Горошины

Решила разместить мои первые пробы пера. Крохотные записки, которые считала никому не нужным бредом, даже мне. Выкинула я такого добра за многие годы...
Но уже три месяца ничего не выкидываю. И иногда перечитываю. Оказывается через время, даже если это всего месяц, неделя, день, видится всё уже по другому. Нельзя дважды войти в одну реку! Решила выставить, для того, чтобы я стала понятней, а может, потому, что захотелось, чтобы горошины не терялись, не знаю.


КАК Я ПИШУ

Как я пишу? Так и пишу, услышу что-нибудь в телевизоре, в маршрутке, на рынке. Простой житейский рассказ. А в меня залетает мысль, разбивается на мысли-горошинки. И катаются эти крошки, обволакиваются моими думками. Как, да что, почему? Обрастают моими раздумьями, завалявшимися во мне сомнениями, выстраданными какими-то чувствами. Выстраиваются замысловато, толкаются. «Я, я первая».
И с мозгами что-то происходит. Начинают работать сразу несколько дорожек, или каналов, не знаю, как это обозвать. И мысли уже развиваются, складываясь в осмысленные тексты, рассказы, даже нечто большее. И живут уже своей жизнью. Я только успеваю их слушать по очереди, удивляться, огорчаться или спорить. В живых остается только та, что успеваю записать. Остальные уходят в никуда. Но, бывает, какая-то назойливая горошина выкатывается ещё раз, и приходится её опять передумать, прокатать-просмотреть и записать. Не уйдёт, раз упрямая.


МОЯ ПЕРВАЯ ЗАПИСЬ

Чувствую эпохальность момента! Я написала статью!
Графоманством я заболела параллельно с попаданием в лапы депрессии. Хотя, наверное, не так. Я всегда любила что-то записывать. Услышанные выражения(цензурные), мысли , забредшие в голову, случаи, которые наблюдала в жизни или, в которых участвовала. Писала всегда. Но потом, все эти обрывки, клочки бумаги, листики скапливались в моей сумке в огромном количестве. К ним добавлялся мусор, который на улице некуда было выбросить, а на асфальт я ничего кидать не могу( воспитание). Ну вот, все это смешивалось, приобретало неприличные объемы, тем самым раздражая меня. Сумка проходила обряд очищения и смесь умных мыслей с ворохом чеков, билетиков и оберток удалялась самым беспощадным образом.
Но, потом я стала болеть, хандрить и поддепрессивать. Сын сразу понял, чем меня можно увлечь. Он стал учить меня работать на компьютере. Первое, что он для меня открыл - это пасьянс "Паук" и "Соло". Понравилось и то, и другое. Печатала как сумасшедшая – часами, один и тот же урок. Дошла до тридцать какого-то урока и тут сын опрометчиво открыл мне мир интернета.
Да! Это было действительно здорово. Эйфория не проходит до сих пор.
У меня куча папок на разные темы. Теперь ничего не теряется. Мне все интересно. Я узнаю много нового. Читаю, учусь.Впрочем, я всегда любила учиться.
Попала на женский сайт, где можно разместить статью. Совершенно случайно. Искала  решение экономической задачи и вдруг такое легкомыслие – женский графоманский сайт. Через полчаса: я  в  восторге! Мне так  уютно! Через час - я написала статью!
А в голове уже куча тем и мыслей. Толкаются, суетятся. Каждая считает себя самой умной и важной. "Дамы", не суетитесь, не толкайтесь. Ведите себя прилично. Каждая в порядке очереди сможет превратиться в нечто вразумительное и важное ( я надеюсь).
Чур, которая первая, решаю Я.


СУМАСШЕДШИЙ ДЕНЬ

Сумасшедший день!
Открыла рассылку от Джулии, а там кусочек моей сегодняшней статьи "Моя игра". И ссылка на нее! И мой ник! С ума сойти! Все, почувствовала себя Жорж Санд, Марией Арбатовой, Татьяной Толстой. Черт! Даже сразу и не сообразишь, кем я себя почувствовала. Может бароном Мюнхгаузеном? О счастье, счастье! И даже не на старости лет. Практически слава, популярость, известность. Остались признание и всемирная любовь читателей. Дай Бог не посмертные!


ИДЁТ ДОЖДЬ

За окном идет дождь. Я  люблю звук разбивающихся о землю капель, люблю ласковое шуршание моросящего дождика. И строгий шум ливня тоже люблю.
Люблю гулять под дождем, когда капли стучат по крыше твоего зонта. А я иду, отгородившись от всех, спрятавшись за струи, стекающие с растянутой ткани, и мне хорошо. Я вдыхаю вкусную прохладу влажного воздуха. Смело наступаю в лужи и иду вперед. Прямо в дождь.
В такое время мало кто ходит по улицам. А если кто и встретится, то идет быстро, торопясь. Убегая от мокрых потоков. А я не боюсь. Мне хорошо!
Я очень люблю дождь, но так давно с ним не гуляла. Я слушаю, как капли шлепаются о землю, пробиваются ко мне через стекло. Подожди дружок. Мы еще погуляем с тобой в обнимку.


Я УЛЫБАЮСЬ

Сижу и улыбаюсь. Сама себе. Или в себе. По телевизору шел анонс какой-то передачи о ревности. Выхватили кусочки из разных историй, кто кого убил, кто пошел на какие безумства. В общем, страсти-мордасти в одном флаконе.
Я слушала из соседней комнаты. Муж зашел и я, неожиданно ( для себя), спросила:
- Ты меня хоть раз ревновал?
Он посмотрел на меня и вдруг выдал:
- Очень. До одури.
- Правда?
- Да. Правда.
- А почему ни разу не сказал?
- Не знаю. Наверно боялся потерять.
Он ни разу мне такого не говорил. За всю жизнь! Сижу и улыбаюсь.



МЕЧТА

Я не умею мечтать в воздух. Сказал, стряс воздух, забыл. У меня не так. Появилась идея, мысль – это ещё не мечта. Её ждёт цензура. Нужно пересеять, намолоченное мыслью, на нескольких ситах: реально ли, как родные, не во вред ли им, а нужно ли мне это вообще, стоить сколько будет?? И, трясется мысль-мыслишка с грохота на решето, с решета на сито. Просочилась всё-таки! Упорная. Да, надо мечтать дальше. А дальше всё, тормоза отказали, цензуру в сторону, покомандовала!
 Мечту надо оживлять. Азарт пошёл. Потому, что если мечта, то её надо прожить, соками напитать, прочувствовать, надышаться ею. На ощупь ощутить, на вкус разжевать. Ручками потрогать! Иначе нельзя. Иначе не мечта. Так, фантазёрство. И, чтоб конечный результат, обязательно! Реалистка.
Но есть, есть у меня мечта, которой я позволила в себе поселиться просто так. Махнула на неё рукой, закрыла глаза на мгновение, и она, никчемная, пустая, не имеющая никакой практической ценности, вползла  в меня юркой змейкой, разыскала уголки потаённые в душе моей. Выбрала, какой поудобнее уголок, разместилась:
- Ты живи, как хочешь, забудь обо мне, я и мешать не буду. Не пискну, не ворохнусь, не бойся. Да и какая я мечта, так мечтушка-пустышка.
Да, спокойно во мне приладилась, не мешает. Да и мечта какая-то детская, наивная. Хочется мне жить где-нибудь у воды, чистой-чистой, чтобы до дна, как хрусталь. И чтобы дно из пёстрой гальки. Чтобы дом мой небольшой, пусть крохотный, провожал меня по утру к воде, ожидая моё возвращение теплой печкой. Вода! Почему меня к ней тянет магнитом? Не люблю курорты с морями, пруды, похожие на болота. А смотрю в телевизоре - вода, прозрачная, как сосулька на солнце. Всё равно, в горном озере, в речной заводи, в лесной речке с водопадиком, на океанском берегу – всё равно. Туда хочу. Пусть она журчит или шершаво бьется о берег. Поднимается бирюзовой волной или молча ждет, подёргиваясь лёгкой рябью,  меня в гости. Всё равно. Хочу туда, к этой чистой прозрачной воде. Может, смоет она с меня все мои беды-горести, обиды-разочарования, мою боль-слепоту.  Верю я в чистоту воды, в её силу. И глаз не могу оторвать от её непорочности. Плавать в ней, шелковой, плескаться до одури, наслаждаясь, плотной холодностью. Разглядеть там, где-то, в глубине, её душу или деда Водяного, или не знаю что. Тайну разгадать, этой чистой прозрачной неясности…
Что ж, сиди моя маленькая бесшабашная тайна. Кто знает, может, вытащу тебя ещё за хвост и мимо сита-решета, как пострадавшую от своей ущербности и моей лётной неспособности. Льготным путем, мимо рамочек и расчётов, сразу на оживление.               
- Сомневаюсь. У меня всё чётко.
- А ты не сомневайся. Подожду…


ХОЧУ ЧАЙ

-Я хочу чай, - это муж.
-Сорок минут потерпишь?
Конечно, потерпит. А я, мухой, на кухню. Хлоп-шлеп кастрюльки по конфоркам, сковородка уже шипит. Крошу, строгаю, салат в миску. Я же южанка, покормить мужчину святое дело.
-Всё готово, чай на столе.
А на столе уже дымится тарелка с супом, рядом тарелка с котлетой и гречкой. Салат. И чай! Куда же без него. И себе кружку. Кажется всё, на сегодня забег окончен. Хотя, может, посижу и  отойду?
А  было всё легко. Встала, побежала, разогналась, полетела. И дорога. Всегда дорога. Не сиделось на месте. Хорошо, когда всё легко.

Гости приехали. Друзья, подаренные юностью.
-Ну. Как  живёте, жизнь как?
-Хорошо, всё прекрасно, - и улыбаюсь.
-Да! Тебя слушать! Тебя же в Арктику завези, скажешь прекрасно.

 Правда. Было такое. Кончилось. Эх, ещё бы немного сил, ещё времени отмерить. Что там суп, котлеты, полы, компьютер. Это мелочи. Я бы столько ещё сотворила.
 Ещё побегала бы по жизни лёгкой иноходью победительницы. Когда всё можешь, и всё в радость. Что не поднимешь, всё донесёшь.

Да, у меня и сейчас всё хорошо!
 Но было лучше…