Десять анекдотов, которые... 5

… Которые уже проходили в печати.
Но первый, — нет!.. Этот — только что «со сковородки».
Слушайте, господа писатели.

Умер литератор и вознесся на небо.
Бог его спрашивает:
— Сколько рассказов, повестей и книг ты написал?
Писатель:
— Сто!
Бог:
— А анекдотов?
Писатель скромно потупившись:
— Ни одного, Господи…
Бог:
— Иди в ад!
Затем Бог допрашивает следующего литератора:
— Сколько рассказов, повестей и книг ты написал?
Писатель:
— Сто.
Бог:
— А анекдотов?
Писатель вздыхает:
— Девяносто девять, Господи…
Бог:
— Иди в ад!.. И путь заходит следующий.
Итак, Бог допрашивает третьего писателя:
— Сколько рассказов, повестей и книг ты написал?
Писатель:
— Сто!
Бог:
— А анекдотов?
Писатель, гордо вознеся голову:
— Сто один, Господи!..
Бог:
— Ладно, иди в рай… Но, запомни, писака, что твой сто первый анекдот все-таки не был смешным.

Снова немного от автора: думаю, идея понятна, да?.. Знаете, меня просто удивляет, как писатели Прозы ру шарахаются от анекдотов… А между тем, это простая «боксерская груша» для тренировки ума и фантазии. Правда, она может дать сдачи. Когда анекдот не смешной, «груша» нещадно лупит писателя. Конечно, можно сочинить утонченную миниатюру и она никогда не ударит тебя… Более того, окружит туманом, заворожит — «Как, мол, я здорово написал, а?!..»
Я ничего не имею против миниатюр. Здесь, на Прозе, кое у кого они просто здорово получаются. Замечательно получаются!..
Но… Порой мне приходит в голову мысль: лучше уж пусть мне разобьют нос, чем этот нос нанюхается кокаина…

Мужик подметает пол,  вдруг смотрит — пятьсот рублей лежат.  Он оставил жене записку:  "Пошел выносить мусор" и смылся в бар. Вернулся только утром, весь грязный, обтрепанный и еле живой после пьянки.
Жена критически осмотрела его с ног до головы и спрашивает:
— Так, мусор вернулся. А муж где?!..

Муж — жене:
— Дай на бутылку, и я тебе все прощу!
— А за что ты меня должен прощать?!..
— Как за что?  За бутылку!..

Муж и жена едут на машине.  Ругаются.  Вдруг смотрят возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах.
Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно,  глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов. — Видишь?.. Жену себе ищет!

Звонок в квартиру «нового русского».
Из-за двери:
— Кто там?
— Немедленно откройте, это ОМОН!
Пауза.
— Кто-кто?!..
— ОМОН!
Еще пауза.
— Кто-кто-кто?!..
— ОМОН!!
— Слушайте, ребята, не дурите мне голову. ОМОН уже давно был бы в квартире!..

— Настоящий капитан даже в дрейф ложится с  женщиной,  а  если  с двумя?
— Тогда это будет не дрейф, а кайф.

— Слушайте, а может быть Бог с ними, с деньгами?
— Если Бог с деньгами, то с нами тогда кто?!

Поймал новый русский в пустыне Сахара Золотую рыбку. И та вдруг говорит ему  человеческим голосом:
 — И тут ты меня отыскал, сволочь!!..

В прокуратуре.
 — Знаете,  я придумал новую систему наказания для олигархов: десять лет с конфискацией!..
— Ну и что же тут нового?
— Как что?!.. Вы представляете, сколько конфискаций можно провести у них за это время?!

После аварии женщина пытается объяснить сотруднику ГБДД обстоятельства происшествия:
— Понимаете, за рулем был мой муж. Я сидела рядом. Скорость была не больше шестидесяти километров в час и тут этот проклятый поворот!..
Милиционер:
— Может быть, вы отвлекали своего мужа разговорами?
Женщина:
— Как раз в это время я не сказала ему ни единого слова!
Милиционер:
— А-а-а, теперь я все понимаю... Вы слишком неожиданно замолчали!

ТОПОЛЯ, ТОПОЛЯ ВСЕ В ПУХУ... Из ГИБДД сообщают:  на скорости 120 км/час не вписался в  поворот медвежонок Вини Пух...