыла посланная отцом машина, со мной случился нервный срыв. Я была в истерике: кричала, плакала, грозилась, что засуну пальцы в открытую розетку. Ты вела себя в этот момент очень хладнокровно, объясняла, что у тебя новая семья, ты не можешь быть со мной. Более того, даже не обняла, не успокоила. Это происходило всё на глазах у водителя.  В безысходности я бросилась к нему с мольбой вернуться к отцу и передать, что я очень люблю его, но возвращаться не могу и прошу его приехать. Единственное, что ты сказала: "Вы видите, я здесь не причём. Это она сама, так и передайте." Водитель уехал. Начались мучительные часы ожидания, надежды...Наконец отец приехал. Я бросилась к нему с теми же словами о невозможности своего дальнейшего существования без одного из родителей. Он стал успокаивать меня, укоряя тебя за то, что ничего не сделала, чтобы помочь моему состоянию. Дальше он велел мне выйти, дать возможность вам поговорить наедине. Не знаю, о чём вы говорили в моё отсутствие, но по возвращении мне было сообщено решение: мы с отцом уезжаем, а ты при удобном случае, наладив дела, приедешь. Надо только подождать.

      Я стала ждать, не зная точно ни о сроках ни даже о том, правда ли ты приедешь. Потом пришло письмо от тебя, хотя, кажется, я написала первая - не помню. Оно меня сильно растрогало. Ты писала, что всю жизнь любила только моего отца, что твой новый муж - изверг, что он постоянно в разъездах, что он напропалую гуляет и изменяет, бьёт тебя, издевается над тобой, что ты  хочешь приехать, но не можешь, так как  не хочешь оставить сына без отца. В заключение ты буквально умоляла меня спасти тебя, сделать всё, чтобы отец принял тебя с сыном.   
                Отец решился быстро и вскоре отправил за вами в О. машину. Господи, какое это было время! Впереди ждало бесконечное счастье! Я летала в облаках, ни о чём другом не могла думать, только о тебе, о нашей будущей счастливой жизни. Одно то, что в доме будет мама, приводило меня в восторг. Для меня мама ещё и олицетворяла собой целый мир, женский мир. Это был новый, совершенно противоположный окружавшему меня. В доме должна была воцариться особая атмосфера, должны были появиться женские предметы: сумочка, помада, духи, женская одежда... Ведь я так страдала от отсутствия всего этого, тосковала по женскому духу. Я запустила учёбу, стала невнимательная на уроках, появились четвёрки, затем и тройки. Но какое мне дело было до этого... Надо было готовить себя  к тому, чтобы быть послушной дочерью, ничем не огорчать тебя в ответ на твою заботу, любовь, ласку. У меня от счастья кружилась голова, когда представляла, как я буду спешить домой после уроков к маме, приготовившей что-то вкусное, которая тоже с нетерпением ждёт меня. Ради такого рая я готова была подарить тебе весь мир, но в наличии у меня были всего лишь новая белая очень нарядная ночная рубашка, которую отец по настоянию тёти купил как первый предмет моего будущего приданого, и кофточка. Будучи девочкой неглупой, я понимала, что мы совершенно не знаем друг друга, нам много нужно будет говорить, чтобы стать по-настоящему близкими, родными людьми, и даже мысленно проговаривала монологи о себе, своих плюсах и минусах, что люблю и чего не люблю...

    Наконец долгожданный день настал и ты приехала! я с радостью преподнесла тебе свои подарки и завороженно смотрела, как ты раскрываешь свою сумочку и достаёшь что-то из неё. Эти что-то оказались золотым обручальным кольцом и крестиком с цепочкой. Ты сказала, что твоя мама, моя бабушка, перед смертью завещала своё кольцо мне, а крестик с цепочкой - это подарок моей крёстной. Со словами: "Я увезла его с собой, боясь, что твои тёти и бабушка отнимут у тебя" - ты повесила цепочку мне на шею.( Эти слова напомнили мне рассказ сокрушавшейся бабушки о том, что ты сорвала с меня цепочку , когда я отказалась ехать с тобой, но я не до конца в это верила). Я очень ждала, что ты будешь спрашивать о моей жизни без тебя и я наконец поделюсь с тобой своими переживаниями, глубинной душевной болью... А тебя интересовало только то, есть ли у нас в городе  хороший парикмахерский салон, ведь ты привыкла, как сказала, каждую неделю ходить на укладку и маникюр.

    Потекли дни, недели... Ничего в моей жизни не изменилось. Всё по дому по-прежнему делала я, прибавилась ещё забота о твоём сыне С., к которому я сильно привязалась. В отличие от меня, брат Р. очень ревновал отца, обратившего всё своё внимание на того, а С. стал уже вести себя по-детски нагло, отбирал все вещи, игрушки у Р. Он плакал, не хотел отдавать, а как-то раз ударил его. Не долго думая, С. взял камень и бросил в него. разбив ему голову в кровь. Ты бросилась к С., обняла его, стала ругать Р. Сердце моё разорвалось от боли и несправедливости. Плача, я обнимала, целовала и успокаивала брата, вытирала ему кровь и пыталась найти оправдание твоему безжалостному, необъективному поведению. Скажу честно, что-то во мне сломалось в тот момент, изменилось моё восприятие тебя и отношение к тебе.

    Между тем приближался конец четверти, мне надо было хорошо написать последнюю контрольную по математике, чтобы исправить тройку. Придя с уроков и что-то перекусив, я сразу села за уроки, начала решать "типичные", как тогда называли, задачи. Сказывалось моё отставание, я ломала голову над заданием, нервничала. В это время пришёл домой отец с продуктами. Он подошёл к дивану, на котором ты лежала, и несколько раз попросил: "Вставай, родная, я принёс хорошее мясо, вместе приготовим обед". Ты не среагировала, и отец, вздохнув,сказал: "Вставай, вставай, дочка." Я скрепя зубы встала, мы приготовили обед, я накрыла на стол. Ты, потягиваясь, встала и весело сказала: "Какое счастье, муж готовит обед, дочь накрывает на стол, только садись и кушай!" "А знаешь, мне тоже очень хочется, чтобы хоть раз мать встретила меня со школы с накрытым столом!" Чего больше было в моих словах - обиды, боли, обвинения... Не знаю. Наверное, я надеялась затронуть пусть даже единственную имеющуюся материнскую струнку твоей души. Знаю одно, такой реакции я никак не ожидала. Ты буквально взбесилась, другого слова я не могу подобрать. На меня обрушился целый поток несправедливых, грязных, оскорбительных слов. Ты кричала, что из-за меня, ради меня ты бросила свою счастливую жизнь с мужем, приехала ко мне, а я, уличная девка, всё специально подстроила, выманила тебя, чтобы издеваться над тобой..."Вот станешь матерью, поймёшь, что это слово означает!" Твои слова как нож вонзались в мою душу. Я сорвалась: " Как ты можешь такое говорить, ты сама уличная, а если я буду знать, что стану такой матерью, - уж лучше прямо сейчас броситься со скалы!"
Отец стал защищать тебя, ругать меня. Мне стало больно вдвойне. Я не могла больше оставаться в доме, побежала через весь город к тёте. Бабушка и тётя очень всполошились, увидев меня в таком  состоянии. Выслушав внимательно мой рассказ, они очередной раз доказали, насколько выше и благороднее, чем ты, моя родная мать. Они не стали подливать масло в огонь, отыгрываться, говорить: "Вот видишь, она какая!" Нет, наоборот, меня всячески успокаивали, говорили, что непонимание, ссоры бывают у всех дочерей с матерями, надо всё забыть, простить, что нужно время для притирки. Тётя сказала: "Давай пойдём вместе домой. Я поговорю с ней по-женски, всё будет хорошо. Когда мы пришли, тётя стала
увещевать тебя, уговаривать, чтобы ты не совершила ошибку, попыталась понять, отогреть душу истосковавшейся по материнской ласке дочери; но ты непоколебимо продолжала собирать вещи. Отец должен был в этот день повезти брата на отдых в лагерь. Он подошёл к нам, обнял обеих и сказал: "Девочки. пожалуйста, до моего приезда постарайтесь не ссориться. Я приеду, всё решим." Когда отец уехал, я попыталась как-то склеить наши отношения, попросила даже прощения, но ты, как фурия, снова набросилась на меня с гневными словами, забрала кольцо бабушки, сорвала с шеи цепочку с крестиком, стала рвать мои детские фотокарточки и топтать их со словами проклятия: "Чтобы всю жизнь ты мыкалась по чужим углам, бездомная, чтобы всю жизнь обливалась слезами и кровью." Тётя стала стыдить тебя,
но и это не помогло. Тогда она повела меня, плачущую, к себе со словами: " Ничего, не обращай внимания, материнское проклятие не сбывается. Пусть она немного успокоится, придёт в себя." Через день приехал отец, пришёл к тёте и сказал, что ты уехала.

     Прошло какое-то время. Страсти мои улеглись, и я, по своему обыкновению, стала анализировать всё, что произошло, и,  как всегда, искала причину прежде всего в себе.
Мне казалось, что это я не смогла найти контакт с тобой, ведь, в конце концов, можно было проглотить обиду, промолчать. " Я же так хотела маму, а сохранить её не смогла!" Это были очень горькие переживания(память о том, что ты говорила, как поступала, картину твоего проклятия я всячески отгоняла от себя, считая их предательскими происками моего себялюбия). Мне было очень интересно, что переживала в это время ты. Была уверенность,
что и тебе так же плохо, как  мне. От этого "вина" моя казалась ещё больше. Спустя несколько недель к нам пришла твоя родственница, жившая в одном городе с нами, и сказала, что принесла от тебя записку из О.Боже, как радостно-тревожно забилось сердце!
Я дрожащими руками развернула листок бумаги, и ... перед моими глазами предстал список вещей, которые ты забыла взять: трусы белые на батарее, прищепки для белья деревянные столько-то  штук... В этот день я навсегда, как мне думалось, похоронила в своей душе и памяти даже воспоминания, мысли о тебе, чтобы могла жить дальше. А ты продолжала пускать про меня грязные слухи через тех же своих родственников.

...Прошло пятнадцать лет. За это время в моей жизни произошло много событий: я окончила школу, институт, вышла замуж, родила сына, рассталась с мужем на 3 года, снова сошлась с ним. Страданий было тоже не мало... Как-то вечером, уложив ребёнка спать, я сидела одна в ожидании мужа, тяжело переживая очередной неблаговидный поступок отца и брата по отношению к себе. Меня охватило жуткое чувство одиночества, я опять пожалела о том, что у меня нет дочери. Вдруг откуда-то из глубины сознания возникла мысль: "Но ведь у меня есть мама!" Решение было сиюминутным, но твёрдым: во что бы то ни стало найти тебя, встретиться, поговорить по душам и дальше идти по жизни, поддерживая друг друга и облегчая остаток пути. Выяснив, что ты живёшь уже в Е., муж у тебя умер, я раздобыла твой номер телефона, адрес, объяснила всё мужу, оставила с ним сына К. и поехала  к своей подруге А., жившей в том же городе, которая была в курсе( а иногда и свидетелем) моих жизненных перипетий. Прежде чем проделать это, я дала себе жёсткое, почти мазохистское обещание,что не поведу себя с тобой, как в далёком подростковом возрасте. Это означало, что я была готова "глотать" обиды, несправедливость, а также всё негативное, что могло ожидать меня, ради желанной цели: обрести маму навсегда. А. очень обрадовалась моему намерению и всячески помогла мне. Это она позвонила тебе, сообщила о моём приезде и договорилась о встрече у тебя дома.

   Вот час свидания настал - и мы поднимаемся к тебе... Я пыталась представить себе, какой ты стала, как встретишь меня...Признаться, в глубине души было какое-то опасение. Я жаждала встречи и в то же время боялась её. Разговора по душам не получилось. Говорила ты одна и всё в том духе, что я плохо, даже враждебно с тобой поступала, очень виновата перед тобой; вспоминала своё самоотверженное возвращение ко мне и моё предательство в ответ. Монолог твой сопровождался демонстрацией моего письма с просьбой приехать(я-то твоё не сохранила как алиби), судебных документов. Слово "предательница" прозвучало в мой адрес несколько раз, а когда я попыталась объяснить, сказала, что мне было 5 лет, я была ребёнком, которого, возможно, отец настроил против тебя, что тебе, наверное, надо было позже, когда я стала больше понимать, встретиться, поговорить со мной, объясниться, ты резко оборвала меня: "Это ты  меня предала, поэтому
должна была искать меня". В общем, дальше я только молча слушала, что ты мать, поэтому благородно прощаешь меня. Верная своей внутренней установке, я проглотила и покоробившие меня слова 57-летней женщины: "Только знай,
если цель твоего приезда -свести меня опять с твоим отцом , ничего не получится, можешь возвращаться обратно. Если мне будет нужно, я лучше "буду" с кобелем, чем с ним". Добавлю только, что говорилось всё в присутствии моей подруги и твоего сына.

   Потом А., озадаченная, ушла, пожелав всего доброго. Мы стали общаться. Я рассказала о своей семейной жизни, сыне
О том, что это самое дорогое, что у меня есть, и мне очень больно, что он обделён настоящей любовью, заботой и лаской со стороны другой бабушки, дедушек,тёти и моего брата. Ты, в свою очередь, сказала, что тяжело переживала разлуку с детьми, вышла замуж, чтобы родить ребёнка. Я готова была расплакаться от сопереживания, но ты стала показывать свои  дозамужние фотокарточки на разных курортах и на море, куда ездила, чтобы, по твоим словам, забыться. Нет, никаких следов боли, остатков грусти на лице я не увидела. А вот на моём лице затёртая печать сиротства стоит и по сей день, хотя мне за пятьдесят, да и тон голоса из-за "безматерщины" у меня такой, что
 внучатый племянник называет так:"Раиса с грустным голосом". С. никакого негатива ко мне, несмотря на твои обвинения и характеристики, не проявил. Наоборот, в его лице, пусть на время, я обрела настоящего брата...

   На следующий день ты ушла на работу, предварительно убрав с трюмо  и спрятав бриллиантовое кольцо, которое я узнала по описанию. Это был подарок отца, который ты не забыла взять с собой, когда  в расстроенных чувствах, покидала наш дом, забыв про детей. Нужно ли говорить о том, какую боль нанесла мне такая степень недоверия. После уборки квартиры, я стала разглядывать большую коллекцию озвученных мягких игрушек, привезённых из заграничных поездок отцом С., которые были в те времена в диковинку, представляя, как бы обрадовался мой сын, если бы бабушка подарила хоть одну.Это были напрасные мечты, хотя я сама привезла тебе в подарок французские духи, салями, конфеты, ветчину... Через два дня я уехала. Мы договорились, что ты приедешь как-нибудь посмотреть, как я живу, познакомиться с сыном и мужем.

    Весь наш город, наверное, узнал о том, что я помирилась с матерью. Мне приятно было сообщать об этом и  коллегам, и соседям, и друзьям. Я с радостным нетерпением ждала твоего приезда... Когда под балконом засигналила машина твоих родственников, меня охватило смятение: с одной стороны - бесконечная радость от предстоящей встречи с тобой, а с другой - стыд перед ними за трущобу(иначе не назовёшь), которую мы снимали. К счастью, родственники не поднялись. Мне казалось, что ты как солнце осветишь и облагородишь моё жилище, привнесёшь особенный уют, опытной рукой наведёшь новый порядок. В общем, я опять превратилась в маленькую девочку, ожидавшую чуда материнской любви!.. Ты прошлась  по квартире и капризно заявила, что в таких условиях жить не привыкла, поэтому переедешь к родственнице, а я тебя буду навещать. Если бы ты знала, как заплакало моё сердце от этих твоих слов! Я согласилась, а плач сердца невидим, его можно только почувствовать. Целую неделю я моталась из одного конца города в другой на работу, потом, уставшая, шла к тебе, чтобы провести несколько часов рядом и возвратиться в свой так и не обогретый тобой дом.
Муж в это время был в командировке, вы не встретились; с сыном  моим пообщаться, сблизиться тоже не толком не получилось. Ещё одна встреча у нас в городе состоялась буквально на пару часов, когда ты с сыном приехала на похороны молодого родственника. Тогда я обещала С., что на зимние каникулы мы с К. приедем к вам, встретим вместе Новый Год и там же отметим мой день рождения.
                Числа 28 декабря мы с сыном уже были у вас. Муж из-за работы мог  приехать только 3 января. Я очень-очень благодарна С. за то, как встретил К., за всё, что сделал для меня и сына. Он возил  с собой племянника по городу, развлекал его, разрешал играть с игрушками, хотя ты предупредила, что к ним нельзя даже прикасаться. Что касается меня, он с гордостью знакомил  с друзьями и рассказывал всем , какая у него красивая и умная сестра. Узнав, что я курю, снабжал меня фирменными  сигаретами. Он без конца повторял:"Какое счастье, что я не один, что у меня есть старшая сестра!" Получилось так, что на несколько дней ему надо было уехать с друзьями. Предварительно достав в те трудные годы  разные виды колбасы, мясной закуски, даже французское шампанское, он
строго-настрого предупредил тебя, что всё это куплено для празднования моего дня рождения( особо он акцентировал внимание на шампанском, но я тогда ничего не поняла). Попросив у меня прощения за то, что присоединится к нам 2 января, он уехал.

    Наступила полночь 31 декабря. Мы сели за праздничный стол.Я была счастлива! Ведь впервые встречала свой любимый праздник рядом с мамой! С твоего разрешения я обзвонила тётю, двоюродных брата и сестёр, поздравила их и извинилась за то, что в праздники не навещу. Все они растроганно  говорили в ответ, что только счастливы за меня.Единственно, попросили при возможности до конца каникул зайти, так как хотели, пусть и с опозданием, поздравить с меня днём рождения. Легли не очень поздно.   Я сразу заснула, обняв сына, который получил несколько замечаний по поводу избалованности.Проснулась счастливая, в предкушении сладостных дней в компании мамы... Ты, как только встала, привела себя в порядок, обзвонила друзей по работе( которым при первом приезде представила меня как свою родственницу) и засобиралась."Ты тут, доченька, всё убери, накрой красивый стол и жди, мы придём с сослуживцами через пару часов, посидим". После твоего ухода я быстро прибралась в доме, накрыла на стол, и мы вдвоём с К. стали ждать тебя... И прождали  одни в пустой квартире весь день, до самого позднего вечера. Лишь изредка раздавался "дежурный" звонок: "Что делаешь, детка, мы сейчас сидим там-то(называла место),так весело, не представляешь!" Представить я как раз могла, по тому, как вы кричали и пьяно хохотали.
    
    Наконец к часам 10 послышались грузные шаги по лестнице, смех - и входишь ты, пьяная, твой директор, старик с противными плотоядными глазами и его водитель.
Я готова была провалиться сквозь землю или бежать к своим родным... Дальше действие стало развиваться как в дешёвом грязном фильме, и самое страшное, что сценаристом и режиссёром была ты, моя родная мать. Беспрерывно кокетничая и кривляясь перед своим "хозяином", ты рекламирующим тоном представила меня. Он сразу же среагировал: окинул меня с ног до головы свои пошлым пьяным взглядом, повернулся к тебе:"Ты почему скрывала от меня такую красавицу дочь?" Я стояла , как вкопанная. Ты принесла из кухни бутылку "именинного" шампанского, села напротив него за стол и обратилась ко мне:"Садись, доченька, выпьем все вместе." Я стала отказываться, говорить, что у меня болит голова, но ты настаивала:"Хоть один бокал, ради мамы," Если бы ты знала, какая буря чувств кипела во мне:  ненависть, омерзение, боль, обида за С. " Если ты не выпьешь, значит, меня совсем не любишь". Я стоя, почти закрыв глаза, чтобы не расплакаться, выпила. Этот развратник повёл разговоры о том, что мне нечего делать в А., предлагал бросить учительскую работу, мужа, приехать к нему, он даст мне хорошую работу, деньги... При этом посадил рядом с собой и закинул мне руку на плечи. Это было последней каплей, которая разрушиламою внутреннюю установку. Я вскочила , как ошпаренная. Голос мой прозвучал резко и грубо:" У меня отличный муж, хорошая работа, мне ничего не надо!"

     Я села в дальнем углу комнаты, в кресло, готовая убить тебя, называемую матерью, которая в пьяном угаре не видела моих слёз и ещё продолжала говорить, что это неприлично, нужно сесть за стол, поддерживать компанию, ради мамочки..." Я чувствовала себя такой беззащитной, одинокой. Вдруг негодяй поворачивается ко мне и издевательски говорит:" Ты что так убежала, боишься меня?
Я не собака!"... "Да, ты собака, собака! Моя мама не будет сидеть рядом с тобой!" Боже! Это мой семилетний мальчик, который наблюдал всё это,как мужчина стал рядом со мной, защитил меня, мою честь. но приобрёл в твоём лице разъярённого врага. Когда этот недочеловек ушёл, Ты буквально набросилась на К., стала всячески обзывать его, возмущаясь тем, что он оскорбил такого важного, хорошего, уважаемого человека. Весь предыдущий опыт общения с тобой подсказал мне, что говорить, выяснять с тобой что-либо абсолютно бесполезно. Общаться же на таком уровне Для меня было невозможно. Поэтому единственный выход был - потерпеть, собрав всю свою волю в кулак, дождаться приезда С. и мужа, отметить день рождения( будь он проклят!) и уехать даже не оглядываясь назад. Сославшись на распиравшую головную боль, я взяла сына  и легла, всю ночь прижимая его к себе и плача. Следующий день, День Судьбы, как мы его называем, прошёл в обвинениях в адрес сына, меня, что не смогла воспитать одного ребёнка и т.д.

    Третьего числа приехал  С., радостный и счастливый. Он ещё раз попросил меня подтвердить, что мы пробудем до конца каникул. Двойственное чувство разрывало моё сердце: нежелание больше ни видеть ни слышать  тебя (тем более, что ты улучила момент и попросила обмануть С., сказать, что шампанское захотела я и мы вдвоём его выпили) и щемящая душу жалость и любовь к брату, обида за него. Я решила не делать больно С. и согласилаь остаться, понимая, на какие муки, возможно, себя обрекаю.

     Первый гром грянул,  когда С. стал убирать в шкаф новые покупки к столу и заметил отсутствие шампанского.
"Ма, где Раисыно шампанское?" Ты с невинным видом, заговорщически подмигнув мне, ответила, что его выпили мы, мать с дочкой. "Хочешь, спроси у Раисочки". Я не хотела марать себя твоей грязью и промолчала. С. вышел из себя." Я же просил не трогать его. Опять эта грязная свинья была здесь. Сколько раз я просил, чтобы ноги его не было в нашем доме. Мало ему того, что было прошлый раз! Я же обещал, что, если он появится опять, я спущу его с лестницы. Ты поначалу прерывала его речь фразами о том, что он неплохой человек, просто любит выпить, а  поскольку он твой хозяин, его надо иногда угощать" Твои с лова только подливали масло в огонь."Любит пить - пусть идёт в ресторан и пьёт, Хочешь -давай на это деньги, но этот подонок не смеет осквернять порог отцовского дома!" 
И тогда ты показала себя во всей красе: стукнула кулаком по столу и заорала на С., как на мальчонку: "Кто ты такой, чтобы смел разговаривать со мной в таком тоне, указывать мне, кого следует приводить в дом, а кого нет!"
И дальше в том же духе. С. весь покраснел, казалось, лицо
у него даже посинело, но он, видимо, тоже наученный горьким опытом, промолчал и, хлопнув дверью, ушёл. Он должен был встретить моего мужа. В этот момент я к тебе ничего, кроме ненависти, не испытывала. Несколько раз до этого был повод убедиться. что ты была эгоистичной, властной и по отношению к С. Во-первых, ты с гордостью( а не сожалением) говорила, что он ради тебя бросил учёбу в престижном вузе в другом городе после смерти отца( в моём понимании, это мать должна жертвовать
чем-то ради будущего своего ребёнка). Во-вторых, когда я спросила о личной жизни С., нет ли у него девушки, ты рассказала, что была одна, он её любил, даже собирался жениться, но ты как-то раз, придя с работы, увидела, как он что-то готовит к её приходу на кухне. Этого было достаточно для тебя, чтобы расстроить намечавшийся брак. "Бедный С,-подумала я ещё тогда,-тяжело сложится твоя семейная жизнь с такой матерью. Настрадается и твоя жена". На личном опыте знала...

    После ухода С. ты не оставила попыток вовлечь меня в свои игры против брата."Тебя он послушается,объясни ему, что так положено, это работа. Он мужчина, не понимает, скажи, что в этом ничего плохого нет. Он, дурачок, ревнует, видит в этом что-то грязное."Ох, сказала бы я, сказала очень многое, но в цель моего приезда  не входило ни желание испортить ваши отношения ни создание аморального женского союза с тобой. Поэтому я промолчала в ответ и , естественно, ничего не сказала С. после возвращения.

    Встреча и знакомство с  моим мужем состоялосьна уже знакомом уровне. Опять пошли в ход обвинения в мой адрес, с документальными подтверждениями, восхищение своим  материнским всепрощающим сердцем. Бедный Л. ошарашенно слушал, не успевая вставить хоть слово, а когда ты закончила свою тираду фразой:"На тебя я тоже очень обижена, потому что за столько лет женитьбы ты даже не поинтересовался матерью своей жены" - на мужа напал шок, в котором он так и пребывал до отъезда, тем более, что дальнейшие события только усугубили его.

    Как ни странно, несмотря на то, что жизнь свою я не любила, считала, что лучше бы вообще не родилась, именно сам день 4 января был исключением. В это утро просыпалась
с чувством необычайной лёгкости, ощущением счастья и ожиданием чего-то ну очень-очень хорошего. Так бывало каждый год(наверное, сказывалась магия новогоднего праздника), но конечно, не в тот раз. Гостей было не много: две твои родственницы, одну из которых С. за глаза назвал путаной, друзья С. и моя подруга А. с мужем. Кстати, он человек не очень общительный, но на радостях, что у меня появилась мама, весь вечер, на удивление даже собственной жены, пил, говорил тосты, танцевал.

     Торт "Наполеон", который принесли родственницы, я, с твоей подсказки,задвинула под одну из тумбочек в спальне, где было прохладнее, т. к. в холодильнике не было места.
В разгар празднования мы с мужем вышли на кухню, чтобы нарезать нарезать и добавить закуску, а ты пошла в спальню, чтобы торжественно вынести торт. Вместо этого послышались твои истошные крики, ругань в адрес моего бедного мальчика, что он , негодяй, специально испортил торт. чтобы досадить тебе, чтобы у тебя поднялось давление... С покрошившимся по краю тортом ты влетела на кухню. Все замолчали и замерли...., только К. плакал, клялся. что он даже не заходил в спальню. Я робким голосом попыталась предположить, что, возможно, сама ненароком неудачно подтолкнула "Наполеон" близко к стене... Весь свой гнев ты тут же обратила на меня. Думаю, нет нужды повторять, какой арсенал слов и действий был в твоём распоряжении. Добавилось ещё то, что я  плохая мать; что, оказывается, наказывала С. выгнать меня. если осмелюсь приехать на твои похороны, но ("Я мать!") отменила своё решение.

    С. в этот момент не было, он ненадолго отлучился, по-моему проводить друзей. Вернувшись и ещё в в коридоре услышав твои крики, он пришёл на кухню и с удивлением спросил:"Мама, что случилось?" Услышав гневное объяснение и видя ревевшего и оправдывавшегося  "виновика", парень наивно высказал сомнение: "Ну что ты на него набросилась, может, он правда не виноват? Да и потом, подумаешь, торт.
Успокойся, пожалуйста". В ответ "Наполен" со всего размаха полетел на пол. "Вы что, сговорились, браТ И сестра, она говорит то же самое." Я не смогла  сдержаться и заплакала навзрыд. Муж стал успокаивать меня, родственники были меж двух огней, а С., весь красный сидел в кресле. Я, вся в слезах, подошла к нему и спросила:"Скажи, за что? Что я сделала?" Его слова запечатлелись в моей голове навсегда:" Раиса, вы - мать и дочь. Я ничего не буду говорить. Если завтра ваши отношения не сложатся, я не хочу, чтобы ты обвиняла меня." Мудрые слова честного и порядочного человека.

    Муж уезжал через день и настаивал, чтобы уехали все вместе, но я не могла не сдержать данного С. слова. Всю ночь перед отъездом Л. я не спала, прижималась к его плечу и горько плакала. Роднее его у меня не было никого. Мне было страшно; казалось я останусь совершенно одна на всём белом свете...Оставшиеся дни прошли как в тумане. Память удержала только твои последние слова:"Как бы то ни было, ты моя дочь. поэтому можешь приезжать, если захочешь, но чтобы ноги твоего сына в моём доме не было". Этим ты подвела окончательную черту под нашими отношениями и развеяла остатки моего сомнения о возможных твоих страданиях, когда осталась без нас. Ничто и никто на свете не может убедить меня в том, что женщина, пережившая тяжёлую разлуку со своими детьми, может сказать такое о её ребёнке!

     С. проводил нас с другом на станции, мы тепло поцеловались и попрощались. Я сердечно поблагодарила его за всё, а он просил звонить и почаще приезжать. Из окна автобуса я кивала, еле сдерживая слёзы. Он твоих слов не слышал и даже не догадывался, что уезжаю навсегда. Я ничего ему не сказала, хотя прекрасно знала, что ты меня сделаешь виноватой и у тебя будет в руках уже реальный факт моего предательства. Да, я перед ним чувствую себя виноватой, но что я могла сделать, пожаловаться на тебя,
осложнить ему жизнь? Я предпочла пасть в его глазах, ведь ему было жить с тобой. Я считала, что не имела права осложнять ваши отношения из-за меня. Бог мне судья!

     С того дня прошло 20 лет. Мы больше не виделись ни с тобой, ни с братом(да, я до сих пор считаю С. своим братом и люблю его). Только раз муж рассказал, что его на работе окликнул  человек, в котором он не сразу узнал прежнего С; он расспросил о нас с К. Л. пригласил его домой, но он только просил передать привет и сказал, что приехал по делу с  другом и очень спешит. Потом я узнала, что он женился, у него родилась дочь. У меня было огромное желание встретиться, поздравить его, специально из Греции привезла подарок ребёнку. Когда мне сказали, что он поругался с тобой и живёт отдельно, я ещё больше осмелела и через подругу А. хотела сообщить о своём желании, но он ей твёрдо заявил, чтобы  больше не звонили.

     Заканчивая своё письмо, я бросаю тебе самые гневные обвинения. Ты несчастная женщина, родившая, но так и не познавшая счастья материнства, потому что ты лишена этой способности. Природа обделила тебя даже зачатками качеств и чувств, достойных этого высокого звания, суть которого так чудесно передана в вопросе сердца, вынутого из мёртвого тела, к споткнувшемуся сыну-убийце из притчи "Материнское сердце". К тому же ты лживый, непорядочный, бездушный и эгоистичный человек.

    Напоследок скажу, что тётя оказалась неправа: проклятие твоё преследовало меня всю жизнь. Несмотря на то, что у нас с мужем высшее образование, всё сложилось так, что мне за пятьдесят, но я ещё живу по чужим углам. За 30 лет брака поменяла больше 20 съёмных квартир. А уж сколько слёз пролила за свои годы - можно мерить вёдрами.            

     Недавно слышала, что  С. тоже от тебя отвернулся и  ты доживаешь свой век одна. Может, это только слухи...               
  Нет, это были не слухи. Я убедилась в этом сама. Впрочем, все по порядку...
   Много воды утекло с нашей последней встречи, много всего произошло. Был 2011
 год. Я очень болезненно, промучившись с "сорвавшимся с катушек" мужем,
 развелась и приехала из М., где оставаться больше не могла, в Е. к двоюродной
 сестре "зализать немного раны", прийти в себя и определиться с местом
 дальнейшего проживания и возможностью обеспечения себя и найти способ
 психологического восстановления. Сын пока оставался в М.               
   Первое время мне было очень трудно и плохо, я не могла справиться с
 разрушавшими воспоминаниями, выбраться из пут ужасного прошлого. Помню, что все
 время плакала и без конца рассказывала, через что мне пришлось пройти...
 Родственники и подруга удивлялись, что я никогда не говорила  об этом, не
 жаловалась, более того, всегда его защищала. На это я искренне отвечала, что,
 пока жила с ним и он был моим мужем, считала такое поведение единственно верным
 для жены.               
   Когда эмоции немного улеглись и боль отступила, подруга робко сообщила, что
 долго не осмеливалась сказать, сомневалась, нужно ли мне знать, что ты меня
 ищешь. Как оказалось, на остановке к одной нашей землячке подошла старая
 больная женщина, выяснила, действительно ли она уроженка А, стала расспрашивать
 обо мне и попросила при любой возможности передать, что мама, то есть ты, ищет
 меня. Какие чувства я испытала? Никаких. Не было ни боли, ни радости, ни
 удивления, ни любопытства. Абсолютно ничего. Просто чисто человеческое решение:
 раз старый человек просит, отказать нельзя.               
   До встречи я узнала подробности твоей жизни: ты продала свою квартиру в
 центре города, купила полутораэтажный дом в городском микрорайоне, где
 проживала с сыном и его семьей. Хотя предлог "с" в данном случае теряет смысл,
 так как тебя держали внизу, в полуподвальной комнате, куда сын заходил только,
 чтобы принести еду и лекарства. Выходить за ограду, общаться с соседями было
 запрещено из опасения, что ты будешь жаловаться на сына и невестку. Через
 землячку ты назначила встречу на тот день и час, когда С. с семьей выехал за
 город, и мы встретились. До сих пор не могу забыть эту сцену: мы ждем у
 ограды... и вот открывается дверь, из дома выходит старая женщина с потухшими
 глазами, подходит к ограде, начинает плакать и протягивает через решетку руки,
 чтобы обнять меня... От жалости замерло сердце, полились горькие слезы. Мы
 прижимались к решетке с разных сторон, пытаясь, насколько возможно, оказаться
 ближе друг к другу, и плакали...               
   Первая взяла себя в руки я, стала просить тебя успокоиться, чтобы мы могли
 поговорить. Это был первый и, к сожалению, последний разговор двух родных
 людей. Ты не обвиняла меня, не пыталась что-то доказывать, только с болью
 сквозь слезы говорила, что так не должно было случиться, не должны были мы
 прожить всю жизнь далеко, друг без друга; уверяла, что все изменится, что
 сможешь многое для меня сделать и только просила, чтобы позволило здоровье и
 чтобы ты смогла выбраться оттуда. Я почувствовала искреннюю материнскую      
 боль в словах: "Твоя судьба и твоя семейная жизнь не сложилась, как и у меня".
   Мы простились, договорившись, что ты поговоришь с С, а я позвоню через пару
 дней. "Если трубку ответит невестка, положи трубку, а если сын - скажи, что это
 сестра, Раиса, поговори с ним и попроси к телефону меня" - проинструктировала
 ты. Я была счастлива видеть, как в твои глаза вернулась жизнь. Всю дорогу домой
 я молчала, пытаясь осознать произошедшее. Все перемешалось: радость,
 вдохновленность, боль, обида(но ни в коем случае не на тебя!), сожаление о том,
 что время невозможно повернуть назад...               
   Через несколько дней я позвонила. Ответил сын. Я поздоровалась, назвала себя,
 спросила, как у него дела, как поживают домашние, попросила тебя к телефону,
 так и сказала - "маму". После того, как он вежливо отвечал на вопросы, я не
 ожидала такой реакции на мою просьбу. Он резко оборвал: " Какую маму?! Забудь
 это слово!" - и бросил трубку. Чтобы справиться с шоком и стрессом, я вышла с
 подругой погулять, рассказала о случившемся и решила выдержать паузу, собраться
 с мыслями и, трезво оценив ситуацию, понять, что делать дальше. Вернувшись
 домой, я узнала, что звонил С. и грозно велел передать, чтобы я забыла этот
 номер телефона и не смела звонить, а то пожалею... И я испугалась... не за
 себя, за тебя. Ты была в его руках и его власти! Ситуация повторилась... Я с
 болью, с раной в сердце самоустранилась, на этот раз, чтобы не усложнять и без
 того трудную твою жизнь, как когда-то  его...               
   Я не осталась в Е., переехала в родной  А., стала заниматься репетиторством.
 Это было трудное время, пришлось начинать все с нуля, но постепенно жизнь
 наладилась. Я пыталась через твою родственницу узнать о тебе, но выяснилось,
 что С. ни с кем не общается и никакой связи с тобой нет. Она во всем винила
 твою невестку, работавшую в "органах" и сумевшую так повлиять на доброго,
 отзывчивого, душевного С. И только спустя время я случайно узнала, что тебя больше нет...  ( Продолжение следует)