Дневничок

08.07
Есть разные способы расставания. Особенно, когда речь идет о принуждении себя. Век бы не расстался. Жил бы с тобой, тобой, в тебе, и ты чтоб во мне. Но надо… Забыть. И лучше с болезненностью, и к кровоточащей ране может что другое приложится.
Итак, первый способ: поругать другую сторону. Попробую. Ах, какая же она: молодая, красивая, нежная… Что-то не туда несет. Тогда так. Она отталкивает, молчит, уходит. Ну вот, уже лучше.
Но как она отталкивает – я помню эти руки ее, тонкие, с длинными пальцами. И это движение: руки перед собой, а потом она опускает их медленно, плавно, как будто выполняет некое упражнение, с выдохом, и кажется, что, отталкивая, она пытается тебя задержать.
А как она молчит? Молчи всегда, но гляди на меня своими глазами, в которых тону и пропадаю.
А вот уходит она решительно. И я любуюсь ее фигурой, и как она закрывает уши, чтобы не слышать криков моих, призывов, увещеваний, просьб остановиться, вернуться, позволить договорить…

***
Проезжаю сквозь дожди,
сквозь палящий зной,
но всё так же ты в груди,
ты со мной.
Я по рельсам и подальше от тебя.
Знаю точно, что такое несудьба.

Есть еще один способ. Ругать себя. С этим легче, поскольку слушал тираду со списком. И в целом согласен с ним. Старый дурак, идиот, кретин. Как ты смел? Как ты мог? Ты должен был при малейшем движении души, как только шевельнулось что-то внутри, ёкнуло, насторожиться, учуять и бежать со всех ног. Осторожно, искушение! Не от нее, от тебя. Ты-то себя знаешь, знаешь, где твоя ахиллесова пята, на чем ты попадаешься. Открытость твоя же тебя подводит, выходит боком. Искренность твоя – сила твоя и слабость. И с этим надо научиться как-то жить.
Уговариваю себя: это кончится, это пройдет. Поболит немного и перестанет. Даже раны зарубцовываются.
И убеждаю себя: больше такого не повторится. Не должно больше такого быть. (Да ведь и она – одна такая.)
Нет, конечно, я воспалялся и горел, и парил… Но больше-то не будет! После нее – нет.
Просто сейчас смотрю вокруг без интереса, хотя на ласковые слова способен и сказать доброе смогу.
Ты подарила мне столько нежных слов, что мне хватит их надолго. И всегда я могу их вспомнить, перечитать (и снова заполыхать). Да, все они помечены датой определенной, и, конечно, сегодня ты думаешь иначе, но я радуюсь тому, что было, оно было, было взаправду.
Говорят, хорошо помогает влюбиться в другую. Да глаза на других не смотрят. Точнее, смотрят, но не видят. Так, отмечают стати, оценивают фигуру, но всё это на уровне рефлекса, без интереса глубинного. Как будто другой задаешь вопрос: похожа / не похожа. И чем ближе сходство, тем трепетнее в душе. Но понимаешь, что с ней ни одна… Только она, она уникальная, единственная и неповторимая.

***
Что себе думал Иаков, когда, впервые увидев Рахиль, в порыве радостных чувств от встречи с родственницей, поцеловал ее? Девушка смутилась, и это не укрылось от взора Иакова. Что происходит с молодыми, когда случайное прикосновение (даже чуть более долгий взгляд) вдруг выдает симпатию, расположение? В тот миг и началось то великое и недоступное чувство…

***
Занял Бог Иосифа делом, и уходила в заботах о Египте тоска по дому его, тускнел образ родного дома. И когда жена его родила ему первого сына, он вдруг осознал, что дом его – здесь, в Египте, и о доме он уже не так тоскует, потому и назвал сына Менашше – «заставил забыть». Неужели и тебя я так же забуду?

12.07
А знаешь, самое странное, что мы будем продолжать жить. И как жить, чтобы не видеться, существовать параллельно, даже забывая порой друг о друге, пока яркое впечатление, ощущение не превратится в тусклый отблеск?

***
А еще я пережил видение – что я убедил тебя – нам можно и нужно быть вместе. Как будто больше ничего нет на Земле – есть ты и я, и потому есть только одно огромное желание и необходимость. Оно заполняет всё и ничто ему не мешает. И потому всё случилось, хотя и в видении.

***
И еще одна грёза преследовала меня неоднократно: вернулся я в наш поселок, пишу тебе с дороги, а ты всё так же не отвечаешь… Я бегу к нашему опытному полю, а ты выходишь из теплицы, берешь меня за руку, и мы идем в сторону леса, не обращая никакого внимания на окружающих. То же самое желание мучило тебя всякий раз, когда приходило сообщение. И вот теперь я оказался рядом и надо сделать так, как написано: «Встретила бы я тебя на улице и тебя горячо целовала, и никто бы меня упрекнуть не посмел. Я повлекла бы тебя, ввела в дом матери своей… я поила бы тебя вином пряным, свежим соком яблок. На левой его руке покоится моя голова, а правой – он нежно меня ласкает».

26.07
Самая страшная боль от того, что не знаешь, правильно ли поступил, сохранив равновесие в готовой распасться системе. И проверить это можно ценой опыта жизни.

***
Влюбить в себя – интересный опыт, проверить, как они, чары женские, действуют. Да и сама увлекаешься… А как сделать, чтоб разлюбил? Замолчать и не отвечать, что бы ни происходило.

29.07
Слушая песни о любви, где ее превозносят, понимаю, что это в самом общем смысле, а когда речь идет о частном казусе, то тут сразу констатируют патологию: прав не имел, не имеешь и не должен иметь…

01.08
Я лгу себе, убеждая себя, что тебя нет, ты фантом, моя придумка, фантазия, что жизнь с тобой настоящей просто невозможна, потому что я и не знаю тебя настоящую.

***
Чудо вчерашнее
Сердце тревожит…
Девушку краше ли
Выдумать можно?

03.08
Люблю тебя. И задумываюсь над тем, что стоит за этими словами. Щемящее сердце тоска при мысли о тебе… Волна нежности… И воспоминания о немногих по сути встречах с тобой.

***
Любишь ли ты меня?  Вот что я хотел бы знать наверняка. Но что бы было, если бы я осмелился спросить, а ты бы вдруг взяла и ответила? «Да» – и сердце забилось бы как сумасшедшее… «Нет» – и  я бы не поверил тебе, хотя и нет к тому же никаких оснований, ведь прошло довольно времени, чтобы прежние чувства остыли, а новые (в других направлениях) возникли, возросли, набухли, заслонив настоящей сиюминутной узловатостью, весомостью призрачность, мнимость минувшего.

***
Какое тело хочешь обнимать?
Закрой глаза, представь себе любое.

07.08
Что бы ни происходило, всё у меня сразу же связывается с тобой: поход в цирк, выезд на дачу (работа с землей), выход в инет, чтение, сон… (о последнем отдельно).

***
по проводам летящий интерес / поддержка ободрение рассказы / подсказки сказки помощь на бегу / ученики и чья-то нерадивость / и радость от общения растет / затем возможность встречи легкий трепет / ведь невозможно / такую встречу запланировать на лето / зато возможно льзя пойти на встречу / в пространстве где контроля никакого / где выставлены мысли на погляд / и денег там за это не берут / случился взрыв – два дня метался он / рождение подобно катастрофе / и в торжестве готов был мир обнять / и заодно с тобою поделиться / вы вместе шли в кафе / и два шара / один из них на небо улетел / другой прожил чуть более двух дней / крупнее мажем в мае балаган / где девочку под купол поднимали / и что там было радостней чем взгляды / украдкой бросить в карие глаза / ну вот ты здесь и длинный выходной / и праздник для страны и нашу гостью / так нужно в этот вечер проводить / и здорово что радиосигналы / нам служат не испытывая чувств / зато волнуется безумно тот кто шлет / и может чуть и та что получает / и об руку рука плевать на всех / и в небо вместе с взрывами цветов / но руки на плечах не убираем / зачем зачем уж не вопрос а крик / но в чаще а не в небе где слиянье / ответом на горенье прозвучало / ну а потом два дня искали время / и находили чтобы вместе быть / идти куда неважно лишь бы вместе / весны излёт а мы влетаем в лето / и бьем себя как птицу в сердце влёт / но лето не дано нам пережить / июль пунктиром август погребеньем / дни проводить в русалочьих ногах / а ночи в невозможности писать / когда пишу пишу лишь для себя / она не хочет слышать этот голос / а я живу лишь ей благодаря

09.08
От простого слова и просто взгляда к бесконечному слиянию путь скор, скорее, чем можно подумать… Но после надрыва бесконечности пунктир невозможен, и слова уже ничего не значат, какие бы они ни были удивительные и глубокие (тем более, всхлипы и подвизгивания), потому что ты уже ничего не значишь для нее. И сомневаясь, спрашиваю: а значил ли? Да какая теперь, к черту, разница?

13.08
Ты – человек, с которым меня ничего не должно связывать. И связь эта сейчас есть только в моей башке: я постоянно думаю о тебе. И чтобы не думать о тебе, мне нужно убить себя, потому что даже во снах ты приходишь ко мне…

16.08
Сны о тебе и с тобой. Не ночные – их почти не помню. Если днем забываюсь, то почти полуявь, на грани полусна – ты, твое дыхание на лице, настолько реальное твое присутствие, что боюсь открыть глаза – увижу тебя, а еще страшнее – что не увижу, ведь знаю же, что это сейчас наваждение, тоска от того, что ты не рядом.

17.08
Я люблю тебя. – Ну и что, скажешь ты мне, мне делать с этой твоей любовью? – Отболело, отошло, пропало? – Неважно. Нельзя. Невозможно и ни к чему.

19.08
Обида. Что может обидеть? Чем она питается, твоя обида? Недопониманием. Я чего-то не так понял. Или просто недопонял, но душа не терпит лакун – ты начинаешь их заполнять, но своему разумению, естественно, неверно. Почему она не хочет тебя видеть и рвет все ниточки? Разве ж трудно? Да ведь это и ей боль причиняет (тоже придумал?), а ты думаешь, что она тебя хочет наказать, ударить побольней. Ты опять судишь со своей колокольни, потому что ты эгоист (как и множество других людей).

20.08
Она из реального человека превращается в образ, некий знак, эмблему, символ – неоднозначность (живая переменчивость) и стирается, и в то же время остается в своем окаменелом многообразии, как Лаокоон с сыновьями

***
Страсть – любовь – физиология. А если любви не было, была только страсть, то когда страсть испарится, останется только физиология? / А если последнего не было, то что на излете?

***
Игра мужчин – завоевывать женщин
Игра женщин – окружить себя поклонниками, но не позволять никому, обещая всем

***
Кой черт себя драконить, раз ничего не светит?

***
Вчера обида клокотала,
А нынче пусто на душе.
Она, душа моя, устала
И гонит суету взашей.

25.08
Если ты зовешь женщину за собой, то ты должен ей предложить что-то, ради чего она должна изменить этой своей нынешней жизни, в которой у нее, худо ли, бедно, но как-то всё сложено. Не просто болтовня, чесанье языка, а по меньшей мере безумное чувство может оправдать некую безоглядность. А когда ты и сам не знаешь, куда идешь, да еще зовешь в это «не знаю» даже невозлюбленную, то это черт-то что получается. Не инфантилизм, а порнография мыслей какая-то…

***
Но ты же сам понимал, что всё это однажды должно было кончиться, так что ж теперь, когда всё оборвалось (пусть жестко и даже грубо), ты переживаешь и дергаешься? Живой, потому и дергаюсь. Обидели? Нет, не в этом дело. Не обида это, а мучение какое-то, как будто не знаю, как жить дальше. Надо пережить, преодолеть… Люблю ли сегодня? Боюсь ее, хотя хочу увидеть и взглянуть ей открыто в глаза, но боюсь, что встречу в ее глазах досаду… «Опять попался на глаза, блин!»

26.08
«Влюбиться, разлюбить, возненавидеть» –
Триада удалась тебе на славу.
Так сладко, но саднит, нет, не обида,
Вчерашнее созвучье, правда, слабо.

27.08
Какая-то мистификация – вся эта ситуация, не должно же оно так быть… Как так может быть, что вчера еще любимая, терпимая, а ныне даже ненавидящая?.. Или ненависть я тоже придумал? Недоумение полное. Разве так бывает? Хочется заснуть, закрыть глаза, а потом открыть – и чтобы уже 19 октября, когда можно подойти и просто поздравить, глядя в глаза, ничего не боясь.

           Мудрость одного камня
Не бывает мудрости одного камня, как хлопка одной ладонью… Нужно обязательно два камня одинаковой твердости – чтобы была искра, а если камней много – будет дом.

31.08
Ты сильнее меня, потому что решила отторгнуться от меня и исполнила это решение свое, а я сделал это как-то против воли, просто подчинившись созданным тобой обстоятельствам. И нарочно меня наругала, постаралась посильнее найти слова, побольнее ударить… Но все еще люблю, хотя теперь и несчастливо. Прижизненное воздаяние. Всё возвращается...