Военный юмор

Для начала я считаю для себя обязательным упомянуть, что данные произведения ни в коем случае не являются оригинальными. Все высказывания, использованные в них - плод народного юмора. Да и три первых рассказа из этой серии, публикуемые здесь, написаны (или скомпилированы) не мною, а каким-то неизвестным мне автором и ко мне попали в списке.
К сожалению, и количество "перлов", отобранных для написания этих рассказов, не бесконечно, а потому встречаются, к моему величайшему огорчению, и повторы. Впрочем, на качество рассказов это, по-моему, не повлияло.
В заключение хочу восхититься безграничной оригинальностью употребляемых здесь фраз и высказываний и поблагодарить их неизвестных авторов.

СЛУЖЕБНОЕ СОВЕЩАНИЕ.

Товарищи! Я собрал вас здесь для того, чтобы быстренько, в течение часика-другого, провести коротенькое совещание. Как говорится, для сближения с массой. Или, как сказано в пословице, чтобы одним зайцем сразу всех убить.
Хочу на принципиальной высоте поговорить с вами по вопросу воспитания подчинённых и укрепления высокой воинской дисциплины. Из-за отсутствия времени я не стану тянуть резину в долгий ящик, и буду говорить не думая. Почему шум в зале? Всем сидеть по стойке "Смирно". Кто будет шуметь - сразу озадачу.
Сейчас весь народ с дисциплиной борется, а у нас положение такое, что ни в какие ворота не клеится. Все принятые меры увенчались безуспешно, все
мои указания по-прежнему не устраняются. Почему? Во-первых, потому что совещания у нас проводятся от случая к случаю, так сказать, эпидемически, а во-вторых, к подчинённым ближе надо быть! Уметь в каждом из них человека увидеть. А это вам не людьми командовать! Вы должны всегда помнить: всё, что бы вы не делали, вы делаете неправильно. На этот счёт существует только два мнения: одно - моё, а другое - ошибочное.
Вот, к примеру, вы, лейтенант Сидоров. Товарищ лейтенант! Когда называют фамилию военнослужащего, он должен встать и покраснеть! Вот так... У вас ещё лапша на ушах не обсохла, а вы уже усы отрастили. Усы отращивать мало, надо ещё и дела делать. С этого, между прочим, начинается Родина... Вы почему опять опоздали на совещание? Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили! До каких пор это кончится? Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени! Вы какое-то неорганизованное существо, так как вы всё время оправляетесь в разные моменты времени. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по Уставу? Служу Отечеству! И не делайте на меня свои обиды. Учтите: ещё одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть конец! Так что в следующий раз попрошу без опозданий, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. А то уже совершенно совесть обнаглели! Товарищ лейтенант, это в вашей роте служит рядовой Иванов? Что вы стоите тут из угла в угол, и молчите, как рыба об лёд, языков не хватает, что ли? Объясните, наконец, этому Иванову, что Ульянов-Ленин - это один и тот же человек, что Карл Маркс - не муж и жена, а два совершенно разных человека, и, в конце концов, что "Слава КПСС" - это вообще не человек! Конечно, я понимаю, эти прописные истины трудно усваивать - вы их знаете с детского сада, но ведь голова вам дана, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Литовская песня "Думай-думай" написана специально для таких, как вы. Если же у вас голова, как унитаз, в которой ничего не держится, то заведите себе записную книжку, или две, как у меня.
Или вот вы, товарищ Петров. Я удивлён! Вы один из умных майоров, а говорите об отпуске! Об отпуске не может быть и речи! Молчать, я вас спрашиваю! Вам не кажется, что вы слишком много себя ведёте? Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя. Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите! Неужели это нельзя сформулировать более русским языком? Ведь половина ваших слов вообще не присуща в военном лексиконе. Что? Что вы мне сказки рассказываете, вы что, ни разу не грамотный, или в первый раз с луны свалились? Или, может, вы считаете себя глупее меня? Не советую вам думать крайними категориями! И не надо метать в меня молнии, так ведь можно и загреметь! Ваша аморальная атака разобьётся об меня, как о каменную глыбу, поэтому вы или прекратите, или одно из двух! Кстати, вы вчера опять были под градусом, и ходили пьянящей походкой. Кроме того, вы были в штанах наиболее предполагаемого противника. Вы удивлены на мою осведомлённость? Шила в мешке - то бишь в штанах - не утаишь, оно всё равно всплывёт наружу. Вы мне меньше всего не нравитесь, так как
ваше безобразное поведение никак нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида. Это тем более важно, что у нас недостаточно ведётся борьба с внешним видом. Посмотрите на себя, у вас и сейчас нос красный, как огурец! Ну, я понимаю, можно выпить немного, ну одну, ну две, ну литр, ну два, ну, даже может быть три, но зачем же напиваться, как свинья? Поимейте же совесть. В то время, когда повсюду человеческие жертвы гибнут, вы, и ваши так называемые дружки, толпами ходите, кобеляжничаете, ругаетесь матом, как дети малые, пьёте водку из стаканов, обсосанных хулиганами и сифилитиками на виду у всего военного городка! Вам давно уже пора здесь детством отойти, ведь каждый из вас - взрослые люди. Глядя на эти безобразия, сердце пОтом обливается, потому что из-за таких, как вы, у нас в полку ходят разные правильные и неправильные кривотолки. Как я уже раньше верно подметил, вы уподобляетесь
африканской птице страус, которая с высоты своего полёта не видит реформаторской линии нашего президента.
Но ничего, здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Вы у меня все будете ходить во взысканиях, как ёжики в иголках. Вы меня знаете, я где нормальный, а где и беспощадный! Жестоко зарубите это себе на носу, и запомните до последнего дня смерти! Будь моя воля, вывел бы я вас всех в чисто поле, поставил бы лицом к стенке, да и пустил бы пулю в лоб длинной очередью! Вас давно бы уже надо расстрелять, и всё насмерть! Не надо улыбаться: чтобы был тонкий юмор, нужны прежде всего толстые знания, каковых у вас не имеется. А я, между прочим, прибыл к вам из знаменитой Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат. И несмотря на то, что во время службы я получил ушиб головного черепа,
среди коллектива я пользовался хорошим положением.
А вообще-то наше совещание гроша выеденного не стоит. В жизни всё не так, как на самом деле. Не так надо работать с подчинёнными. Их надо вызвать в кабинет, войти в душу, и тогда вся их дурь вылезет наружу. Резюмируя итоги совещания, ещё раз, наконец, подчёркиваю: не понижать дисциплину надо, а увеличивать её.
В следующий раз я соберу более другое совещание, с приглашением узкого круга ограниченных людей, так как обсуждать будем вопросы охраны бдительности.
Предупреждаю: в случае опоздания вам грозят чреватые последствия!


СТРОЕВОЙ СМОТР.

Батальон, становись! Что вы стоите, как толпа людей? Команда "Становись" выполняется бегом, а вы тащитесь, как три дня. Как вы строитесь? Бежите один по одному. А вы почему стоите тут ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Если так будем строиться долго, то строиться будем долго. Я что, собака, тут на вас бегать? Поправить головные пилотки, и всем снять перчатки, раз их всё равно ни у кого нет!
Доложить о наличии расхода личного состава! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. Кто не все, того накажем.
Равняйсь! Отставить! Надо смотреть не глазами, а громче голову поворачивать. По команде "Равняйсь!" должен быть слышен единый щелчок голов. Обратите внимание на то, как подаётся эта команда. Она подаётся так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол, и бил, как говорится, не в глаз, а в бровь. Ничего! Двадцать раз попробуете, на семьдесят первый получится! Начало - полдела, конец - всему голова!
Смирно! Барабанщик, играй гимн родной Отчизне!
Вольно! Всем поставить пятку на носок! Почему у девяноста процентов личного состава обувь начищена, а у половины - нет? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их одеть на свежую голову. А у вас, товарищ рядовой, причёска хуже, чем у Котовского! Интересное кино получается: у них в роте семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит! Зарос, как слон, волосат, как уж, волосы по всей голове копнами разбросаны. Если завтра вы не пострижётесь, я вас сегодня накажу. Нам давно уже пора ликвидировать такой недостаток, как причёски. Причёска должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду. А то сегодня он, видите ли, отрастил усы, завтра, имеется в виду, пошёл в самовольную отлучку, а послезавтра, понимаете ли, Родину предал. Образно говоря, как
гласит писатель Чехов, в армии всё должно быть прекрасно, а точнее - единообразно: всё пострижено, покрашено и посеено песком. Если коротко, то чистый подворотничок - по врагу щелчок! Даже складка на солдатском одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма, а в ношении трусов неустановленного образца заключена причина неуставных отношений в армии! Вот поэтому гляжу я на вас, и с тоской думаю: кто же в случае чего будет Родину защищать? Я, что ли? Да на хрена мне это нужно? Я за вас свою работу делать не собираюсь! Чему вы радуетесь, это я вам кому говорю? Вы военнослужащий, или где? В армии, или почему? В строю, или кто? Имейте в виду, это вам чревато боком!
А у вас почему глаза красные? С такими глазами хорошо в помидорах прятаться. Ах, у вас горло болит? Учите Устав - болеть не будет. Так, а что это за постельное бельё у вас на шее торчит? Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица не застёгнута. О, да она у вас болтается, как корова в седле! Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Молчать, или я сейчас начну зверствовать! Тоже мне - защитник Родины! В окопах не сидел, а туда же, разглагольствует! И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган, её, если хотите знать, на голову надевают. Каждый из вас должен носить в пилотке две иголки, не менее семидесяти сантиметров - чёрную и белую. Прекратите мне тут концерт с закатываниями, вы ж не чучело! Это же просто верх низости какой-то! На тяжёлую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ! А чтобы вам служба мёдом не казалась, возьмите Уставы, и перепишите мне их наизусть.
Эй вы, трое! Оба ко мне! Ну, чего ты смотришь, я тебе, дураку, говорю! Ты чего хромаешь, рожать, что ли, собрался? В каком вы виде, товарищ солдат? Чего вы ко мне подходите с такими руками и такими ногами? Это же просто страшные ужасы: ногти отрастили, как у орла, хоть по деревьям лазай! Сапоги с ног до головы в грязи, а вы с ними ко мне прётесь! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут? Вы что, шутите, или издеваетесь? Родина дала вам всё: ремни, пилотки, сапоги, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться. Станьте там, слушайте сюда: Батальон, напра-во! Шагом марш! Как вы ходите? Что вы спите, стоя на ходу? Подберите ногу. Удар должен быть одновременным, под срез сапога товарища! Слушайте звук большого барабана, и старайтесь попадать под него. Для отдания воинской чести в движении - смирно! Равнение нале-во! Почему правая шеренга тоже поворачивает головы? Отрабатываете специфику глаз? У правофланговых голова работает только прямо, остальное делают ноги! Руки в коленях не сгибать! Вольно! Запевай! Пойте громче - чем громче поёшь, тем лучше усваивается! Стой, раз-два! Отставить! По команде "Стой!" следует ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Ходить не умеете! Похоже, что как барабан не труби, всё равно толку не будет. Особенно плохо ходит вон та шеренга, между пятой и четвёртой. Этой шеренге объявляю наряд вне очереди - всё убрать вокруг мусора: от забора и до вечерней поверки. Собрать так же все кирпичи и сжечь. Что значит "темно"? Тёмное время суток наступает по команде "Отбой", тем более, что там уже протоптана асфальтовая дорожка. А забор не видно потому, что он как упал, так и стоит пять дней, а по нему никто не принимает решения. Ведь не секрет, что приказания надо выполнять быстро, чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. А тут как ничего не делалось, так и не было.
Командиры рот, ко мне! Довожу форму одежды на завтра: мешки, противогазы, сапёрные лопатки. Выступаем вечером на рассвете, движемся в сторону берёзового ивняка, и на опушке деревьев проводим учения. Ориентирую: ориентир - сосна с берёзовой верхушкой. Слева будут находиться берёзы, сосны и другие кустарники, прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. Сигнал к выступлению - три зелёных свистка вверх. И чтобы ни одного личного состава я в казарме не видел! Там должен быть порядок, и больше никого! Очистить её досконально, а то у них там целое столпотворение света! Живут, как свиньи в берлоге. Командирам подразделений спустить приказания и обеспечить уборку порядка. И по команде "Подъём!", чтоб все выскакивали, как пробки из бутылок! Выполнять беспрекословно, не дай бог узнаю! Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. Нет, вы не правы! Даже странно, что вы мне это сюда говорите. Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой зампотеха, или ГАЗ-69. Дозорную машину выслать вперёд на расстояние зрительной памяти. Лейтенант Сидоров! Не надо ловить
блох, если не понимаешь идеи. Командир отделения должен постоянно смазывать трущиеся части. Вот вы говорите "парадокс", а у вас лошадь на проходной кучу дерьма навалила. И что вы на меня своё лицо вытаращили, не всё понятно, что ли? А вот это правильно! Благодаря меня вы найдёте своё место в жизни, и пронесёте его до конца дней!

ПОДГОТОВКА СПЕЦИАЛИСТОВ.

Товарищи! В то время, как вероятный противник вмешивается в наши внутренние дела во всём мире, некоторые граждане заняты тем, что собирают высказывания
высших офицеров нашей доблестной армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой! Поскольку происк империалистов возможен по земле, по воде и по
воздуху, перед нами стоит задача всемерного освоения военной техники. Современная техника немыслима без электроники, а электроника - без диодов и конденсаторов.
Напоминаю, что конденсатор - это электронная ёмкость. Лейтенант Сидоров! В чём измеряется ёмкость? Как это - в литрах и поллитрах?! В фарадах, умник! Популярных артистов не знаете! Стыдоба! А электроны конденсируются в конденсаторе, и двигаются там по орбитам, которые носят название эллипса. Эллипс - это окружность, вписанная в квадрат со сторонами два на три. А теперь о диоде. Диод - это электронная лампа. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. Вы спросите - а что такое электронная лампа? Отвечаю: это стеклянная колба, из которой откачан вакуум. По этой причине многие офицеры путают электронную лампу с вакуумной бомбой, хотя принцип действия у них в принципе одинаков. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев во время индо-пакистанского инцидента.
Одним из основных видов современного оружия является автомат. Автомат состоит из приклада, дула и пули. Пуля летит сначала по параболе, а затем по инерции,
описывая так называемую мнимую траекторию. Многие не понимают, что такое мнимая траектория. Это сложная абстракция, поэтому я объясню вам на простом примере. Вы
видели, как комар летит? Все видели. А как он мочится, видели? Нет? Правильно, потому что это и есть мнимая траектория! Пойдём дальше. Работает автомат так: раз-два-три, и вас нет! При стрельбе автомат ставят на колено правой руки, а при ядерном взрыве - держат на вытянутых руках, так, чтобы капли расплавленного металла не попали на казённое обмундирование.
Здесь будет уместно заметить, что ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Основными поражающими факторами ядерного взрыва являются ударная волна и радиация. От ударной волны спасаются в защитных сооружениях, которые выдерживают взрывную силу в три килограмма на квадратный сантиметр. В этом мы убедимся на следующем занятии. По сигналу воздушной тревоги устойчивость защитных сооружений значительно увеличивается. Кроме того, военные объекты накрываются маскировочной сеткой, чтобы бомба не знала, куда ей падать. Что касается радиации, то, как утверждают учёные, она пагубно действует на мужчин. Но лично я в этом сильно сомневаюсь,
так как наши доблестные подводники, например, не вылезают из своих атомных подводных лодок по году, по два, и несмотря на это, их жёны в это время благополучно
рожают на берегу нормальных и здоровых детей. И вообще, как правильно заметил командующий нашего военного округа, учёным верить нельзя. Давно ли они
утверждали, что жизнь без кислорода невозможна? Ерунда! Жизнь невозможна лишь без денег!
Но мы отвлеклись. Есть ещё один вид оружия. Вы уже, наверное, догадались, что речь пойдёт о нашем национальном оружии, о машине скорой братской помощи угнетённым народам - об отечественном танке. Его изобретение явилось столь грандиозным событием, что оно без труда влезет в аннал истории, и этим запомнится народу. Танк - это крепкая броня с установленными на ней пушкой и рулевым управлением. Назначение пушки ясно из её названия, а рулевое управление служит для поворотов налево, направо, а так же в другие стороны света. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, то он сперва видит вспышку, затем ему
отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел. Танки наступают ромбом, или небольшими группами по два-три человека. Что главное в танке? Башня! А что самое главное в башне? В башне самое главное - не бздеть! А теперь даю вводную: представьте себе такую ситуацию - ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка... И вдруг из-за угла - танк! А вы и ухом не моргнули. Или иначе: сидите вы в окопе, и вдруг над вами танк пролетел! Страшно? А то... Математически это можно записать так: пусть число танков равно "к"... Впрочем, нет, "к" - это маловато, возьмём лучше "м"...
Кому там стало нехорошо? Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове. С вами интересно разговаривать, только когда вы молчите! Что? Нет, это неправильно! Значение синуса в военное время может достигать четырёх, или даже пяти с половиной! Как это - почему? Я это знаю, каксвои три пальца. Во-первых, это установлено замерами рулеткой, а во-вторых, это можно доказать теоретически. Но здесь вам придётся пошевелить мозгами, то есть совершить интеллектуальную работу мышцами обоих полушарий, если они у кого-нибудь есть. Смотрите: вот этот перпендикуляр подходит вон к той прямой и её секёт. И если теперь продолжить эту финдулину до той хренотени, то, как говорят учёные, что и требовалось доказать! Таким образом, чем больше цифр, тем больше не надо! Так что занимайтесь по-настоящему, и становитесь быть людьми. Не все сразу богами рождались. Многие великие люди тоже начинали плохо. Эйнштейна в школе считали дураком, как и меня, а что получилось в результате? Но пока ваши результаты очень низкие, хотя все возможности для этого есть. Поэтому в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ, так как если вы вовремя не вспомните о своём будущем, и не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. Да будет уже поздно плакать и руки наизнанку выворачивать.
Вот, к примеру, лейтенант Сидоров. Что это вы, товарищ лейтенант, такой неровный квадрат нарисовали, дальтоник, что ли? Я категорически умоляю вас
в последний раз - не делайте вы такое умное лицо, вы же офицер! Не забывайте этого. Видимо, от долгого сидения у вас появились задние мысли. Точно так же, как тут один комик ко мне подходил и спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. И это правильно, потому что в конечном счёте из двух людей всегда умнее тот, кто сильнее физически!

ВОЕННАЯ КАФЕДРА.

Здравствуйте, товарищи студенты! Моё фамилиё - товарищ полковник Иванов, и я буду иметь ввести в вас занятия на военной кафедре вверенного мне высшего учебного заведения, которое называется Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики. Сокращённо - сами уже знаете, судя по идиотскому ржанию в аудитории. Но, я думаю, мы с вами найдём общее взаимопонятие. Я, конечно, академиев не кончал, но высшее образование я вам даду.
Основной задачей наших занятий является сделать из девушек-студенток настоящих женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры
нашей кафедры. Мужчинами и прочими юношами мы займёмся более отдельно. Что? Нет уж, раз пришёл на занятия, так изволь быть мужчиной, а вышел из института,
так опять можешь быть кем хочешь. И никаких хиханьков! Вы что себе тут думаете? Какие вы инженеры-разработчики? Да вас самих ещё разрабатывать и разрабатывать!
Ведь вот если война начнётся, так полковника Иванова там с вами не будет, нет и не надейтесь! Так что, как правильно говорится, вам надо заранее набить руку, пока вам не набили морду. Вы надеетесь, что на экзамене вам всё равно, поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет, ведь когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать-то будет нечего. И вовсе не потому, что вы такие стойкие, просто вы ничего не знаете. Военная тайна совсем не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. И нечего думать с курячьими мозгами о масштабе Вселенной. Вам нужно ещё парочку институтов закончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла до миллиметра.
Порядок занятий у нас будет такой. Сначала лекции и строевая подготовка. И не надо думать, что это глупое марширование под нежную музыку барабана. Строевая подготовка - это балет! Потом, в марте этого месяца, у нас начнутся лабораторные работы, а после всего этого вы поедете отдыхать в армию, в летние военно-полевые лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть, но вас это уже не поможет. А сейчас мы начнём с самого главного - с вашего внешнего вида, ибо любовь к Родине мы все уже всосали с кровью матери. Вы посмотрите сами на себя - ведь с такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! У вас всё в разные стороны торчит, а в армии всё должно быть только параллельно и перпендикулярно. Ведь вы же будущие офицеры, а не люди! Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове. И всем побрить шеи, и сделать их кантиком. Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей. А вообще-то такой недостаток, как причёски, должен быть ликвидирован беспощадно. До этого вам всё время все спускали сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
И не надо тянуть вверх свои руки, лучше прижмите их конец к концу, ибо количество глупых вопросов, заданных мне на лекциях, будет равно числу заданных мною на экзамене. Вы что же, товарищ студент, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаете? Что значит - волосы кудрявые? Волосы могут кучерявиться только на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. Видите, как всё просто? Не даром говорится - один ум хорошо, а два сапога - пара. Возьмите завтра в библиотеке уставы, и перепишите их наизусть ко вчерашнему дню. Я вас сегодня проверю.
Или вот вы, товарищ студент, вы почему в бороде? Я этого терпеть ненавижу, зарубите себе хорошенько. Ах, хотите быть похожим на Героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на полковника Иванова! Усы и бороды отращивать мало, надо пахать, чтобы пот градом катился. А то тут один сбрил усы, так все сопли видны. И вообще я смотрю, у вас ещё совсем ещё недостаточно ведётся борьба с внешним видом. Вот вы, зачем вы носите подтяжки? От этого же импотенция снижается! И галстуков ни у кого нет. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя, иначе ваша карьера всегда будет топтаться на одном месте. И запомните себе на носу - любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как это делают в армии.
А в заключение скажу о курении. Что мы видим на просторах нашего института? Понимаю, вопрос сложный, поэтому отвечу сам - курят все поголовно. Конечно, все вы уже взрослые, у некоторых из вас уже зародились дети, матери, и так далее. Но курение тут нужно прекратить. Курить можно там, а окурки производить только в специально приспособленном для этого помещении. А его вокруг нигде нет. А то смотрите - он тут стоит курит, она рядом стоит курит. От этого пожар может случиться. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех предупредить и начнёте гасить огонь? Странно слышать. А по уставу полагается сначала сообщить ответственному за противопожарную безопасность. И не надо думать, что он вас услышит. Но не это самое главное. Запомните, тот, кто курит - кончает раком, а от этого дети получаются уродливые. Между прочим, я вот женат уже семнадцать лет, и у меня жена не курит, и в рот не берёт. А наш сын учится в Суворовском училище. Ну вот, опять мне звонок звенит в самое неподходящее место...

18. 03. 1997.