Смысл жизни

"ищу смысл жизни. найду - перепрячу" (с)

а у вас есть смысл жизни? вы вообще знаете, что это? смысл жизни... конечно, для каждого он свой. не буду вдаваться в религиозные подробности... а вот совершенно обычные люди, которые каждый день ходят по улицам, ездят в автобусах, сидят в офисах по 8 часов, а потом бегут домой кормить озверевшую кошку... какой у них смысл жизни?
я знаю, какой. у кого-то - купить машину (квартиру, дачу, шубу...подставляйте по желанию). таких много, даже больше, чем кажется на первый взгляд. у кого-то всё чуть более возвышенно - кругосветное путешествие, изучение чего-то безумно интересного, но совершенно бесполезного (что-то вроде изготовления самолетиков из листов формата А4)... а есть и совсем высокие цели: добиться мира во всем мире, накормить всех голодных, спасти бездомных кошек, придумать вакцину от лени... всё это прекрасно. как минимум потому, что когда есть, ради чего жить, это уже просто чудесно. даже если ради шубы. и вот кто-то уже вполне осмысленно бежит домой с работы, радуясь, что через неделю зарплата, а значит получится ещё немного отложить на норковую мечту...и засыпая в маршрутке, кто-то видит блестящий шелковистый мех...или литые диски последней модели..

а я сижу и смотрю в огромный монитор совершенно тупым и бессмысленным взглядом. и даже если на меня сейчас свалятся с потолка 15 шуб, а сверху упадет фиолетовая ламборджинни...тупое выражение лица не изменится. разве что станет немного сплющеннее (ламборджинни-то, наверное, тяжелая..) и всё это от того, что я тоже обнаружила свой смысл жизни. но ничего не изменилось. и идти с работы домой всё так же не хочется. да и на работу, впрочем, тоже... а хочется напиться кофе до такого состояния, когда он начнет выливаться из ушей...выкурить столько, чтобы кофе выливался в пафосной дымке...и с разбегу убиться головой об стену. никогда не думала, что находить смыл жизни может быть настолько...неожиданно. как ламборджинни по голове. состояние примерно такое же. но самое главное чувство - безысходность...даже не представляла, что может быть что-то, настолько страшное...непреодолимое...

представьте, маленький лисёнок вышел на свою первую охоту. всё вокруг такое удивительное, новое.  такое замечательное. ради этого стоило родиться лисом! и вот у него получилось поймать свою первую мышку... ощущение полного счастья. он уже представляет, как вырастет и станет самым сильным, самым ловким, самым лучшим... ведь он свое счастье нашел, теперь осталось только каждый день снова и снова испытывать его, каждый раз получать свою законную порцию радости. у него теперь всё будет прекрасно, прямо-таки в шоколаде... и вдруг... просто что-то случилось. лисёнок оглядывается по сторонам, совершенно не понимая, что произошло. а это просто охотничий капкан. но лисёнок не знает. он не может найти объяснений, почему с ним так поступили. с ним, самым счастливым, самым замечательным лисом в мире. зачем это кому-то было нужно? и он продолжает сидеть, не в силах двинуться с места. он ничего не может сделать. он ничего не понимает. а в глазах единственный вопрос: за что? что я такого сделал? я же просто поймал свою первую мышку... я же только почувствовал себя счастливым... неужели за счастье надо так платить? полная безысходность. и ужасная, просто нереальная боль. такая, что хочется отгрызть эту несчастную лапу... отгрызть. лапу. выход. и маленький лисёнок, который только что узнал, что такое счастье, выбирается из капкана...пройдет время, раны заживут...но счастья, такого, как тогда, безграничного, нереального, заполняющего всё существо, уже не будет...