ЖЗР. Жизнь Замечательных Разведчиков

«Жизнь Замечательных Разведчиков» (ЖЗР) – истории об абсурдности шпионского ремесла. Ореол мускусного романтизма вкупе с геополитическим жеманством персон нон грата наводят на ностальгическую волну черно-белых пятидесятых. В шипении старого радиоприемника до сих пор мерещатся обрывки шпионских передач. Вот, собственно, некоторые из них, не поддающиеся вразумительной расшифровке…

МАРК ТВЕН И АНДЖЕЙ ВАЙДА

Все всякого сомнения, Марк Твен был коммунистическим шпионом, а книжки, ясен пень, писал для очистки совести. «Совестью» называлась секретная программа по оболваниванию населения СССР. Правой рукой «Совести» был Марк Иванович, а левой – легендарный польский разведчик Анджей Вайда. Голова же операции и поныне в «кустах», ворошить которые – все равно, что лезть в чернобыльский реактор. Ну и вот. Оба агента – левый и правый, были отъявленными мерзавцами. То есть, пили, курили, говорили, носили и писали всякую мерзость. А Вайда еще снимал на редкость мерзопакостное кино – мало нам одного Тома Сойера! Короче, оба они были мутантами, родом из Чернобыля. Если напрячь извилины, то там еще можно увидеть штаб их продажной «Совести». Коммунисты они или беспартийные – неважно. Главное, мозг! – контролирующий «Совесть», – по меткому выражению Джона Ивановича Малдера, – «где-то там». И пока агенты Вайда и Твен пляшут под дудку чернобыльских Los lobos, в головах транслируется одно: «Совесть – Старость, Сердце – Радость». А эта зараза – СССР – проникает в спинной мозг быстрее радиации. И весь сказ. И если не Марк Иванович Твен, то кто-нибудь другой приготовит кушанье из ваших мозгов. У них в разведке тоже, понимаете ли, текучка кадров случается.


КИМ ФИЛБИ

Неправда, что в детстве все шпионы любили смотреть на Солнце в закопченное стеклышко. На Марс – еще туда-сюда: там – секретная база, и не каждой шмакодявке об этом знать. А впрочем, добро пожаловать в Организацию… В качестве передатчиков Ким Филби использовал тараканов, а приемниками служили комары. Биополем Филби притягивал насекомых, да что там, Ким Иванович мог легко намагнитить орла! И что вы думаете? – секретная почта передавалась в клюве? Для отвода глаз! Месседж скрывался в тонкой энергии. Жужжит комар – идет передача. В ЦРУ все еще мумифицируют насекомых – ждут, что русские возобновят сигнал. Однако комариный ретранслятор давно находится на Марсе, как, впрочем, и сам Килби Петрович, – их оттуда никаким магнитом не выманишь. А цэрэушники все продолжают морить полковников! Хотя Ким Иванович давно перебил всех комаров, в частности, на Марсе. Вот и теперь. Президент просил запрограммировать еще несколько тараканов, но его жужжанье старина Филби почему-то не услышал. И кто капает ему на мозги? Какой комар укусил? Эх, Ким Иванович! Тяжело без вас в России лямку разведческую тянуть!

НИКОЛАЙ КУЗНЕЦОВ

Как известно, Николай Кузнецов бил фашистов, так сказать, изнутри. Однажды в 1943 году под Рязанью Николаю Ивановичу удалось сбить экспериментальный образец летающей тарелки гитлеровцев типа «Die Verpflegung» Ну и вот, дальше будет еще интересней. Переодевшись в блестящий костюм космического рейнджера – наши тоже в лесу уже шишки не собирали – Николай Иванович по-пластунски пополз к сбитой им «Die Verpflegung». Но инопланетяне в нацисткой форме так и не прикурили от кузнецовского бластера. Дело в том, что в «Die Verpflegung» перевозили контрафактную партию китайской тушенки, некоторые образцы которой до сих пор выдаются тупоголовыми болванами из НАСА, укравшими все секреты гитлеровских ученых, а заодно и добытую в честном бою тушенку, за препарированных инопланетян. Вот такой он был, наш легендарный разведчик Николай Кузнецов!

МАТА ХАРИ

Однажды Мата Хари мчалась в роскошном автомобиле по загородному шоссе. Если кто не знает, все ее любовники были шпионами. Но это так, к слову. А мчалась она к Джону Малдеру, которого тогда еще не похищали инопланетяне, искусственно продлявшие Джону Ивановичу жизнь, хотя он был уже достаточно пожилым человеком. Дело было году в 1912-ом, в российской глубинке, рядом с Тверью, а может, и Рязанью, это неважно. А на шоссе голосовала Мэрилин Монро, переодетая мужчиной – ее очень доставали тупые русские фотографы. Но тут то Мария Ивановна резко ошибалась, нашим фотографам, что штаны, что юбка – один хрен. Да, кстати, в роскошном автомобиле Мэрилин Монро поменялась с Мата Хари штанами – махнулась на юбку и увела, короче, у нее любимого Малдера. Но это фигня, его все равно скоро похитили инопланетяне, которые и научили Джона Ивановича следить, чтобы русские фотографы ничего лишнего не наснимали. Вот такая замечательная шпионская история с переодеваниями.

ВЯЧЕСЛАВ ТИХОНОВ

Кажется, что ничего нового про Вячеслава Ивановича Тихонова уже рассказать невозможно. Да и действительно, даже и не хочется. И про Джона Ивановича Бонда – ну его на фиг. Давайте, про Василия Ивановича Котовского. Его типа как-то незаслуженно подзабыли. Крадется, значит, товарищ Котовский по лавке с арбузами… Глаза сверкают, наган наготове, мышь мимо себя не пропустит. Вдруг, бац! Как начнет ни с того, ни с сего по этим астраханским фруктам шпалять! Ни одного арбуза не пропустил. Вот такие они были, советские разведчики – всегда неожиданные и очень меткие.


РИХАРД ИВАНОВИЧ ЗОРГЕ

Почему Рихарда Зорге называли Человеком со Шрамом? Это прозвище угрюмому великану дали наблюдательные индейцы. Великий разведчик никогда не расставался с огромным банджо и однажды по пьянке – хотя злые языки утверждают, что Рихард Иванович никогда не пил – так хватил могучей пятерной по струнам, что одна из них – шестая – хотя те же злые языки насчитали на банджо меньше струн, но это неправильное банджо, которое Рихард никогда бы не взял в руки… Хотя… а сколько рук было у Рихарда Ивановича? Все сохранившиеся фотографии великого разведчика так не резки, что на них совершенно не различить ни его банджо, ни его руки. Ну и вот, когда Рихард врезал по струнам, то одна из них лопнула и со всего размаху отлетела от роскошной деки из красного дерева и попала прямо в лоб одному безымянному немому вождю, который сидел у костра и слушал песни разведчика – глухим то он не был! А имя вождю индейцы этого дикого племени давать побоялись, так как безымянный вождь не мог не него отозваться, он, видите ли, был немой. И вот этому уважаемому человека струна звонко залепила в лоб. Хотя, можно ли назвать уважаемым человека, который, слушая песни великого разведчика Рихарда Ивановича Зорге, не мог их как-то оценить, так как был глухой, а к тому же еще и неграмотный! Ну и вот, когда индейцы увидели, какой чудесный шрам оставил инструмент Зорче Ивановича на тупом лбу их глупого вождя, то они отказались признавать своим лидером этого краснорожего болвана, который только и умел делать, что пить по утрам текилу – на вечер ее уже естественно не оставалось! Индейцы, которые тоже любили приложиться к этой моче скунса, попросили великого разведчика стать могучим предводителем их несчастного племени. Дело в том, что все индейцы от рождения были глухими и не могли оценить глубокую лирику и пронзительный сочный звук настоящего шестиструнного банджо, которому вторил звонкий баритон (а может и бас, я ни хрена в этом не понимаю) разведчика… Ну, и естественно всем им хотелось по вечерам жрать текилу, которую выпивал их сраный вождь… Искусство разведчика то они оценить не могли, если кто еще не понял. И эти несчастные отбросы джунглей, то бишь невыносимые скунсы прерий – а зачем скунсу слух, ему хватить у нюха! – оценили по достоинству лишь тот самый шрам на башке своего вонючего шефа. Ну и попросили Рихарда Ивановича стать их вождем. А что ответил индейцам Рихард Зорге, эта древняя легенда умалчивает. Ну и пошли они тогда все в жопу!