Хиромантия. Тайны на ладони

Видели ли вы когда-нибудь старинную книгу по хиромантии? Не такую -  современную с нынешними приколами-выражениями, а ту, дореволюционную? Была у меня такая книга, в руках рассыпалась. Страницы-листики - как манускрипты древние,  коричнево-палевые  от старости, местами -  беж, охра и сепия. Края - рваными фестончиками кружев из прабабушкиного сундука,  бархатные и ветхие. Перелистываешь  такую раритетную вещицу аккуратненько  и боишься, как бы досмотреть до конца, чтобы в руках она не развалилась на атомы.
На первых страничках - подробные картинки, изображающие человеческую руку. И так и сяк рука показана: отдельно - правая,  отдельно - левая. На ладонях чёрточки-штришки линий, как прутики от сломанного веника…
Вот, для примера,  рука убийцы-насильника. Даже страшно смотреть. А тут - опять же, как наглядное пособие - ладошка доброго человека, светлая как голубка.
Это - смотрите, не перепутайте! - ладонь обезьяны. Тоже с линиями. И ум, и жизнь присутствуют.
Теперь -  картинка с подробным описанием, где какая линия и как она называется. Потом - что по ее конфигурации, длине, глубине и цвету   это означает.

 Итак.

Ближе  к большому пальцу располагается линия жизни. Забралась она  аж на предплечье - жизнь долгая, конца и краю не видно. Хорошо бы. В медицинский полис надо внести. Вместо кардиограммы и анализа крови на сахар.
Остановилась эта линия посреди ладони - скорый каюк владельцу. Завтра-послезавтра  того…Пусть начинает завещание строчить. И неважно, что  у него пульс в норме,  моча светлая и прозрачная, а  легкие  без  затемнений. Но…не будем о грустном.
 Далее.

Средняя линия - про умище рассказывает. Проходит она по ладони прямой траншеей  - очень умный ее обладатель, даже IQ проверять не надо: зашкаливает, точно. И если вы с такой линией - сантехник или водитель троллейбуса - бегом на философский факультет университета. А еще лучше - в президенты.
Изгибается если эта линия и прерывается -  не в уме, значит, ваше счастье, увы. Этим можно утешиться. А дипломы и удостоверения на изобретения всякие следует порвать или в туалете повесить на память о бесцельно прожитых годах.

Линия сердца (если есть она, конечно!) ближе к пальцам  находится. Если веревкой в четыре шнурка вьется -  сердешных друзей у вас, как говорится, завались, и коммуникабельности хоть отбавляй, выше крыши, а вы сами – как есть! - ценный продукт. Оглянитесь… Жена и злая теща не в счет. Собака-друг человека - тоже. Ищите. Ищите. Сердечные друзья, ау-у…

 Теперь о ладонной рельефности речь пойдет.

 Знайте: бугрятся ваши ладошки около пальцев, вы  - обладатель  кучи талантов или, хотя бы,  способностей.  Не скромничайте и не мычите, что до сих пор ничего «такого» за вами не замечалось. Идите и творите.
 
 Плоска ваша ладонь как полированный камень - что ж, бездарны вы, и делать вам нечего ни за письменным столом, ни за мольбертом. Сейчас же встали и ушли. И не цепляйтесь за клавиатуру. 

 О, это -  интересная область на ладони. Ой, какая интересная-то…
 Под большим пальцем - вглядитесь, невесты! - Венерин бугор. Здесь вам повесть о настоящем человеке будет написана, если вы руку жениха разглядываете. Если свою - роман-газета, лютики-цветочки, поэзия и проза ваших увлечений.
  Если этот бугор (смотрите внимательнее !) выглядит эдаким крутым холмиком, возвышается  и исчеркан как старая школьная доска - бабник ваш жених, ходок, Казанова.
 Если на ней не просто линии-прутики, а еще и крестами начеркано, тут вообще, извините, заболевания по части Венеры указаны. Увидишь -  беги, душа моя, в КВД срочно.
 Три креста насчитаешь - можешь никуда не бежать. Сиди тихо, псалмы пой и на кладбище место присматривай. Себе. Или ему. На этой области почему-то все дольше взглядом задерживаются и помнят о ней. Хотя могут и забыть. А зря.

 Есть на карте нашей ручки (позолотить не мешает уже!)  еще один забавный показатель. Он, конечно, уступает по интересам любовной области. Но не менее важен всем дамам и кавалерам. Это область Меркурия. Под мизинчиком она находится, о коммерческих способностях говорит. Есть там бугорок - «купи-продай» вам имя. Нет ( или даже ямка ) - лох вы, извините, по этой части. И нечего в торговлю лезть, только время терять. И деньги.

 Есть на руке еще и область правдивости, и лживости, и болезней. Ямки - точечки, говорящие о скрытности, ушлости или опасности. Черточки, вещающие про насилия над собой или над другими.  …Чего там только  нет…Все можно увидеть. Если сильно захотеть.

 Размечталось мне с книжонкой в руках, как эту науку в жизни использовать можно.
 Поделюсь - как.

 К примеру, желает кто-то о себе всю подноготную от вас услышать. Пожалуйста. Берете его левую руку  в свою и  водите по ладошке указательным пальчиком (желательно, с маникюром ) и рассказываете, что видите. Кроме маникюра (это я уже женщинам совет даю) хорошо   чтобы колечко красивое у вас на пальчике блестело и взгляд отвлекало. Можно и изящный  браслетик на запястье иметь. Тоже маневр. Человек - как ворона, на все блестящее смотрит, в гипноз впадает.
 Вот и начинайте ворожить спокойным голосом, убаюкивайте. Главное в подобном чтении по руке - говорить занудно и быстро,  заглядывая в лицо и отслеживая ответную реакцию. Это важно, потому что в соответствии с ней будете жертве дальше мозг мутить или, особенно впечатлительным,  «скорую» вызывать.

 ***
Так и держала я эту книжицу с пиететом,  почти не дышала. А из неё  возьми и вывались сушёный клоп …Да мне на руки…Вот визгу-то было!
 Глянула я на год издания книжки, посчитала  в уме, сколько клопу годков может быть. Примерещилось мне с испугу,  что клопы триста лет живут. Запаниковала я возможному клопиному оживлению и брезгливостью кисейной барышни книжку  из рук выронила. Да  ей ничего  и не сделалось….Листочки потом собрала в кучку,  как было, восстановила антикварный вид. Клопа в унитазе утопила, предав ему ускорение   водопадом слива. Подивилась на книжку: как это раньше  всё на века делали!  Даже клопы могли затихариться с комфортом в ожидании эпохи своего возрождения…