Чёрный властелин Хряп

Солнце радостно подмигивало всеми цветами радуги, дурь-трава, вскормленная прихваченная из лаборатории барбитурой, прорастала на голых камнях, а уровень радиации зашкаливал. Короче идиллия. Хряп и Нюк, весело напевая что-то из оперы «полетит вдруг подшипник в голубом вертолете…» двигались в сторону ларька. С его появлением жизнь в ВЧЗ стала ещё красочнее и удивительнее. Пристрастившись к пиву, птеродактили стали совсем ручными, а муталиски даже организовали кружок кройки и шитья.  Ну а для Хряпа с Нюком утренний поход за пивом стал обязательной традицией. В этот день традиция оказалась нагло нарушенной длиннющей очередью к ларьку. И ладно бы собрались местные обитатели, дык нет, в очереди стояли странные зеленоватые существа, отдалённо напоминающие людей.
- Ядрён грибон! – хором изумились друзья, разглядывая оружие пришельцев, коим те были увешаны с ног до головы. Тут было всё – от лазерных ятаганов до луков-пулеметов и арбалетов-дробовиков.
«Инопланетяне под спецназ маскируются» - подумал Хряп и с криком «Даешь пятилетку за три дня!» метнул в толпу лихо закрученный в лучших традициях Антона Городецкого файрбол. Примерно с десяток умников испепелило на месте, зато остальные с криком «Гендальф приперся!» вскинули оружие.
«Это пи… конец» - понял хомяки перед глазами прошли все его самые любимые глюки. То, что произошло дальше не вписывалось ни в какие рамки трагической гибели редких видов хомячков. Нападающие рухнули ниц и дружно выдохнули – «О, Саурон!»
- Это он кого куда послал? – задумчиво поинтересовался Нюк, нервно кусая свой правый хвост.
- Мне кажется, что это очередные члены очередной секты. Типа тех, из «Мировой термоядерной войны». Только те «Ядерный титбит» пили, а эти похоже за пивом стоят. Может общество безлимитных алкоголиков на выгуле? Эй, некрофилы-самоучки, - это Хряп крикнул в сторону мирно лежащих ниц, - вы кто такие будете?
Из толпы возлегающих поднялся один индивид в раскраске боевого комара и дребезжащим, как разбитая гитара «Урал», голосом молвил: «Мы твои верные слуги, о Повелитель!»
«Кирдык, это не алкоголики и даже не некрофилы. Это делегация ярчайших представителей какого-то дурдома», мелькнула у хомяка непривычно трезвая мысль.
- Звать-то тебя как, мой нааминазиненый слуга?
- Урнах, мой Повелитель.
- Пошли со мной, Уйнах.
- Урнах, мой Повелитель.
- Иди нах, Уйнах, - всё больше раздражаясь огрызнулся Хряп, - в смысле захлопни рот и смирно иди за мной. Хряп продефилировал мимо всё ещё валяющихся поленницей умников напрямую к ларьку. Нюк, проходя мимо, отвешивал хлёсткие удары хвостами. Видимо мстил за пережитый испуг. Видеть они Нюка не могли, но удары ощущали в полной мере. Добравшись таким образом до пивораздаточного пункта, Хряп нагрузил новоявленного подчиненного десятком ящиков и, под дружное молчание недолеченных шизофреников, отправился искать подвал попрохладнее. Искомый подвал обнаружился в бывшей скотобойне, где жалобное мычание призраков давно съеденных коров создавало атмосферу непередаваемой умиротворенности. Устроившись на старом ящике и откусив горлышко первой бутылки, Хряп милостиво разрешил: «Ну, чудо двулапое, колись, кто такие, откуда сбежали, почему называете меня Властелином и самое главное – какого хрена вам тут надо?!»
Робко глотнув пива из предложенной Хряпом бутылки, Урнах начал каяться.
- Мы, Властелин, неоорки. После падения Мордора, наши предки вынуждены были надолго затаиться и ждать своего часа. Проклятые эльфы ловили нас по всему миру и уничтожали. Они даже захватили Ирак, чтобы уничтожить один из кланов. Но мы ждали и верили. Новые времена заставляли нас выбираться из убежищ и скрытно жить среди людей. Эльфы, замаскировавшись под евреев, спокойно разгуливали по улицам. Поэтому нашей расе пришлось замазаться под скинхедов, чтобы продолжать борьбу. Некоторые пытались открыто возродить клановые традиции, образовав движение ролевиков, но и тут проклятые эльфы, проникнувшие в правительство, стали обвинять нас в сектантстве и прочих грехах. И только Саруман, принявший личину Владимира Вольфовича Жириновского, оказывал нам поддержку. И вот мы дождались. Один орчонок видел твою, о Повелитель, битву в городе, когда ты уничтожил лесных чертей, вызванных в наш мир магией остроухих и рассказал наши воеводам. Тогда мы поняли, что Саурон, наш Властелин, вновь воплотился под звёздами. Мы искали тебя, Саурон, и наконец нашли и пришли, чтобы вновь встать под твои знамёна.
К концу этого маловразумительного рассказа, Хряп хохотал как накуренный котёнок. Нюк не мог уже даже хохотать, а только конвульсивно дергался на полу, изредка поскуливая. Доблестный Урнах почтительно ожидал, когда повелитель соблаговолит обратить на него своё внимание. Сия идиллия могла стать темой диссертаций многих психиатров и нервопотологов. Минут через пятнадцать, когда хомяк с саламандриком смогли совершать более или менее осмысленные действия, они открыли по восемнадцатой бутылке и Хряп спросил:
- А от меня-то вы чего хотите, Уйнах?
- Урнах, мой Властелин.
- Иди нах, Уйнах. Отвечай по существу – чего сюда приперлись и чего от меня надо?
- О Повелитель, века проведенные в небытии изменили не только твоё тело, но и травмировали твой разум. Но дух твой безошибочно привёл тебя на место, где когда-то находилось твоё царство Мордор. Мы же поможем тебе восстановить былое величие. Затем пройдём огнем и мечом по захваченным землям, а ты поведешь нас в битву!
- Вот нихреново придумали, - возмутился саблезубый Хряп, - а меня то хоть кто-то спросил?
Но смутная, ещё не оформившаяся чётко мысль о мировом господстве уже тускло маячила на задворках сознания…
- Но Саурон, зачем же ты тогда воплотился, если не для возрождения царства Тьмы?
- Убийственная логика… Тэкс… И с чего собирается начать моё верное войско?
- Сперва мы реконструируем Мордор и превратим его в поистине неприступное место. Минные поля, противотанковые рвы, рулеметные вышки, аэропорт, космодром, ракетные шахты, ПВО и …
- Погоди, погоди, - остановил размечтавшегося милитариста Хряп, - мы думать будем.
- О! Властелин огрёб раздвоение личности?
Только теперь до хомячка доперло, что Нюка-то Урнах в упор не видит. Ох уж эти городские, мало того, что лезут со своими градостроительными проектами, дык ещё и не видят ничего у себя под носом без допинга. Пришлось выдать зелёному слепцу ящик пива, кило дурь-травы и пачку папарос. От такой щедрости у Урнаха глаза стали как у мышонка на унитазе, но цель была достигнута – он заткнулся.
- Ну что Нюк, что ты об этом всем думаешь?
- Знаешь, я всерьёз обеспокоен аграрным вопросом, Хряп. Урбанизация местности отрицательно скажется на объёмах произрастания основной культуры. Так же это повлияет на уровень радиационного фона, добавления новых примесей в осадках и популяции основных видов. К тому же государство предполагает наличие определенных структур, а это дебаты, парламенты, выборы, демократия и прочая гадость. Не стоит забывать о жилищной проблеме и рабочих местах. Это сперва они будут заняты укреплением обороноспособности ВЧЗ, а потом? У тому же понадобятся фабрика, заводы и научные центры, а это новые проблемы – перепроизводство, кризис потребления и заметить не успеешь, как мы забьёмся в цифровой агонии. Вот, это так, первые мысли.
- И где ты только таких слов нахватался?!
- В Интернете! Там на станции осталась парочка рабочих компов, вот я и настроил доступ через прокси-сервер Пентагона, - смущенно признался Нюк.
- А на нашей страничке был? – подал голос дошедший до кондиции Урнах.
- Так, Нюк, он тебя уже видит или по крайней мере слышит. Следовательно Сириусу больше не наливать.
 Обидевшись, что у него забрали остатки пива, Урнах уселся в уголке и принялся пускать пенные пузыри. Следует отметить, что по форме эти пузыри в основном напоминали отрубленные эльфийские головы. Крепко видать у парня психика хромает.
- Ну положим демократии и прочей сопутствующей чешуи у нас не будет. Я, как никак Властелин и Повелитель, так что будет абсолютная монархия, даже пожалуй тирания в лучших традициях Иосифа Виссарионовича Джугашвили. Тебя станут называть Лаврентием Палычем и бегать за тебя в ларёк. Перенаселения тоже не получиться. Думаешь они смогут долго протянуть при нашей радиации? К тому же мы запретим строить родильные дома и тем самым резко сократим рождаемость. Спорим, что из них роды принять сможет в лучшем случае один из тысячи.
И заводы мы строить не будем. Пусть завозят всё с города, а мусор обратно в город вывозят. Получится мусорная диверсия. А где они будут жить – это вообще не моя проблема! Вот!
- А аграрность-то как, а? – жалобно захныкал Нюк, выглядевший как утопающий, уже неделю цепляющийся за соломинку.
Хомяк был неумолим: «оставим поля, наложим великое табу, нарушение которого будет караться операцией по смене пола без наркоза!»
- Хряп, ты кажется всерьёз увлекся этой бредовой затеей. Остановись пока не поздно! Не дай им превратить ВЧЗ в военную базу! Это же просо толпа безумных фанатиков!
- Мне кажется ты излишне драматизируешь,  - хомяк уже видел себя на огромном троне, обитом плюшем в окружении слуг и пажей, - и видишь проблему там, где её нет. Мы можем экспортировать дурь-траву, это станет основой нашей экономики. Купим тебе новейший компьютер, подключим спутниковый Интернет. А молодые полуголые орчанки будут каждое утро прогонять тебе антивирус и приносить список новейших порносайтов. Воздушное сообщение позволит наладить импорт новых сортов пива. Нет, ты только представь, как мы заживем! Я давно подозревал, что рожден для чего-то большего, чем простое поглощение радиации. Я чувствовал, что на меня возложена великая миссия, только не знал какая! И вот теперь я понял, что должен нести миру Тьму! Вот так, ядрен грибон!
«Что-то его понесло… может пиво было несвежее?» - подумал Нюк, а вслух сказал – Может пойдем лучше, на ихтиандров поохотимся?
- Пойдем, пойдем, товарищ Берия. Только ихтиандры подождут. Нам надо заявить миру о пришествии Чёрного Властелина Хряпа!
И, рывком поставив на ноги (и как только росту хватило?) мирно спящего в углу Урнаха, новоиспеченный тиран двинулся навстречу великим свершениям.
Неоорки обнаружились в изрядном подпитии и горланящими песни. Правда при появлении Хряпа они дисциплинированно рухнули ниц.
- Дети мои, неоурки или как вас там… Я Чёрный Властелин Роботрон вернулся!
- Не Роботрон, а Саурон, мой Повелитель.
- Молчи Уйнах! Не видишь, я разговариваю со своими подданными!
- Урнах, мой Повелитель.
- Иди нах, Уйнах, - кажется эта фраза стала входить в привычку, - и чтоб три дня без пива! Чтоб не пререкался!
- Да, мой Повелитель, - угрюмо пробурчал несчастный и пошел вешаться.
- Дык вот. А чём я говорил? Ах да… Новые прокладки Олвейз… Нет, не то… Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Тьфу, блин! Короче я вернулся! Теперь мы будем жить по другому! Мы построим новый Мордор, создадим мощнейшее государство и завоюем весь мир! Пятилетку за три дня и всё такое! По всем оргвопросам обращаться к Нюку. Кто его не видит, тот недостаточно проникся любовью к Великому Вождю, то есть ко мне и следовательно вообще не достоин обращаться с вопросами. На этом пока всё. Всем всё ясно?
- Да Властелин! – дружно ухнули новоиспеченные строители тёмного будущего.
- Ну и отлично. Приступайте к постройке, а я потом приду и проверю.
- А как же кольцо, мой Властелин? – тихо пискнул совсем молодой орчонок.
- Какое такое, блин, кольцо? – не понял Хряп и в его душу стали закрадываться нехорошие подозрения.
- Кольцо Всевластия, которое хранится в Форте Нокс, в Америке… Вы должны его вернуть, чтобы взойти на трон!
- Я же говорил, что ничего хорошего из этой затеи не получится, - устало вздохнул Нюк.

Хряпу оставалось лишь нецензурно ругаться…