Записки японца Умаши

                Предисловие

Странный японец посетил пределы бывшей восточной империи, ныне сокрытой под невнятной трехбуквенной аббревиатурой. Ездит по городам и везде - в поезде, на улице, при случайной встрече -  записывает чужие фразы, мысли вслух, байки, истории и дополняет их своими наблюдениями. А всё почему? Ну, очень хочется ему разгадать, в чём же загадка русской души.


***

Когда пишешь о себе – это Откровение, Исповедь Героя. Когда пишет Очевидец – это Евангелие, записки Свидетеля. Если идёт пересказ со слов – это легенда. Если сам придумал, а оно потом произошло – либо ты Провидец, либо Творец…
(цитата из книги, оставленной открытой при временной отлучке соседа по купе)

***
Огонь жарит Рыбу,
Волна гасит Огонь.
И Рыба бывает пищей,
А в помещении Уборка…
(корявый перевод с языка ацтеков)

***
Чем больше топишь,
Тем больше надо воды.
(непонятно)

***
Мысль и чувство должны дополнять друг друга.
Так ли бывает на самом деле? Что мы об этом знаем?
Жалкие крохи.
Пришла мысль – пропало чувство. Пришла мысль о выгоде – пропала любовь.
Что происходит?
Читаешь стихи и понимаешь: «Где мысль – нет места чувствам. Где есть любовь – всё остальное забыто».
Страсть преобладает над рассудком.
Рассудок убивает страсть.
Благополучие жертвует страстями. Где Страсть – там расплата неминуема. Влюблённый политик – мёртвый политик, а Мёртвый политик – дел наделает. Хладнокровие – синоним рептилий.
А людям жить хочется! И быть любимыми!
Оказывается, плата за это неимоверна.
А разобраться – чем мы рискуем?
(отрывок из интервью одной актрисы газете, оставленный на столике купе тем же соседом, опять куда-то запропавшим)

***
Я вас любил,
                но как-то ненадёжно –
Искал утех и ласк,
                забыв про зов души.
Ушла любовь в песок
                источником иссякшим.
Напиться бы ещё,
                но одинок в глуши.

Приди ко мне, приди,
                на время, на минуту,
Прекрасная мечта
                из юности моей.
Я знаю – ты одна,
                и так же одинока,
И помнишь про любовь…
                И грезишь вновь о ней.
(Романс,  услыШанный по радиоточке поезда)

***
Приятель мой – знаток,
                приятель мой – он дока.
Найдёт всегда ответ
                он на вопрос любой.
Горят его глаза
                рысиным жёлтым светом,
Качает в такт ответу
                курчавой головой.

Мелодию находит,
                где взять её непросто,
Толкает и толкает
                напевно он слова:
«Зачем мне заморочки,
                у дураков их тыщи?»
«Ты не водись с евреем»,
                – как мама ты права.

Он правильный такой
                и Библию читает,
Что легче удавиться
                от правильности той.
И думаю порой,
                что лучше мне напиться
И бухнуться в салат
                нечесаной башкой.
(тоже по Радиоточке, но так Шипит, что почти ничего не слышно)

***
- Видели когда-нибудь голодных, как они дерутся за хлеб?
- Нет.
- Тогда вы не поймете, почему целые государства дерутся за нефть. Это для них сейчас хлеб…
(разговор в тамбуре)

***
Власть берут, а не дарят. И тем более не отдают.
(там же)

***
Проклятье человека – его кошачий, короткий век, беспамятство и забвение. Грязные мокрые тряпки.
(там же)

***
- Вася, что пьём из пакета?
- Джин-тоник.
- И я джин-тоник.
(соврали: в пакете был не джин-тоник, и уж точно не кефир, разбавленный водой)

***
Старческий бзик

Завещаю похоронить меня под красной звездой.
Одеть в белую рубашку с пионерским галстуком и синие шорты,
а в ногах положить барабан.
(ресторан) (запись попутчика)

***
Утешение

Умер старый, постылый муж.
Наступило время одиночества.
Она затосковала.
Случайно в поле зрения попал юный кассир из пункта обмена валюты.
Она ежедневно ходила туда и меняла рубли на доллары, либо доллары на рубли.
И каждый раз закатывала ему скандал.
(ресторан) (запись попутчика)

***
Надоело

- Хватит! Надоело!
- Чего надоело?
- Так жить надоело!
- Чего же ты хочешь?
- Диктатуру пролетариата!
- Тех, которые работают?
- Нет. Тех, которые летают.
(шум за соседним столиком ресторана)

***
Зелень – Зелье

      Зелёный цвет прекрасен весной… Ласковые, нежные зарождающиеся листочки…

      Интересно, как бы пошутила над нами природа, поменяв этот цвет на красный…

      Красный цвет прекрасен весной… Ласковые, нежные зарождающиеся листочки…

      С чего же это вдруг всякая отрава – зелёного цвета? Либо плесень зелёная, либо зелено вино…
(размышления вслух одиноко сидящего мужчины за другим столиком)

***
   - Наполеона славили при жизни и после смерти. Свои и чужие. Толстой и Достоевский руку приложили. Наполеон самый великий человек ХІХ века…
   - А Пикуль взял и опустил его. Как много общего он нашёл между Наполеоном и Сталиным в своём романе «Каждому своё». Получается и Сталин – самый гениальный политик ХХ века?..
( продолжение спора за шумным столиком)

***
Если безжалостно обрывать весной цветущую  сирень в присутствии детей, то внукам останется пустыня…
(не помню где) (после ресторана)

***
Масть и темперамент

Бубна                (шатенка) – Партос (флегматик)
Треф                (брюнетка) – Атос (меланхолик)
Пики                (рыжая, перекрашенная в брюнетку) – Арамис (сангвиник)
Черви                (блондинка) – Д’Артаньян (холерик)
(не помню с кем) (но деньги все, что были со мной,  исчезли)

***
Поэзия – ловушка?
Поэты подсознательно хотят закадрить женщину, поэтессы – закадриться. Игра – мотыльков?
В прозе всё по-другому. Там пахать надо. Писатели – это пахари. И женщин ищут соответствующих – пахариц (по харе – цариц).
И только философы любят подремать.
(не помню с кем) (но проснулся в своем купе) (очень болит голова)

***
Лай осипшей сирены…
(накатило) (черт, я уже выражаюсь как русский)

***
Нам уже поздно сдаваться, потому, что никто не собирается нас оккупировать.
(Признание стареющей женщины)

***
«Подлетает шагом»?  – Хромая лань!
«Заочный свидетель»?  - Ничего не видел, но всё знает.
«Хозяйка гарема»?  – На фантазию…
(чей-то спор)

***
Умри тоска на дне стакана!..
…и гущу прожевал.
(Макс)

***
Желудок – заложник ума.
Как часто мыслители и творцы остаются без куска хлеба.
Вот причина того, почему Чиновник и Буржуа не любят Умников.
(те, что шумели вчера в ресторане)

***
У нас завелись слегка одиозные фигуры.
(намек в мой адрес)

***
А.Р.

Вампир,
Любимец женщин,
Фат,
Актёр,
Душа команды.

И что с того,
Что Македонский
Тоже
Александром был.
(задпись в книжке)

***
Где Истина? Где бред?
В бреду – пророчества виденья,
У Истин – страх опроверженья.
Где бред – там истина,
Где истина – там бред.
(сосед бормочет во сне)

***
Уходишь – уходи,
Лишь привидение не в силах
С преступных мест легко слинять
И в полночь явиться
Под перезвон бутылок
С набором крепких фраз
На букву «ять».
(прохожий на улице цитирует отдельные фразы из Шекспира, и таким образом выстраивается монолог)

***
Знать всё – ни в чём не участвовать.

Убить планету –
Была и нету.
Вот был Плутон –
Не виден он.
Была планета –
Но спёрли где-то…
(из репортажа в газете) (в Бараге собрались на симпозиум идиоты)

***
Чингисхан Чингисханыч угасает от тоски.
Комплекс имени и отчества угнетает его с детских лет.
Что делать? Надо срочно создать комиссию по его спасению.
(симпозиум) (записка из зала)

***
Литературное извращение – писать только классические вещи. Так можно всех поэтов перевести. И те, которые были раньше, не стали бы классиками. Им просто не дали бы созреть в своём творчестве.
(ответ малоизвестного автора критику)

***
Июнь. Вечер. Тепло.

Смогу ль превратиться
В зелёный я листик
Берёзы иль тополя?
Нет, не смогу.
А может в зелёную пятку девчонки,
Что весело пляшет на мокром лугу?

Смогу ль с небосвода, как вечные звёзды,
Светить равнодушно у всех на виду…
И снова, впадая в разгул и беспечность,
Признаю как истину:
Нет, не смогу.
(чей-то опус) (как это грустно звучит – неизвестный поэт) (что, такие бывают?)

***
Про Красную Шапочку

Бабушка Красной Шапочки заболела ветрянкой. Вы скажете, что так не бывает, и я рассказываю сказки. Да. Бабушки не болеют ветрянкой. Да. Я рассказываю сказки.
Мама послала Красную Шапочку к бабушке. И в целях профилактики вымазала её зелёнкой. С ног до головы.
Волк, случайно столкнувшись с Красной Шапочкой в лесу, впал в транс:
- Это не по-честному! Из лука я не стрелял, стрелу не искал, так почему передо мной вместо Красной Шапочки диверсионная группа «Красная жаба»?
(школьник создал свою версию детской сказки)

***
И почему символ бесконечности – жопа?
(крики из- за угла) (непонятно)

***
На перекормленном поле колос не растёт.
(видимо, там что-то делят) (опять непонятно)

***
(школьник продолжает)
Страшная, страшная сказка про Петю Козлёночкина

Заблудился в дремучем лесу мальчик. Долго искал дорогу домой. Но всё напрасно.
И вдруг на полянке повстречал он дедушку с длинной бородой.
- Дедушка, дедушка, как найти мне дорогу домой?
- Как зовут тебя, мальчик?
- Петя Козлёночкин.
- Мальчикам с такой фамилией в лесу гулять опасно. Кто послал тебя одного в такую глухомань?
- Моя учительница литературы. Она дала нам задание искать по заброшеннным деревням забытые сказки.
- А как зовут твою учительницу?
- Эмма Эдмундовна.
- Хорошо, мальчик. Я помогу тебе. Иди вот по этой тропинке и никуда не сворачивай. Там тебя встретят.

***
Доверить Боре Моисееву вести на TV истории жизни англицких королей.
(Наш ответ Чемберлену) (прохожий откликнулся на просьбу поделиться своими идеями)

***
Таможня отдаёт добро! – Очистим свои ряды от оборотней!
(Лозунг на плакате большого начальника об очередном месячнике)

***
- Что пьём?
- Пьём помидоры.
(странный ответ на  обычный вопрос)

***
(отдельные фразы из спектакля, на который я попал для ознакомления с местным театром)

Белые стены (пьеса)

Власть всем делает «хи-хи»? А миром правит сумасшедший?

***
Белые стены – это круто!
Поворот стены – и ты попадаешь в следующий косяк. Прямо как во сне!

***
Эпитафия философу: «Я пытался постичь мир и понял, что лучше всех это делает трава, и я превратился в неё…»


***
Почему мы чувствуем то, чего не знаем?

***
Загадка: «А и Б сидели на трубе. А – упало, Б – пропало… Кто остался на трубе?
(Взрослая загадка)».
(и я ничего не понял)

***
Только жирная цивилизация может позволить себе содержать бездельников-писателей, а худая и нищая – плодит только философов.

***
Не успев созреть, не состарься…
(?)

***
Когда внутри тебя сидит зверь – ты зверь, когда государство – ты царь, когда целый мир – ты Бог!

***
Почему самые глубокие пророки - из простых смертных, ранее сильно грешивших, а потом раскаявшихся?

***
Рай на Земле невозможен – холодно очень и кушать хочется. И даже там, где тепло и еда растёт на деревьях, случаются цунами.
(непонятный стиль: не юмор, не сатира) (наверно, ирония?..)



***
(бывший поволжский немец) (не уехал)

Ностальгия

Дас Грасс.
Ин цвишен грасс
Их бин аляйн.

***
Голодная умная сволочь

***
Россия не любит счастливых?

***
Убогость сизых деревень…

***
Недопитая бутылка – как не долетевшая пуля.

***
Сержант никогда не выйдет в белом галстуке на босу ногу.

***
Фактура – что-то есть неправильное в этом понятии.

***
Город лишает человека естественных природных звуков. А душа требует кваканья лягушек, шелеста листьев, стука дождя, крика петуха – особенно под утро.

***
Бегающий и летающий

- Ой, плохо живём. Надо сбегать за дровами, салом и горелкой.
Побежал. Завернул по дороге к соседу.
- Побежали за дровами.
- Зачем? – жмёт на кнопку. Дрова во дворе.
- Побежали за салом.
- Зачем? – жмёт на кнопку. Сало в холодильнике.
- Побежали за водкой.
- А это давно в сарае в ящике стоит. Бери сколько хочешь.
- Круто ты устроился. И как это всё у тебя получается? Может слово заветное знаешь, рыбка золотая и щука к тебе прислуживают?
- Да ты, сосед, сказок начитался.
- Так объясни мне. Я ничего не понимаю.
- Ты видел, чего я делал сегодня?
- Ничего. Только на кнопку жал.
- Да, ничего не делал, только на кнопку жал. И откуда дрова, сало и ящик в сарае?
- Не знаю.
- Кнопку надо иметь подходящую.
(байку рассказал тот же немец)


***
Тым-пым-парабым… К чему бы это? Наверное, к переменам.
А «Тым-пым-парабым» -- это код времени.
(прохожий бормочет, напевая) (подошел и стал кричать на всю улицу)

Юмор русских – самый юмористый в мире!
Юмор французов – каламбур! (игра  в словосочетания)
Юмор англичан – голые задницы!
Юмор русских – абсурд до идиотизма!
(и ушел)

***
Геометрия

Русская прямая очень часто смахивает на немецкую кривую.

***
Русский интеллигент-алкаш за границей:
- Налейте мне фунт водки.

***
Нобелевская премия по-русски

- А не желаете, ли, уважаемый классик, получить Нобелевскую премию?
- Желаю.
- Сделаем. Но прежде пожалуйте на десять лет в лагеря.

***
Когда бьёшь себя по голове, не спрашивай у врача, почему посинели ноги.

***
Длинный волос – признак задумчивого ума.

***
В городе  N поймали маньяка. Он представился писателем-классиком и при этом пытался насильно вручить свои книги прохожим. После проверки оказалось, что он на самом деле классик, а не сумасшедший, и его книги действительно хорошие.

***
Письмо от родителей учеников начальной и средней школ министру образования: « Д-к-ж-з и п-р-с-т». (Остальные буквы вставьте сами). «Мой ребёнок принёс из школы задачу. Д-ж-п-р-с-т и ж-д и ёщё раз п-р-с-т». (Остальные буквы вставьте сами). «Мы весь вечер решали вместе вашу задачу, потом обзвонили всех своих знакомых, закончивших ВУЗы, потом попросили школьного учителя по математике объяснить всем нам как надо решать вашу задачу, чтобы не получился у всех разный ответ, который, самое главное, не совпадает с ответом в учебнике. Ещё раз п-р-с-т и 120 не запланированных буквенных сочетаний, которых нам всё равно не хватило, чтобы выразить вам свою признательность за заботу об образовании наших детей».

***
Наступи на паузу.

***
Цветы и пальмы. Фиолетовое море. И тонущий «Варяг».

***
Затяжки тяжки. Отличаются только «за».
У Маши мы все поси(е)дели.

***
Демонище, Демонище. Если уронишь фразу, я тебя зашту(р)кую.
(не понятно)

***
В результате реакции кислород углубляется всё глубже и глубже вглубь! Это ж надо было умудриться, чтобы так спалиться.
(Макс со слов  учительницы)

***
Временное состояние кирдыка – кирдычок.

***
Страницы залапаны – признание писателя.

***
Денег нет, а время есть.
Зачем же говорят, что время – деньги?

***
Сказка про Иванушку-Дурачка

Пошел Иванушка-Дурачок на разборку с Кащеем.
Побил его.
Возвращается домой с победой.
- Здравствуй, Иванушка!
- Я вам не Иванушка!
- А кто же?
- Иван Шаревич.

***
Ту би о нот ту  би.
Ту бир о нот ту бир.
Ту бакс о нот ту бакс.

***
Что с яблони упало,
            То в компот попало.

***
Не испытывал бы нужду Рембрандт в последние годы жизни, не нарисовал бы на столе золотой талер. Не было бы этой истории.

***
- Будем пить по-чукотски!
- Это как?
- Чекнемся.

***
Засунь свой батон в половину хлеба и молоко туда.
(Макс)

***
Цикута – сакура – как много аналогий

***
ТОРМОЗИ  ПАУЗУ!

***
На войне не оглядываются.

***
Фак тура (с англ.) – з..фил

***
Гигиена – гиена, съевшая Гиги.


***
Леди Гамлет
Леди Баскервилль
Леди Гамельтон


***
Старушка Баскервилль


***
Памятник Несогбенной Попсе

Бурлаки на Волге тянут на себе баржу с баксами.

***
Загасили муравьи полицейских фликерами.


***
ОЧЕВИДНАЯ  ЕРЕСНЯ

***
Кони педальные,
           дорога дальняя,
Дорога дальняя
           не удалась.
Кони педальные
          и дни печальные,
И дни печальные
         упали в грязь.

И тьма наехала,
         не скоро ехала,
Не скоро ехала,
         гроза стряслась.
И били молнии
         совсем изломаны,
Совсем изломаны
         упали в грязь.


***
На невидимых крыльях
         мой ангел летает,
Благородно скрывая
        свою наготу.
Он появиться ночью,
        а под утро растает –
Только солнце на небе
       растворит темноту.

Тихо шепчет мне песню,
      напустив сновиденье,
Мир раскроет безбрежный,
      где уютно душе,
Но земное меня
      в этот мир не пускает –
Вместо сна и покоя
      выбираю шум дня.


***
 (бомж)
- Японец, ты когда-нибудь стоял у муравейника?
- Да.
- А с муравьем разговаривал?
- Нет.
- Вот то-то и оно. А если бы разговаривал, то стал бы, таким как я.


***
НЕ  БАРАБАНЬ  ПО  ПУСТЫМ  МОЗГАМ!



***
Сталинский загон

Чирик-чирик-чирик…
Чирик без права переписки(чирик – 10 лет)
Вот дочирикался!


***
Такто, такто, такто, так то…
                … и так 40 капель.

***
(объявление в магазине)
НЮХАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО!  ОТРАВИТЕСЬ!


***
Сказал о контроле со стороны жены,
не подумавши:
И день «на»,
И нощь «на»,
И по жизни «на»!
(с Максом)


***
Чего ты сидишь, как теща на своих похоронах!?


***
- Вы, явно интеллигент.
- Нет, я – дикобраз.
- Не понял.
- Смесь дикаря с образованным.


***
Со мной случилась авария.


***
Регги – обрыганный гей.


***
Если много раз нельзя,
То один раз можно.


***
Они являются
И уявляются.


***
Сделай яблоку позу лотоса.


***
Следующая
       Недоросликовая
                Цивилизация


***
Уважение

Ленина всю жизнь бесплатно возили в авто. В Питере, Цюрихе, Берлине. Правда авто был клетчатым. А потом бессрочно поместили в лучшую гостиницу в центре Москвы.


***
Геть, потные лапы с серьгой на заднице!
             Геть,от чистой души на закате у морских берегов!


***
- Хочу виртуальную жену.
- Это как? Секс по телефону?
- Не совсем. Звонишь по мобильному. Она приходит или ты к ней.
И тут ее не много,
И там ее не мало.


***
- Ты сможешь отличить вьетнамку от удмуртки?
- Нет.
- А японку от китаянки?
- Тоже нет. А ты сможешь?
- Конечно.
-Это как?
- По паспорту, идиот.


***
Нюхать носки и лизать ботинки начальника для художника в падлу.
Но как это меняет ситуацию, когда начальник – женщина.
За туфельку можно жизнь отдать.
(Д. Артаньян)

***
Это – не моль, а немецкий летчик.


***
- С врагами народа будем бороться каленой метлой!
- Железом…
- Что такое?
- Каленым железом…
- Да, с такими как вы, будем бороться каленой железной метлой!


***
Менталитет не у нас.
У нас недалетет.


***
Нет, это не Гендель.
Это гораздо хуже.


***
Сговорились поэты города Прошлянска бесплатно катать пассажиров на автобусе и при этом читать им свои стихи.


***
На долларах – портреты людей, добившихся уважения при жизни.
На рублях – сплошные памятники.


***
Хотите удивиться?
Послушайте, как пукнет муравей.

***
Считать себя поэтами могут многие,
                Но быть поэтом не может почти никто.

***
В вас лишь одно очарованье –
                давно не спетая любовь.

***
Вспомнил как-то труды Владимира Ильича и ахнул: сколько же в них правды о мелкобуржуазном государстве.
А фразы-то какие:
- рабочий день сократить
- на пенсию можно уйти раньше положенного срока
- дайте шанс молодым – ахнете, если дадите и, если не дадите тоже.

***
Ремарк очень правдивый и спокойный писатель: он написал быль о танцующей пьяной женщине.


***
АЛКОГОРОСКОП

КОЗЕРОГ

Мужик напился и рога в землю.

РЫБЫ

Селедки в селеднице.

ОВЕН

Ни «бе» ни «ме».

ТЕЛЕЦ

Бренное тело.

БЛИЗНЕЦ

Собутыльник в зеркале.

РАК

Пьяный на тротуаре.

ЛЕВ

Пьяный в угаре.

ДЕВА

Вообще никакой.

ВЕСЫ

Рука набита.

СКОРПИОН

Любитель смешивать пиво с водкой.

СТРЕЛЕЦ

Дай рубь!


***
Кто такой русский?

Это – медведь,
Это – гунн,
                который скачет на коне,
В руках у него бомба,
                а в рюкзаке – Бог.

***
Колбаса на хлебе встопорщилась.

***
Старею: икра черная на столе, павлины в холодильнике.

***

Вертикальный писсимист лучше горизонтального оптимиста.