выписка 2

Говорят, что самое в жизни это прийти к согласию с самим собой. У меня это никогда не получалось. В один день я люблю, мечтаю, живу его словами и действиями, в другой чувствую себя одинокой дурой, которая есть фаст фуд и курит как паровоз.
Я никогда не могла достичь понимания с родителями, друзьями и любимыми. Почему так происходит, может быть потому, что я все еще не смогла разобраться, кто я есть сама?
Жизнь полна удивительных открытий и крутых поворотов – вот ты, одинокая и гордая сидишь с подругами в баре, пьешь мартини и думаешь где бы найти деньги на новые тряпки, а через три месяца уже стоишь около плиты, озадаченная хорошо ли просолено куриное мясо на ужин. Странно? Нет, это моя жизнь и она уникальна.
Все вроде бы хорошо, работа, друзья, любимый человек, отдельная квартира в случае непредвиденных обстоятельств… тогда почему так грустно? Чего не хватает в этой жизни, может быть, я превращаюсь в кого-то другого, может быть, я стала не собой?
Иногда мне не хватает драмы, и тогда я придумываю ее сама. Впрочем, как и все другое – образы, поведения, характер и привычки. Однажды заигравшись в отношениях и своем поведении, я потеряла саму себя. Все чаще я думаю, что прививаю в свое тело не переносимые мне гормоны целомудрия и заботливости. Я даже потолстела на несколько килограммов… я превращаюсь в обычную, заурядную и скучную. Почему? Может быть, истосковавшись по такому кажущемуся далекому счастью, я потеряла гармонию с самой собой? Я забыла, как приятно чувствовать себя одинокой, как замечательно ощущать себя птицей летящей куда дунет ветер…. Может быть, пока не поздно пора остановиться и снова поменять реку? Ну или хотя направление весел.
Бросить все, чтобы снова ощутить вкус крови на губах и боль от разбившихся надежд?
Меня вдруг осенила мысль, что он не остался с ней, потому что она уехала, не дала ему чего-то особенного и своего… может быть, если ему предложат уехать куда-то и он оставит меня? В прямом смысле оставит и не позовет с собой, думая, что там он найдет что-то более интересное и нужное ему. Найдет ту единственную.
Единственная… как понять что это именно она? Как почувствовать что это именно он? И нужны ли вообще отношения без этого ощущения единства? Он даже в любви мне не признался, а я не призналась ему… во многом. Нет, конечно, когда наши отношения стали претендовать на серьезность, я перестала делать глупости… что меня и пугает. Я всю жизнь делала глупости… и что в итоге? Я получила дисгармонию с самой собой. Я стала пустой, как кастрюля на полке. Почему?
Когда я думаю, о том, что наши отношения когда либо закончатся разрывом или свадебным тортом, меня начинает тошнить. Нет, я конечно же хочу чтобы он сделал мне предложение… или не хочу? Как понять, что из этого правда?
Я бы хотела просто жить вдвоем, быть вместе и в тоже время сохранять свою индивидуальность…. Но как этого достичь, как достичь согласия с моей маленькой Аленкой? Она трусиха, и боится чего-то нового, ее нужно заставлять. Но последнюю четверть года она превзошла саму себя… ее крики просто невозможно переносить, голова раскалывается все сильнее и сильнее… может быть врач был прав и моя жизнь зависит именно от этого ребенка внутри? Может быть, я правда душу свою жизнь самостоятельно? Тогда почему сейчас, когда я отказываюсь от того, чем жила последние годы, мое тело вопит от боли. Его разрывает, бросает то в холод, то в жар, а глаза не могут смотреть на предмет, потому что… больно?
Больно… как я жду момента когда боль утихнет и по телу разольется тепло спокойствия и свободы… свободы от всего – его, меня, мира вокруг… я стану свободной, однажды….
А с другой стороны, что означает свобода – свобода от обязательств, свобода от действий, свобода от желаний?