Языки

Работаю вчера, работаю, никого себе не трогаю, заходит ко мне Дэби. Она у нас ничего такая, ирландка, но в странной одежде все время, то ли потому что у ней фигура такая, то ли ... ну дело не в этом. Так вот, заходит ко мне и говорит:"Тим, у нас там тетка на тест пришла, но она по-английски не говорит, ты не поможешь?" Спрашиваю:"Так она по-русски что ли?" - "Неа, только по-португальски." Начинаю безудержно ржать. Потом, вытерев глаза от слез, спрашиваю:"Дэби, ты помнишь, что я даже не русский, а еврей?" - "Ну, - говорит Дэби, - конечно, но вы, евреи же умный народ, нет?" Ну и как с ней спорить? Бурчу про себя, что я и по-испански-то с трудом, ну ладно, идем. Приходим, сидит тетка, лет под 60, башкой крутит. Рядом с ней дочь – для перевода. Я Дэби говорю – какого, мол, хрена меня позвали, если вот дочь для перевода приехала. Дэби встает на цыпочки и начинает мне шептать в ухо, что эта дочь привезла с собой свою дочь, которой года два и которая на месте не сидит, потому что у ней в заднице кнопка, и она уже изнасиловала все отделение, поэтому позвать дочь к маме и, делая тест, заставить переводить с португальского, нет никакой физической возможности – мелкая уже почти перевернула всю аппаратуру в палате, поэтому их выставили в коридор, и теперь она успешно мучает постовых сестер.

Ладно, напрягаю свой испанский, как придурок начинаю говорить, запинаясь, медленно и громко. С трудом спрашиваю не болит ли что. Тетка радуется знакомым словам и показывает на живот и что-то быстро-быстро говорит. С удивлением узнаю слово "голова", остальное ничего понять не могу, важно киваю в ответ. После этого спрашиваю не хочет ли в туалет (тест длинный и обычно по времени народ не выдерживает), путаю времена глаголов и спряжения, в результате потом осознаю, что спросил у ней не ходил ли я сам в туалет. Она с удивлением смотрит на меня, Дэби с интересом смотрит на нас обоих. Доходим до туалета, открываю дверь, показываю и делаю вторую, не менее безуспешную попытку спросить. Тетка, вижу, не понимает то ли у ней тест будет прямо в туалете, то ли ей сдать надо что-то в туалете, то ли мне надо в туалет. Качает головой, ладно, туалет пропускаем. Тест надо делать на голодный желудок, поэтому надо узнать не ела ли она. Спрашиваю и опять же потом даже сам не понимаю что спросил, но завершаю вопрос интернациональным "ням-ням"! Тетка впадает в полную прострацию, окончательно не понимая что я от нее хочу.

Языки, братцы, это все же что-то. Такие корки иногда выходят, сам потом уписиваешься! Короче, только начали ей тест, влетает в комнату доктор Чин. Он сам китаец, но интересный такой. Его в раннем юношестве силой обстоятельств родители перевезли из Китая в Бразилию, теперь он в итоге говорит языках на пяти, даже и не знаю за кого его теперь держать. В общем влетает к нам и натурально истошно орет:"Тим! С машиной в ER срочно!!!" И испаряется! Кидаю все на Дэби, сам хватаю переносную машину и мчусь в ER. Обычно доктор Чин не шутит. Влетаю, лежит посредине палаты мужик, на осциллографе прямая, Хэза с "утюгами" уже над ним. Пока суть да дело, пока моя машина грузится узнаю – мужику сегодня пейсмейкер поставили и что-то к вечеру ему заплохело. Причем крепко. Ставил доктор Кейпер, классный хирург-сердечник, но всякое же бывает. Кстати, люблю этого доктора – нормальный такой юмор, мужик 197 ростом, в последний Хэлувим оделся индейским вождем, расхаживал по госпиталю, пугая весь народ и обметая потолки перьями головного убора. Так вот, если провода от пейсмейкера неаккуратно поставить, можно сердечную мышцу проткнуть и сердце отказывается выполнять то, что ему нужно, в результате чего наступает полный цугундер. У мужика и наступил, но отчего - пока не знаем, для того меня и позвали, а пока его "вернуть" пытаются. Вернули раза с четвертого, мужик мутно обвел всех глазами и спрашивает:"Вот это да – а че это вы ВСЕ тут делаете???" На что доктор Кейпер, дружески похлопав его по плечу, радостно ответил:"Welcome back, sport!" Ну ладно, раздышали, сканирую – ничего криминального не вижу, непонятно с чего мужик откидываться решил. Все подуспокоились на этом, давай ему всякое дежурное делать, фигню внутрь по венам лить. Смотрю, а мужик совсем зеленый вдруг стал и опять у него ровненькая линия на осциллографе! Мать-перемать! Слышу, вызывают авиацию в помощь. А дело в том, что в нашем госпитале крыши нет, как в других. И к нам поэтому редко когда вертолеты прилетают. Но тут прижало. А вместо санавиации ближайшими оказались ребята из Coast Guard, сели на своей громадине прямо на парковку в дырку между машинами, перепугали всех пациентов! На каталке прямо к ним на парковку подкатили мужика, продолжая ему на ходу делать искуственное дыхание, закинули внутрь, и ребята дали коксу в МассДженерал госпиталь. Только что я звонил узнал – нормально мужика довезли, он когда там уже очнулся – опять ничего не помнил и все удивлялся чего у него в палате столько народу толчется. Счастливец.