Новогодний Роман Августовский

                НОВОГОДНИЙ
                РОМАН.
Глава – 1.
  С чего обычно все начинается? С битв, крови и приключений? Или с описания природы и затаенной любви? Или просто со скучного пролога? Нет, мой роман начинается обычным зимним утром подростка. Ничего нового и выдуманного, все реально. Все, так как бывало со всеми. Все чувства и мысли и желания, ваши внутренние миры вывернутые наизнанку. Все мысли расставленные по-полочкам и страдания, разорванные в клочья. Все то, что вы прячете от окружающих. И это откроется здесь. Наслаждайтесь!
                Тео.


      Начало декабря. Зима. Ужасная погода за окном. Я тихо, про себя матерясь, иду по заснеженной дороге. Кое-где промелькает лед, норовящий  скинуть вас вниз. Возможно, когда-то эта дорога была ровной, но сейчас она представляет собой страшную фантазию младенца, карябающего вилкой кашу в тарелке. Я неудачно попал ногой на торчащий камень из земли и хлопнулся телом на землю.  «Вот черт! И зачем я согласился пойти гулять?» - спрашивал я себя.  - «Так и знал, что надо было дома сидеть…». Причиной моих многочисленных возмущений был холод, который казалось, терзал каждую клеточку моего тела. Еще недавно я сам с улыбкой поздравлял друзей с первым декабря, а сейчас я проклинаю эту ненавистную зиму. Такое чувство, что сегодня мир поменялся, забыл о людях, и наслал на нас несчастья вперемежку с серым снегом. Настроение. Снег хлопьями падает мне на голову. Какая-то старушка, шедшая мне на встречу, ворчливо протянула: «хоть бы капюшон надел…». Я мысленно отправил ее «далеко и надолго» и пошел дальше. Как же я устал от этих наставлений…
  Наконец-то я вышел к переходу. К «зебре». В наушниках заиграла рок-музыка. И мне стало веселее. Я с нетерпением поглядывал на время, я почти опаздывал. Мы договорились встретиться в три пятнадцать, у «курилки». Наше любимое место у школы, где обычно курят все, кому хочется.
  Я стоял, засунув руки в карманы куртки и сжав в правой руке телефон. Мой взгляд нетерпеливо метался из стороны в сторону. Я смотрел на людей, и думал, что все они серые и тусклые, и я в том числе. Они озабочены своими проблемами и скрываются от них, также как я от холода. Люди не сражаются с проблемами, а опускают руки, падая под гнетом навалившихся несчастий. Они надевают те или иные маски на себя, чтобы казаться веселыми, хотя в душе они другие, готов поспорить. Внезапно в голову пришла мысль. Я стал понимать, что на меня неизбежно надвигается взрослая жизнь….
   Вот она – жизнь. Игра, забава, для тех, кто свыше. Жизнь, просто отснятая лента кинофильма, по которой мы идем и играем свою роль.  Но не Бог пишет нашу «ленту», а мы сами, совершая те ли иные поступки, а Он просто ставит их под свет прожектора. А фильм постоянно обновляется, в зависимости от того как мы строим свою жизнь. Строим ли мы сами свою жизнь? Или все это лишь роль, по которой мы слепо идем, глупо надеясь, что от нас что-либо зависит?  Как же все сложно...
   От моих мыслей меня отвлек зеленый светофор и его пиканье, отсчитывающее секунды. Я вновь посмотрел на дисплей телефона. Часы показывали 15:14. «Фуу… успел!» - облегченно подумал я, перейдя на ту сторону. Я прошел вдоль дома, где жила моя подруга и одноклассница, и свернул к школе. Но зайдя за подъезд, в «курилку», моей девушки и ее подруги, с которой мы должны были встретиться, не было! «Епт, да где же они?!». Я уже готов был умереть от холода, когда увидел вдалеке знакомые фигуры, медленно шедшие по лесу, вдоль забора, окружавшему школу. Меня пока они не видели. Ну, слава Богу! – Я достал из кармана сигарету, и стал искать зажигалку. Это оказалось трудной задачей, так как мои руки намертво замерзли. Я улыбнулся, от холода кусая сигарету, и поднес руку с зажигалкой, чтобы закурить.
   И вдруг…
Знаете, все истины человеческие приходят неожиданно, как снег на голову. Особенно зимой. Вдруг я подумал о Ней. Не о своей девушке, а о той, другой, что люблю уже два с половиной года. И мне бешено захотелось спрятаться куда нибудь и не встречаться со своей девушкой. Я не знал, что со мной происходит. Я почувствовал себя  последним ублюдком. По-моему, я обманул любимую, как мне казалось, девушку, предложив ей встречаться. «Ошибка».
 Девчонки были уже рядом, еще чуть-чуть и меня заметят. Я лихорадочно соображал. И внезапно я понял одну вещь, что заставила меня отойти за подъезд. Я понял, что ошибся. Серьезно ошибся. Я выбрал не ту любовь. Наконец я, быстро проскользнул к двери подъезда.  Я забежал в подъезд, зная, что меня могут здесь увидеть в любом случае. Сквозь окошко в двери я увидел их двоих, уже подходящих к подъезду. Я молил Бога, чтобы они меня не заметили. Через минуты две я услышал голоса совсем близко, они появились так резко, что я вздрогнул. Девушки болтали о чем-то веселом. Потом разговор перешел на меня. Моя девушка говорила, о том, что я вечно опаздываю. Меня сильно взбесил ее тон. Я уже не жалел о том, что спрятался. Единственным теперь моим желанием было выскочить из-за двери и высказать все, что я думаю о ней, ей в лицо. Кому будет приятно, когда тебя по-полной обсирают за спиной?! Конечно я прекрасно осознавал, что это всего лишь легкий понт. Но мое самолюбие уже было задето.
Я услышал, что она собирается мне позвонить. Я быстро выключил звук, и прильнул к шелке, наблюдая за девушками. Она взяла мобильник, прислонила к уху. Я почувствовал вибрацию в кармане.
  Спустя двадцать минут они наконец-то повернули в сторону школы и ушли. Я понял, что на меня обиделись. Но этому я был только рад. Я вышел на улицу и вновь закурил. Сигарету за сигаретой. Перед глазами поплыло. Выкурил три сигареты, мои из самых любимых «Muratty». Глаза слезились от дыма, а я стоял на одном месте, думая о том, что сделал. «Это конец. Конец нашим с ней отношений» - подумал я. – «А я ведь хотел остаться с ней друзьями. Бля…».

Глава – 2.
  Хоть было холодно, но я не пошел домой. Я, докурив, пошел во дворы. Минуя серые покрытые снегом многоэтажки. Я не знал, что мне делать. Домой не хочу, кого-то видеть тоже не горю желанием. Я в смятении сел на лавочку, сперва отряхнув ее от снега. Вот так я и сидел, смотря на снежинки, которые медленно падали с неба. И думал о любви, жизни, о своей школе. Я часто вот так сижу, дома или в школе и думаю обо всем. Наверное, у меня переходняк, то есть переходный возраст. И вот что странно: я полностью осознаю все изменения, что происходят со мной. Даже когда я срываюсь или злюсь, я понимаю, почему так. Обычно ведь так бывает, людям всегда рано или поздно говорят правду, жестокую правду, например, насчет его или ее привычек и характера. И человек обижается, в глубине души зная, что это правда. Я себя знаю, как только формирующуюся, личность, вижу и пытаюсь исправлять свои недостатки, я всегда держусь мысли, что для начала нужно замечать свои недостатки, а потом уже чужие. И к чему обижаться на жизнь и людей? У каждого свои недочеты и достоинства. И похер на тех, кто обзывает, или насмехается над тобой, люби себя таким, какой ты есть, и не подстраивайся под мнения других! Ненавижу эту зависимость от окружающих. Хотя ее не избежать никому, как бы ты не старался. К примеру – начинаешь курить в кампании друзей, с которыми тебе хорошо, потом куришь и без друзей, и с другими друзьями…
 А привычка есть, она с тобой. И когда кто-нибудь говорит, что ты куришь только потому, что курят все. Тебе говорят, что ты подстраиваешься под других. Это неприятно слышать. Вернее, противно. Ведь, опять же, твоему самолюбию брошен вызов. Если ты сам хочешь курить, ты куришь, вне зависимости от того, с кем ты гуляешь. Но тебя не понимают и достают дебильными лекциями о жизни. Ох, не люблю, когда меня «наставляют» на путь истинный, когда я уже качусь с горки.
 Время шло. Мимо проехала машина, непонятно кому громко бибикнув. Видимо это выдернуло меня из грез,  и вернуло меня в реальность. Я незнаю, сколько прошло времени, прежде чем я окончательно замерз.
  Я сунул руку в карман, нащупывая пачку сигарет. От холода я почти ничего не чувствовал. Еле выцарапав из пачки сигарету,  я вновь закурил, пытаясь хоть как-то согреться. «Таким образом, у меня скоро вся пачка кончится» - лениво подумал я. Я поднялся, отряхнул голову от снега. И пошел обратно домой. Мне ужасно хотелось кушать, но купить сухарики и есть их на таком морозе - чистое самоубийство. Поэтому я закутался в куртку и натянул капюшон. Мне становилось не по себе, когда я представлял себе дорогу до моего дома. Пешком идти отсюда минут тридцать. Настроение ни к черту.
 Я обошел школу, вновь прошел мимо дома, и резвым шагом направился к переходу.  Вокруг меня была толпа народу, странно, такой холод ведь. Все в куртках, шапках, кто помоложе, как и я в наушниках. Все в себе. На циферблате светофора мигали цифры: 
27.. 26.. 25..
Холодно…
24.. 23.. 22..
Ну же!
21.. 20.. 19…
Черт, черт, черт….
18.. 17.. 16..
Когда же это кончится?! Надоело стоять.
15.. 14… 13…
- БУУ! – Кто-то резко толкнул меня в спину. Я вздрогнул, и обернулся – позади меня стоял Кирилл.  – Ну, че, испугался?
- Пошел ты. – Отмахнулся я, пожимая ему руку. – Здарова. Ты здесь откуда?
- Да так. Гуляю. – Сказал он. Кирилл – это мой одноклассник, выше меня на головы две. Я его все время в шутку называю падлой.  Хоть один нормальный человек без предрассудков. Прошла уже пятая секунда. Мы разговорились.
- С кем? – Спросил я. Светофор замигал зеленым.
- Да с пацанами. А ты куда?
- Домой, нагулялся уже. – Грустно пробурчал я.
- Это в шесть-то часов дня?!
- Как шесть? – Удивился я, доставая телефон, - Щас только полшестого.
- Какая разница? Вообщем ладно мне пора. – Сказал он, показывая рукой куда-то в даль. Вдали я увидел только те же серые дома.
- Мне тоже, замерз ужасно! – пожаловался я ему. Он в шутку пожелал мне сдохнуть от холода в какой-нибудь подворотне. Я недвусмысленно обозвал его придурком и, попрощавшись, пошел через дорогу. Я побежал, успел вовремя, когда я подбежал к тротуару, машины только двинулись. Я обернулся, Кирилл куда-то уже исчез. Я все-таки купил себе сухариков в ларьке и захрустев двинулся в сторону дома.
Глава – 3.
Не люблю я дорогу до своего дома. Видите ли, живу я далеко от метро в своем районе. Целых двадцать минут пешком зимой и пятнадцать летом.  Дом мой, находится в воинской части. Так что, прежде чем выйти на прямую линию своего маршрута к метро и к школе, мне приходится обходить плац и марширующих под гимн солдат.  Что меня всегда нервирует, десятки пар глаз провожают мою костлявую фигуру, вплоть до того, как я исчезну за поворотом.
Выходя на улицу, и быстрым шагом летя к «цивилизации» из своей «глуши», я обхожу воинскую часть, таможню слева, а справа проносится лес,  где я обычно останавливаюсь покурить, подальше от глаз любопытных. После меня ждет автостоянка, Макдональдс, и наконец, Варшавское шоссе. Это я и называю цивилизацией. Вот он, мой любимый район – метро Аннино.
Дальше: переход, табачный киоск, вымощенная плиткой косая тропинка. Перехожу еще раз через дорогу, и вот она – школа. Любимая 629-ая. Как жаль, что мне еще совсем чуть-чуть осталось здесь учиться. Я не рассказал вам еще? Я выпускник. В этом году заканчиваю школу. В мои-то неполные пятнадцать. Я совершенно не готов к взрослой жизни. Вот совершенно, поверьте. Признаюсь даже, я ее боюсь. Впереди экзамены, поступление в ВУЗ, куча бюрократии и сделанных ксерокопий, но об этом позже.
Сейчас, я бросил свою девушку. Не то чтобы горячо любимую. Нет, это было просто так. Временно и ненавязчиво. Поцеловались, пообнимались, съездили в библиотеку, ничего такого. Просто так. Сегодня декабрь, зима, утро. Иду в школу, останавливаюсь у курилки и курю. Периодически я выглядываю из-за угла. Мало ли. Вдруг учительница. А мне репутация милого и доброго ох как дорога. Хотя я уже успел поругаться со всеми учителями, в глазах одной из них даже стать извращенцем. Дааа, толку то бояться.
Но мне всегда боязно курить на глазах прохожих. Испытываю стыд, страх встретить знакомых мамы. Глупо, согласен. Однако ничего не поделаешь. У страха глаза велики. Правда сейчас, сидя за компьютером у себя в «глуши» на третьем этаже, и слушая, как за окном заливаются лаем собаки, я уже не стесняюсь курить. Все уже и так знают. 
Подозреваю, что этот роман, как я его назвал два года назад, уже превратился в мемуары. Надеюсь, это не смущает ваш интерес, и вы продолжите читать.  Я больше не назову ни одного имени, потому, что кто-то из моих знакомых может прочесть. И конечно прочтут, ведь в первую очередь, я им суну ссылку на этот роман. А вдруг? Не все мои знакомые мои друзья, не так ли? Я уже отошел от главной темы этого рассказа. А все из-за того, что уже прошло много времени, многое забылось и поблекло в памяти. Извините. Я только сейчас сел за работу, чтобы продолжить.
Я кратко перескажу, что со  мной произошло и как.  Когда я бросил девушку, это отнюдь не было обусловлено тем, что я люблю другую. Нет. Эту «другую» я сейчас презираю. Я бросил ее, потому что надоело. Как бы прискорбно это ни звучало. Но и предложение встречаться было лишь несерьезным увлечением. Она мне даже особо не нравилась, но сейчас я все еще в глубине души тоскую по теплоте этого человека. Я бросил ее, встретил в другом городе другую, пообщались четыре часа, поцеловались три раза и я уехал обратно в Москву. С каникул. Началась очередная учебная четверть.  Вы успеваете за полетом моей мысли? Надеюсь, что да.  Учеба и еще раз учеба. Каникулы. Закончился десятый класс. Лето. Не люблю я его. Жарко, мозги в тумане, курить на жаре вообще премерзко. Съездил на Мальту. Очень яркие воспоминания. До сих пор с улыбкой вспоминаю посиделки в баре. Там я познакомился со  Стасей. Я упоминаю это имя, потому что оно связало меня с районом Москвы, столь далеким от моего – с Митино. Это чудо-район. Ассоциируется у меня с притоном анимешников, с суши-барами, и ночевками у анимешников же. Рих, Тоби, Хид, Саске, Принцесса, и куча людей с анимешными никами, которые я постоянно путаю. А так же Митино – рассадник эгоизма. Ибо, чтобы заставить их выползти хотя бы в центр, надо организовать аниме-сходку. В иных других случаях, эти гады начинают тебя шантажировать, и в результате ты час едешь на метро, ждешь автобус, и едешь еще пятнадцать минут. Однако, для меня это уже не проблема. Привык.
Начался одиннадцатый класс. Последний. Выпускной. Я учился эти два года и в школе, и одновременно в институте, проходя первый курс. Но, как оказалось потом, институт не престижный, дорогой, коммерческий. Зря, получается, проучился. Хотя все-таки знания остались, немного правда, да и конспекты тоже есть.
Школа. Знали бы вы, как нам промывали мозги вечными наставлениями о пользе учебы и ужасном будущем, если мы провалим экзамены. Сколько раз на нас орали, обзывали тупыми и ленивыми. Но это было. Уже было. Теперь мы сдали все экзамены. Заметьте: все. Абсолютно. И все мы сейчас уже поступили в институты. Я подал документы в один ВУЗ, но не прошел на бюджет и был в списке на 183 месте. Потом, послушав подругу, и узнав наконец-то реальное значение слова «семестр» (всегда считал, что это два месяца),  я переподал документы уже в другой институт. МГИУ. Индустриальный, на платное. Поступил на первый курс.
Собственно это и все. Сегодня август. Я сижу за компьютером. Час ночи. Завтра рано вставать.