Сказка про Ваньку-Встаньку, брата Буратино

Родился Ванька похожим на худосочное полено.
     Дунет ветер – положил Ваньку, снег пошёл – заболел Ванька.
     Бабка в белой фуфайке к родителям не раз заходила, всё о Ванькином здоровье справлялась. Говорила, что лучше её лекаря не сыскать, вмиг вылечит, будет здоровее всех живых. Но родители у Ваньки со своего раннего детства привыкли не доверять докторам и поэтому белую фуфайку аккуратно выпроваживали из дома.
     Так потиху вырастал Ванька и всё больше становился похожим на подросшее не в свой размер полено. Некоторые пытались пошутить, не к месту называя Ваньку Оглоблей. Неудачно. Что Полено, что Оглобля, по башке бьёт одинаково больно.
     После таких механических опытов приехали однажды ближние селекционеры, ну те, которые садят всё подряд, а потом смотрят, что из того, что они посадили, вырастет. И так сказали, что экземпляр редкостный, надо и его попробовать посадить на рассаду. Но родители Ванькины у местных селекционеров сразу отбили охоту соваться в их огород. Они показали диплом, в котором говорилось, что Ванька удался в своего дядю Иван Иваныча, а он сидит на такой грядке, что вам, местным селекционерам, и не снилась. Вид диплома произвел на опрометчивых исследователей угнетающее впечатление. Они погрустнели до уровня ёлки, внезапно попавшей на экватор, и укатили не солоно хлебавши.
     Подошло время следующих Ванькиных испытаний, которые положены всем новобранцам. А именно, огонь, воду и медные трубы. Так начался для Ваньки поход в армию.
     Посреди срока службы под БТР, на котором в нездешних краях оказался Ванька, подвели мину. Уже оставались считанные метры до подготовленной западни. И старушка в белой фуфайке тормознула БТР, проголосовав на обочине. Ванька, увидев свою знакомую, сказал ребятам: “Давай подвезём бабушку”.
     Бабушка, внезапно вспомнив щи, случайно пролитые на её белые валенки в Ванькиных родителей хате, передумала ехать на Ванькином БТРе. А подсела на штабной УАЗ очень гуманного и по-интеллигентски вежливого политотдельца. Со словами: “Не забыл я ещё мать родную!” он ухватил Бабульку-Белоснежку в свои руки и на 55-ом метре поднялся с ней в экстренном лифте до Дедушки Всех Дедушек, до Бабушки Всех Бабушек и Внучки Всех Правнучек.
     С докладом от успешно несущих свой долг Охранников Всеобщего Спокойствия политрук ввалился внезапно в чертоги.
     –  Как там вас кличут? Мы не вас звали. У нас на приём был записан Ванька. А вы какой-то внеочередник, выскочка и непонятно протежированный кадр, поэтому пока побудете у нас на подхвате, в виде разменной монеты. Мы отсылаем вас обратно в качестве Головастика. Каждый день будете исполнять роль, где в конечной сцене вам эту часть тела отнимут и тут же возвратят.
Но имейте в виду, что с вашей бюрократией мы уже не в силах бороться и за точность выполнения наших инструкций мы не можем поручиться. Так что, отняв у вас вполне конкретную голову, мы не уверены, что вам её же и вернут, а не попытаются всучить что-нибудь подешевле. Хвост ящерицы, например. Ещё хуже – червяка.
     Они даже свои инструкции на подобный вид казусов утвердили.
     Исчез человек, оказался глиняным горшком. Муха стала слоном. Кувшин просто повадился по воду ходить, так и всё – теперь и дактилоскопия не в силах помочь. Мы тоже.
     Так что, иди и исполняй. Твоя миссия обозначена туманной погодой и неровной дорогой. Там неси свою службу, пока не позовём к себе уже без этой случайной ошибки.
     Со словами “Есть!” и мыслями: “Ничего не понял” политотделец отбыл на следующее место несения службы.
     А Ванька тоже пока ничего не понял. Только сон увидел, где он со своим БТРчиком в лифте поднимается и говорит с седым старичком, с виду похожим на младенца женского пола. Но, проснувшись, посчитал это всё последствием приготовленного поварами на нефтяном комбижире ужина и тут же о сне забыл. А зря.
     Дембель подкрался незаметно. Домой лететь пора. Сел он в большой аквариум с крыльями и, сказав “Аллах акбар!”, поднялся в воздух. Через пять минут аквариум со стингеровским засором в турбине двигателя приводнился на широкой реке и начал быстренько тонуть.
     “Интересный процесс!” – к чему-то  подумалось Ваньке, но на глубине погружения около 10 метров он убедился, что и полено, помещённое в неподходящую упаковку, тоже может утонуть.
     –  Хрен возьмёшь! – матерно ругаясь, Ванька приложил гранату Ф-1, припрятанную в качестве сувенира, к окошку аквариума и нырнул за двери ближних закоулков. Взрыв не потревожил покой навеки уснувших попутчиков, но освободил путь для полена.
     “Ни хрена себе дембелёк!” – промелькнуло в голове вынырнувшего на водную поверхность потенциального утопленника, и тут же привиделась ему проплывающая на десятиметровой глубине блондинка в ластах, снаряжённая почему-то не гидрокостюмом, а белой фуфайкой.
     Два месяца Ва нька провёл в армейском госпитале.
     Дума была одна: “Какую подлянку мне принесут медные трубы?”
     Госпитальные братья невзлюбили Ваньку: “Ни раны, ни банальной царапины, а среди нас”. И недовольно стучали костылями по гулким коридорам больничной империи. Масло в медленно горевший костёр подлил журналист, прознавший про историю с “аквариумной” Ванькиной эпопеей. В своей статье он назвал его Последним Героем и обещал устроить торжественную встречу в столице.
     “Падла”, – подумал Ванька, но не среагировал, учитывая удалённость морды “журналюги” от его госпитальной койки. Только сплюнул в сердцах.
     После выписки слегка замаринованный современным лечением Ванька отбыл на Родину.
В столице прямо к трапу подкатил кабриолет. По мегафону объявили, что в нём ждут конкретно Ваньку.
     Наш страдалец подумал: “Что им от меня надо?” и подошёл к обозначенному месту встречи. Цветы, две смазливые стюардессы потрясли все оставшиеся после госпиталя душевные струны.
Под шампанское и повисание на груди героя процессия упаковалась в поданную к трапу никелированную тачку. Шоферюга, блистая очковыми линзами, газанул с пробуксовкой, и полетели. С песнями и засосами. Чем больше публика веселилась, тем грустнее было на душе у Ваньки.
     “Третье моё проклятие, третье испытание – медные трубы. Где они?”
     Клаксон на крыле кабриолета врезался своим визгом в шум спокойно шелестящего шоссе. Очкарик был явно чем-то доволен и этим жестом поприветствовал стадо коров, выходящих неотвратимым строем на скоростное шоссе.
     “А в Индии коров уважают”, – посетила Ваньку неизвестно откуда возникшая мысль.
     И на полной скорости, избегая неизбежного столкновения, очкарик, подкосив верстовой столбик, вылетел в лесопосадку и затормозил свой лимузин, врезавшись в ближайшую сосну.
     “Почему люди не летают?” – Доронина только успела произнести свою коронную фразу по радиоприемнику, и все ближайшие ветви деревьев ощутили, что птицы легче, чем летающие стюардессы, что промелкнули, случайно зацепив их. Ещё раз их качнуло от восторженного рёва стюардесс по случаю мягкой посадки на ближайшей лужайке.
     Бездыханным остался только Ванька.
     Почести Последнему Герою были оказаны по высшему разряду.
     Заграничный гроб с откидной крышкой, место на престижном кладбище, отпевание в военной церкви и прощание под звуки симфонического оркестра.
     Накладка, внезапно случившаяся из-за отсутствия дирижёра, по причине расстройства желудка от неумеренного потребления устриц, успешно разрешилась счастливой заменой.
     Подающая большие надежды стажёрка с блеском справилась с нестандартной ситуацией.
Вооружившись вместо дирижёрской палочки кавалерийской саблей и накинув на плечи белую бурку поверх такой же белой фуфайки, она заставила оркестр играть такую музыку, что можно было поднять всех мёртвых.
     На самом трагическом аккорде, исполненном пот свист промелькнувшей над головами оркестрантов сабли, крышка Ванькиного гроба откинулась, и из люка своего деревянного БТРа высунулось полено, в виде Ванькиного торса.
     Со словами: “А чего это мы сегодня отмечаем?” он спрыгнул на сырой асфальт и, увидев дирижёра в бурке, заговорщицки подмигнул, и произнёс: “Привет от моих предков!”
     Стажёрка, окинув взглядом свои белые сапоги в поисках пятен от красного борща, внезапно вскочила на плечи подвернувшегося под руку барабанщика и тут же резво поскакала на нём под звуки выбиваемой несчастным барабанной дроби.
     После всех испытаний возвратился Ванька домой.
     –  Здравствуйте, мои драгоценные родители! – ласково приветствовал сын своих слегка постаревших мать и отца.
     А Ваньку с той поры все кличут Ванькой-Встанькой.