С улыбкой...

     1 января у нас дома зазвонил телефон. Трубку взяла моя мама Луиза Алексеевна. На другом конце провода кто-то шутит:
     - Проверка телефона. Как у вас работает телефон?
     Мама:
     - Часом с квасом, порой с водой.
     - Как? Как?
     Мама повторила:
     - Часом с квасом, порой с водой. Но всё равно, с праздником вас, проверка!

     ***
     Мама у меня такая интересная, с юмором, я всегда за ней всё записываю.
 Однажды сидели с ней дома говорили на разные темы. Мама:
     - Молодёжь-то не очень хочет жить на окраине. Все тянутся туда, где вода кверху…
     Я спрашиваю:
     - Куда?
     - В центр, к фонтанам.
 
     ***
     Утром у мамы высокое давление. Днём она говорит мне:
     - Ну вот, выпила одну таблетку – голове легче стало. Выпью сейчас вторую – стану партизаном.
     Я спрашиваю:
     - Почему партизаном?
     - Потому что они никогда не болеют.
     - Как не болеют?
     - А им просто некогда болеть.

     ***
     Я убираюсь в своей комнате. Мама в зале. Вдруг слышу – кричит:
     - Гитлер капут! Гитлер капут!
     Спрашиваю:
     - Что случилось?
     Она:
     - Да вот, сижу – шью, ногу на стул положила, чтобы было удобнее сидеть, а когда хотела встать, нога сорвалась и ударилась пяткой об пол.

     ***
     Обедаем. На плите ручка сковороды направлена на маму, рядом с её рукой – боюсь, что заденет. Говорю:
     - Мама, ручку сковороды поверни в другую сторону.
     - Это же не ствол пулемёта.

     ***
     Мама говорит:
     - Не покупай больше семечки, от них у меня что-то живот заболел.
     Я говорю:
     - А у меня нет.
     Мама:
     - Но не на каждую же семечку плюют.

     ***
     Я прочитала маме мгновенно сочинённое стихотворение, она послушала и говорит:
     - Надо же, на ходу подмётки рвёшь!

     ***
     На кухне спрашиваю маму:
     - Что у тебя на плите?
     - Нака варится!

     ***
     Мама вышла на улицу покормить птичек. Они её всю облепили, садились на голову, на плечи, на руки. Когда мама пришла домой, я говорю, глядя на её куртку:
     - Тебя птички пометили.
     Мама смеётся:
     - Они садились на меня, как на старое дерево.   
      
     ***
     Апрель месяц. Собираюсь идти в магазин. Спрашиваю маму:
     - Сегодня наверное тепло, шапку надевать не надо?
     Мама:
     - Посмотри в окно, если люди на лавочках сидят в купальниках, то шапку надевать не надо.

     ***
     После Светлого Дня Пасхи осталось одно крашеное яйцо. Мама спрашивает:
     - Кому его отдать?
     Я говорю:
     - Птичкам! Пусть по свету добрую весть разносят, что Христос Воскрес! Что птицы не съедят, то муравьи, насекомые подберут.
     Мама:
     - А что насекомые не съедят - Земля  съест!

     ***
     Захожу в комнату мамы, она сидит возле окошечка, питательным кремом мажет лицо. Спрашиваю:
     - Ты что делаешь?
     - Старость на лице засела, убираю!   
   
     ***
     Мама каждый день во дворе кормит птичек: голубей, воробушков. Большой чёрный ворон всегда сидит на дереве на одном и том же месте, слетает и гоняет их.
     Мама смотрит в окно и говорит:
     - Ворон ходит королём двора – гангстер в чёрном обличии, на голубей бросается грудью.

     ***
     Мама зовёт меня обедать. Я захожу на кухню, на столе – вкусная еда, от  удовольствия нет слов, говорю:
     - О-о-о-й!..
     Мама:
     - Недовольна? Пиши заявление – рассмотрим, лишим тебя отпуска и премии!

     ***
     Утром я встала позднее обычного, нарочно спрашиваю маму:
     - А ты, почему не ругаешься?
     Она ответила украинской поговоркой:
     - Спы, Фэкло, докы нэ смэркло.

     ***
     Рано утром на «сотовый» мамы приходит сообщение Билайн: «Ваш баланс менее 30 рублей».
     Мама прочитала и говорит:
     - Не спится же им, суетятся о денежках.

     ***
     Сидели за столом на Дне рождения моей мамы. Знакомая, Надежда Евгеньевна,  попробовала холодец, да видно переусердствовала - намазала на кусочек много горчицы, руками замахала, ресничками захлопала:
     - Ой, дуйте на меня, дуйте!

     ***
     После Дня рождения остался кусочек торта. Мама разделила его на две части. Один кусочек положила мне на тарелку, а своему кусочку торта говорит:
     - Ложись на тарелочку, будем с тобой любовью заниматься.

     ***
     Смотрим с мамой по телевизору шоу ДОМ-2. Там новенькую девушку-гимнастку из цирка спрашивают:
     - Как звали коня Александра Македонского?
     Она смело отвечает:
     - Будённый.
     Спросили вторую новенькую девушку:
     - Кто такой Будённый?
     - Разведчик.

     ***
     Июньская жара. Идём с мамой по улице, она увидела на стене одного из домов афишу, где изображена актриса, и говорит:
     - Такая красивая женщина на солнце висит и не потеет.

     ***
     Мама прочитала в газете объявление, где предлагают услуги электрика, и позвонила по телефону. Трубку поднял мужчина. Мама  спросила, может ли он помочь установить две розетки. Мужчина ответил, что он мелкую работу не делает. Позднее я переспросила маму, что ей сказал электрик? Она ответила:
     - Он сказал, что «на прыщи бютгальтеры не шьём»! 
 
     ***
     Мама наливает мне в стакан сок. Я ей говорю:
     - Мне всего два глоточка.
     Мама:
     - Понятно. Ну не три же!
     И наливает полный стакан.

     ***
     Мама положила мне в тарелку пельмени и спрашивает:
     - Тебе масло ещё положить? Маленький кусочек с коровий носочек…

     ***
     Сидим за столом, обедаем. Я хвалю:
     - Вкусное мясо.
     Мама:
     - Но дорогое, нам не купить, но надо.

     ***
     Утром мама зовёт меня на кухню завтракать. Прихожу и спрашиваю, глядя на тарелку:
     - Это что? Манная каша или молочный кисель?
     Она весело:
     - В чём дело? Не нравится власть? Пиши заявление!

     ***
     Я в кухне потрогала рукой батарею и говорю:
     - Холодная.
     Мама – мне:
     - А ты что, с начёсом захотела?

     ***
     Мама подошла к моему аквариуму, посмотрела на рыбок и говорит:
     - Ну, что? Живые, клюшки?
     Полюбовалась ими, улыбнулась и сказала украинской поговоркой:
     - Нэ мала баба лопоту, та купыла порося.
   
     ***
     Мама звонит в магазин и говорит продавцу:
     - Мне нужен пылесос Российский мощный, но дешёвый, чтоб пыль брал, а не просто шумел.

     ***
     Как-то мама простудилась, ночью кашляла. Я принесла ей в постель чай с малиной. Немного погодя захожу в комнату, она сидит возле окна. Я спрашиваю:
     - Ты что делаешь возле окна, такая больная?
     Она отвечает:
     - Звёзды считаю.

     ***
     Кота Кузю мама в шутку называет «гангстер» или «боец без правил». Однажды он носился по квартире, все ковры собрал в кучу. Мама ему говорит:
     - Кузька, я тебе голову оторву и в глаза брошу.

     ***
     Кот Кузя томно прищурив глазки, о чём-то думая, усердно работает на кровати передними лапками – коготками «лечит» одеяло. Я его зову.
     Мама говорит мне:
     - Не трогай кота, он молится!

     ***
     Мама говорит мне:
     - Замени в кастрюле у котов воду, налей свежую, до самых краёв, а то кошка пьёт, и шея у неё на дно упала.

     ***
     Мама играет с котом Кузей, дала ему конфетку, он побегал с ней, а потом бросил. Я – маме:
     - Позови Кузю, может он не видит где конфетка лежит.
     Мама отвечает:
     - Надо ему это как щуке зонтик.

     ***
     Однажды я куда-то собиралась, сидела возле окна перед зеркалом – красила глазки. Мама меня позвала на кухню:
     - Иди, борщ поедим!
     - Я крашусь.
     Мама:
     - Ты же не щеками есть будешь.

     ***
     Мама говорит скрепкам, вытаскивая их из коробочки:
     - Идите сюда маленько...
     Взяла сколько надо и продолжает:
     - А остальные полезайте в чумудан!

     ***
     Сидим с мамой на кухне. Я говорю:
     - Мама, у тебя большое давление, а ты любишь кофе. Давай его уберём со стола с глаз долой.
     Мама:
     - А мозги-то знают.

     ***
     Мама говорит:
     - Люди надоели, стоят в подъезде - курят, дым коромыслом, всё в квартиру идёт.
     Я - ей:
     - А ты закрой вторую дверь.
     - Воздух ни чем не перекроишь, как воду.

     ***
     Мама утром зовёт меня завтракать. Я подхожу – на столе тарелка с салатом из свежих огурцов и помидор. Я радостная, спрашиваю нарочно, показывая на салат:
     - Кто это?
     - Пушкин!

     ***
     Мама пришла из магазина, стучит в дверь. Я спрашиваю:
     - Кто там?
     - Дед Мороз с подарками.

     ***
     На плите в кастрюле кипит вода. Мама приоткрыла крышку. Вскоре крышка сама закрылась и вода из кастрюли начала выливаться. Мама, поднимая крышку, говорит воде:
     - Кипи молчком!

     ***
     Мама утром говорит мне:
     - Ну, вставай! Пойдём на кухню, что-нибудь перегрызём.

     ***
     Однажды мама ночью плохо себя чувствовала, болела. Утром спрашиваю её:
     - Как ты?
     - Как в танке!

     ***
     Зову к себе в комнату кота Кузю, он не приходит. Говорю маме:
     - Сегодня ночью Кузя со мной спал, а сейчас зову – не приходит.
     Мама:
     - Мало ли что спал. Спать можно где угодно, а жить в другом месте.

     ***
     Мама с балкона кормит птиц, внизу: голуби, воробьи, синицы. Вдруг птицы резко встрепенулись. Мама говорит:
     - Надо же…
     Я спрашиваю:
     - Что случилось?
     - Да, птиц какой-то «киберг» спугнул или человек два уха.

     ***
     Какой-то политик по телевизору рассказывает о своей программе. Мама послушала и  говорит:
     - Дурень думками богат.
   
     *** 
     Мама не могла дома найти какую-то вещь, говорит по-украински:
     - И вора нэ було и батька вкралы!

     ***
     Я говорю маме:
     - Кота погладила - молчит, а когда поел - запел.
     Мама:
     - Он поёт, когда сытый. Это революционеры пели, когда были голодные.

     ***
     Спрашиваю маму:
     - В кухне батареи горячие?
     - Как у мёртвого лоб.
   
     ***
     Мама идёт на кухню, поёт:
     - Так пошёл наш козёл, да по ельничку, да по березнячку...

     ***
     Мама подняла крышку сковороды, где готовился омлет. Омлет пышный. Мама говорит:
     - Нэ хай будэ гуля!

     ***
     Мама делает салат: фасоль с редькой, со сметаной. Я спрашиваю:
     - Как салат называется?
     - Сброд блатных и шайка нищих.

     ***
     Едем с мамой в автобусе. На улице кругом висят рекламы. На одной из них нарисована пара попугаев-неразлучников. Мама смеётся, шутит:
     - Уже птицы на рекламах! Пиво - нельзя, водку - нельзя, баб голых - нельзя.
       
     ***
     Мама наблюдает за котом Кузей, говорит мне:
      - Надо же какой умный кот, всё знает, всё понимает, как учёный – Айсберг, или как его?.. Эйнштейн.

      ***
      Мама из магазина принесла домой грибы - шампиньоны. Я нарочно спрашиваю:
       - Откуда?
       - С Рублёвской помойки! Сифон и Борода из программы «Наша Раша» вырастили.
   
      ***
      Мама вышла на улицу птичек покормить, ей встретился сосед Иван –  хвастается:
      - Машину себе купил!
      Мама говорит:
      - Поздравляю! Какого цвета?
      - Цвета баклажана.
      Позднее, были с мамой дома, около подъезда с грохотом промчалась чья-то машина. Мама:
      - Это, наверное, Ваня на кабачковой машине едет.

      ***
      Однажды мама на обед приготовила курицу. Я попробовала и говорю:
      - Это не курица, а петух.
      Мама:
      - Я у неё паспорт не спрашивала когда покупала.

      ***
      Мама ходила на улицу птичек кормить. Когда вернулась, говорит:
      - Соседский паренёк мимо меня со своей  девушкой прошёл.
      Я спрашиваю:
      - Какая она из себя?
      - Маленькая, как Дюймовочка, капюшоном накрыта и вертится, как юла.

      ***
      Утром с мамой позавтракали, у меня на тарелочке остался кусочек хлеба. Думаю, птичкам добавлю, когда мама на улицу пойдёт кормить их. Отвлеклась на секунду, хлеб исчез. Нарочно спрашиваю маму:
      - А где здесь лежал кусочек хлеба?
      - В аут ушёл.

      ***
      Мама искала свои таблетки от давления, всю коробку с лекарствами перевернула – найти не может. Говорит сама себе:
      - Интересная история одной любви!

      ***
      На кухне спрашиваю маму:
      - Холодильник сильно морозит?
      - Как захочет, так и морозит, нас с тобой не спрашивает.

      ***
      Прочитала маме из Интернета последние новости. Говорю:
      - Чего только не бывает на свете...
      Она:
      - Всё бывает, и на «Я» бывает, и на «Ё» бывает.

      ***
      Мама разговаривает с котом:
      - Кузя, я такой больной человек за тобой здоровым ухаживаю, а ты бабе совсем не помогаешь, деньги домой не приносишь. Битый небитого везёт!

      ***
      Мама налила в тарелки борщ. Я увидела, что в моей тарелке есть кусочек мяса, а в её тарелке мяса нет. Спрашиваю:
      - А где у тебя мясо?
      - Есть! На мне много.

      ***
      Мама выписалась из больницы, пришла домой – рассказывает:
      - Вчера вечером палату синей лампой дезинфицировали, с женщинами вышли в коридор, там прохладненько. Села на скамеечку и говорю: «Хорошо-то как, Господи!». Мужичок рядом подсел – хохмач, говорит: «А меня Коля зовут!». Я – ему: «Хорошо, Коля!». А он: «А меня не Коля зовут!». А я: «Всё равно хорошо!». Все расхохотались.

      ***
      Идём с мамой по улице. Кругом вместо деревьев пеньки, да рогатки…
      Мама покачала головой, говорит:
      - Наверное, у большого начальника аллергия на деревья.

      ***
      Ходим с мамой, ищем больницу.
      Мама – мне:
      - Смотри, если увидишь красивый дом, то это Банк, а где ободранный и задрипанный, то это для нас, сирых – больница.

      ***
      Мама – сама себе:
      - Ты посмотри, что кот на кровати делает, какие круги выводит, выворачивает. Всё бельё и покрывало в кучу собрал. Козёл! Иди ко мне, котёночек мой маленький, мой сладкий, мой любименький!

      ***
      Мама смотрит телевизор, говорит:
      - Ведущая улыбается, словно копейку проглотила.
      Я спрашиваю:
      - Как это?
      - А вот так, «как блин на тарелке».
      Я нарочно:
      - А разве блин на тарелке улыбается?
      - Конечно, если его маслицем сверху смажут.

      ***
      Поздно вечером сидели с мамой на кухне, пили чай. На улице машина осветила фарами наше окно. Мама говорит:
           - Надо же, какая глазастая машина…

           ***
           На улице сильный дождь. Мама с балкона сбросила горстку пшена. Я спрашиваю:
           - А разве птички сейчас летают?
           - Одна летала, чирикала, я её привлекла к работе.

           ***
           Мама на кухонной дощечке пытается разрезать колбасу, не получается, нож тупой. Вслух возмутилась:
           - Ухх…х…х!
           Я подошла, спрашиваю:
           - Что случилось?
           - Теперь я понимаю, почему «борцы» кричат…
           - Почему?
           - Потому что они перед схваткой зло накапливают.

          ***
          Мама пошла, выносить мусор, заодно и покормить птичек. В одну руку взяла куль с мусором, а в другую – чашку с едой для птичек.
          На улице к ней подбегает незнакомый подросток, впереди себя катит ногами мяч. Протягивает руки к кулю. Мама спрашивает:
          - Тебе чего, мальчик?
          - Давайте я Вам мусор помогу вынести.
          Мама удивилась, так это непривычно в наше время, спросила:
          - Зачем?
          - Доброе дело хочу сделать!
          Маме сразу вспомнился старый фильм «Тимур и его команда». Она улыбнулась и сказала мальчику:
          - Куль тяжёлый, я понесу его сама, а ты возьми чашку с едой – покорми птичек, вот это и будет самое главное доброе дело.
          Мальчик всё взял, довольный и весёлый пошёл туда, где обычно собираются воробушки, голуби и вороны. Впереди себя мальчик, не переставая, катил мяч и естественно, неосознанно разогнал им всех птиц. Высыпал в кучку еду, увидел недалеко голубя, который сидел в одиночестве и говорит ему:
          - Голубь, иди скорей, покушай вкусненькое!
          После налетело много птиц. Мальчик наблюдал за ними со стороны, и видно было, как он счастлив, что сделал доброе дело!
          Мама подошла к нему и спрашивает:
          - Мальчик, тебя случайно не Тимур зовут?
          - Нет! Влад!

          ***
          Мама пришла из магазина домой – рассказывает:
          - Иду. Впереди меня две маленькие девочки – подружки, такие смешные. Одна другой говорит: «Ты что со мной всё споришь и споришь, я всё это с самого детства знаю…».
          Иду дальше. Молодая девушка с сигаретой меня обогнала, догоняет своего парня, кричит ему:
          - Эй, ты, дичь! Стой, я тебе говорю!

          ***
          Знакомая рассказала мне весёлую историю про своего сына, когда он был маленьким:
          Никите 5 лет. По выходным он ходит с бабушкой в церковь, где она работает.
          Как-то в праздничный день к ним домой пришли гости. Один из гостей разговаривая с ребёнком, спросил, что он делал в церкви? Мальчик ответил:
          - Да, немножко в Бога поверил, просвиры поел.
          Все сели за стол. Налили в фужеры вино. Никита говорит:
          - Мне тоже налейте!
          - А тебе ещё рано!
          - Вы думаете, что я не пью? Я пьющий! В церкви, на причастии, мне из чайника наливают вино «Кагор».
          - И много наливают?
          - Целую ложку!

          ***
          Никите 5 лет. Родители его спрашивают:
          - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
          - Космонавтом!
          - А куда полетишь?
          - Ну, не знаю, ещё пока не решил. Или на Марс или на «Сникерс»!
                ***               
           КАФЕ.
           Лето. Жара.
           На местном курорте обед, всё порционное: рыба, курица и т.д.         
           Мужчина просит порционную курицу. Посмотрел – на ней торчит несколько пеньков от перьев. Он недоволен, спрашивает продавца:
           - Почему курица не обработана, вся в перьях?
           Женщина разводит руками и говорит:
           - Жарко, вот и растут!
         
           ***
           В квартире предстоял ремонт. Мы с мамой отправились по магазинам купить необходимый материал. Путешествие было долгим и длинным, очень устали, да ещё тяжесть несли в руках. Мама еле-еле поспевала за мной. Я сказала:
          - Мамочка, не торопись, уже немного осталось идти. Какая ты молодец, такой трудный путь преодолела!
          Мама через силу улыбнулась и ответила:
          - Я бодра только тем, что знаю - скоро дойду до дому и «упаду» на кровать!

          ***
          В квартире ремонт. Сантехники должны были придти вечером – варить трубы, но один из них позвонил и сказал, что придут только завтра, у них проблемы. Мама расстроилась, говорит мне:
          - Обещали за два дня сделать, но всё тянут… А что грустить? Давай сами себе праздник устроим!
          Быстренько приготовили картошечку-пюре, салатик из помидоров, потушили куриные бёдрышки, достали праздничное мускатное виноградное вино.
          Сидим за столом вдвоём. Мама:
          - Вот это ужин! Так аппетит пошёл... да ещё с такими людьми!
          Я засмеялась, говорю:
          - Ты так красиво сказала, сейчас в Интернете твои изречения размещу, пусть люди почитают.
          Мама улыбнулась:
          - Ну, скажут, даёт бабуля в стране угля, хоть мелкого, но много.

          ***            
          В ванной комнате поставили новую большую ванну со смесителем. Мама меня спрашивает:
          - Кто первый пойдёт мыться, ты или я?
          - Только не я!
          - А что, боишься, что тебя на первый этаж смоет?

          ***
           В квартире ремонт. Кругом на полу расстелены журналы, газеты. Говорю маме:
           - Такой кавардак! И когда всё это кончится?
           Мама ответила словами из песни в исполнении Льва Лещенко:
           - Не плачь, девчонка! Пройдут дожди…

           ***
           Сидим с мамой на кухне, ужинаем. Попробовала новую колбаску и говорю:
           - Это вроде нормальная колбаса, по вкусу на настоящую похожа.
           Мама:
           - Наверное, в неё нечаянно кусок мяса положили.

           ***
           Сидели с мамой за обеденным столом. Позади мамы что-то громыхнуло со скрипом. Она оглянулась и говорит нарочно в пространство:
          - Никого? Никого! Хочешь играть – играй, но тихо, не очень-то духорись!

          ***
          После обеда осталось две помидорки. Мама говорит:
          - Пусть лежат на столе, разговаривают друг с другом – общаются между собой!
         
           ***
          Мама на кухне заглянула в холодильник, одобрительно сказала:
          - Пустота и порядок!

          ***
          Дома с мамой вдвоём. Мама в комнате отдыхала, я на кухне была занята ужином. Раздался телефонный звонок, трубку взяла мама. Поговорила с кем-то, приходит ко мне, смеётся и рассказывает:
          - Задремала. Кто-то позвонил, разбудил меня. Я взяла трубку. На другом конце провода незнакомая разъярённая женщина гневно спрашивает: «У вас вчера вечером был мой муж Сергей?». Видно номер телефона чей-то с нашим перепутала. Я ничего спросонья не поняла и говорю ей спокойным голосом: «Не помню, может, был, а может, и не был». Женщина: «Как это вы не помните? Так был мой муж Сергей вчера у Вас или не был?». Я ответила: «Кто его знает, может, был, а может, и не был»,  и положила трубку. Больше никто не позвонил.
          Мне стало смешно, спрашиваю маму:
          - А почему ты ей так ответила?
          Мама:
          - Мне не понравилась её интонация голоса. Она сильно кричала.

          ***
          Потерялся кот. Я искала его везде. Дома мама говорит:
          - Может он на автомобильной стоянке под какой-нибудь машиной сидит?
          - Но ведь там шум кругом, а он к шуму не привык.
          - Нужда заставит «сопливых» целовать.

          ***
          Похолодало, октябрь месяц. Мама моет окно. В комнату залетела большая муха. Мама говорит:
          - Это последняя из Могикан!
          Поймала её, выпустила на улицу со словами:
          - Дарю тебе жизнь!

          ***
       Пока готовится котам еда, кот Вася мяукает. Мама говорит кошечке Маше:
       - Не обращай на кота внимания, Вася - пустолай.

          ***
          Собачке - пудельку Мишеньке мама дала на тарелочке разные вкусности, а он не ест - модничает. Мама его спрашивает:
          - Миня, ты, почему не кушаешь, котенька мой?
    
          ***
          Мама на балконе, наблюдает за двумя бабушками, которые сидят на лавочке возле подъезда с батожками и изливают желчь друг на друга. Говорит мне:         
          - Смешные бабки на скамейке сидят. Не понимаю, что им делить? То дружат – не разлей вода, то раздерутся в пух и прах – «я ни я и морда не моя»… Раз – за белых, раз – за красных!

          ***
          Мама уговаривает котов покушать, они модничают, нос от вкусной еды воротят. Мама рассердилась и говорит:
          - А ну вас в пинь дырявый! Буду я с вами чирикаться… Как хотите, так и летите!
               
          ***
          Я иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда, незнакомый маленький мальчик подходит ко мне, показывает пальчиком на газон, где на земле отпечатан глубокий след от колёс автомобиля и спрашивает:
          - Тётя, а здесь ведь нельзя машины ставить?
          Я говорю:
          - Конечно, мальчик, на газоне машины ставить нельзя. Когда машина стоит на газоне, то на этом месте на земле травка зелёная не вырастёт и цветочки. Машины должны стоять на автомобильной стоянке или в конце дома, где для них есть специально отведённое место.
          - Правильно вы всё говорите, тётя! Только одному моему папе можно ставить машину на газоне, он зелёную травку от всех прячет – охраняет её. Пусть ставит!

          ***          
           Пришли с мамой в магазин. Мама – продавцу:
            - Свешайте мне яблочек ровных, красивых, которых ещё жук не покусал.
            
           ***
             Встретились на улице два товарища. Один другого спрашивает:
             - Ты где работаешь?
             - Я на пенсии.
             - Но всё равно, может, работаешь?
             - Я на инвалидности.
             - Царствие небесное! И таким жить надо!

             ***
             Мама у родственников. Разговариваем по телефону. Я – ей:
             - Поцелуй всех за меня!
             - Итак, всех целую, кто под руку попадёт.

             ***
             Однажды кто-то меня обидел, и я расстроилась. Мама дала мудрый совет:
             - Что тут расстраиваться из-за всяких пустяков? Ходи всегда: голову выше, грудь вперёд, глаза на Большую медведицу!

             ***
             Едем в автобусе. Я говорю:
             - Мама, у тебя на плече солнышко.
             - Пусть греется!


         











.


Рецензии
Спасибо за творчество, понравилось голосую.

Николай Фёдорович Коняшкин   09.02.2016 22:39     Заявить о нарушении
С благодарностью! -

Светлана Царинных Азарь   04.09.2016 04:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 50 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.