монолог Чебургена

                Чебургена № 1
                Выходит на сцену, на носу красная круглая слива.
      - С лица воду не пить. Это верно подмечено. А вот состояние лица, напрямую от пития зависит!
                Трогает рукой нос.
      - Надо же, как шнобель разбарабанило, и в глазах двоится. Пришел вчера с работы утомлённый, хотел организм взбодрить, да по ошибке вместо Actimel, Фэри выпил! Ночь прошла в раздумьях и проклятьях, ещё легко обделался. Не правильно мысль выразил, не обделался, а отделался.
      Вон Серёга приятель, турецким одеколоном опохмелился. Из чего грузины вино гнали, мы все теперь знаем. Осталось узнать из чего турки одеколон бодяжат? Серёга после того похмелья, разом облик поменял. Уши у него опухли, рожа удивлённо - восхищенно вперёд вытянулась и позеленел весь от макушки до пяток. С какой стороны не посмотришь, ушасто - зелёный. Ну вылитый сын, Чебурашки и крокодила Гены. Был Серёгой стал Чебургеной.
                Удивлённо, смотрит в зрительный зал.
    - Это кому там смешно? - Человек такое тяжелое потрясение перенёс. - Попробуй-ка целый район потрясти? - Да как потряс, вурдалак зелёный! Пол микрорайона до сих пор слегка шизует.
    Серёга одеколон поутру выпил, опух и позеленел днём, а вечером пошел до магазина, хлеба купить. Уходя в зеркала не смотрелся. - А чего смотреть - то? - Кого он там не видал? В супермаркет вошел, секьюрити на входе нечленораздельно квакнул и в обморок упал. Покупатели и продавцы как тараканы, под прилавки попрятались и затаились.
                В сердцах машет рукой.
    - Да что о людях говорить, когда техника отказала! Камеру слежения и ту переклинило, она отродясь такой рожи не видала!   
                Улыбаясь, качает головой.
   - Не адекватной была реакция, пьяного грузчика Васи.
   - О братан, здорово. Давно не виделись.  - Ты проходи, проходи зелёный, прямо и налево. - Сейчас мы с тобой, мозги поправим.
                - Да обмельчал народ! 
Пока Серёга с грузчиком, литру водки на брудершафт пили, ни один таракан из подприлавка не вылез! Мозги поправили, Вася, братану на дорогу две сумки еды - выпивки нагрузил, до дверей проводил и пинка под зад дал. Примета такая, чтобы братан без приключений до дому добрался! Примета как обычно, не сработала! 
Чебургена сокращая путь, самой кривой дорогой пошел. Трех прохожих до полусмерти напугал. Какой - то мужик кошелёк подарил, Серёга брать не хотел, но тот настоял - уговорил. Возле дома в тёмной подворотне со скинхедами повстречался. Те подошли толпой угрюмой, фонариком посветили, фейс контроль.
       Вопрос для викторины. Лицо какой национальности нужно увидать, десяти здоровым парням в тёмной подворотне, чтобы у всех разом случился приступ энуреза? 
      Серёга не дурак заподозрил неладное, в квартиру вошел сразу к зеркалу.
    - Глянул, дико вскрикнул, упал. - Отлежался и опять к зеркалу, пять раз подряд, глядел, кричал, падал. Пока осознал. Когда осознал вопрос встал. - Что делать?
Тут Васины подарки на глаза попали. Сумки разгрузил, осмотрел - прикинул, на неделю хватит. - Да с такими харчами и выпивоном, за неделю, любую харю поправить можно! Стол оформил, стол получился аппетитный но скучный! К такому столу, бабёнку бы в самый раз! В кошельке который мужик подарил, восемьсот баксов оказалось. - Думал недолго, кусок марли на голову накинул для конспирации, и пошел до Катьки во второй дом.       Милиция наша, в тот вечер в рамках операции Шторм 2006, рейд проводила по злачным местам. А какое в нашем районе, самое злачное место? Конечно у Катьки. Вот там то они и встретились, у подъезда. Ментов трое было при автоматах, стоят по сторонам поглядывают. - Кому бы вечерний променад устроить до обезьянника? Старший наряда, первым странного прохожего заметил.
    - Эй ты хонорик с тряпкой на голове! - Да, да тебе говорю, иди сюда. 
    - Ну-ка посмотрим, что за хрен с горы? И марлю сдёрнул.
    - Ох ё..!!!
Серёга, на самое худшее настроился, глаза под марлей закрыл и мысленно простился со здоровьем и свободой. Пять минут в тишине постоял, глаза открыл. Вокруг никого нет, только три автомата и фуражка на тротуаре валяются. Серёга автоматы подобрал, осмотрелся вокруг. Может милиционеры, куда отошли по нужде? Покричал.
   - Товарищи, вы где? - Кто вещи потерял?
   - Чо орёшь? - Давно по репе не получал?
Из подъезда двое молодцов резво выскочили. При виде до зубов вооруженного Чебургена, ещё резвее назад заскочили и двери задраили. Теперь всё до Катьки не попасть. Серёга у подъезда потоптался - поматерился, стучать в таком виде неудобно, люди могут не правильно понять. Делать нечего, марлю на голову накинул, сверху фуражку надел и домой пошел. Пришел, водки выпил и загрустил. Телефон под пьяную руку попал.
    - Олё, это бюро добрых услуг? - Даму можно заказать?
    - Да, девочки у нас есть. - Какую предпочитаете, брюнетку, блондинку, есть одна шатенка. - Правда, шатенку сильно шатает, перебрала немного понимаешь, на рабочем месте.
    - Нужна дама лет под сорок, чтобы с понятием была, хочу за жизнь поговорить!
    - Ты чего чувак, где я тебе в три часа ночи пенсионерку искать буду?
    - Да, печально.
    - Не надо печалится, чувак. - Вся жизнь впереди, координаты оставь, надейся и жди! - Мама Роза должна подрулить, ей сорок три, может надумает стариной тряхнуть? - Но имей ввиду, тариф стандартный сто баксов.
    - Я не понял, вы чего своей Мамой торгуете?
    - Чувак, какая тебе разница чья она Мама? - И вообще с мозгами у тебя, всё в порядке? - Стал бы я тебе, свою Маму за сто долларов предлагать?
    - Вообще - то у меня 800 баксов.
    - Э.... чувак, 800 это хорошо, ты трубку не клади, адрес давай. За 800 баксов, мы всей бригадой приедем, устроим садо - мазо - триппер шоу! - Пишу, ждите.
Приехали, быстро оперативно. Чебургена, долгожданных гостей встречать, вышел. Помню в детстве шутили, по темноте швейную нитку через дорогу натянешь, автолюбителям в свете фар, нитка канатом кажется. Кем Чебургена работникам Сервис - Секса в свете фар представился, можно только гадать? Не иначе как младшим братом Годзиллы. У секс работников включая водителя, разом коллективный оргазм случился! Серёга подошел, в авто заглянул, с первого взгляда стало понятно, не работники! Праздника души и тела не будет.
Утро, Чебургена в тоске зелёной пребывает, взял с дуру телевизор включил. В телевизоре Мэр выступает, приказы отдаёт.
    - Монстра отыскать, замочить и ободрать!
Главный милиционер поинтересовался.
    - Обдирать -то зачем?
    - Я, шкуру Монстры у себя в кабинете на стену прибью, в назидание потомкам и на страх конкурентам. Выборы скоро!
Серёга ждать не стал, когда по его шкуру приедут. Взял телефон, все службы обзвонил. - Так мол и так, брат Годзиллы добровольно сдаётся. Приехали все от сантехника до генерала ФСБ. Весь день шумели, суетились, к вечеру отпрыска крокодила Гены упаковали и увезли в неизвестном направлении.
    С того вечера в нашем районе тишь да гладь. Скинхедов нет, путан нет, гопники в другой район перекочевали, милицию хоть телефон оборви не дозовёшься!
Только через полгода Чебургена домой вернулся, рожа так до конца не выправилась и зелёный оттенок остался. На все вопросы, где был и что делал? Отвечал однозначно. - Государственная тайна, подписку давал о неразглашение!
    Это только в сказке, Ивана дурака предупреждают не пей козелом станешь. Пора в реальной жизни на всех бутылках со спиртным страшилки писать. Кто кем стать может. А чтобы у народа сомнений не возникало, портрет Чебургена на этикетки лепить!
2 Апрель 2008 г.         
                Ярых Александр Александрович.
Внимание! Монолог написан и зарегистрирован в 2006 году.