Витюха - Мастер дзен

Расскажу я вам историю просто ****ец какую дурацкую.  Но правдивую. Про рекламщика Витю, искавшего покоя.  Ну, так вот. Собирал, значит, Витюха рекламу для одного телеканала и вот уже два года, без отпусков и почти без выходных, как ****ый попугай повторял целыми днями по телефону:
- Купив десять показов, вы получаете одиннадцатый бесплатно.
И до такой степени Витя договорился, что стали у него дрожать руки ноги, член. Ни в рубашку ни в штаны попасть с первого раза попасть не мог. Не говоря уже, ну сами понимаете, куда.  Потом начали сниться Вите сны. Один глупее другого. Привиделся ему как-то прайм-тайм в виде мужика в золотистом смокинге. И ладно бы этот прайм-тайм вел себе культурно. Так нет же. Поставил он Витю раком и как давай его… Ну в общем, проснулся Витя в четыре часа утра в холодном поту и со стоящим членом.  «Не иначе я сам этого прайм-тайма хотел потом трахнуть, раз стоит», - подумал Витя и заплакал. Голубым он становиться не хотел, хотя среди коллег их было видимо-невидимо. «А ведь некоторые даже и ничего и для карьеры полезно», - пронеслась в голове мысль. В полном одурении Витя поплелся на кухню, решив выпить водки, а потом лечь спать, надеясь, что утром ориентации снова придет в норму. Но увы… Спиртного не было. Тогда Витя выпил пять стаканов чая, съел два кило мятных пряников и целый час разглядывал порнофильмы с бабами. А потом позвонил подружке и пригласил ее в гости, посулив незабываемое утро. Но, как сами понимаете, дрожь в членах и мысли проклятом прайм-тайме привели к полному витиному фиаско, как мужчины.  Подружка плюясь во все стороны отъехала домой, а Витя поплелся на работу.
На службе Витя сел как обычно за телефон и начал набирать номера клиентов. Но из трубки доносилось: «Такого номера не существует». Витя обалдевал. Как же так? Вчера еще существовал, а сегодня нет. Но потом, он заметил, что раз за разом палец тыкал только в ноль. Витя сначала расстроился, но потом заорал на весь офис: «И не ****», после чего отправился к шефу.
- Два года в отпуске не был, Иван Иванович. Отпустите.
Начальник был груб, туп и пил как собака, а еще не любил тех, кто просил отпуск.
- Да ты, Витя, охуел. Видать, пьян.
Витюха смело дыхнул в лицо пожилому алкашу и с удовлетворением заметил, как того перекосило от  аромата мятных пряников.
«Видать типа вампир, - подумал Витя, - ишь как колбасит, почище чем от чеснока». Потом, сам того не ожидая, сказал:
- Иди ты на ***, Иван Иванович.
Начальник вдруг улыбнулся:
- Люблю смелых мальчиков. А то наши-то все обычно одно говорят: «Противный вы, Ивана Иванович». Идите на неделю.
«В придачу к вампиру, так еще и пидар», - подумал Витя. Он зашел в офис, забрал со стола единственное свое имущество – песочные часы и свалил с твердым намерением больше не возвращаться.
Полчаса он бродил по городу, а потом плюхнулся на скамейку и  стал думать, как укрепить расшатавшиеся нервы. Неподалеку стояла группа молодых людей с черными волосами. «Вот кто мне нужен», - подумал он.  Он знал, что такие персонажи день и ночь шляются по кладбищам и думают о вечном. Витя встал и пошел знакомиться, дабы они, мудрые черноволосые, внушили ему покой в сердце.   
«Не подскажите, сколько времени», - вежливо спросил он, задумчиво вертя в руках песочные часы.
Один из черноволосых пристально глянул на него и ответил:
- Время умирать.
Витя еще постоял рядом, но больше него внимания не обращали. «Хронометрический ****ец, - решил он, обдумывая слова парня, - Да… Так с ними не познакомишься А попка то у него да…».
Витя опять стало плохо, при мысли что он пидар. Но он собрал волю в кулак. Прям как в детстве. 
- Не подскажите ли вы какое-нибудь уютное кладбище, для размышлений о вечном?
Ответила красивая девушка, от которой он никак не предполагал услышать таких ужасных слов:
- Весь мир кладбище.
«А попка-то у нее приятная», - подумал Витя и решил, что раз он это заметил, то может быть, просто би. Или этот, как его, метросексуал что ли.
Но мысль о возможном новом извращении в психике, привела его снова в тоску.  Витя в злобе запустил в пробегавшего кота песочными часами, но ясное дело, не попал, сел на асфальт и заплакал от утери былой меткости.
Один из черноволосых подошел ближе:
- Не плачь, мимолетный странник в этом мире. Мы думали, что ты мент. Они вечно хотят к нам агентов внедрить. То с черепом припрутся, то с подсвечником. Но, глаза их выдают. В них одно читается: «Согласно статье…».  А тут ты с песочными часами. Думали, мент новой формации.  Ан нет, искренний человек. Не пожалел  имущества, значит не казенное. Приходи в полночь.
Радостный Витя удалился. Но, не полностью доверяя расслаблению по рецепту черноволосых, он по дороге домой купил пять бутылок водки и книгу «Ворон мастер дзен. Слова и дела мудрой птицы».  Дома он пил и читал. Временами Витюха представлял себя то вороном, то тетеркой с упругой грудью и кричал диким голосом: «Все предельно». На это хор мудрых зверей в составе опоссума, барсука и прочих верещал: «Слишком много надо». За час  до полуночи   Витя очнулся с дикой головной болью. Взмахнул крылами, собираясь перелететь на в ванную, но ебнулся на пол. Не тетерка, сами понимаете.
Прадолжение следует.