Сила слова

 Посвящается моему папе...



Боль, страшная боль скручивала меня все сильнее и сильнее. Рыдания сотрясали все тело, а я постоянно задавала один и тот же вопрос:"Почему так произошло? Что такого плохого я натворила в жизни, что мне приходится платить такую цену? Зачем у меня забрали его?"...
 Вспышка и я проснулась. Страшно знобит, холодная испарина покрыла все тело. Я ничего не понимала, только подушка была вся мокрая от слез. Свесив ноги с кровати, наощупь нашла тапочки и пошаркала на кухню. "Нужно немного выпить воды, иначе  с ума сойду", -подумала я. На часах было 4 утра. "Когда же это все закончится? Смогу ли я когда-нибудь пережить все это?", - размышляла я про себя. Прошло уже полгода, а приступы не прекращаются, порой с каждым разом становятся сильнее. Я убрала подальше все фотографии, альбомы, вещи, которые принадлежали ему, но ничего не помогает. Его дух, его запах присутствует везде. Ложась спать я по неволе чувствую его запах на подушке и простыне, хотя белье было перестирано миллион раз. Его чашка стоит нетронутой с того момента, когда он последний раз вышел из дома. Он везде, я ощущаю его присутствие  в каждом уголке своего дома. Порой кажется, что он наблюдает за мной. Так, кажется, что я начинаю сходить с ума.
 Придется опять выпить снотворное и попытать заснуть на пару часиков, иначе  с таким режимом моя жизнь закончится преждевременно, чем написано мне на судьбе.
7.30 подъем. Голова квадратная после бессонной ночи и таблеток. Часто задаю себе один и тот же вопрос: " А может это теперь моя нормальная жизнь?". Жизнь движется, проходит мимо словно в тумане, а я какая-то кукла, которой управляют, и сама я не распоряжаюсь своими поступками. Только крепкий эспрессо может навести порядок в моей голове.
Дорога на работу занимает полчаса, за это время всплывают воспоминания, когда по утрам он провожал меня на работу, а потом  возвращался домой и готовил завтрак.  Мы всегда завтракали отдельно, потому что он считал, что правильное питание должно начинаться с 9 утра, когда человек осознает, что он ест и как ест, а мой завтрак в 8 часу, когда я в полусонном состоянии запихиваю в себя бутерброды и давлюсь яичницей, он считал разрушением организма. Да, я себя разрушаю, я курю, как паровоз, одеваю помятую одежду, перекусываю на бегу, а еще постоянно прокручиваю в голове нашу жизнь.
 Работа работается спокойно, без всяких стрессов. Пара клиентов за день - успех для фирмы, в которой я работаю. План дня выполнен и  теперь можно идти домой.
 Дом... Еще полгода назад я неслась домой как сумасшедшая, теряя на ходу босоножки и сумочку. Я неслась на крыльях к нему, а точнее к чудо - плите, чтобы приготовить его любимую рыбу. Он был уникальным человеком, потому что мог есть рыбу тоннами, в любом виде: жареном, пареном, вареном. За 4 года я изучила миллион кулинарных книг и могла приготовить сотню разных блюд из рыбы, хотя сама я терпеть ее не могу. Он говорил, что в рыбе заключается мужская сила. Не спорю, не знаю, но верю ему.
 Он возвращался поздно ночью, и мы начинали трапезничать, обсуждая события прошедшего дня. На столе всегда стояли свежие цветы, он каждый вечер приносил домой небольшой букет. А будут ли в моей жизни еще цветы? Возможно, но таких искренних и красивых цветов - никогда.
 Мы часто бросаемся словами по отношению к близкими, говорим об огромных временных пространствах: "Я тебя никогда не прощу. Я  никогда тебе этого не расскажу. Я никогда этого не забуду". Понимаем ли мы сами, что эти дикие временные пространства  постепенно отдаляют нас друг от друга на такие же огромные расстояния, на никогда. Чаще всего мы употребляем эти слова в негативном смысле, тем самым усиливая  расстояние удаления. В пылу гнева мы часто с ним зарекались что-то никогда не прощать друг другу, о чем-то никогда не говорить друг другу, а теперь он так далеко от меня. Он там, в никогда, в том месте, где мне никогда до него не добраться, а я здесь, в маленькой комнатке, в которой никогда больше не будет цветов и любви.