Чувства

7, 8 августа 2009

Только на собственном опыте возможно учиться понимать жизнь. Для этого надо обладать вниманием, терпением, некоторым бесстрашием, поскольку видеть себя как есть, а не как хочется, бывает крайне неприятно. И этому тоже надо учиться, умению не восхищаться собой, но и не стыдиться, не принижать себя, умению видеть и принимать себя каков есть, чтоб исправлять ненравящееся, и в то же время не умиляться своими достоинствами.

Умение помогать – замечательное качество. Умение помогать бескорыстно свидетельствует о человеке, достойном всяческого уважения. Я не против акта помощи, как такового, никак не хочу его обесценить. Так же, не хочу никого лично обидеть. Все что здесь написано, не более чем попытка поделиться наблюдениями и мыслями. Скажем так, это не о нас с Вами, а о ком-то, с кем каждому из нас хоть однажды довелось столкнуться. Я буду говорить «мы» и «нас» лишь для удобства изложения.

Вопреки мудрому совету учиться на чужих ошибках, жизнь бесстрастно доказывает практическую невозможность обращения чужих ошибок в собственный урок. В лучшем случае, если мы обладаем пониманием себя, поддержанным нашим бесстрашием признаться себе, что и кто мы есть на самом деле, чужие ошибки могут послужить интуитивным щелчком, толчком, моментом «... ага, так вот это что такое...», хотя очень часто мы все же склонны полагать, вот мы-то как раз знаем и понимаем как надо, и нас на мякине не проведешь. Проблема не столько в том, чтоб учиться на чужих ошибках, сколько научиться видеть и понимать свои, не повторяя их с незавидным постоянством.

Все что мы знаем и умеем приобретается нами в результате всяческого учения. Результат зависит от нашего искреннего желания выучиться и уметь пользоваться приобретаемыми знаниями и навыками. Научить кого-то насильно нельзя. Можно развить интерес или неинтерес к предмету, любопытство узнать самому, отказ в последствии хоть как-то применять навязанное знание, желание действовать от «противного». Двоечники появляются не столько из-за неимения достаточных способностей, сколько от непонимания необходимости знать или уметь то или это, отсутствия мотивации, правильной не только для данного индивидуума, но для данного момента жизни этого индивидуума.

Используя избитое сравнение можно сказать, что наблюдая как другие водят машину, строят дома, разводят цветы, мы никогда не будем иметь практических знаний предмета. Конечно, наблюдения могут пригодиться нам, когда мы сами решим учиться чему-то, они могут помочь нам в чем-то, но учиться все равно придется нам самим.

Есть люди, родившееся с талантом тонкости чувств, интуитивным пониманием боли и радости другого человека. Остальным нам приходится, в той или иной степени, овладевать непростым искусством сочувствия. Познание длится всю жизнь, и тут личный опыт играет первостепенное значение. Только не следует думать, что этот опыт дает нам право поучать или смотреть свысока на остальных. Как только мы переполняемся самодовольством, наш опыт теряет практическую значимость, и нам будет предоставлены случаи всякого рода, чтоб сбить нашу спесь. К сожалению, стена нашего непонимания бывает сколочена довольно прочно и пробить ее удается не всегда.

Опыт и его интерпретация нами зависит от нашего характера, душевных, человеческих качеств и, по-настоящему, не имеют ничего общего, не проистекают из материального достатка или его осутствия, образованноси, т.е. профессиональных знаний, начитанности, эрудиции, наличия дипломов и звучных степеней. Все они не плохи и не хороши сами по себе, но их присутствие или отсутствие лежат в иной плоскости жизни и не делают человека ни мудрым, ни добрым, ни злым, ни умным, ни отзывчивым или терпеливым к чужим слабостям. Они не часть душевных качеств человека.

Жизненный опыт, его результаты, то, чем он может быть оценен лежит в области наших чувств. Они, и только они, дают нам недвусмысленный ответ как мы видим себя, как мы реагируем на внешний мир. Не только положительные чувства важны в отражении и оценке нашего опыта. Отрицательные должны для нас самих  свидетельствовать о тех качествах, над которыми следует задуматься, изменить, если возможно. (Не слудует думать в такой момент, как мы выглядим со стороны, что и как видится или судится о нас другими. Не то чтоб все это надо игнорировать, но понять себя можно лишь через себя, а не через мнение о нас окружающих.) Заглушение их может дать облегчение и удовлетворение собой, своим состоянием, но вместе с этим уйдет часть правды о нас самих, которую никто и никогда для нас не сумеет открыть. Не следует купаться в своих отрицательных чувствах, как впрочем, и в положительных, не следует сыпать соль на раны, которые они, как нам привычно думать, образуют. Есть другой, более сложный, длительный, но и более результативный процесс, понять, принять, видеть причины чувств в себе. Не бояться, если они вызывают неудобство, стыд, боль, значит не все еще в нас потеряно, значит мы в состоянии видеть себя правдиво, и у нас есть все возможности, чтоб изменить себя, повернуть себя к положительному, не маскируя отрицательное. Тут важно не путать принижение или завышение себя и своих человеческих качеств, с узнаванием кто и что мы есть на самом деле. Единственный критерий, имеющийся у нас в распоряжении, наши чувства как они есть, против наших чувств, как мы бы хотели их видеть.

«Положительные» и «отрицательные» чувства нельзя рассматривать со знаком плюс или минус. Поскольку «положительность» может лишь казаться таковой, или мы ошибочно можем принимать чувства за положительные, чтоб не беспокоить себя, не копать глубоко внутрь.

К примеру, мы активно участвуем в чьей-то жизни, помогаем не считаясь ни со своим временем, ни с силами. Чаще всего оказание помощи дает нам комплекс различных чувств. (Данный пример удобен, поскольку все мы когда-то были или есть помощниками или советчиками. Правда, кто же не был, хоть раз?) Где-то в глубине души нам приятно, что мы имеем возможность помочь, дать совет, поэтому данное чувство может быть рассмотрено как положительное. В такой момент не дурно подумать, будучи честным перед собой, что нам так приятно в оказании помощи?

Но вот мы начинаем замечать, что сколько мы не бъемся, сколько мы не наставляем на путь истинный, принимающий не внемлет нашим разумным советам, а даже если и внемлет, то поступает несклеписто и коряво. И мы, кто раньше, кто позже, испытываем разочарование, пусть по началу весьма легкое. В ком? Естественно в том, на кого направлены все наши лучшие усилия, советы, наша искренняя помощь. Теперь мы пришли к отрицательному чувству, хотя оно еще и не направлено на нас самих. Чем дальше, тем больше. Мы уже не только разочарованы, мы раздражены и на того неблагодарного объекта наших усилий, и недовольны собой, что давно не поняли, не следовало бы нам так вовлекаться, не стОит оно того. Тут мы идем еще дальше, недовольство переходит на нас самих, т.е. появляется отрицательное чувтво к себе самому. Мы не будем развивать историю, чтоб привести ее к известной концовке, все недовольны друг другом, ссора, взаимные обвинения, обида...

Посмотрим на переживаемые чувства. Надо сказать, что мы крайне редко задумываемся над ними, над их природой в себе, а не внешними побудителями или поводами. Внешнее не может вызвать в нас чувств и эмоций, не характерных для нас, не исходящих из наших душевных качеств,  понимания вещей, оценки себя и мира вокруг нас. Внешние поводы лишь касаются тех или иных струн личности, но инструмент – сама личность, и ноты реакции на каждую данную ситуацию написаны и записаны нами и в нас. Причина реагирования так, а не иначе всегда в нас. Повод может быть предоставлен извне, но и тут, личность не безвольная кукла, дергаемая за веревочки коварным случаем. Неумение видеть, слышать, отказ признавать и принимать ответственность за все, хоть большое и значительное, хоть малое и пустяковое в своей жизни, означает не отсутствие сбодной воли, свободного выбора всегда и во всем, но незнание, непонимание себя, внутренних мотивов, которыми мы руководствуемся. Это плохая новость. Хорошая новость. Никогда не поздно начать учиться понимать себя. Еще одна плохая новость. Такое знание может не только разочаровать, но и шокировать. А теперь снова хорошая новость. Хоть путь этот не для слабых духом, все улучшения и перемены в личности зависят исключительно от нее же. Правда, достичь этого не получится ни через неделю, ни через две, ни через пару месяцев. Терпение – одно из сопутствующих успеху условий. Собирать плоды дается постоянно, они слаще меда, но лучше, чтоб не были пьяней вина. Каждый последующий убеждает в необходимости движения, т.к .что же может быть более плодотворно, чем становление собственной личности.

Вернемся к нашему примеру и рассмотрим чувства, пережитые личностью. Ни для кого не секрет, что изначально давать советы, оказывать помощь, признается индивидуум себе в этом или нет, сопровождается положительными чувствами, направленными на себя. Чувства эти комплексны, природа их в каждом отдельном случае разнится. Ни к чему брать полярности, Мать Терезу и глубокого эгоиста. Большинство из нас не принадлежат к полярностям, скорее, все перемешано, и мы всегда надеемся, что хорошего все же больше, чем плохого. Так же, мы не станем говорить об экстримальных ситуациях, как-то, пожар у соседа, автомобильная авария и т.п., поскольку тут уже включаются иные побудители, действия могут совершаться в состоянии аффекта. Мы же хотим расматривать привычную для многих жизненную ситуацию, длящуюся некоторый, иногда довольно долгий, отрезок времени.

Ничего нет худого в положительных эмоциях, направленных на себя. Но, на за счет другого. Поэтому, мы сразу станет препарировать чувства личности, глядя на них и их корни, т.к .интересуют нас именно корни, причины их возникновения.

И все же, почему давание советов и оказание помощи опирается в индивидууме на положительные чувства к себе? Может быть он не уверен в себе, знает или подозревает о неких внутренних сомнениях и страхах, возможно его собственная ситуация требует решительных перемен? Не исключено, что личности просто на просто нравится чувствовать хорошо о себе. Бескорыстны ли советы и помощь всегда? Не маячит ли где-то тень Нарцисса, очень бледная и слабая, но тем не менее, все же вырисовывающаяся далеко-далеко в сознании? Не всегда, но нельзя полностью исключить такую мысль. Таким образом, напрашивается ответ, давая советы или оказывая помощь, не всегда, но в ситуациях, которые нельзя не принять во внимание, личность действует из своих интересов. Предположим, что баланс 50 на 50, где с одной стороны искреннее желание помочь, а с другой, желание положительных эмоций или чувств, направленных на себя.

Про прошествии времени, когда вовлеченность в ситуацию возрастает, т.е. уже вложено время, силы, подробности и детали происходящего стали обыденной частью разговоров, пришло время снова проверить баланс тех весов. На сколько он сместился, на сколько вовлеченность в чужую жизнь становится необходимостью? Каковы причины необходимости вовлекаться глубже и глубже, переходя границу между советчик-советующий и все больше пытаясь наставлять другого жить, как советуют? Что стоит за попыткой проживать за другого жизнь, влекующей за собой раздражение, обиду, даже гнев на принимающего помощь? Значит ли, что надо стать равнодушным и дать другому пропасть, оставив его без нашего неусыпного внимания? Пропадет ли наш подопечный? Каковы чувства и эмоции личности теперь? На чем они основаны?

Со стороны видится, что основаны они на ощущении правоты, скажем, даже безошибочности, которую личность недвусмысленно осознает. И правда, кому не известно чувство, когда так хочется сказать другому – что я тебе говорил? Ты меня не слушаешь, а я знал, знал с самого начала!!! Развивая дальше, уже невысказанные мысли нашей исследуемой личности, можно услышать – что за наивное, беспомощное создание этот другой. Я трачу время, силы, пекусь о его благе, и что, каков результат? Мало сказать, что он меня разочаровывает все больше и больше. Главное, я не могу понять, почему мои советы и помощь оказываются бесполезны. Пожалуй, я знаю почему, но даже не хочу думать об этом.

Таким образом, можно предположить, что у нашего индивидуума в жизни все вопросы решены, жить ему просто и ясно, и все что остается – добиться перемен к лучшему в жизни другого, опираясь на свои успешный опыт и знания жизни, и все это с точки зрения нашего инидвидуума. С трудом можно представить человека, у которого нет личных проблем, требующих достаточного внимания, времени, усилий, хотя, не исключена возможность сложности их разрешения, а процесс не так интересен и приятен, как роль ведущего в жизни другого. Тогда, чтоб заглушить внутренний укоряющий в бездействии или душевном дискомофорте, голос, действия, пусть и полуактивные, переносятся на другого. Причина же неудовлетворенности происходящим, если копнуть чуть-чуть, на самом деле кроется в неразрешенности или неразрешимости своих проблем, пусть и небольших, а не в упрямстве и неблагодарности другого.

Мы не можем никого заставить учиться, так же, мы никогда, даже при самых благих намерениях, не можем прожить жизнь за другого. Пытаясь же, мы уворачиваемся от собственных проблем. А так же внешенего подтверждения, что мы видим и понимаем жизнь, возможно даже лучше, чем другие. Это резко, а мягче, необходимость создания положительных чувств и эмоций. Забывая или отрицая, что все только внутри нас, а внешнее лишь зеркало, никогда не кривое, отражающее нас и наши проблемы. Поэтому,  не отпуская жизнь другого из-под своего неусыпного взгляда,  личность проявляет настойчивость, достойную иного, более благого применения. Известно, отпустить и дать событиям развиваться вне нашего контроля, особо когда это касается жизни других, одно из тех мудрых решений, которое индивидуум может себе позволить по отношению к другому. Дается же оно с трудом, усилием, а отпустив личность, очень вероятно, ощущает опустошенность, пустоту, где-то в области души. Где та область, как ее найти, надо ли ее искать вовсе?

 Осознаем ли мы это, хотим ли мы осознавать? Никто не даст ответа, кроме нас самих. Ответ лежит ни далеко, ни близко, всего в понимании себя, как мы есть, а не какими нам бы хотелось видеть себя.