Зона Отчуждения

                ВВЕДЕНИЕ.

  К несчастью, это "средство самозащиты" является очень необходимым. если речь идёт о России (на Западе это намного меньше, как бы даже не наоборот, там проблема больше именно в том, что человек одинок даже в толпе). Русский просто воспитан религиозно, идейно, морально в так называемой "соборности". От высокой формальной ценности семейных связей до склонности к подглядыванию за соседом.
  В СССР (не я заметил, Алексей "Рыба" Рыбин из КИНО) на самом деле внутри общества самым главным правящим элементом была не партия, а социум, имеющий склонность внедряться в чужую жизнь - все эти дамочки на работе, бабушки на скамейках, ораторы-моралисты, "прошедшие войну" (немало своих наград те, кто больше всего орал, получили после войны и не за заслуги). Можно много говорить о том, что было хорошо и плохо при Союзе, сколько стоил хлеб и получал рабочий, но сбрасывать со счетов то, что существовала эта давящая, очень агрессивная среда, не стоит. И не о конкретных типажах речь, они могли быть разными.
  Итак, сформированная поколениями модель отношений является агрессивной по отношению к индивидууму. Она подчиняет его режиму тоталитарной демократии, когда мнение большинства может вознести тебя до высот, а может раздавить, как дорожный каток.
  СССР нет. КПСС распустили. У власти другие люди. Но модель отношений никуда не делась, она лишь всё это время меняла формы, вместо дешёвых пиджачных пар и сандалет масса облачалась в спортивные шмотки или джинсу из бутиков, квас из бочек на колёсах сменился спиртом "Royal", а позже - дешёвым пивом в полуторалитровых пластиковых бутылках или газводой в такой же таре. Осталось главное - все эти атрибуты жизни принимались массово, когда, как говорила одна немецкая журналистка, приехавшая в Омск в "лихие 90-е", весь город был одет одинаково, как по уставу.
  И если ты, не дай бог, оказывался в чём-то не такой, как твоё окружение, ты мог потерять очень многое - если не карьеру или здоровье, то просто поддержку. Можно было в лёгкую вылететь с работы, а новую не найти.
  В силу данного обстоятельства тебе приходится быть достаточно сильным и стойким, чтобы отвоёвывать своё право на индивидуальность. и то, что существуют такие свободные (как говорят) территории, как Интернет, не отменяет давления общества - принудительная социализация существует и здесь. На социальных сетях - в большей степени, чем где-то ещё. Но в Интернете ты можешь выставить то, что считаешь нужным, предложение дружбы или приглашение в сообщество - проигнорировать. Ты можешь не регистрироваться в сети вообще. Но в социальной сети "Real Life" этот номер проходит гораздо сложнее.
  Всё это требует определённых мер защиты личного пространства. Эти меры могут быть абсолютно любыми, но лучше всего - разумные, когда не проливается кровь и не калечатся мозги ближних. Это может дать тебе ту свободу, которая позволяет тебе лавировать среди законов Государства и Социума (это немного не одно и то же).
  Самый простой и сложный вариант этого - создание вокруг себя "зоны отчуждения", постоянной или временной, жёсткой или мягкой, общей или частной. Создавать эту зону можно очень даже по-разному. А поскольку даже при "соборности" люди всё равно не одинаковы, то процесс этот при внешней простоте чрезвычайно непрост, хотя для создания работающей "зоны отчуждения" высшего образования не надо, немалая часть приёмов бытовой психологии позволит вам регулировать круг общения без того, чтобы изучать для этого психологию - как многие это делают.
  "Зона отчуждения" может быть как жёсткой, так и мягкой, это уже было сказано выше. Она может быть постоянной или временной даже для конкретного случая. Вообще это очень непростая тема, конечно, но можно попробовать рассказать об этом хотя бы в общих чертах.

                МЯГКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ.

  Один из вариантов - это закрытие личного пространства. То есть это отказ пускать кого-либо туда. В общении это означает, что вы не поднимаете личных тем и пресекаете все разговоры на эти темы. Темы не личного характера могут быть обсуждены, но так, чтобы не было зацепок для дальнейшего разговора. То есть ответ на не касающийся личных тем вопрос (который час, как пройти, где находится) должен быть исчерпывающим, по возможности лаконичным, в тоне дежурной, достаточно холодной вежливости. Хамить без причины не стоит, это уже будет восприниматься, как агрессивность. Дайте аккуратно, но доходчиво понять собеседнику, что вы не хотите с ним говорить. Не задевайте его личных тем, не обсуждайте его ни в каком плане. В случае попытки навязать общение постарайтесь найти уважительную причину для того, чтобы прекратить общение. Никаких координат, никакого продолжения общения. По возможности старайтесь сделать это всё деликатно, чтобы не оскорбить собеседника - вы сами вряд ли захотите к себе самому такого отношения.
  Если ваш собеседник - это родственник или друг (знакомый) родственника, то построение "зоны отчуждения" должно быть деликатнее, чем с просто человеком с улицы (там вам сильно, скорее всего, и не придётся много усилий прикладывать - обычно человек на улице подходит с вопросом характера "как пройти", "который час", "закурить не найдётся"). А вот в семье или со знакомыми родственников такой номер не проходит, есть ещё дополнительное обстоятельство - вы не хотите потерять нужный контакт (то же самое - с друзьями друзей). Здесь не стоит полностью закрывать личную сферу, потому что вы вряд ли хотите, чтобы вас держали на таком же расстоянии. Тут придётся делить личную сферу на строго личную и сферу родственного общения. Или дружеского - это зависит от того, что за круг общения у вас сейчас. Здесь уже совершенно неприемлемо хамство. Если, скажем, друг вашего друга или родственника позволяет лишнего, то помимо "отсечения" вам стоит аккуратно намекнуть своему другу или родственнику, чтобы тот объяснил позволившему лишнее, что так делать нельзя.
  Построение "зоны отчуждения" между родственниками - это очень сложный момент, поскольку сам по себе может быть не очень желательным. Здесь важно быть предельно аккуратным и не опускаться до оскорблений, да и вообще такой разрыв - это крайняя мера. Закрытие личной сферы в этом случае должно быть аккуратным и обязательно взаимным. Как и в любом другом случае. Просто здесь ближе контакт, и разрыв может быть даже болезненным.
  Очень важный момент: при общении постарайтесь сделать так, чтобы человек не позволял себе употреблять по отношению к вам фамильярных обращений. Если он настаивает на паспортном имени (вы назвались прозвищем) - настаивайте на том варианте, который поставили вы. Не допускайте перехода на "ты" в общении с посторонним человеком, если на этот переход не спросили разрешения. Постарайтесь избегать физических контактов - даже при вежливом приветствии (никаких рукопожатий, любое прикосновение должно пресекаться в корне). Но не делайте этого демонстративно или раздражённо - агрессивный собеседник почувствует себя победителем, а просто человек может обидеться. Постарайтесь не применять в этом случае грубую силу и хамство - вы можете получить в компании репутацию некоммуникабельного человека. А вот в общении с родственниками вам не нужно настаивать на обращении на "вы" (в России это абсурдно) и строго том варианте имени, которым вы представились бы постороннему человеку (вы друг другу не чужие люди).
  Если собеседник плохо вас понимает, и методы "мягкого отчуждения" не помогают - увы, придётся действовать жёстче.

                УЖЕ ЖЁСТЧЕ.

  Некоторые люди понимают интеллигентный отказ общаться. Находятся те, кто даже способен извиниться перед вами за беспокойство, а то и те, кто принимают разговор из вежливости за нежелание говорить. Но таких людей не сто процентов ваших потенциальных собеседников, это стоит помнить. Есть те, кто лезет общаться без приглашения, становится фамильярным почти с ходу или вообще при первой встрече, позволяет себе панибратство, иногда игнорируя то, что вам это неприятно. Такого человека нельзя держать на расстоянии, закрывая только личную сферу.
  Вы находитесь в списке "друзья друзей"? Вы шапочно знакомы? Вы просто оказались в компании поблизости? О, это прекрасный повод пообщаться. Привет, как дела? Ну, так познакомимся поближе. А, так вы знаете Петю? А я с ним знаком уже тыщу лет, дружище. Что значит, "ну и что"? Считай, мы знакомы с вами, Петя про вас столько рассказывал. Да, кстати, а вашу сестрёнку я тоже шапочно знаю, мировая девчонка. Ну, почему это меня не касается? Ой, вот как. Ну, и сколько друзей вы так завели, интересно? Ой, вот только хамить не надо... Ну, и тусуйся один... Социопат...
  Конечно, я тут чуть утрирую. Но, в принципе, что-то подобное вы можете встретить и не в моём описании, а по адресу www.reality.life - сколько вам угодно. В России это нормальное явление, поскольку процветает культ "компанейщины". И если вы попадаете в компанию, то очень может быть, что вы наткнётесь на такого любителя пообщаться, который вбил себе в голову, что он имеет право общаться с любым человеком, который на сей момент оказался в "его" компании.
  Итак, личная сфера закрыта (вы вообще впервые видите этого нахала и не очень стремитесь с ним общаться). Стоит ограничить с ним общение до уровня средней формальной вежливости (поприветствовать в ответ, представиться, если это необходимо с этической точки зрения). Задал вопрос - постараться уйти от разговора любым способом. Тон на ранних этапах - холодная вежливость, при плохом понимании - аккуратная "контратака" (максимально жёстким, но корректным тоном сказать, что вы не намерены общаться). Без витиеватых фраз (собеседник может сослаться на то, что ничего не понял). Его слова пропускаете мимо ушей, не входя в беседу. Можно сделать вид, что вы не в курсе, о чём разговор. Хамить не очень рекомендуется. Но если человек плохо понимает, можно жёстко сказать ему, что вы не желаете с ним разговаривать. Объяснение причин - формальная вежливость, конечно, но можно этого не делать, сделайте ваш отказ личным правом и не объясняйте ничем кроме нежелания общаться. Для человека, не страдающего слабоумием, как и для трезвого такой отказ будет выглядеть грубоватым, он может составить о вас мнение, что вы сильно раздражительны и замкнуты. Не позволяйте ему бить на совесть и жалость. Но не опускайтесь до прямого хамства, во всяком случае, постарайтесь это хамство себе не позволять. Применение грубой силы на данном этапе общения абсолютно нежелательно.
  Всё это, как правило, относится к случайным людям на улице и в компании, а также к тем, кто пытается обязать вас общаться на основании того, что знаком с вашими родственниками или знакомыми. Также это можно применить к собеседникам, которых вам навязывают (так родственники иногда делают). Если вам неприятно такое "сватовство", вас никто не обязывает общаться с неприятным вам человеком. Правда, вам придётся применять такую степень отчуждения аккуратно, пусть друг вашего друга или родственника продолжает общаться с теми, с кем общается.
  По отношению к родственникам такую степень отчуждения применять нежелательно, если вы не желаете разорвать с кем-то из них отношения всерьёз и надолго. Приходится поступать так - постарайтесь просто избегать общения с таким человеком.
  Кстати, если говорить об избежании общения. Это очень хороший способ в описанных ситуациях. Не давайте такому человеку повода общаться с вами, не задавайте в его присутствии даже вопросов класса "который час". Или делайте это в его отсутствие.

                "ХОЛОДНАЯ ВОЙНА".

  Помимо тех, кто всё хорошо понимает, не очень хорошо понимает, а также мало, что понимает, есть те, для кого такое состояние "понимать чужое стремление к одиночеству" - нонсенс. Они стремятся социализировать вас, если вы попали в их поле зрения, всеми возможными и некоторыми невозможными способами. Для них отказ от общения - это просто форменное оскорбление.
  Общаешься рядом с ним, но не с ним - влезет в разговор, не спросясь. Идёшь мимо по улице - начнёт приставать с расспросами на пустом месте ради самих расспросов. Сидишь в кафе сам по себе - подсядет за столик и будет надоедать, пока ты не позовёшь охрану. В транспорте будет драть тебе мозги, пока ты сам не выйдешь, или ему не надо будет сходить. На вечеринке будет осаждать тебя, своей прилипчивостью портя весь отдых. Может быть при этом ни в одном глазу. В Интернете будет забрасывать тебя письмами, особенно, если ты зарегистрирован в социальной сети (бывает, что создают для такого общения "группы-флудильни", в которых общение идёт ради общения, или все объединяются по незначительной причине). Вообще зацепится за любой повод для общения.
  По-настоящему патологических типов, для которых общение - это вроде наркотика, не сильно много, конечно. Но всё же это имеет место быть в достаточном количестве, чтобы говорить о явлении, с которым можно столкнуться достаточно легко.
  Такие люди часто идут туда, где можно найти применение их склонности - в милицию, в миссионеры, в начальники, в психологи. В основной профессии часто могут шарить только для того, чтобы не увольняли подольше. Главное - это иметь возможность заговорить с любым человеком, чтобы он имел минимум серьёзных обоснований отказать тебе в общении. "Монстры коммуникабельности" часто очень агрессивны, а поскольку они весьма эгоцентричны и не умеют выслушивать отказы и соглашаться с ними, то часто ещё и раздражительны. Большинство, конечно, умеет сдерживать себя в трезвом состоянии, но алкоголь или наркотики - хороший способ снять ненужный тормоз и перестать сжигать себя изнутри в переживаниях, что ты не имеешь общения с людьми. Фамильярность в общении и просто непозволительные прикосновения к собеседнику - это нормальное явление для таких людей.
  Выход в такой ситуации - очень жёсткое отчуждение. Отказывать ему в общении можно и нужно смело, здесь можно даже нагрубить, если вас не понимают. Физический контакт не возбраняется наказывать - можно, если вы в состоянии так поступить, даже сделать больно, дать пощёчину. Ну, само собой, что калечить и убивать уже будет через край, но в рамках закона, так сказать, возможно и силой заставить собеседника уважать ваше право на одиночество. В Интернете способ борьбы с такими типами предельно простой, на почтовых сервисах есть функция "Чёрный список", кое-где она работает так себе, там можно просто запомнить адрес и удалять все письма, помечая их, как спам, на социальных сетях стоят разной степени настройки приватности. Пресекать любое общение с таким человеком стоит с самого начала, по возможности не давать ему зацепиться за что-либо в возможном разговоре. Можно просто послать подальше, кого и очень грубо. Вычислить патологически общительных людей на самом деле несложно, в компании - проще простого. Одна из хороших причин отказать в разговоре - собеседник перескакивает с предмета на предмет.
  Очень неприятной вещью является, что такой патологически общительный товарищ может быть вашим родственником или другом родственника (друга), на этой почве он будет к вам цепляться, предполагая то, что вы не захотите оскорбить родственника или друга некорректным поведением. Не давайте ему зацепиться за вас на этой почве. И забудьте про жалость и совесть, у него их точно нет. Родственнику или другу скажите, чтобы он унял наглеца. Если тот предпочтёт сохранить отношения с тем, кто имел наглость лезть в общение с вами без разрешения, при этом забыв, что у вас тоже есть права - ограничьте контакты. Но будьте аккуратны с методами.

                НАВЯЗАННЫЕ ДРУЗЬЯ.

  В предыдущих разделах мы рассмотрели примеры непосредственной работы в сфере принудительной социализации. Но далеко не всегда подобные вещи делаются "манипуляторами" напрямую. Иногда (вернее, очень и очень часто) используется такой способ, как "посредники".
  Вас знакомят с человеком, который проявляет по отношению к вам доброжелательность и понимание. Вы принимаете эти отношения и оказываетесь в ловушке "манипулятора": новый друг начинает пытаться заставить вас (аккуратно, разумеется, хотя и проколов хватает) делать то, что выгодно "манипулятору". На вас оказывается, так сказать, "благотворное влияние", вас могут попытаться перевоспитывать, но это будет делать тот, кто к вам близок и, возможно, сумеет найти с вами общий язык. Он пытается вас понять (формально, хотя бывает, что и искренне), соглашается с вашими доводами и вникает в проблемы. Но при любой возможности он склоняет вас принять и аргументы "манипулятора". Он просто вызывает к себе симпатию, вы делаете ему приятное - и так уже понятно, кто получает выгоду от этого.
  Фантастика? Нет. Очень распространённый вариант. Родители часто знакомят своих детей с будущими друзьями, которые в дальнейшем будут помогать влиять на замкнутого или непослушного отпрыска, чтобы он вернулся в "правильный" мир и был способен к социализации. В школах, бывает, на твою парту подсаживают кого-нибудь, чтобы вы подружились постепенно, и этот человек будет помогать педагогам делать из тебя правильного ученика. Женихов (невест) подсовывают сплошь и рядом - это сейчас разговор не о насильственном браке идёт, формально всё пройдёт добровольно. Но такое влияние позволяет родителям оказывать влияние на сына (дочь), не влезая в его частную жизнь непосредственно, что может вызвать раздражение.
  Со временем можно будет догадаться, что это манипуляция, но вот только к этому времени вы можете потерять часть независимости, если не её всю целиком.
  ВНИМАНИЕ! То, что вы сейчас прочтёте, не означает, что в любом новом знакомом, которого вам кто-то представил, нужно видеть инструмент влияния, это уже совсем через край. Но и осторожность вам никогда не помешает, так что рискну дать несколько рекомендаций на этот счёт.
  Если вы сомневаетесь в новом человеке, он как-то подозрительно появился, вы боитесь манипуляции - ограничьте поток информации о себе, который будет получать ваш собеседник. Только то, что вы хотели бы рассказать о себе сами, только то, что он и так знает. Аккуратно пресекайте его попытки давать вам советы, не нанося оскорблений, он может быть не совсем в курсе проблем. благодаря которым его поставили повлиять на вас. Не нервничайте и не бросайтесь обвинениями - возможно, они беспочвенны, а если и нет, то это не значит, что на беднягу надо с кулаками набрасываться.
  Втирается в доверие к вашим друзьям? Аккуратно объясните им (в его отсутствие, само собой), что к чему. Опять же - никаких голословных обвинений и патетики, это может выглядеть просто паранойей или ещё чем-то таким. Не нападайте на своих настоящих друзей, если они стали доводить до вас его мнение. Избегайте позиции "Ты с кем дружишь больше, со мной или с Зайцем" - ваши друзья тоже люди, у них своя голова на плечах. Не нападайте на "навязанного друга" в компании, возможно, он сам поймёт, что был неправ, и действительно может стать для вас другом. Просто не оказывайте ему лишнего доверия.
  Вам навязывают жениха (невесту)? Держите на некотором расстоянии, не соглашайтесь даже на гражданский брак. По возможности не допускайте интимных связей - женщина может целенаправленно забеременеть, и вам придётся на ней жениться. Вообще лучше ограничить в этом случае любой физический контакт. Но аккуратно, без нервов. Кстати, часто такое ограничение довольно быстро приводит к истощению терпения, и ваш несостоявшийся "партнёр по семье" скоро исчезнет. Если вам приходится ночевать под одной крышей, постарайтесь спать в разных комнатах. Постарайтесь аккуратно заминать любые неудобные разговоры. Не принимайте советов по внешнему виду, а если принимаете, то с сильными изменениями - это очень хорошо помогает отучить вашего "друга" от дачи советов.
  Иногда в качестве "навязанных друзей" выступают родственники. Здесь стоит быть очень аккуратным, постараться обходиться без грубости, если человек способен понимать, что ему говорят. Если он это понимает плохо, конечно, можно сказать ему жёстко, даже грубо, что это не его дело. Но надо всё-таки быть аккуратным в этом вопросе.
  Неплохо было бы, чтобы в сложных ситуациях вам помогал кто-то третий, это обязательно должно быть абсолютно нейтральное лицо. В случае, если вы обращаетесь к профессиональному психологу (особенно, когда речь идёт о семейных проблемах), узнайте его вероисповедание - в христианстве, исламе, агни-йоге и ряде сходных религий часто поощряются коллективизм и манипуляция. Разумеется, аккуратно узнайте об этом, выслушайте советы, оплатите разовую услугу - и больше не приходите. Но не делайте из этого трагедии и антирекламы психологу. Он не виноват, что к нему пришли вы с вашей проблемой. Просто найдите другого психолога.
  И последнее замечание: пожалуйста, не отрицайте после этого дружбу и общение, как способ взаимодействия, они вам ещё пригодятся.

                NOTA BENE:
  В применении подобного рода методов стоит быть весьма аккуратным, так как таким способом можно очень запросто заработать себе репутацию социопата, что вам не очень поможет в жизни.
  Безусловно, охранять свою личную сферу надо, но надо так же уважительно относиться к чужой. Надо уметь взаимодействовать, при этом давая понять, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Не стоит вставать в "третью позицию" и делать из вашего отношения к проблеме спектакль - это не оценят.
  Удачи в жизни и самосохранении.