Халтура на улице Коминтерна

как-то раз, когда я еще учился в первом институте, у нас случилась жирненькая халтура. Обычно халтура у нас была терпимая - денег когда не было, в воскресенье можно было прямо с утра сдаться рабом на Уралобувь и разгружать вагоны. Часов в 7 утра по коридору шел будущий рабовладелец-работорговец и орал "Кому поработать! Кому поработать! Вагоны Уралобувь, кому поработать..." Народ, почесываясь, выползал в коридор, на ходу одеваясь, протирая глаза-щелки и дыша двухдневным перегаром. Платили терпимо - примерно рублей 100 за вагон, расчет в тот же вечер после работы. Если повезет, то попадался вагон не с подметочной кожей, а с рулонами байки для детских зимних или полусезонных сапожек - они были полегче, места занимали побольше, вагоны разгружались шустрее.

Но в те выходные у нас халтура была уже "забита" - Старина Хэнк договорился с каким-то свежеиспеченным нуворишем чего-то делать с забором на его даче на Таватуе. Нам было пофиг что делать с забором - мы могли делать с этим забором все, что только хозяин бы не захотел, мы были молодые и рукастые.

Приезжаем на Таватуй. Доползаем с остановки электрички до дач, бредем по указанной легенде - находим ту дачу, судя по описанию. Бодун уже неслабый, после вчерашнего очень сильно хочется накатить. Или хотя бы пива. Вместо этого нам предлагают колодезной водички. Выпиваем водички, попутно узнаем задачу. Оказывается, вскоре в дачном поселке ожидается визит локальных властей и промер землицы местным БТИ, в связи с чем все хозяева решили землицы себе по-тихой добавить. Выполнение оного решения осуществляется довольно синхронно и одинаково - сначала все дачники "выдвинулись" в лес, переставив задние заборы метров на 15-20 вглубь леса так, что лесная тропинка для грибников и прочего лесного люда, ранее шедшая вдоль заборов с их наружной стороны по задам в лесу, вдруг враз оказалась внутри дачных участков. Шаг номер два был вполне предсказуем - передвижка заборов впереди дач практически до края проезжей дороги, откусывая вторую тропинку, на этот раз уже ту, что шла вдоль дороги к тем же дачам от станции.

Хозяин приглашает нас в сарайку за инструментами. Выдает нам молоток со сбитой попкой, страшно тупой весь в гигантских зазубринах топор, который едва держится на занозистом топорище, неразведенную заржавленную пилу и три лопаты жуткого вида. В то же самое время на полках и на специальных крючках в абсолютном порядке вижу разложенные и развешенные инструменты, больше половины В МАСЛЕ, офигенного вида новые двуручные пилы и ножовки всяких видов, классные блестящие молотки, топоры, заточенные, как бритва, кучи иструментов, предназначения которых, несмотря на свой строительный опыт, я даже не знаю, в углу рядком стоят новые ТИТАНОВЫЕ штыковые и совковые лопаты, думаю числом более десятка - не вру...

Нас трое. Секций надо передвинуть 5 штук, каждая метров по 8 (ширина участка метров 40). Соседи с обеих сторон уже "выдвинулись". Итого нам работы не так много - вкопать 4 новых столба в линию с уже выдвинувшимися соседями и перевесить 5 секций забора, используя свои новые 4 столба и 2 уже "готовых" соседских. "***ня, а не работа - канавки рыть!" - произносит любимую поговорку Шурка, скидывая футболку, поплевывая на ладони и берясь за лопату. Но похоже, что хозяин так не считает. Он говорит нам - погодите ребята, я сейчас принесу рулетку, чтоб все было ровненько - и куда-то уходит. Мы облокачиваемся о лопаты, как Кен Драйден о свою знаменитую клюшку, и ждем. Ждем. Ждем.. Ждем... Ждем...... ждем............. кидаем лопаты на землю, садимся в тени забора. Тепло пригревает майское солнце, уже зеленеет первая травка. Мы засыпаем.

Тааак! А вот и рулеточка! - появляется бодрый хозяин, мы просыпаемся все в поту, не понимая что мы и где мы. Приходим в себя, вскакиваем, берем лопаты, с бодуна очень уже хочется. Ну или хотя бы пивка. Вместо этого выпиваем еще колодезной водицы. Хозяин что-то долго меряет, бурчит себе под нос, разматывает и сматывает рулетку, снимает и одевает свой картуз, вытирает платком лоб, ходит от одного столба к другому, меряет каждую секцию забора, недовольно цокает языком, сокрушенно качает головой, вымеряет расстояние от каждого столба до дороги, просит нас подержать кончик рулетки вон там, а теперь вот еще там, в конце концов говорит - сейчас вернусь - и снова куда-то уходит. Проходит минут 5. Мы опять кидаем лопаты на траву и опускаемся в тень.

Таааак! - появляется повеселевший хозяин, теперь у него в руках бумажка, за ухом карандаш, в руках все та же рулетка. Замеры начинаются по-новой, бурчание снова появляется и уже не прекращается, внутреннее недовольство возрастает до такого уровня, что хозяин в сердцах ломает грифель карандаша, пытаясь что-то начертить на той бумажке, упертой в один из столбов. - Вот же ****ь! - восклицает хозяин, с удивлением осматривая сломанный карандаш, и вновь объявляет, - сейчас подточу и вернусь. Он скрывается во дворе. Я, понимая, что такого шанса может больше не быть и не давая Шурику опуститься, сдираю с травы уже севшего Хэнка и, проведя по земле мысленную линию заподлицо с соседскими плетнями, командую - Ебошь ямы напротив столбов вот тут, тут и тут!!

Каждый из нас хватает по лопате и начинает остервенело рыть яму напротив одного из столбов. Когда хозяин возвращается с подточенным карандашом, у нас вырыто уже больше половины в каждой из трех ям. Лицо хозяина принимает томатный цвет. Пока он приходит в себя, ямы закончены, Хэнк передвигается к последней, а мы с Шурком с помощью убогого топора и кривого молотка начинаем отсандаливать секции забора от старых столбов. Хозяина охватывает столбняк, он ловит ртом воздух в попытке что-то сказать, но его все равно никто не слушает, если б он даже и мог говорить. Секции споро отскакивают и падают на землю, мы быстро перетаскиваем их к новым местам, лихо вколачиваем НА СТАРЫЕ ГВОЗДИ. Хозяин кладет руку на сердце и становится белый, как сметана...

Уже после, когда хозяйка кормила нас обедом, она рассказала массу интересного, воспользовавшись тем, что хозяин ушел к другу-соседу по каким-то делам. На наше невинное - А он у вас всегда так все вымеряет? - она тут же завелась, как хороший дизель с полтычка. - Да вы чё!!! Он же мне даже пасту зубную выдавить не дает как хочу. А только "как надо"! Или у меня, например, вечно закрывашка от этой пасты не заворачивается, у меня терпения нет ее наворачивать, а потом она и вовсе упадет куда-нибудь, ну что этой пасте без колпачка сделается, а? Ну вы мне скажите - она что - протухнет эта паста зубная без колпачка? А он полдня орет, успокоиться не может. Найдет колпачок на полу в ванной, прибежит ко мне и показывает как закручивать зубную пасту надо!

А тут как-то был у нас ливень, ну страшенный, лило и грохотало так, что думала дом развалится! А над крышей дома-то у нас - видели - огроменные деревья. А крыша довольно пологая - раньше-то все так строили. Мой, правда, собирается все второй этаж там соорудить, но счастье, что долго собирается. Если начнет строить - точно разведусь! Так вот, от деревьев тех листвы и иголок тьма нападала, все это на крыше годами лежало, а тут враз водой по крыше в желоб смыло, он и засорился у стока в трубу водосточную вон ту (тут хозяйка показывает на угол дома, мы, дружно повернувшись, смотрим на трубу, не прекращая жевать). И начал желоб водой наполняться. И так переполнился, что согнулся посредине, чуть не переломился пополам и стало их него потоком выливаться вон туда (опять показывает рукой), а прямо под этим местом у меня гряда клубники была самой лучшей! Я ему ору - Вова! Вова! Посмотри что творится, еб твою мать! Сейчас всю мою клубнику на хер водой смоет! И что думаете? Вова мой вышел, посмотрел на все это, подумал-постоял и в сарай свой пошел. Ну, думаю, сейчас с инструментом каким выйдет и починит - он же на все случаи жизни инструментов с работы на****ил, если б хоть раз еще использовал какой, так в масле и висят вон все. Ага, так в тот раз он выходит с рулеткой, пошел за дом, вынимает оттуда лестницу, приставляет к стене, залезает наверх и давай что-то там своей ****ой рулеткой мерять! А вода так и хлыщет мне прямо на грядки, скоро уже от клубники моей сортовой и не останется ни хрена! Я ору ему - Вова, ты что - о****инел вовсе?! У меня клубнику размывает! Уже по помидорам вон рекой вода льется! Какого *** ты там намеряешь! Кончится дождь и меряй себе хоть до усрачки, а сейчас сделай что-нибудь! А он мне в ответ - а я что, по-твоему, делаю?! Кончилось тем, что я сама вырвала доску с края грядки и желоб-то снизу подперла ею, а на Вову надежды никакой.

Он и дома все "по рулетке" делает. Аккуратненько все выставит, а пользоваться ничем не дает. Бар вон недавно купил по блату, уставил его бутылками с коньяками какими-то марочными что ли, тьфу. И чтоб красиво было, чтоб в зеркалах там отражалось, вдобавок повдоль наставил пачки сигарет разных заграничных и шоколадки. Главное, сам ведь не в рот ни грамма не берет и не курит - на черта ему тот коньяк?! А я шоколадки смерть как люблю! А он мне их не дает, изверг! Я тут недавно одну съела пока он на работе был, так он пришел, увидел, воплей былооооо!!! Ну я за это у него и вторую назавтра съела. Ой, бля, что он устроил - вопли, крики, а я ему - шоколад зачем существует? Чтоб его кушать, а не в твоем сраном баре вдоль зеркал стоять без дела!

Думаю, хозяйка нем бы много еще чего нарассказала, но мы ее вежливо прервали, объяснив, что нам на электричку пятичасовую, чтоб к закрытию до семи на УКМ успеть, потому что после вчерашнего очень сильно хочется. Ну или хотя бы по пиву.

Бостон. Январь 2007.