Несобраные байки

Несобраные байки

Замела пороша,
Два ростка проросших.
Два ростка продрогших,
На других несхожих.

Всё равно пороше,
Ведь ростки невсхожи.
По зиме не вхожи...
И метёт пороша.



Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины, а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла блестяще... С обвалом штукатурки, в конце.
Вот только, остаётся убиться своим красным дипломом – настолько, он никому не нужен...
***

Мой Малой – изумительный человечек.
Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь парусоводителей «Альбатрос» без особого вреда для хрупкой детской психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... – Спортсмены, всё-таки.
В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо рассортировала всё по флип-пакетикам.
Итак...
Минуло несколько дней развесёлой околоспортивной жизни. Пришло время звонить и рапортовать за отдых перед родителями.
Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту.
Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но об этом после.
Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц.
Мой отчёт:
-Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь)
Да, хорошо кушает,
Нет, не болеет.
Но...загорает в чём приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки - отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом.
Передаю трубку Малому:
-« Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил , а остальные мне помогли!» (на секундочку... самая лёгкая детская,с задорным названием «Оптимист», где-то 60 кг весит, и неудобна как в хотьбе, так и в переноске)
Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода.
«- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело...»
Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила.
- «Не волнуйся, Мама, у меня ещё один кулёк денег остался...»
Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый мальчик.





***
Спорт-лагерь. Яхты-«Оптимисты» сносят в водозабор – учить малявок ходить под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т.е. с мачтой и парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка.
Рулит такой серьёзный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя задумчивости лица в водозабор.
Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и тренировки стали на то же время.
***

Экзамен по биологи. Девятый класс.
Выпали вопросы:
1. ДНК
2. Лепиды.
Я:
- Пожалуй, начну с ДНК.
Преподавательнице послышалось «издалека»:
- Ну, начинай издалека...
Я усмехнулась:
- Сначала Бог создал Землю.
***

Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит ещё одна девушка из персонала:
- Что вам? Заказывайте!
Друг:
- Два пива, я уже заказал...
Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки:
- Тихо ты! Тут как в Windows… Щас дадут четыре... и отошлют к администрации.
(Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий... болт.)

***
Жил рядышком сосед...
Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала.
С ним случилось горе – инсульт.
Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды...
С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все усилия, чтобы восстановить ему здоровье.
Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого человека...
Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в одиночестве.
Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал: - «Маш, а дождь будет?...»
Он умер спустя пол-года.
- Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...
***

Что с дитями делает реклама...
Мой брат в два года, без запинки, тараторил: - «Холодильники, морозильники, оптом и в розницу. АМА!»

***
Малому 2 годика. Море, пляж...
Неподалёку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш, привыкши, а тогда мужской контингент изошёл на слюну... целиком.
Ребёнок оценил ситуацию по-своему:
- Пап, а, Пап! Йон, тётка голая побегла!!!
Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать рядом.

***
Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев.
Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей.
Входит Жека..
Мангличанка игриво: -«Женя, как Вас называть?»
Женя пронзительно смотрит на неё, и тихо так : -«Каком к верху...»
(от журнала он, всё-таки, увернулся)

***
Пара английского. Первый курс. Восьмое марта.
Одна девчёнка купила себе три тюльпанчика с явными признаками обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице...
Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения:
- Ой, ребятки, большое вам спасибо!
Наглый Женин ответ с задней парты:
Мы...Так потратились!
(Вот тут он уже не увернулся)
***
Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с мальчишками.
Я, хмуро вертя в руках незажённую сигарету:
- Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь

***
Малой за рулём... Я рядом. Машина только-что из лакировки. Блестит как...
Хорошо блестит. Сдаёт назад. Слышиться мягкий шелест сминаемого метала.
- Ать. И, ещё..., Ать!!! Откуда здесь дерево?!!!
(У отца руки то угрожающе поднимались, то уныло опускались, а вот слов так и не нашлось)

***
Спорт-лагерь. То же море.
Присутстввал в нашей весёлой общине такой весёлый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток...
Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта...
Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею..Заскучали.
Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский Ёжик вышел.
Глеб: -«Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву,изверги»
Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нём матерное слово из трёх букв.
- Что там?
- Модно вышло. «Оникс» написано.
- А, ладно.
В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча...
Того чуть удар не хватил.
Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить.
Всёотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом.
В Харьков Глеб приехал во всей красе...
Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале.
(Глеб сейчас – стильный офицер вооружённых сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
***
Как Малой учился плавать:
Дело было летом...В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же.
И тут подбегает мой брат:
- Маш, научи плавать, пожалуйста.
- Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.
Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки воды.
- А, я умею плавать!
- За 2 часа?
Как оказалось... Всё народонаселение «Альбатроса» всё это время скаидывало Малого с пирса, с весёлым гиканьем. И повторяло эту процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу.
Хочешь жить – научишься чему угодно...
***
Тот же Малой, море уже другое.
Только, что вселились в домики.
Звонок обеспокоенной мамы:
-Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате нет... Зато, есть два ведра!!!

***
Тот же Малой, то же море...
Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется. Моряк, стрелок и тяжёлоатлет...
Девушка, воодушевлённая нашим дурным примером, решила так же понудиться. Но скромность...скромность...
От неё, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, всё самое вкусное и соблазнительное.
Брат терпел долго...
И изрёк: -«Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда...»

***

В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте нет...он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так,что б уж совсем...
А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую попку гоночной яхте, причём, без потери ходовых качеств?

***
Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да в хорошей кампании... Эт вступление...
Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной.
Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул с третьей полки на стол с выпивкой и закуской.
С утра жалуется моей маме:
- Меня так продуло, так продуло...спину себе застудил, вот.
Мама, с подозрением глядя на него:
- Футболку подними...
А там синяк больше Виталика.
***
Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит суёт их за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался передать выражение его глаз, на , актёрского мастерства не хватило.
Вечер. Продолжение.
Жрём крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придётся...
Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так воспрошает:
- Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?
***
Наш Сева – великовозрастный вау-баб.
Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив её в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решён. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься.
Только только предварил, как... И темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил всё в охапку и по газам...
Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана «грустная»... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет.
- Сколько лет служим, а такого, допреж, не вдели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьём, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлётно-посадочную...
Сева в этот вечер был самым пьяным.

***
Есть в Крыму такая травка...
Нет, её не курят!
Вроде перекати-поля.
Наши мальчики переподнесли нам по букетику.
Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки подметать. Ребята обижались.
Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в палатке соседей.
Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника.
Всё бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой, мстительно храпя.
***
Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый ряд заграничных порноканалов, остаётся неизвечтным.
Ловила, впрочем, плохо.
Поэтому – брался «волонтёр», загонялся на крышу... и Сева через распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приёма были миллиметровыми.
***
Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придётся: ножом, вилкой...
Ухо страдало.
***
Севу из вагончика пол-дня не выпускал козёл, охраняющий своё стадо, не зря подозревая в нём соперника.
***
Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы грешным делом, в Турцию не слиняли.
Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе, разнайтованный на двух талях, как и положено...
В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера, одну таль отвязали. О второй – забыли...
И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков, упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное...
На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует.
А на цирк слетелись даже чайки.
***
Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил, неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все sysы.
А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом, мотюгаюсь, глючу и эникею.
***
Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась...
И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера.
Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную воду... Дабы вернуть эффект.
***
Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно отбивалась.
Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то покалякала в тетради и пошла сдаваться...
Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего програмиста – он сдался!!!

***
Утро...
На кухне всё шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым столом. Рядом суетится тётя Люба, в попытке добиться равновесия между приготовляемой едой и немытой посудой.
Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость.
Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть?
- Ну.
- Поставишь? Вечером?
- Ну.
- Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот
Малой открыл рот и не успел.
Тётя Люба:
- Хахаля ей надо!!
Брат: - Связь?
- Ну XXL.
Каменное выражение лица брата перешло в загадочное...
А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.

***
С нашим милым Севой чего только не приключалось...
К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане...
Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и командует : - « До метро Студенческая»
- Иди проспись!
- 40 грн. Шеф!
- Иди проспись!!!
Как долго они так общались, остаётся тайной... А в Луганске, как известно, метро нет.
Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже совсем другая история.

***
Ещё одна Новогодняя история:
Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси:
- Девушка, нам бы машину.
- Диктуйте номер
- такой то
- Выезжаем!
И бросила трубку.
А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на мобильник.
Так и уехали на автобусе.
***
Урок русской литературы 9 класс.
Семестрово-зачётная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по стихам.
Двоечники заметно загрусстили.
Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к барьеру.
Тема – стих Ломоносова «Любовь к отеческим гробам...»
В спину парню подсказывают из учебника.
И он, со всей возможной патетикой, изрекает:
... Любовь к отеческим...грибам!!!
Преподша под журналом. Класс в коме.


Урок физики.
Молоденький препод вещает на тему статического электричества.
Раскрутил тарелки... И , отчаянно жестикулируя, принялся объяснять принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между контактами...
В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой причёски у скромных физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.

Урок химии.
Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла. Взрыв...
Дым..
Дыра на потолке...
Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.

Урок математики 10 класс.
Контрольная
На задних партах шуршат учебниками балбесы.
Преподавательница – солидная дама в теле, глядя на это непотребство, густым басом – «Мальчики, быстрее шевелите головками – быстрее кончите».

Урок географии 9 класс.
Отличник Вовочка, четвёртый раз ответил, что на Украине климат – субтропический...
И, погляди ж , его прогнозы сбываются!


***
Пара логики. 4 курс.
Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин логики, в принципе, нет. Посему, девчёнкам ставил зачёт автоматом. Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских терминов... Он ими говорил.
Самые начитанные понимали, едва ли треть.
Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить:
- А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка...
... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?
Студент усиленно машет гривой... Все довольны.

***



Наш Михалыч – руководитель спортлагеря «Альбатрос», много в жизни повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом.
Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных...
Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких труб чёрного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери, соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась....
Ночью вода была холодной, а днём прогревалась в этих трубках до парообразного состояния.

***
Следующая сцена с участием Михалыча.
Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного автобуса.
Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за лень и «разгильдяйство». Я любуюсь карниной, сидя на парапете.
Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира:
- «...бу, бу, бу ... Конец – всему голова!!!»
Мальчишки как не слушали, так и не слышали.
Я в конвульсиях.

***
И далее про Севу...
Отправились наши парни на швертботе «Синильга» в быту – «Бедулька» в поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на нудистов через морской бинокль.
Сходили. Вернулись. Вечерело.
Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе сей факт был замечен только мной.
И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мёртвой хваткой вцепившись в авоську...
Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: «Бросай ружьё да всплывай». Как жаль, что под водой это сделать было невозможно.
Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...