Кто мы?

Я попытаюсь рассказать так, как расскажу через несколько лет, в 25…Но лишь попытаюсь.
 
Три года назад все было иначе. А теперь в корень изменилось….Впрочем, так часто случается.
Три года назад я любила. Любила ,но боялась признаться  в своей Любви, в первую очередь самой себе. Теперь я люблю… Все так же люблю, но от признаний моих мало что изменится.


Самое печальное, что по прошествии этих трех лет, а точнее по прошествии всей моей пока еще недолгой жизни, я так и не смогла понять кого же я Люблю и любила….


Во мне почти всегда, за исключением моментов пребывания в полнейшей апатии жила Любовь. Вероятно Любила я всегда тот образ, который рисовала для себя. Образ мужества в юном обличии, старость, борющаяся беспощадно со страстным желанием перемен. Образ гордости  и жертвенности, спокойствия и безумства .Образ этот был столь противоречив, чем наверное и привлекал меня все эти годы.


Нет смысла, наверное, перечислять всех людей, которые повстречались мне, которых я обманула, предала и пыталась полюбить. Не стоит.
Но как я понимаю сейчас, во всех их лицах, жестах, порывах я искала частичку своего образа. Этот образ я не могу назвать принцем, королем даже…Скорее его можно назвать  Мужем. Это всегда значило для меня нечто большее. Нечто большое , но неуместное для моей жизни. Или если попытаться быть откровеннее  образ недостойный меня.


Я всегда была против идеалов, но чем больше людей встречалось мне ,тем более собирательный образ рисовало мое сознание. Я входила во вкус…Я жаждала узнавать новых людей, пытаться открыть новые стороны человеческих чувств. Провоцировать их, страдать от них же… Хоть чем дальше заходило дело, тем быстрее я забывала всех тех, кто претендовал на место в моей жизни. Странно, но на место претендовали все. Я не претендовала, я всегда занимала это место и жадно впившись ,не хотела уступать его никому другому. В итоге я сидела на сотне стульев, просто разрываясь на части….


Однажды в жизни моей появился человек, который действительно смог занять в душе моей место. Не знаю, быть может его я смогла полюбить…Быть может он более всего вписывался под созданный мною образ, а может быть сам отчасти скорректировал его.
Он не причинял мне боли, не унижал, все было действительно хорошо, хоть и очень странно. Но вечная страсть гонки не отпускала. Я не имела права изменить ему ,потому  что когда я была близка к этому душу мою беспощадно терзала откуда то появившаяся совесть.


Это было почти 5 лет назад….
Но еще раньше появился человек, о котором я никогда никому не говорила. Я не говорила о его появлении ,не рассказывала о его глазах и божественных ключицах. Теперь же, нет смысла молчать. Я хочу быть откровенна перед тобой, мой читатель….


Человек этот был в моей жизни как летний ветер. Неуловимый, эфемерный…А был ли он?! У меня не было даже его телефона! Лишь электронный адрес…И специальный почтовый ящик только для наших с ним писем. Наверное, от части он сформировал меня, равно как и я его. Наши мысли были столь обнажены друг перед другом, но в тоже время никто не знал равным счетом ничего.


А кто он был для меня на протяжении всей жизни?! Он жил по маршруту 7 автобуса, на котором я любила кататься кругами в своем непонятном городе. Жил в самой обыкновенной квартире, от которой у меня были ключи. Он периодически отбирал их не объяснив причины, а я покорно отдавала, зная, что мы абсолютно свободны. Друг перед другом…


У нас не было никаких даже самых элементарных обязательств. Я могла вспомнив о нем часов в 6 утра, нестись сломя голову по утреннему городу ,потом ворваться в квартиру, распахнув настежь дверь.
Реакция его всегда была непредсказуемой, но никогда он не выгонял меня. Он то молчал не поднимая головы от стола, будто ничуть не удивился моему приходу, то выскакивал ко мне навстречу, подхватывая на руки, в порыве какого то необъяснимого чувства прижимая к себе со всей нежностью, пылкостью.


В его квартире ,где он по обыкновению обитал один, изредка появлялись неизвестные мне люди. Мы не контактировали , и почему-то я ни разу не заинтересовалась их личностями.
Он был абсолютно неприметен, но в тоже время я часами рассматривала .Мы часто молчали вместе. И часто у нас не было ничего общего. Тогда я толком и не понимала причины своего пребывания рядом с ним и шла варить в крошечной пустой кухне какао. Это единственная вещь ,которая никогда не переводилась у него.

Ванна ,которую я тоже любила была небольшая и чистая…В летние ливни промокнув до нитки, с растекшейся тушью я часто приходила к нему. И он всякий раз оказывался дома, хоть часто пропадал на работе  или в каких то неожиданных местах нашего города.
После дождей он всегда сам отворял мне дверь, ласково тронув за плечи ,направляя в свою маленькую пустую квартиру. Оставляя на линолеуме  лужицы дождевой воды ,я шла в ванну.


Сколько бы  раз я не грелась  в его ванне, всегда вытиралась его полотенцем, но специально для меня он повесил в ванной гранатовый, женский халат. Он смотрел на меня совершенно иначе ,когда я с мокрыми ,почти черными волосами ,входила в комнату тихо крадучись на цыпочках. Тогда он непременно сам варил для меня какао, он умел делать это как-то по-особенному. Обыкновенно, в такие минуты у нас рождались безумные идеи. Мы сплачивались, одержимые одной идеей ,мы существовали друг с другом, пусть находясь очень далеко, но мы непрестанно думали друг о друге.


Я захожу слишком далеко ,в рассказе о человеке, о котором я решила никогда ничего не говорить. О нем ничего не знала даже я…Но сейчас, я пытаюсь понять хоть что то, что связывало меня с ним, поэтому вспоминаю все даже самые незначительные мелочи.
Я никогда не знала, как он относился ко мне. Порой мне казалось ,что только он мог любить меня той самой недостижимой любовью, порой казалось ,что я для него не значу ровно как кнопка «Ё» на клавиатуре. Он и сам не знал, наверное. Главное я до сих пор не знаю, кем он был для меня. Он был…И был необходим. Он не был никем ,но был всем.


Он никогда не задавал вопросов, никогда не спрашивал, почему я не появлялась так долго, почему я забыла про него. А я ведь правда забывала. Он будто испарялся из моей памяти. Но стоило его образу вспыхнуть внутри меня как я тут же искала где бы то ни было Интернет и писала ему письмо. Или приходила в его дом ,а не застав там никого ждала перед дверью…Он сам ,всегда знал где меня искать. Знал, какой наряд я предпочту в дождь, какой на солнцепеке. Я не боялась перед ним бледного лица, потрескавшихся в кровь губ.


Он был высокого роста, обходителен, мягок, но в тоже время строптив до безумия.
Обычно на нем были темные плотные джинсы и красивая рубаха на пуговицах, всегда какая то необычная…Но была и его любимая –гранатовая в черную полосу. Он вечно носил ее нараспашку ,с засученными рукавами. Несмотря на то ,что застать его чаще всего можно было у компьютера ,осанка была великолепна. Он словно танцевал. А мы и вправду часто танцевали….Только я стала учиться ,а он нет. Он доставал диски с английской музыкой ,именно с той что нам обоим проникала в самое сознание. Мы вечно спорили. Вся жизнь, которая у нас была на двоих- это сплошное пари.


Меж тем ,моя жизнь отдельно от шла своим чередом. В какой то момент, как я упомянула ранее, появился человек, который был невероятно близок мне. К которому меня влекло. С ним было все очень сложно, но по крайней мере объяснимо. Тот самый, кто смог занять место в моем сознании. Множество места. Мы обтачивали друг друга, тем самым становились друг другу все нужнее. Он никогда ничего не знал Даниле. Данила—так звали этого неуловимого ,непонятного человека. Наверное это покажется странным и подлым, наверное так и было, но я не могла отказаться от  Даниила даже тогда ,когда почти полюбила этого мальчика. Пусть не на долго, но тогда мне стало открываться чувство Любви…


Глядя на Даниила как на мужчину, я осознавала всю его привлекательность для меня. Да и он ,сказать без ложной скромности порой видел во мне прекрасную нимфу.
Он ни на чем не настаивал ,его устраивало все. Устраивало и меня. У него периодически появлялись девушки. Они в основном были ветрены ,высоки и хороши собой, но дома я не увидела ни одну, хоть они как мне кажется и появлялись там.


Никто не испытывал чувства ревности, но и дружбой в определенные моменты наши встречи было трудно назвать.
Его квартира обладала странным свойством—принимать настроение ее обитателей. Пустующее пространство всегда, абсолютно всегда было уместно для любой ситуации. А когда оно наполнялось английской музыкой  и запахом какао ,случалось так, что он привлекал меня к себе…Тогда ,с ним ,люди для меня кончались на Данииле ,а планета ровно за порогом его квартиры. Мы целовались. Долго, молча, уже кажется, не слыша той прекрасной музыки. Не надо было ни ему не мне ничего более поцелуя. Он ласкал мое лицо ,а я зарывалась рукой в его жесткие волосы. После этого  я почти всегда брала сумку и уходила ,просто сказав «пока».

Странно, но будь на его месте кто то другой, я бы не позволила себе так поступить с человеком с которым была тогда. Который так много для меня значил.


Выпорхнув за порог (он никогда не провожал меня) я находилась мысленно с ним еще минут 7,а потом голову мою заполняло нечто другое.
Сейчас, описывая все то что происходило между нами, я еще более путаюсь и так и не могу ответить хоть частично на вопрос, кем мы были друг для друга?
 
Вновь ,молниеносно влившись в свой обычный мир продолжались встречи  с человеком, которого мне хотелось бы называть День. Тот самый, который значил гораздо больше чем все остальные. Он и вправду был похож на день. То на дождливый и хмурый, то на ослепительно солнечный…Если сопоставить их с Даниилом ,то не было в них ничего общего. Даниил скорее был сумерками. А тот был ни то днем, не то нежным утром.


Были так же и мои друзья ,которые очень скоро прекращали быть друзьями и переходили в статус «кандидатов на место».Это со временем страшно огорчало меня. У меня почти не было друзей, или были ,но лишь на пару месяцев, а подобные отношения нельзя назвать дружбой. В то время я всячески стремилась акцентировать внимание на том ,что Данила для меня именно друг. В первую очередь это помогало мне.


День относился ко мне невероятно тепло, оберегая меня как солнышко ,как лучик освещая дорогу. Я чувствовала и ценила это ,но не испытывала ни малейших угрызений совести из за встреч с Даниилом. Тогда я не задумывалась об этом и уж подавно ничего не могла объяснить.
Он ничего не подозревал ,а я условилась ничего никогда не говорить о Сумерках своей жизни.


С Днем у меня часто случались ссоры, с Даниилом же я никогда не ссорилась, не разу не повышала голос. Наверное именно потому что мы были друг для друга ни кем ,но в тоже время были вселенной.После очередной ссоры со своим молодым человеком я была погружена в глубокие раздумья, совершенно не вспоминая Данилу. Но через пару дней нашла в почтовом ящике письмо. Коротенькое совсем, простое. Он не умел писать, но рисовал для меня. Рисовал ручкой.


Не знаю ,что так овладело мной в тот беспросветный дождливый день ,но я шла пешком до его дома. Он встретил меня у двери. То ли потому что был дождь ,то ли потому что чувствовал что мне чертовски плохо.


В тот вечер мы говорили обо мне и моем молодом человеке. О нашей ссоре, о наших чувствах. Даниил слушал меня, и на лице его отражалась иногда  то боль ,то жалость. Когда за окном стало смеркаться, мы молчали. Слышно было лишь как томно, размеренно капает кран на кухне. Даниил в очередной раз притянул меня к себе. Я попыталась отстраниться. Впервые я не поддалась ему, грубо отшвырнув руку. Он не повторил попытку ,лишь молча принес мне холодное отвратительное какао.
Что остановило меня в тот день? Неужели так сильны были мысли о Дне? Нет…Именно в тот момент я абсолютно точно ощутила ,что Даниил не друг. Даниил нечто незаменимое ,нечто очень нужное. Я испугалась. Пока мне ничего не было ясно, я никак не старалась объяснить поцелуй, сейчас же это было бы ничто иное, как измена.


Даниил молчал. Он всегда очень точно и тонко чувствовал меня. Так же точно я могла улавливать настроения своего молодого человека. Я очень много думала о нем, я пыталась понять его, и понимала, чего никогда мне не удавалось с Даней.


Не допив какао, я сама приблизилась к нему. Поймав в темных глазах невероятную нежность и печаль. Тогда, наверное, за пару секунд он сам рассмотрел в моих глазах все, что могло заинтересовать его. Я провела рукой по его лицу, чувствуя ,как не хочется мне оставлять его сейчас. Но я ушла.


Отварив дверь подъезда, я взглянула на его окно, увидела, как дернулась в нем штора. Он впервые за много лет почему то решил посмотреть мне в след…


Три дня я провела в раздумьях. Молодой человек отдалился ,или я сама отдалила его от себя? А Даниил все не давал мне покоя.
Пришло очередное письмо, в котором он отдал мне пароль от своей почты: «aimer».Французский…Почему на французском в первую секунду подумала я. После этого мысли понеслись с бешеной скоростью, очень долго не могла осознать случившееся ,не могла понять ничего. Но была уверена ,что это слово относилось именно ко мне.


В тот день я напрочь забыла обо всем ,а лишь пыталась сварить дома такое же какао, как делал он, и выпив наверное литра полтора все перечитывала ,перечитывала наши письма. Его простые короткие и такие ясные строчки и свою нескончаемую вязь слов.
Ночью я безумно ждала утра и наверное уже часов в 6 я вскочила в автобус. Тогда я точно не знала что скажу, но была уверена ,что увидев его мне все станет ясно.

Взлетая по ступенькам в красной длинной юбке на третий этаж , я чуть приостановилась отдышаться. Сегодня я не раз подошла к зеркалу, прежде чем пойти к Даниилу, чего ранее никогда не случалось. Сегодня я была красива и чуть не похожа на себя. Ключи я крепко сжимала в руке, волнительно проворачивая в скважине…Дверь, отварилась тихо и легко. Квартира была все та же. Но на встречу мне вышел неприглядный мужчина лет сорока ,наспех нацепивший брюки, изрядно удивившись моему приходу. Даниил уехал. Уехал вчера ,навсегда покинув эту съемную квартиру.


Он всегда очень тонко чувствовал меня. Я уже говорила. Теперь с наступлением сумерек я всякий раз вспоминала его образ, который, наверное, будет такой же неизменной частью меня, как появление сумерек при смене времени суток.

 
Aimer—Что на французском значило «Люблю»….Теперь я абсолютно точно знаю, что он любил .Поэтому и помог мне сделать выбор, освободив меня от вечных терзаний ,от проблемы выбора. Он просто ушел, для того чтобы в моей жизни всегда был солнечный День. Мне показалось ,что так и вправду было лучше. Показалось, что я смогла полюбить своего молодого человека. Но лишь показалось…Я любила не человека, а Любила то ,что выбрал для меня Даниил.
Сейчас я понимаю ,что потеряла навсегда свои Сумерки, потеряла и День….
Остались лишь ключи без брелка и долгая Ночь.