Сестренка

Я проснулась в настороженном состоянии духа безнадежно ранним утром в середине спелого лета. Мне снился совершенно необъяснимый и неразгадываемый сон. Участниками сна были персонажи в духе Лавкрафтовских ужасов, а еще море на фоне стального неба, старые лодки, катера и чудовища, подразумеваемые в пучинах. И страх в глазах. И ненависть. И такое странное ощущение, что жанровая природа этого сновидения — почему-то рассказ, а не фильм, или, допустим, пьеса или фотография. И, как это бывает, в следующую же минуту после пробуждения детали размываются, и ты сразу теряешь нить, которая делала все логичным. Но при этом наверняка уже знаешь, что образ этого сна будет преследовать тебя весь день.

И мне хотелось смыть остатки сна, но еще через пару минут стало ясно, что принять душ не удастся. Ну да, не удастся. Потому что накануне, когда я мыла руки в раковине замечательной ванной комнаты в замечательной коммунальной квартире, труба газового нагревателя взяла да и грохнулась в ванную, чугунную. И не спрашивай меня, почему. Потому что кризис, наверное, и трубы этого тоже не выдерживают, отваливаются без видимых на то причин. В общем, помыться теперь нельзя. Разве что вытащить из ванной трубу, штукатурку и прочий мусор, материализовавшийся в процессе падения трубы, потом долго греть воду на плите, разбавлять кипяток, поливаться из ковшика и все такое прочее. Я вообще не из пугливых, и таких испытаний не страшусь, но только не сегодня. И ведь даже соседей в квартире нет, чтобы поделиться горем (совершенно пустая коммуналка, хоть и в центре, — кризис же)!

Поэтому я умылась холодной водой, выпила сок и съела невнятную печенку под урчание кабельного. Чай попить и позавтракать по-человечески не получилось, потому что отсюда я медленно, но верно съезжаю, хотя иногда и ночую — до работы три станции по прямой. Мой переезд состоялся в том смысле, что все особо ценные вещи на новое место жительства уже прибыли. А среди них и чайник электрический, и масло оливковое, и корица, и кружки, и ноутбук, и прочая заварка. Осталась самая малость — уговорить себя ездить на работу с пересадкой.

Вот ведь, как правильно и вовремя сделал Любимый, что предложил нам быть друзьями. И не было мне грустно или злобно, а просто вот так наполовину сонно, наполовину боязно. И я даже составила план-график по его забыванию. В понедельник забываю, как он взял меня за руку, якобы интересуясь необычными кольцами. Во вторник предстоит отформатировать ту чуть мозга, где хранится воспоминание о совместных прогулках. В среду торжественно избавлюсь от всех sms и электронных писем. В общем, впереди насыщенная неделя, подумала я. А пока ты читал мои мысли, сунула в сумку последнюю не перевезенную еще книгу, надела чистую футболку и пошлепала «вьетнамками» по лужам. Правильно догадался: остальную обувь перевезла, а вчера было тепло и никакого дождя.

Пришлепав на работу, включила кофеварку. Совсем цивилизация. Жаль только, что из нашего цивилизованного офиса сперли подотчетные 900 долларов, которые в кассу вносить придется мне. Ну да чего уж там. Могло быть и хуже. В кассе то наличных поди тысяч на двадцать наберется… За этими размышлениями я не успела заметить, как пришло пять сообщений от сестры с другого конца страны. Она писала, что дома ремонт, строители по квартире маршируют, кошка, оставленная мной, беспощадно линяет, а дочку в садик нужно устраивать. И что ищет она себе работу, и идет на собеседование в местную свою администрацию.
Я хотела было ей посочувствовать, потому что работа во всяких там администрациях это изрядное испытание для здоровой психики. Да и знаю, что идет она в такой-то отдел только для того, чтобы получить особые права и возможности. Важнее всего — возможность влиять на решения относительно бизнеса, которым занимается ее муж. А он ее, как-никак содержит. И даже кошке моей специальный редкий корм покупает, хотя  я уже несколько месяцев не присылала им денег на содержание этой животины, оставленной полгода назад на «недолго, пока сама не устроюсь».

Вот так я подумала. И еще подумала, что сестра, которая младше меня на сорок пять месяцев, по уши завязла в таком мещанском болоте, из которого не выбраться никак. Пока не увидишь, что вокруг тебя именно болото. Что сама я живу свободно и ни от кого не завишу. Наблюдаю виртуозное падение труб, выбираю, где мне хранить вещи и ночевать, расплачиваюсь с долгами и твердо уверена, что расплачусь, потому что у меня есть оплачиваемая работа в приятном мне городе. И живу так сама с пятнадцати лет, а уже, как-никак, возраст-то ближе к тридцати. И я еще ни разу не жалела о своих поступках, ну разве только иногда, когда невольно причиняла кому-то боль. Бывшему мужу, например, когда от него уходила. Так-то! Ведь женщина должна быть независима, горда, с высшим образованием, а  «общество анонимных домохозяек» — это как-нибудь без нас.

Так я думала и так хотела ей сказать: «Задумайся, сестренка!». Но слова распались на буквы и уснули в клавиатуре. А я пока пила кофе без кофеина и думала о том, что забыть кого-то не так уж и сложно. Нужно просто полюбить кого-то другого. И, возможно, книга «Ваш ребенок. Планирование беременности», которую я сегодня привезу в свой новый дом, очень и очень полезная штука, как ты думаешь?