Дамы делятся на дам и не дам. Миниатюры

Из цикла    "Байки старого гуляки"


У моего соседа по этажу, пожилого дельца  Валентина,  есть жена Людмила, бывшая продавщица, на тридцать  пять лет моложе мужа. Валентин часто   бывает в отъезде. Людмила страшно скучает по нему. Чтобы не страдать от скуки, зовёт меня в гости. На кофе и так далее. Впрочем, не только меня.
Супруги  спят на  разных кроватях. Так   модно в «высшем  свете».   Интеллигенты,  они обращаются друг к другу на «вы».
 Он зовёт её Милей, она его – Вилей.
Вышел я как-то летом ночью на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг  слышу  из распахнутого соседского окна.
- Миля, а  Миля!
- Чего вам,  Виля?
- Можно к вам, Миля?
Молчание. Тишина.
Прошло минут десять.
- Миля,  а Миля?
- Чего вам, Виля?
- Можно к вам, Миля?
Тишина.  Прошло ещё минут десять.
Наконец – недовольный голос:
- Ладно, Виля, идите.
- Спасибо, Миля, уже не нужно…


*  *  *

Толстушка  Лена, с которой мы встречаемся по воскресеньям в бассейне и втихаря занимаемся рукоблудием в воде,  тайком от её самозабвенно  плавающего мужа, вчера  сказала мне, что хочет сбросить избыточный вес.
Я  предложил   с невинной рожей:
-  Могу  помочь. Но какую именно половину своего веса ты считаешь избыточной?

*  *  *

Соседка  Алла Алексеевна регулярно бреет   ноги.  И совершенно напрасно. Обилие волос могло бы хоть как-то сгладить их кривизну. Не люблю кавалеристок.  Хотя в темноте…

*  *  *

Уже   более часа  мы с Галиной истязаем ласками   друг друга в постели.
Всё это время кот Тимофей неподвижно лежит  на столе и    пристально смотрит сквозь стекло аквариума на золотую рыбку.
- Тим!  Не облизывайся! Даже если бы  эта рыбка была волшебной, она всё равно не исполнила бы твоего желания, - улыбнулась Галина, вставая с кровати.   И  почесала кота за ухом.
- Он попросил её, чтобы ты  бросила, наконец, заниматься ****ством,  встала с постели и  почесала его за ухом, - сказал я

*  *  *

Моя новая пассия Клара – весьма экспансивная особа. Забирает у меня массу энергии. Когда она приходит, напряжение в сети моментально  падает.

*  *  *

Пятьдесят лет назад моя бабушка  стирала использованные презервативы.
Тридцать лет назад она  стирала использованные целлофановые кульки.
Сейчас,  в глубокой старости, она стирает использованные воспоминания из своей памяти.

*  *  *

Хорошо живётся моему начальнику. Живёт одновременно с красивой женой и красавицей секретаршей. Правда, стоят они ему кучу денег.
Но и мне живётся неплохо. Я тоже живу с ними обеими, правда, поочерёдно. Но, с другой стороны, это не стоит мне ни копейки.

*  *  *

Много лет, живя  за границей,    я периодически названивал    в Одессу   моей  давней приятельнице, с которой связано много сладких воспоминаний. И  каждый раз она говорила одну и ту же фразу:
- Знаешь, я уже целый месяц  так хочу   тебе  позвонить.  Или  хотя бы написать пару слов по Интернету.

- Солнце моё! – каждый раз терпеливо отвечал я. – То, что ты сейчас сказала,  невозможно   перевести  ни на один иностранный язык. Потому что никто в целом мире  не поймёт, что  это означает: «я  уже месяц, как хочу позвонить,  я уже месяц, как хочу написать пару слов».  Звонят и пишут через   минуту  после возникновения такого желания.

*  *  *

Пришёл я однажды к одной из своих любовниц. Сразу после другой. Но – переоценил свои силы.
Посидели, выпили, поговорили о жизни. И я… уснул.
Тут она бесцеремонно будит  меня и, ни с того, ни с сего заявляет:
- Кто-то из вас двоих должен встать!
Я встал. И ушёл.
А так хотелось ещё о жизни поговорить…

*  *  *

Может, и вправду женщины любят ушами? Но не такими же лопоухими,  как у коллеги  Кати Семёновой!
Я отказал ей в любви.

*  *  *

-  Как ты думаешь, Бог есть на свете? – как-то спросила меня Ангелина. 
-  Не знаю. Скорее всего, нет, - ответил я. -  Если бы он был, я бы знал.
Целый год   безуспешно осаждал эту неприступную крепость, – свою красивую, но слишком благочестивую коллегу. И вконец разуверился.
Но вчера вечером, после того, что произошло между нами, я  окончательно  убедился, что Бог-таки  есть на свете!

*  *  *

Она была такая страшная! Такая нудная! Такая противная! Такая грязная! Такая гнусная!..
И при этом не дала.
И хорошо, что не дала!
Если бы дала, я тут же пошёл бы и застрелился!

*  *  *

Нет, я на ней ни за что не женюсь! Эта девушка - с большими дефектам. Слишком многого хочет. Говорит, говорит, говорит. А ноги не раздвигаются. Ну, скажите, может   выдержать это нормальный мужчина в моём возрасте?

*  *  *

Не хвастая, могу сказать, что я поимел около трёхсот женщин!
Около двухсот девяноста семи – во снах.
И около трёх – наяву!


----------------

Рекомендую другие мои произведения:

«Библейская правда» - сатирические атеистические комментарии к Библии. Широко разошлась в сети рунета.  Полный текст – на сайтах более трёх сотен электронных библиотек. Постоянно упоминается и обсуждается на многих форумах.. Многие читатели ставят её в один ряд с книгами Лео Таксиля.

Кроме полного текста, на странице  имеются два десятка  фрагментов    книги, кажущиеся мне наиболее интересными.

«Претенденты в президенты» - мои   анекдоты о современных украинских политиках. Больше всего достаётся Ющенко и Януковичу. Мои,  это значит, - сочинённые мною. Некоторые из них широко цитируются в Интернете. Как водится, без указания авторства.

«Греховные мысли, навеянные Господом» - мои анекдоты еретического содержания.

«Святая  Ахинея» - юмористические, сатирические комментарии к ответам священников на вопросы верующих людей различных вероисповеданий.

«Железный Феликс, резчик по мылу» - фрагменты плутовского романа о жизни неординарного человека.
Весь роман я уже никогда не закогчу. Ибо нахожусь, как люблю уточнять, в предгробном возрасте. Отдельные главы представлены в виде рассказов. Герой вымышлен, на десять лет младше меня, иной по характеру.  Но многие сценки и эпизоды в значительной мере автобиографичны.

«Одесская жертва Шестидневной войны» – мемуары диссидента-шестидесятника, антисоветчика, осуждённого за клевету на советскую действительность,   сионизм и... и украинский мелкобуржуазный национализм.  Такие были времена.

«Андрокуры Андрея Кураева»  - эссе, в котором я старался осветить   и разоблачить воинствующий дебилизм  популярного современного христианского миссионера

«Великий ловкач Рамбам и 613 ахинейских заповедей»  - разоблачение одного из трёх самых главных постулатов иудаизма.

«Как я делаю Э. Э.» -  сатира на творчество современного известного раввина и толкователя Торы Элиягу Зссаса.