Суеверия

Вышла как-то одна женщина из проходной завода, понеслась к трамвайной остановке, семеня полными ногами в тесных туфлях и розовея мордом с каждым шагом. Перед самой проезжей частью дорогу ей пересек невесть откуда взявшийся черный усатый котище, шмыгнувший потом в подвальное окошко ближайшего дома. Женщина охнула. Уронила пакет со сменной обувью. Влажно плюнула через левое плечо. Крутанулась вокруг своей оси и трижды истово перекрестилась. В сию же секунду ее лениво сбил проезжавший грузовик с партией рыжих деревянных унитазных ободков в кузове.   
Вот те, думаю, раз. И хмыкнул.

А другая женщина как-то торопилась на работу или там на ****ки, неважно. Морду красила в спешке. Обувалась, матерясь, что молния на сапогах заедает гадина такая. Наконец оделась, потцу утерла, выскочила за дверь, села в лифт. Потом уже из подъезда вышла, вспомнила: сумочку забыла. А в ней ватрушка вкусная. Замычала женщина, о ватрушке подумав. Побежала обратно. Сумку — цоп. И давай к трюмо — в зеркало посмотреться. И только посмотрелась, как люстра ей по голове ба-бах! А потом и трюмо накрыло сверху по пузу.
Мне как рассказали, так сразу хмыкнул. Вот, думаю, бывает же говножопия в жизни.

А вот дрессировщик один в цирке работал. Пришел к нему как-то до представления дружок его из Моршанска. Двадцать лет не виделись. Ну они и давай водку в лицо пить. А потом как стали обниматься перед выходом на арену, и дружок такой говорит «Ну смотрю, все у тебя хорошо, поеду я к себе в Моршанск довольный». А дрессировщик поблагодарил «Хорошо мол, что хорошо» и по дереву постучать хочет. Смотрит, а нет нигде дерева.Что за хрень, думает, дерева нигде нет. А уже коверные его представляют публике. Оркестр играть начинает. Ассистенты львов мордастых ведут.Дрессировщик начинает жопным очком дергать, мол, не постучал, теперь всё — петля. А делать нечего. Стиснул дрессировщик все что можно и нельзя и пошел на сцену. Номер начался, вроде все идет как обычно. А дрессировщик накален. Все какой-то подставы ждет. Но нет, ничего не случилось. Тигры порыкали-порыкали, да и соскочили со своих тумб обратно в вольеры. Повеселел дрессировщик, заходит за кулисы, говорит «ну и заебись!» Дружок, который за портьерой торчал, отвечает «А то! Я за тебя кулаки держал!» И как сказал он эти слова, тут в него нож и прилетел — метатель промахнулся влёгенькую. А дружок глазиком своим и поймал. Так-то.
Ну я уж не знаю, правда оно или нет. Но хмыкнул. Раза два даже. Бывает, что уж.