Дневник БСГ. Семь последних дней

День седьмой.
Удивительно... Всегда ненавидела дневники. Теперь вот само собой как-то...
Всю ночь промаялась кошмарами...Спасала Брюса Уилиса от каких-то смутно знакомых зомби с отваливающимися частями тел. Странно... Вроде, герой по-жизни он? Проснулась в поту и с болезненной ломотой всего тела. Нездоровье. Пышуший жар сквозь явный озноб-точно нездоровье... Померила температуру. Упс! 39!Короткий переход до кухни отнял последние силы.  Мдя... На работу я сегодня не ходок. Плохо... Много её этой работы-то! Ещё раз померила температуру - бесполезно... Кажется, ртутный столбик даже немножко выше заполз... Смотреть сложно... Болит голова невыносимо и зрение приходится концентрировать, от чего голова болит ещё больше... Нужно поспать...

День шестой.
Снова ночь кошмаров. Теперь я спасалась от Брюса. Ему чем-то не нравились мои брови... Температура скачет от 37.5 до 39.5. Колбасит. Есть не могу. Глаза быстро устают, поэтому никаких книжек и компьютера. Ходить тоже сложновато. Слабость. Будто десятка два вампиров высосали всю мою кровь... Бледно-зелёное лицо в зеркале лишь подтверждает эту версию.
Вчерашний день помню смутно - постоянно проваливалась в липкую яму тяжёлого забытья без снов.
Ужасно болит гоова! Примочки и таблетки не помогают. Чёрт! Что же со мной?!
Постоянно звонит телефон. Работа.

День пятый.
Вроде немного полегчало. Голова почти не болит-просто мутная. Температура... О! 37.5! Живём! Всё же эти таблеточки вкусные...хоть и вредные... Антибиотики же.
Залезла в интернет. Проза... Рецек нет. Хм... Кинула приглашение. Форум мой... О! Опять порнушки налили! И как они пролазят-то? Блин, ну и позы! Поудаляла нафиг!Тээкс... Дайрики... Комментов нет. Жаль! Голова почти не болит, температура просто летит вниз! 37.0...36.5...36.2...35.8...Ой! Куда ж это она?! Надо отвлечься... Интернет! Новости почитаю... Первое,что попадается на глаза: "Московские больницы забиты заболевшими свинным гриппом"... Бедняги! А какие симптомы? Упс... Ой... Мама...

День четвёртый.
Температура 35.5. Слабость. Опять болит голова.
После того, как симптомы самого модного в этом сезоне приобретения-свиного гриппа, практически полностью совпали с проявлениями моей болезни, я впала в какой-то странный транс. Страшно не было. Только пустота. Пустота и разочарование. Нет, вначале, конечно, и истерика проскочила, и слёзы, и жалость к себе-бедненькой, и страх перед возможной смертью - всё было, но это быстро прошло, оставив за собой какой-то вакуум и остановившееся время. Лекарств нет, как лечить-неизвестно, смертность-70%, последствия-не изучены... Красота! К врачу не пошла умышленно-провести свои, быть может,  последние дни взаперти, за решётками инфекционки-увольте! Ограничилась обзвоном близких и не слишком друзей, чтобы порекомендовать попить иммуномодуляторы... Кто-то смеялся, кто-то пугался... Приехали проведать только двое. "Зря остальным звонила!"- подумалось зло. Но к вечеру, злость тоже куда-то ушла. Наверно, в психологическом состоянии, подобном моему, постоянно находятся деревья...или камни. Ты вроде бы в мире, а вроде бы и где-то в себе... Нет чувств, времени, мыслей- ни-че-го... Пустота, притащила за собой разочарование: так много было времени и возможностей, а я так ничего и не сделала. Оглядываешься, а за тобой-пустота... Нет выдающихся достижений, нет денег, нет семьи, так и не объездила мир, как мечтала, нет... Да ничего в сущности нет! Эх, вернуть бы хоть этот последний годик! Я вообще-то считала его неудачным, но в свете оставшихся трёх-четырёх дней... Опять реву. Урча, настойчивыми ласками, подполз кот... Глупое животное! Ничего-то ты не понимаешь! Вот помру я завтра-и что? Что с тобой-то будет? Кот доверчиво прижался тёплым тельцем и заурчал, совершенно довольный. Счастливый, он не забивал себе голову глупыми человеческими мыслями... сейчас хорошо-и ладно! Мдя... Надо помириться с МЧ. И чего я на него наорала? Всё же он меня любит... Тоскливо защемило сердце. Надо позвонить.

День третий.
Ненавижу всех! НЕНАВИЖУ!!! Почему я должна умереть,а эти пьяные уроды,что орали во дворе свои матные футбольные "кричалки" всю ночь напролёт будут жить?! Ведь мозга у них, дай бог, с грецкий орешек! Причём на всех! Всю ночь лил  проливной холодный дождь, а эти дебилы прыгали под ним в одних трусах и орали, орали, орали! И ведь даже не закашляют, не то чтобы грипп... Ненавижу! Опять болит голова. Надо померить температуру и выпить таблеток. Хотя... Зачем это теперь? К чему вся эта суета человеку, которому всей жизни-то осталось на пару дней? Меня снова охватила вселенская тоска по бесцельно прожитым годам...Хнык...
Ну, нет! Свои последние часы я не проведу среди лекарств и смятых простыней! Кажется, во мне, наконец, разогнулась так долго сжимаемая пружина и проснулась таки внутренняя злость, что всегда двигала мною на недолгом, но весьма тернистом жизненном пути. Злость, что заставляла меня делать иногда невозможное, но, как позже выяснялось, совершенно необходимое для формирования меня, как личности. Решительно взяла косметичку...
А почему это я должна одна уходить? - неожиданно пришла мысль. Я ещё раз рассмотрела свой яркий, вызывающий макияж. Что у меня врагов мало, чтоли? Или просто козлов по-жизни? Станет их меньше, нормальным людям дышать только лучше будет! Схватила трубку... Тэээкс... Анька... Боря... Галорин...Мешков...О,Павшин! Год мне денег должен... Наглый! Врёт в глаза,что нет, а сам по курортам разъезжает! Гад! Звоню... Слушаю привычное блеянье, что, может быть, на следующей неделе... Киплю. Ровным голосом сообщаю, что ждать более не намерена и диктую адрес встречи. Он молчит. На заднем фоне слышится заливистый детский смех. Чёрт! Я совсем забыла, что у этого урода есть дочь. Чудо-ребёнок трёх лет от роду, ещё не испорчен гнилым налётом всей их семейки. Отменяю встречу. Настроение - гаже некуда. Опять трещит башка. Пойду погуляю...

День второй.
Температура продолжает падать. Вопрос только-куда? Невероятная слабость. После моих вчерашних гуляний, трещит башка. Совершенно не помню, как попала домой. Слава богу, одна. Смутно помню какой-то клуб, наглые рожи, вискарь... Что ещё? Ах,да! Музыка! Кислотная долбёжка, которую я ненавижу, но...отчего-то мне не было неприятно... Более того - было весело! "Какая грязь, какая власть...и как приятно в эту грязь упасть! Забыть на миг манеры и контроль... Махнуть на всё и быть просто собой!" - это уже моя любимая "Ария". Значит, понеслась во все тяжкие? Я вяло улыбнулась... Провела рукой по лицу... Пальцы окрасились чёрно-красным.  Секундный испуг и облегчённый вздох понимания-косметика моя вчерашняя... Побрела умываться. Через пару минут с удовлетворением поприветствовала зеленоватого гуманоида из зеркала. Лицо ещё больше осунулось и похудело. Мдя... Интересно, сколько стоит составить завещание?
Нотариус с нескрываемым раздражением смотрела на мумукающую что-то нечленораздельное меня. В принципе, вполне понятная реация: не часто, я думаю, 25-летние девицы с утра пораньше одолевают её проблемами составления подобного рода документов. Вышла из конторы ощущая себя совершеннейшей дурой! Ну кто ж знал, что там всё так сложно? Хм... Забавно всё же устроен человек: такие глупости беспокоят его на пороге смерти! Ведь какая в сущности разница, что подумает про меня эта очкастая мымра, если буквально на днях меня, возможно, не станет? Ан нет! Стыдно вот, понимаешь... Я непроизвольно улыбнулась. А и бог с ним-с этим завещанием! Что мне завещать-то в сущности? Кота своего? Или, может, долги? Остальное-то быстро новых хозяев сыщет. А пойду-ка я в кино! Или нет... Никогда не была том ресторане на Тверской - слишком дорого! Всё надеялась-разбогатею... Теперь ждать и экономить ни к чему! Я решительно развернулась в сторону заведения и...остановилась. А зачем, собственно?
(продолжение следует)