Сказка Господня. ч. 7. Пролог

СКАЗКА ГОСПОДНЯ
ЧАСТЬ 7.   О ПОЛЬЗЕ ПОЛЬЗЫ

ГЛАВА 54. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛЕДОВАЛО

ПРОЛОГ

  Что же творится на этом свете, господа-товарищи (не говоря уже о том)? Даже не пытайтесь ответить на этот очевидно бессмысленный вопрос. Многие пытались, да безуспешно: кое-кто умом тронулся, а некоторые даже  ударились в религию, благо новые времена всячески тому способствовали. Но и там бедолаг поджидали крайне неприятные сюрпризы, как-то: очевидная коррумпированность и нечистоплотность церковных иерархов, абсурдность религиозных представлений об окружающем нас мире… всего и не перечислишь, да мы и не собирались этого делать. Нет уж, уважаемые, не дождетесь от нас унылого перечня всех ужасов и прочих неудобств нашего с вами бытия. Еще чего! Есть тысячи других способов расстроиться, ибо поводов к тому – море, даже океан, имя которому –Жизнь.
  Ну, и Бог с ней. Пусть катится по своей накатанной колее в неизвестность. Все равно чему быть – того не миновать.
   Вот и меня, раба божьего, закоренелого еретика и, по совместительству, серафима четвертого класса Парамона, не миновало. Да еще как не миновало! В очередной раз поманило нас с Хомяком, Пришельцами да демоническим духом Азазеллом в светлую даль нечто нераспознанное, да на этом все и кончилось. Светлый путь уперся в тупик, что, впрочем, и ожидалось с самого начала очередной эпопеи. А в этом самом тупике, должен заметить, ничего хорошего не было, нет, и не предвидится. Тем не менее, твердо помня азбучную истину о недопустимости впадения в грех уныния, пришлось как-то прозябать и дальше, и даже делать вид, что все в порядке. Временные трудности, вот и весь сказ!
  Впрочем, если быть последовательным и точным, не всех они коснулись. Это я о проклятых Пришельцах говорю, будь они трижды неладны. Как только запахло жареным, Бяка и Бука обменялись многозначительными взглядами, и, пробормотав что-то о срочном божьем задании, умчали на своем старом НЛО в неизвестном направлении. Азазелл проводил Пегаса тяжелым взглядом, но, вопреки ожиданию, не погнался за дезертирами, а  достал кисет, набил трубку гаванской махоркой, и тяжело задымил.

РАЗДЕЛ 1.  РОВНО ВДВОЕ ЛУЧШЕ

- Скатертью дорога, - мстительно прошипел вдогонку  бездельникам Хомяк, - баба с возу – кобыле легче. Короче, на все воля божья!
Мы закивали: мол, разумеется, а как же иначе? Без воли Всевышнего никуда! Дух хотел, было, даже перекреститься по поводу упоминания имени Создателя всуе, да вовремя спохватился, вспомнив, как в прежние времена действовало на него лично и ему подобных представителей нечисти крестное знамение.
Помолчали. Слово попросил новоиспеченный серафим, бывший представитель отряда куньих класса млекопитающих Шатун.
- Все сказанное вами, безусловно, верно, но, к сожалению, относится к разряду избитых, или азбучных истин, а то и вовсе благоглупостей, - бестактно начал он издалека. – Привыкли вы тут ни черта не делать, ссылаясь на волю Провидения, а ее ведь, как известно, на хлеб не намажешь! Раз уж послал нам Господь испытание в виде провала всех  начинаний, надо делать выводы… или вообще что-то делать, а не сиднями сидеть и бормотать несуразности! Мы ведь тут не огарки какие-то собрались, а, можно сказать, божьи избранники! Бог же не стал бы, кому попало, раздавать серафимские должности… а кое-кому и ордена Андрея Первозванного!
Хомяк укоризненно взглянул на меня и покачал головой: стыдно, мол, господин хороший! Как будто сам не прослыл самым отпетым бездельником в светлом ряду небожителей высшего ранга. Я же, как и было предписано разного рода святыми писаниями, проявил неслыханную кротость и ограничился тем, что показал старому прелату язык да покрутил пальцем у виска.
  Гризли замолчал и изумленно уставился на своих старших товарищей. Ему, наивному животному, все еще представлялось, будто в небожители попадают лишь существа, лишенные недостатков, преисполненные благости и доброжелательства… ангелы, одним словом! А тут такие, можно сказать, монстры – старые брюзги, мизантропы и безбожники ни с того ни с сего пополнили ряды небесного, можно сказать, генералитета! Не научился бывший (а, может, и не бывший?) хищник анализировать события и делать правильные выводы из наблюдений.
  Мы с интересом наблюдали, как на звериной морде отражалась трудная работа недалекого ума. Не медвежьего рассудка, честно говоря, это дело – пытаться понять сущность небесной иерархии, когда подобное и самому папе римскому не ясно. Я, между нами говоря, сам  порою недоумеваю, за что нам эдакое счастье выпало, почему старик Всевышний нас заметил, и, можно сказать, благословил.
- Продолжай, хищник, - прервал, наконец, Хомяк, тягостное молчание, - что из всего сказанного следует? Или следует последовать?
От подобных формулировок не только слабый рассудок животного  мог бы зайти за разум! Даже у меня в голове помутилось. Только старина Азазелл, немало не смутясь, изрек:
- Товарищ Шатун, вероятно, хотел сказать, что надо делать выводы, то есть вывести ситуацию из-под контроля, либо, наоборот, взять оную под контроль!
- Час от часу не легче, - злобно подумал я, - вот же ведь языки без костей! Дать бы им обоим по шее за суесловие, да не получится, уж больно здоровы, проклятущие! Особенно старина Дух…
А Хомяк, воспользовавшись своим неотъемлемым правом хозяина, тут же снял перчатки и стал лениво хлестать своего рогатого денщика по щекам, выговаривая:
- умничать стал? Старших перебивать вздумал? Кто тебе слово давал? И, вообще, как стоишь перед офицером, скотина?
И Азазелл, гроза Вселенной, вынужден был все это терпеть! А куда ему было деться? Не сам же себе он выбирал повелителя! Божья воля есть воля божья, и никуда нельзя было деться от этого факта.
- Да прекратите же, наконец, - взмолился гризли, - Бог же на вас смотрит! Каково ему приходится, как вы думаете?
Мы подумали – и прекратили: то ли устыдились, то ли испугались.
- Молодцы, братцы, - прогремело с небес, - четверку вам всем за понятливость и сообразительность!
Гризли, с присущей ему одному звериной реакцией, молнией пал ниц и взревел так, что у нас с Хомяком мурашки по телу забегали:
- Свершилось! Господи, помилуй!
Мы переглянулись и также пали ниц, причем Дух забыл при этом выплюнуть или хотя бы загасить окурок.
Бог неторопливо сошел с облака, подошел к нам и отвесил бывшему демону полноценную затрещину.
- Вы что, не следите за прессой? – строго спросил он, и, не дожидаясь ответа, продолжил: - Не информированность, между прочим, также является одним из тягчайших, если не сказать, смертных, грехов, дорогие товарищи божьи рабы! Ведь изданы же соответствующие законы и указы о вреде курения, да и Минздрав, как будто бы, всех предупредил… кстати, что там у тебя в кисете, дай-ка попробовать! Надеюсь, не откажешь создателю всего сущего в подобной малости?
И, не дожидаясь ответа, отнял у Азазелла трубку, да и кисет заодно. Изящно затянувшись, Господь заметил:
- ты бы хоть приличный табак курил-то, дражайший! Что за мерзкая махорка! Отведайте-ка лучше моего табачка!
От подобных предложений во все времена отказываться принято не было… да и бестактно было бы отталкивать руку дающего, тем более – такую руку! Десницу, можно сказать. И мы дружно потянулись к божьему портсигару.
  Затянулись раз, другой – и, как будто, в Рай попали. А что тут удивительного? Все, чего бы ни коснулась длань Провидения, наполняется чудесной силой, в том числе и табак.
Господь насмешливо, но в то же время благожелательно следил за нашими раскрасневшимися блаженными лицами, как бы говоря: - что, понравилось? Это вам не какая-нибудь “Ява”, или, не ночи будь помянут, “Беломорканал”!
Мы бросились, было, наперебой благодарить Всевышнего, но он предостерегающе поднял руку:
- Оставьте вы свои нелепые благодарности себе, точнее сказать, приберегите их для кого-нибудь попроще! Мне от вас другое нужно.
Наступила тягостно длинная пауза. Наконец, голос подал самый глупый, бестактный и бесстрашный из нас – Дух:
- Ты не мог бы уточнить, вернее, сформулировать, о, Всевышний, - заблеял он своим противным завывающим голосом, - чего же от нас требуется? Мы ведь на все готовы, за нами не заржавеет, сам знаешь… а без приказа такого наворочать можем, таких дров наломать, что и тебе, извини за выражение, тошно станет!
Бог даже  трубку выронил.
- Еще раз убеждаюсь в том, что бестактности нет предела, - торжественно и мрачно произнес он. -  В прежние времена подобные высказывания назывались ересью и богохульством, но мы, слава Богу, не при феодализме живем! Только поэтому не стану пугать всех собравшихся Геенной огненной и устраивать аутодафе, а ограничусь незначительным порицанием.
С этими словами Господь отвесил всем присутствующим по небольшому подзатыльнику, и продолжил:
- Сто раз ведь повторял, что требуется от вас всего лишь одно: сеять разумное, доброе, вечное, а там – будь, что будет! Это в общих чертах, а в данном частном случае всем присутствующим еще раз придется вмешаться в мировую политику, хоть я ее и терпеть не могу, сами знаете! Тем не менее, политика вещь интересная, если преодолеть естественное чувство брезгливости и временно утратить совесть. Берите пример с Америки, у которой нет друзей, а есть интересы! Кстати, кроме друзей, янки не хватает и кое-чего другого, в том числе ума, чести, совести… всего и не перечислить! Сейчас они как раз приходят в себя после последних потрясений, и совершенное напрасно это делают, ибо там - пустота. Давно за ними наблюдаю, и не перестаю удивляться: как можно существовать, не имея души? А ведь существуют, да еще как существуют! Нам бы с вами так! И при этом совершенно не мыслят, вопреки утверждению незабвенного Декарта! А пора бы, давно пора! Ничего, я сейчас предоставлю им некоторые поводы задуматься!
Господь, хитро прищурившись, лукаво взглянул на меня.
- А помнишь ли, Парамоша, тот приснопамятный эпизод с поп корном? – Как бы, между прочим, спросил он.
- Так точно, ваше высокопревосходительство, как можно такое забыть! – молодецки гаркнул я, хотя мне стало несколько не по себе. Почему-то сразу же вспомнились унылая зловонная темнота Нью-йоркской  канализации, которую пришлось нам два года ремонтировать, события в Афганистане, американская революция, наконец…
- Так вот, - продолжал Всевышний, - вынужден признать свою ошибку. В том приснопамятном случае ты был как раз прав. Можешь еще раз пожелать какому-нибудь нехорошему янки подавиться, причем не обязательно кукурузой!
- Уже пожелал! – радостно воскликнул я, - пусть он, проклятый, кренделем подавится!
- Уже исполнено, - улыбнулся Создатель, - читайте прессу!
Из Небытия возникла газета “Нью-Йорк Геральд Трибюн” (New-York Herald Tribune), где на первой полосе  гордо красовался орел Горбуш с фингалом под глазом. “Президент подавился бубликом!” - Гласил заголовок. Далее корреспондент сообщил, что, потеряв сознание, глава самого могущественного в мире государства приложился своим ликом к какому-то твердому предмету на полу.
- Это только цветочки, - многозначительно произнес Бог, - я ведь в дальнейшем могу исполнить и другие подобные пожелания!  Впрочем, пока что пусть живет. Есть насчет него некоторые планы… посторонним знать их, кстати, вовсе необязательно, - строго добавил Господь, видя, как Дух изнемогает от любопытства. – Ладно, вам и только вам сообщаю: одна революция – хорошо, а две – ровно вдвое лучше! Делайте выводы сами, господа.
Тут даже самые непонятливые из нас четверых, а именно – Дух, Хомяк и Шатун, сообразили, что Горбушу предстоит еще раз разрушить все устои капиталистической системы, возглавить какой-нибудь Конвент или нечто подобное… правильно, Всевышний! Так  их, проклятых! Как говорится, за гордыню и лицемерию, да и еще за одно место. Будут знать!
- Ваша же непосредственная задача заключается в подтачивании и подрыве опор империалистического союза, -  наставлял нас Бог. -  Можете устроить несколько государственных переворотов где-нибудь в Аргентине, Пакистане, хоть в Таиланде! Все на вашем усмотрении. Инициатива в данном случае только приветствуется. Если кто-то выразит недовольство, так сразу ему и объясните, что я велел! На все воля моя! До встречи!
И Господь нас покинул. Мы не расстраивались: не в первый раз! Как покинул, так и вернется. А не посетит нас – значит, не заслужили. Ладно, потом заслужим! Во всяком случае, будем стараться.
С этой мыслью и отправились мы к ближайшей… вы думали, церкви? Нет, закусочной!  Хомяк заказал себе две порции кумысу, шашлык да кварту церковного кагора, ибо римскому папе можно. Только вот к свинине никак не мог привыкнуть старик, хотя  давно пора бы уже было. Дух  купил две пачки дьявольского зелья – сигарет “Петр Первый”, а Шатун ограничился  жбаном меду да горбушей свежемороженой. Я, по привычке, хотел торт “Наполеон” съесть, да откуда в жалкой забегаловке возьмется это кулинарное произведение искусства? Пришлось ограничиться кружкой пива да воблою вяленой, хотя терпеть не могу  ни то, ни другое. Смотрю – и Дух дюжину пива заказал, да и Хомяк с медведем крепились-крепились… да и не заметили, как упились. И зашел у нас разговор о том, как же понимать божью фразу; “одна революция хорошо, а две – лучше”. Все-то было нам понятно, одно только вызывало вопросы: а кому же ее, родимую, совершать? Янки – нация для социальных потрясений профессионально непригодная, подлая и меркантильная, как гайдаровский мальчиш-Плохиш, или, того еще хуже, Главный Буржуин. Кому там на баррикады выходить, да красными знаменами размахивать – совершенно непонятно нам было. С другой стороны, вариант экспорта революции также сразу же отпадал. Какой там экспорт! Еще на таможне живьем сожрут.
  Поговорили, посудачили, да так и не пришли к какому-то определенному выводу. Словом, решили на Бога понадеяться. Все равно все будет так, как он прикажет. С этой мыслью Шатун внезапно поднялся на крыло и улетел, судя по всему, в самый дальний и темный лес – рыть берлогу, в которой задумал дожидаться новой американской революции.
- Что ему от Бога-то будет! – в ужасе подумал я. – Сказано же было: “Подрывать устои империализма”. А разве спячкой можно чего-нибудь добиться на мировой арене?!
- А я, пожалуй, в Турцию пойду, - размышлял вслух Хомяк, - ибо народ там вредный, суннитского корня, и вера у них, черт знает, какая, и в НАТО состоят, что Богом не очень-то приветствуется.
- Смотри, старик, как бы на кол не посадили, - озабоченно пробормотал я, - есть у них такой старый добрый обычай! Тем более, что они уже заражены западными ложными ценностями, а ты к ним полезешь, скорее всего, со своим радикальным шиизмом…
- Бог не попустит! – торжественно парировал мой выпад служащий двух религиозных конфессий. – Приходилось иметь дела и кое с кем  похуже ваших приснопамятных янычар, и, знаете ли, боялись-то все как раз меня, а не наоборот. Чего стоит моя исламская революция! Эх, да что с вами, гяурами и еретиками разговаривать! Азиаты ведь, не поймете!
С этими словами престарелый имам-понтифик уверенно направился, как ему показалось, в сторону Анкары. Но я-то ясно видел, что выживший из ума  аятола-папа уверенно побрел в сторону Северного полюса. Что было делать бедному денщику? Пришлось Азазеллу поплестись следом за хозяином. И остался я, как всегда, один. Оглянулся, посмотрел по сторонам – где, мол, Америка? И пришел к парадоксальному выводу: везде. Куда ни пойди – непременно в США попадешь, как в прямом, так и в переносном смысле. Либо через Северный, либо через Южный полюса, но все равно ведь путь приведет либо к нам, в Евразию, либо в Западное полушарие, чтоб его от Земли черти откололи. Кроме того, так далеко ходить и не надо. Кругом нынче видны ослиные уши подлых янки, повсюду протянули они свои загребущие руки и, как водится, при этом еще и ноги на стол положили. Стало быть, можно в любой точке, объявленной Штатами сферой их дурацких государственных интересов, считать, что ты как бы находишься в стране Желтого Дьявола. А это, ни много, ни мало, и есть вся наша планета! Так что можно начинать подготовку Второй Великой Американской Социалистической революции прямо здесь и сейчас. Сказано – сделано! И начал я готовиться. Зашел в ближайший букинистический магазин, купил по дешевке работу В.И. Ленина “Государство и революция”, его же “Апрельские тезисы” и стал их штудировать. Много чего полезного для своей миссии там нашел, одного только не обнаружил: что делать? Вернее, книга такая у  Ильича была, да совсем не про то. И стало мне так грустно, так печально, что руки опустились, и побрел раб божий Парамон, куда глаза глядят.
         Брел и брел я по пыльной дороге то ли на восток, то ли на юг, не разбирая пути, и все время думал о том, что нет на свете справедливости. Какая там справедливость, прости меня Господи! Друзья да компаньоны меня покинули, болезни же остались на прежнем месте; требовалось что-то сделать, а что и как – один Бог ведает. Шум гигантских крыльев вывел меня из состояния задумчивой депрессии.
- Куда путь держишь, или, говоря языком  Нового Завета, quo Vaduz, Парамоша? – Раздался в вышине звериный рык.
Я нехотя поднял голову. Метрах в двадцати над землей гордо реял, вернее, парил крылатый медведь, нагло рассматривающий одинокого путника своими поросячьими глазками.
- А то ты не знаешь, старый каннибал, - проворчал я, - не стыдно тебе дезертировать, бросив друзей в трудную минуту?
- Стыдно! – Прогремело сверху. – Поэтому я  и здесь. Не стал берлогу копать, не серафимское это занятие. Бог ждет от нас подвигов, и, чувствую, дождется!
- Что ты несешь такое? – возмутился я. – Это что, угроза самому Всевышнему? А ну-ка, срочно кайся!
Шатун спикировал вниз, мешком шлепнулся на дорогу, и запричитал:
- Господи, прости меня, старого пушного дурака! Ум-то мой, сам знаешь, с наперсток, язык, как помело, вот и сболтнул опять что-то лишнее! Спасибо слуге твоему Парамону, вовремя остановил, а то такого бы еще наплел! Смилуйся же, всем ведь известны размеры твоего милосердия!
- В самом деле? – Прогремел заинтересованный, как нам показалось, глас божий, - ну-ка, опиши в общих чертах!
- Оно безразмерно и беспредельно, Боже, - нашелся старый зверь-интриган, - и имеет форму, как мне кажется, гигантской бочки меда, ежесекундно наполняемой благодатью из рога изобилия, которым является твоя воля. Или, лучше сказать, оно подобно бесконечной долине, поросшей морошкой и голубикой, по которой текут ручьи, изобилующие лососевой рыбой – не больше и не меньше!
Медведь замолчал и, прикрывая лапой глаза, исподтишка уставился на небо, пытаясь разглядеть  лик Всевышнего в ослепительном сиянии его ореола.
- Продолжай, продолжай, почему замолчал? – Иронично воскликнул Создатель, - ловко у тебя получается, черт побери!
Однако перепуганный и сбитый с толку гризли словно язык проглотил. Пришлось вмешиваться в разговор мне.
- Знаешь, Боже, - вкрадчиво начал я издалека, - не судил бы ты его строго! У него и словарный-то запас, похоже, истощился, и умственные способности перенапряжены так, что вот-вот с ума сойдет. Животное, одним словом! Ты уж простил бы его… ну, и меня заодно!
- Пощады? – с пафосом, и, я бы сказал, даже театрально воскликнул Бог, - вот уж не дождетесь!
И рассмеялся, довольный достигнутым этой фразой эффектом: гризли даже из лежачего положения умудрился упасть в обморок.
- Вот так фокус, - проговорил он сквозь смех, - а еще раз так можешь? Ладно, вставайте, а то, как бы не застудиться!
В следующий миг мы уже сидели на каком-то облезлом бревне, а напротив нас на гигантском кряже величественно восседал набивающий трубку Господь.
- Вам не предлагаю, - как бы невзначай бросил он, - вы же знаете, что пора бы и избавляться от вредных привычек. Впрочем, на все воля моя. Могу хоть сейчас навсегда закодировать или заговорить всех присутствующих от алкоголизма, наркомании и табакокурения. Если бы не пресловутая  свобода выбора, так бы и поступил. Но, как говорится, сказанного не воротишь, а Бог двух слов не говорит. Верно, товарищи?
- Архиверно, Господи! – В  восторге завопил Шатун, - и, главное, архискладно!
- Опять ты со своим неуместным подхалимажем? – Строго нахмурился  Господь, - смотри, доиграешься, образина! Я тебя возвысил до небес, но могу ведь и в исходное состояние вернуть, не принимая во внимание прежних заслуг! Ладно, проехали, закуривайте, товарищи!
Закурили предложенные Богом сигары.
- Как вы думаете, чего нам в данную минуту не хватает для полного счастья? – Спросил, хитро прищурившись, Господь, и сам же себе ответил:
- Не знаю, как вам, а мне лично недостает Азазелла с его оригинальным дьявольско-бардовским песенным репертуаром. Дух, к ноге!
В ту же секунду предстал пред нами взъерошенный и запыленный бывший демон, волочивший за воротник своего вечно спящего хозяина.
- Вызывал, Господи? – Развязно спросил он. – Всегда к вашим услугам! Как я догадываюсь, от меня требуется что-то новенькое?
- И что-нибудь грустненькое, - весело подтвердил догадку беса Всевышний, - а то что-то стало приедаться мне хорошее настроение! Раз, два, три, начинай!
  Дух извлек из необъятного кармана старую домбру, настроил ее под лад семиструнной гитары, задрал голову кверху, да как завоет! У меня волосы на голове зашевелились, и даже Хомяк проснулся и стал спросонья совершать намаз. Причудливая мешанина из фуг Баха, опер Верди и концертов Рахманинова, сопровождаемая каким-то совершенно идиотским текстом, свела бы с ума  любого композитора, но мы тут, слава Богу, не музыканты собрались! Так что сидели мы тихонько и слушали, слушали тоскливое завывание, издаваемое черным козлоподобным созданием с крыльями и ореолом над рогами:

Новый сюжет.

Здесь и дальше – насколько возможно
(Вплоть до точки начала конца),
Исходя из гипотезы ложной –
Злобной шуточки лже-мудреца,

Заявившего, будто на свете
Не бывает отныне чудес,
Отметая все домыслы эти,
Будем верить в Великий Прогресс.

Будем верить – а как же иначе?
Ну, нельзя по-другому никак!
Надо верить – вот наша задача.
Кто не верит – тот сам себе враг!

Так представим на суд дилетанта
Этот новый печальный сюжет,
Где смешались тупые константы
С тем, чего и на свете-то нет!

Так, вернувшись в исходную точку,
Как в сомнительный старт бытия,
Каждый в путь свой идет в одиночку,
В заморочку – и Бог нам судья!

Сознавать это крайне печально,
Если думать об этом всерьез…
Но не бойтесь: сюжет изначально
Был задуман, как некий курьез!

Тем не менее, все-таки как-то
Мир куда-то тихонько бредет.
Это факт, и подобного факта
Не признать невозможно! Так вот,

Господа, если верить охота,
Приготовьтесь к дальнейшим скачкам
Ваших судеб – от быстрого взлета
До падения вниз… к облакам.

(Или глубже, а, может быть, ниже –
Вплоть до дна – только где это “дно”?
Я, признаться, пока что не вижу,
Где,  да как затаилось оно).

И прошу вас при этом смиренно
Не принять за чудовищный бред
Этот глупый, зато откровенный
И до боли печальный сюжет!

- Браво! –Воскликнул Бог. – Нам бы так излагать научиться! Изящно, но туманно. Так, не всем представляется возможным понять, о каком таком “сюжете” идет речь?
- Я и сам не знаю, Господи, - с несвойственным ему смирением отвечал Дух, - но смею предположить, что тебе-то, как раз все известно, в том числе и расшифровка моего экспромта.
- Верно! – весело воскликнул Создатель. – Консенсус найден!
После чего лик божий приобрел сугубо официальное выражение, и мы осознали: шутки кончились.
- За работу, товарищи! – С пафосом воскликнул Бог. – И только попробуйте мне разбрестись, кто в лес, кто по дрова! Я вам тогда таких дров наломаю! А для начала устрою показательную экзекуцию.
В следующее мгновение к ногам Всевышнего рухнул НЛО Пришельцев, из люка которого тут же вывалились Бука и Бяка с поднятыми руками.
- Господи, прости! – Завывали старые мизантропы-серафимы, - что угодно, только не в Ад!