Должна же быть сказка

Но мы убиваем в себе ребенка, который верит в нее. Каждый день. Понемногу. Маленькое и наивное, но жутко позитивное и яркое существо. А ведь когда-то кроме ребенка в тебе ничего и никого не было. Ты так и жила: радовалась каждому новому дню, бегала за вечно улетающими бабочками, смотрела на пролетающий самолет, смеялась до слез,  и кричала на всю улицу о своих "секретах". Думала только о хорошем, делилась с друзьями по двору всем, что у тебя есть и мечтала, что когда станешь взрослой, обязательно все будет так же хорошо.

Но никто не предупреждает в детстве, что все хорошо не бывает. Ты растешь, слушаешься родителей, обрастаешь стереотипами, нормами, принятыми в обществе. И вот ты идешь в школу и видишь, что самый клевый портфель, купленный на 1 сентября, не такой уж и клевый, потому что у кого-то лучше. Что коричневая школьная форма, которая тебе так понравилась, с белым фартучком - оказывается, есть у всех. И есть взрослые дяди и тети, которые не относятся к тебе так хорошо, как мама с папой, и вообще, мир, оказывается, не такой хороший как дома. Тут есть правила. За невыполнение которых тебя ругают. Первый шок. Первый панцирь. Первое понимание того, что мир больше и страшнее, чем казалось вначале. И есть много того, что ты еще совсем не можешь понять. Например, зачем мужчина и женщина на улице сначала кричат друг на друга, а потом обнимаются. Или почему в магазине лежит красивая детская сумочка с блестяшками на ремешке, но мама тебе ее не покупает. Но ты все равно рисуешь акварелью в альбоме радугу, одеваешь кукол в розовые платья, ждешь заветных подарков на новый год и веришь в чудо. Потому что без чуда-то нельзя жить, правда? Если не верить в сказку, зачем жить?

Потом ты растешь и как-то все больше понимаешь, насколько все тебя окружающее несовершенно и совсем не похоже на сказку. Что твои сверстники могут быть очень жестокими и злыми. Что есть водка, от которой люди становятся похожи на свиней. Что мама с папой, оказывается, иногда ругаются, после чего мама уходит на кухню плакать а папа смотрит телевизор, нервно переключая каналы. Что у тебя нет такого клевого велосипеда как у Ольки из соседнего подъезда, не потому что родители любят тебя меньше чем ее родители, а потому что мама с папой у тебя не такие богатые. Что, оказывается, очень важно иметь много денег. А мальчики совсем не такие хорошие, как казалось раньше, когда вы вместе играли во дворе. Потому что ты первый раз влюбилась. Так сильно. Наверное, на всю жизнь! А он ведет себя как дурак. И ты миришься со всем этим, потому что думаешь, что так, наверное, и должно быть, ведь родители говорят тебе, что так бывает и в этом нет ничего страшного... Но ты все равно рисуешь сердечки на задней странице тетради, закрашивая их красной ручкой, заводишь дневники, в которых ты можешь рассказать все-все-все, создать там свою сказку. Рассказать о том, что тот мальчик хороший, хоть и дурак, ты ему так доверяла, была полностью открыта и так его любила, а он даже валентинку не подарил на 14 февраля. Что учителя тебя любят, а ругаются, потому что злые, а не потому что ты плохая. Что мама и папа самые любимые, хоть и не всегда тебя хвалят. Ты будешь писать это в дневник, потому что в это мире сказки пока нет. Но она есть в твоем дневнике. А как же по-другому. Ведь должна же быть сказка, хоть где-нибудь.

А мир становится все шире и шире, а эта девочка, которая верит в сказку, все меньше и меньше, как будто прячется, понимая, что ей здесь не место. И даже глубокой ночью, когда ты будешь идти домой с какой-нибудь вечеринки или из клуба, где вы классно погудели с друзьями, ты будешь идти и думать не о том, что тебе уже сегодня нужно вставать в 7 утра на первую пару, а о том парне, который якобы случайно задел тебя у стойки бара и улыбнулся. Да, ты уже не рисуешь свадебные платья на вырванных из школьных тетрадей листочках, и прекрасно понимаешь, что мужчины и женщины устроены по-разному и им бывает трудно друг друга понять, но ты веришь, что тот парень увидел в тебе что-то, что ты сама в себе очень ценишь. Что он не похож на других. Что все парни смотрят на тебя и видят симпатичную мордашку, а он посмотрел и увидел душу. Хотя ты понимаешь, что не могло это быть так, но верить хочется. Совсем чуть-чуть, хотя бы немного... ведь ты уже взрослая, и в чудеса тебе верить не положено, и ты даже в своих мыслях не позволяешь себе признаться в том, что сказка - то должна быть... Как же без нее.

И каждый следующий день, месяц, год ты убеждаешься, что женщины и мужчины как земля и воздух разные, что деньги действительно правят всем миром, что работа ради работы убивает твою жизнь, не оставляя тебе себя, превращая в шпунтик. А ты все равно веришь, что найдешь работу по душе, и что встретится тебе мужчина, который будет совсем отличаться от других, прям принц будет, только без лошади. Что и дети у тебя будут - желанные, любимые и здоровые. И ты все успеешь. Не смотря на то, что разменяла третий десяток. А еще в будущем обязательно будет солнце. И дождя не будет никогда. Хотя ты уже взрослая, и знаешь, что так не бывает, но девочка верит. Сидит внутри тебя и верит. Ты живешь, превращая себя в элемент всемирного заработка денег, давно уже не читаешь романы о идеальной любви, покупаешь себе туфли на каблуках, чтоб казаться выше, каждое утро красишься, чтоб выглядеть привлекательнее, но при этом понимаешь, что главное-то в тебе не это... Ты отшиваешь мужчин, в принципе неплохих, почему? Потому что они не видят в тебе то, что ты сама в себе ценишь. А что ты в себе ценишь?... Неужели свое отражение по утрам, такое милое, нарисованное, но симпатичное? Деньги в кошельке со стразами? Работу? Машину? Знания, полученные в универе? Опыт, полученный на работе? Вряд ли. Положа руку на сердце, ты ценишь только то, что осталось от той девочки. Той, которая умеет всем сердцем радоваться каждому новому дню, открыто и искренне любить, доверять, бегать за вечно улетающими бабочками, смотреть на пролетающий самолет и смеяться до слез. Так хочется верить, что это главное:  то, что хранит в себе маленькая девочка внутри. Ведь должна же быть сказка. Хоть где-нибудь. Как же без нее…

04.08.09