Разговор с собой часть 3

Белые листья на моих ладонях
Ты как всегда не заметил, не понял
Черные мысли уносит ветер
И как всегда остается пепел...

Все так привычно, игра , как прежде
В этих телах, в этой бренной одежде...
Мысли по кругу, тоска убивает
Лишь бесконечность мой разум спасает...

Кадры из фильмов, вся жизнь -вереница
Я улетаю из клетки, как птица
Так одиноко одной в этих играх
Словно в тумане, ходишь по иглам....

Все шелуха, все иллюзии , ложь
Жаль, ты пока меня не поймешь....
Жаль,вы меня не поймете сейчас
Но этот шанс еще будет у вас....


Странно.... Хотя конечно еще более странно, чем раньше...Я вижу ВСЕ ошибки, и получаю мгновенно, за каждый промах....
Самое интересное то, что все стало так, как я хочу, правда не до конца, в более физическом аспекте, потому, что я сама мешаю себе. Но наконец-то я кажется поняла, чего мне не следует делать. И как надо жить.
Все настолько правильно, настолько точно, что иногда даже страшно становится, неужели все это делаю Я????? Это не описать словами. Только не понимаю , чему я так удивляюсь....
Наверно это остатки человеческой формы удивляются. А я.... А я НЕ ЗНАЮ ,что мне уже надо чувствовать, или вообще, делать.. Хотя я конечно знаю, но все ТАК странно... Нечто какое-то... Меня РЕАЛЬНО ведут... И я даже знаю куда и откуда. Только в моем  ограниченном человеческом мозгу все таки не проясняется картина, почему мне кажется, что все ТАК ДОЛГО, а когда я встаю перед экраном я забываю всю боль. Так больше никогда, никогда не будет.
Человеческое отмирает с каждой секундой больше и больше, и от этого становится очень очень-ОЧЕНЬ много энергии, а декорации (люди) ,вечно меня пытаются укусить за пятку, как голодные собаки.. Но я их лишь отталкиваю, даже не пиная, и эти разлагающиеся паразиты разваливаются, ведь они гнилые и  совершенно распадистые , не настоящие.

Играть ,как в последний раз! Это не жизнь- это сон. И он вовсе не реален. И даже не кажется таковым. Только, что я тут делаю? Как меня занесло в эти дерби. У меня наверное мания величия, но я искренне не понимаю какого   я тут делаю, слишком жалко все.... слишком мелко, слишком никак. Пусто и .....  нет ничего. Нудота. Но смешно. Увы я мертва, это точно...
Пустота... тишина... холод... чувств нет, нет никаких ощущений.... вакуум наполненный тоской, тоской по прошлому, в котором я живу временами....
Нет ничего, ни единой буквы, ни единого слова, даже дыхания я не чувствую, и кажется сердце не бьется....
В этой безвременности так жутко , в этом мире, в котором я не вижу живых существ. Мне очень страшно жить, в этом безумии. Где никто не понимает, и не поймет никогда . Эта пытка когда-то закончится, когда я пройду путь до конца. И я вернусь домой. К своей семье. На свою планету.
    Так странно все, я просто в шоке... В темноте я вижу казалось бы странные вещи, это не то что не пугает, радует... Хотя сначала мне было страшно, когда все только начиналось.... А сейчас представьте, я лежу на кровати, темно и слышу шум, странный шум, как от крыльев... Я открываю глаза,а надо мной летает ОГРОМНАЯ бабочка размером с ворону..... А на стенах растет трава густым слоем.... Так что даже стен моей комнаты не видно.... Просто очертание и трава.... Я начинаю чувствовать запахи.... Запах травы.... пение сверчков.... Пение птиц и это не сумашествие- это реальность....

 Вдруг, как бы "случайно" ,  мне попалась книга об одной из моих прошлых жизней, ОСНОВНОЙ и одной из самых важных воплощений. Я почему-то была уверена, что уже читала ее.... И решила перечитать, но когда я начала читать, я поняла, что я ее не читала........ Конечно я прочитала всю книгу на одном дыхании, в некоторых моментах не могла сдерживать слезы............. глаза  опухшие, проплакала я в итоге пол ночи и долго не могла уснуть, как всегда, впрочем.... Я не сдерживала слез, мне так хотелось выплеснуть всю боль.... но как всегда, я почувствовала ледянящий ветер, который все обдувал внутри.... как будто внутри меня пустота, и очень холодный ветер обдувает, настолько холодный, что становится от этого очень больно и кажется, что сейчас парализует от этого холода и боли, которая не только физическая, .....этот холод просто убивает, это ужасно.... состояние глубокой печали.... там где нет дна.... и падаешь в эту бездну и падаешь, и ничего больше не происходит..... как надоело падать, но я знаю, что пока не упаду на дно, не смогу подняться, ведь только от дна, легче оттолкнуться, чтоб подняться на поверхность... А сейчас нет сил, точнее памяти, но я вспоминаю.... Надо вспомнить куда я ушел и что было потом. Это точно. И все станет так, как должно быть. я вспомню....
Печально и пусто в сердце моем...Душа развеяна, как облако в небе.
Дворцы остались в одиночестве... погрузились в тишину.... Мостовые из бирюзы-разрушились............ Храм Змей, так и не был достроен....
О Тула, середина земли, навсегда осталась сиротой.....................
как давно это было, ТАК ДАВНО..... а такое ощущение, как будто вчера.... боль абсолютно не притупилась, хотя все люди говорят, что с годами она проходит. А у меня не прошла с начала эры.....и не проходит ведь... я думала, что все прошло, но мне на вид попалась эта книга, которую я вчера читала, я не могла от нее оторваться. Там было много несоответствий и много не было в ней, но все равно суть прослеживалась до самого конца, и читая все это я вспоминала и восстанавливала события в памяти, заново переживая все.... Когда я дошла до конца я уже была без сил и не могла сдерживать слез.............. и книга как назло закончилась на 21 главе.... давая понять что все это не просто так......................... да я понимаю что не могу больше отмахиваться своего прошлого и быть такой какая я есть. Я прочитала и вспомнила, каким я был! Да я делал ошибки и похуже, чем сейчас.... Но основную массу время я вел очень праведный образ жизни.... Так что мне есть чему у себя поучиться, главное я все помню. и знаю, что это возможно и легко для меня. Ведь это я и никто больше. Мне надоело просить Вселенную о помощи. Я сама смогу помочь себе. Вселенная ждет этого шага...

 
 


Не понимаю что со мной происходит плачу постоянно . При чем не из-за того, что что-то плохо, а даже когда вспоминаю что-то хорошее.   Моя психика совсем расшаталась,  cамое главное не испытывать эмоций, ведь они провоцируют.... Я уже все из жизни исключила все ,  что может вызывать их.... Кроме воспоминаний о прошлых жизнях.... Они почему-то не забываются... особенно мое прошлое  до воплощений на этой планете! Мне кажется что это СТРАШНЫЙ СОН...
Я начинаю чувствовать то , что я чувствовала примерно  1 эру назад.....
Мне тогда казалось, что все сон.... И если я поборю свой страх, и шагну ему на встречу, чары рассеяться и я проснусь! В итоге я так и сделала. И чары рассеялись.
Вот и сейчас..... я знаю что надо делать, но мне кажется это очень шикарно для меня. А может наоборот.... Может я не должна этого делать, а подождать немного, усмирить свое нетерпение.... Дождаться чего-то хотя бы 1 раз.... всего 1 раз.... Но проблема в том, что мне кажется , что основное мое сознание сосредоточено в этой реальности, и это причиняет боль, от бездействия и осознание никчемности. Я сама во всем виновата я не правильно распланировала жизнь и пошла не тем путем. и вообще лучше бы я родилась мужчиной!!!! А в теле женщины, да еще с такой жизнью ,как у меня я ничего не могу из того, что я должна! Должно произойти поистине ЧУДО, чтоб что-то выбило из колеи эту проклятую платину и вода хлынула и затопила планету. И 99% что именно так и будет. Но мое нетерпение и вечная склонность обдумывать и анализировать каждый шаг пытается сократить шансы, никчемное человеческое сознание. Не понимает ничего.









Я в растерянности, в последнее время у меня озарение за озарением, если можно так выразится ... Беру   читать книги, наобум, дохожу до  определенного момента и читаю о моем самом важном воплощении. При чем с НЕДВУСМЫСЛЕННЫМ подтекстом. А совершенно конкретно обычными словами авторы книг подтверждают все, на что мне намекают абсолютно все обстоятельства моей жизни....
Слезы появляются на глазах , когда я читаю это.... Все намеки, это не случайно.... мне конкретно говорится, что это Я, и подтверждается абсолютно ВСЕМ в мельчайших подробностях.... Но к ЧЕМУ ЭТИ ВСЕ ПОДСКАЗКИ я не понимаю.... Да, я не сделала многого, и меня до сих пор мучают угрезения совести.... НО ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС??? не понимаю... Если бы я была мужчиной, я бы смогла что-то. Но я девушка.... мои возможности ограничены..... но эти "случайности" не отступают.... И ясно дают мне понять, что я должна что-то осознать, что-то сделать....
Да я УВЕРЕНА, я знаю, что это была Я.... БЫЛ Я...И что дальше...? Что ж я должна дальше-то делать я не понимаю..................
Сердце разрывается от этой безысходности... когда-то я так и не смогла спасти свой народ.... но дала им знание..... и теперь я снова должна спасти их... но как....? Что же я могу в этом жалком женском теле из-за которого меня никто и всерьез не воспримет... ? Не послушает.... Ясно одно, мне нужна помощь моих собратьев. Пока они диктуют мне новые и новые песни... Не знаю, что мне это даст... пока не знаю.. но я иду по тропе предначертанной мне задолго до всего этого, никуда не сворачивая, четка следуя указаниям из ВНЕ этого мира....
Но времени мало, я чувствую как оно утекает.... А я стою и почти ничего не делаю.... это убивает меня медленно, но верно, давая понять что-то такое, чего я никак не могу определить для себя или боюсь.................. я дошла до того, что все инкарнации сложились как пазл, теперь я все понимаю... и кажется даже улавливаю смысл...... и мне кажется, я видела будущее.... оно несомненно прекрасно. Это то о чем я мечтала ,очень давно.... Но не сейчас... Сейчас мне нужно совсем другое... Хотя не скрою я очень буду радоваться когда попаду в это будущее...
Как я благодарна за ту музыку.. что поддерживает меня.......





Решилась поговорить с уважаемым и знающем человеком в эзотерическом мире, который добился многого.    По поводу  этих намеков в книгах и видениях, я просто голову ломаю и не могу понять, что это значит................
3 книги подряд которые я читала, 2 из них о моей инкарнации, которые я прочла на одном дыхании, и 3 об Атлантиде (и даже в ней начиная от середины снова о той моей инкарнации, я была в шоке, никак не ожидала такого поворота событий.... И там абсолютно все... Все указывает на меня... Что меня потрясло, так то, что там говорится , что тот человек (я) пришел с утренней и вечерней звезды Венеры....   Недвусмысленный намек... Ведь я оттуда......... Что это родной дом этого человека. Я просто в шоке... Иногда мне хочется, чтоб все это было не правдой. Чтоб я просто помнила его инкарнации, но им не являлась.... Почему? Просто это СЛИШКОМ БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ для меня. Надеялась, что этот эзотерик  развеет мои сомнения, и скажет что это не я. Хотя я не решилась  сказать ему свое имя. Это слишком громкое заявление.

Кстати первый раз, я его увидела именно на сеансе у этого   эзотерика (гипноз) . Когда он вводил меня в гипноз и я впервые увидела себя со стороны. Действие происходило в церемониальном центре Ушмаля.... Я стояла в середине , а вокруг меня, как бы по квадрату, стояли индейцы... А я что-то пела и поворачивалась по всем сторонам света, делая пассы руками, люди дули в раковины и били барабаны, а потом я увидела себя как бы со стороны и была в шоке. Я была не индейцем. Я была белым человеком... С ярко пшеничными волосами и длинной бородой... я была высокой.....
Но больше всего меня поразила даже не моя отличная от индейцев внешность...... А сам ритуал... Я до сих пор хорошо его помню.. Мы связывались с нашей духовной семьей с Венеры.... Мы вели переговоры.... Хотя она уже были не на Венере и даже не в нашей солнечной системе, мы использовали Кристаллы-проводники, чтоб выйти с ними в контакт...

Я все чаще недовольна собой и всем , что меня окружает  , потому что четко помню какой я была, точнее каким. То что происходит   сейчас- меня не устраивает. Я могу подниматься ВЫШЕ, но не могу падать ниже. Это непозволительно, тем более мне.
Но из любого негатива надо извлекать позитив и вовремя поворачивать монаду на белую сторону.
Вчера я вдруг поняла, что я плохо играю. Да плохо , и слишком эмоционально временами. Но это не пронизывающая боль, а поверхностная. Но приятная.....
Я вдруг поняла, что ничего не плохо. Просто по другому. Я ведь люблю разнообразие.... И вот оно есть....

Я тут как покинутый брошенный котенок, который не нужен самому себе, а тем более кому-то еще. Но этот котенок прекрасно знает, что он всего лишь в этом теле, на самом деле никакой он не котенок и все остальные котята, коты и кошки, конечно никогда не понимали его и не поймут, как и он их. Потому что они настоящие, а он нет. Тело-это всего лишь прикрытие.... Становится совершенно очевидно, что ты один на один с самим собой и так будет всегда, до тех пор пока не покинешь эту планету.

Я помню как я сидела на холме... Я так любила сидеть там, и днем, и ночью.... Где же это было....Не могу вспомнить. Но мне всегда казалось, что это Север.... Было много холмов, но я всегда поднималась на любимый.... Там я любила смотреть на закат, и на лунную дорожку красного цвета, что отражалась в море, которое я видела с вершины холма....
Как много прошло времени. Много это не то слово... его прошло ЧУДОВИЩНО, чудовищно много!............
Я написала песню про то воплощение, связанное с последующими воплощеними в Мексике и все соединила. От Атлантиды до Мексики. Но никто никогда не поймет. И хорошо. Я не верю, что на земле есть еще потомки Атлантов. А как бы было хорошо. Я наверно сама себя ограничиваю своей "верой" в то ,что их нет.
Я дура. Я вечно себя программирую на то что я ОДНА, никто меня не понимает, все люди глупые и т д.... И мне такие и попадаются всегда.

Всегда хочется иметь единомышленников. Но это ничего не даст... В прошлых воплощениях они у меня были. И чем все закончилось? Я помню. Мы не могли жить себе тихо и чтоб нас никто не знал. Мы были СЛИШКОМ сильны. И всегда получали за это....
Наверно теперь пришло время посмотреть на что способен каждый из нас по отдельности.
Мне  немного страшно, не то что бы я в себе не уверена. Я просто в такой дыре из которой очень сложно выбраться. 
Я уже вообще ничего не знаю. Но чувствую одиночество все сильнее, сильнее..... сильнее... холод....И снова эта ужасная боль... Когда ты не понимаешь ,где ты вообще находишься, что ты делаешь и вообще кто ты есть, ничего не ясно, не смотря на то что картина давно ясна, даже несколько картин на выбор, но они так удручают и так НЕ ХВАТАЕТ духовного тепла, я чувствую лишь холод ,он стал обыденным состоянием, вечный лед. Я слушаю свои песни и мне немного становится легче, я представляю как это мне поет мое Высшее Я, как хорошо, что она у меня есть, я еще жалуюсь, мне вечно всего мало. Со мной Ревина, моя духовная семья рядом, они говорят ,что скоро я буду с ними и все будет хорошо. Но мне нет покоя!!!! Я чувствую ужасный дискомфорт ,как будто проходит время в которое я должна МНОГОЕ делать, а я не делаю и наступает ужасная боль нереализованности , самое обидное , что я даже не знаю ,ЧТО я должна делать, но я знаю я ДОЛЖНА.... Очень больно и снова я чувствую дыру в районе солнечного сплетения, снова этот ветер, снова это эхо и почему-то я вижу картину, которая не могла существовать , или могла но не тут, может не на Земле, и снова другие странные картины . Я не понимаю как это все связанно , но я знаю Мексика первопричина всему, и мои долги.

Странное состояние   растворённости во всем и ни в чем..... Погружаешься  в пустоту сильнее и сильнее...
 Обезличенность, небытие... Потеря самой себя....
Растворяешься и сливаешься с окружающим миром и это состояние приносит некую сладость, удовольствие, кайф, любовность....Начинаешь поверхностно проявлять эмоции.... могут политься слезы от счастья, по сущему пустяку. Появляется сострадание ко всем живым существам.... Хотя внутри по прежнему присутствует холод. Безразличие к себе и снисходительность к окружающим....
Максимальная отдаленность от мира и от себя дает возможность полностью раствориться во всем..... Абсолютно...
Чем больше отрекаешься от жизни, тем больше потом она вливается в нас.....................
И все ,что я делала ВСЕ к чему стремилась перестало иметь значение, всякое значение. Полное безразличие.

Единственное что постоянно чувствуешь, как все глубже и глубже проваливаешься в Пустоту.

Я так не хотела погружаться в это состояние, состояние пронизывающей боли и концентрироваться на нем. Но пришлось. Это карма поглощает меня все сильнее, я пытаюсь понять за что эти муки рациональным умом, и не нахожу ответа. Все мои действия во внешнем мелкие пустяки по сравнению с той болью ,что я получаю. Но в этой безбрежной и бесконечной боли я начинаю замечать, что я привыкаю к ней. Убивая себя все больше и больше, я понимаю что боли нет... Я становлюсь кем-то другим ... Спокойным.. Плавным существом даже без внешних эмоций.... Раньше оно поглотило мою суть внутренне. Теперь поглощает внешнюю. Я больше никогда не смогу ничему радоваться. Странное спокойствие поглотило все чем я живу.. Все к чему я прикасаюсь.. Все что связано со мной. И кроме этого плавного спокойствия ничего больше не существует.